Manžel si pomýlil dieťa s modlou

@eli74 kým nie je malá naučená na určité mantinely a samostatnosť, druhé dieťa by bolo veľmi zlý spôsob výchovy, najprv zvládnuť a zladiť jedno, potom časom druhé, nie do takéhoto bezvládia.

@jolinka dala by som ti aj 10 palcov !

@evelina1984 čo najrýchlejšie ďalšie dieťa, ideálne by boli dvojčatá, on sa spamätá....lebo teraz si ani neuvedomuje, ako jej ubližuje. Ty mu nedohováraj, je to zbytočné, možno by to zobral od niekoho, kto je pre neho autorita - otec, ujo, brat....tvoj manžel nepracuje, keď si môže dovoliť byť s dieťaťom denne od pol jednej ?

On sa mozno pri dalsich detoch ani tak nespamata (to je take akoby ste mu zle zelali a automaticky zly umysel predpokladali), ale prehodnoti svoje postoje a prisposobi novej situacii.
Lebo v jednodetnej rodine sa dieta prve roky logicky upina viac pozornosti. (Do 3 rokov kolektiv az tak nepotrebuje a hraje sa skor pri inych detoch nez s inymi detmi, vtedy dava viac venovanie prave rodica, neprirodzene jasle ktore v historii az donedavna vobec neexistovali a ktore su vynutene zivotnym stylom neratam) Vychova jedinacika a dietata ktore uz ma 3 dalsich surodencov je diametralne odlisna, a neda sa to zamenit ani nasimulovat. Dieta z toho ziskava dobre aj zle aspekty danej surodeneckej konstalacie. Netreba zavidiet jedinacikovi premieru pozornosti, on z toho aj tazi. (Aj ked ja som bola jedinacik citivo chladnej matky, tiez nic moc) A netreba glorifikovat vyrastanie v svorke surodencov, kde maju rodicia hlavne neskor na kazdeho par minut denne a pozornost rodica im nahradzaju surodenci, ziadne sukromie, vacsinio neustale interakcie a nemoznost sa niekam utiahnut. Tiez sa je im neustale venovane ale prave surodencami, hlavne ked je ich viac. Vsetko ma to svoje.

Navrhujem precitat si prvotny prispevok akoby to pisal muz o svojej zene. Myslim, ze odpovede by boli odlisne...ked sa takto k dietatu sprava matka, je to brane ako spravne, ked otec, tak si robi z dietara modlu. Jed chce otec supnut 2 na zadok, je to tyran a blbec, ked zena, tak je to v podstate ok.
Na vychove sa podielaju vzdy obaja, a mali vy rovnocenne, nie tak, ze ja som matka bude podla mna a je uplne jedno, ci ide o nevychovu, vztahovu vychovu ci tradicnu...

Či pána.. ale u nás je to podobne a to už máme doma 5ročného chlapca (malý brat).. je rozmaznaný urevaný a musí mať všetko!!! Som človek ktorý je kľudný.. a preto nekričím,neťapnem mu ale keď sopľákovi poviem s kľudom nech si ide upratať a vždy za vetou zahlásim PRONTO!! veci ktoré si vytiahol alebo nech sa ide sám obliecť/vyzliecť alebo nedaj bože sa má sám najesť.. neexistuje.. vždy len mamííííííí ocííííííííííí alebo začne revať..tak mami oblečieš ma? vyzlečieš ma? a keď mu poviem že má jesť sám keď ho strážim.. neexistuje musia ho krmiť inak nebude ani jesť.. treba sa s chlapom porozprávať lebo keď bude väčšia bude Vám skákať po hlave a ocinko si ju bude zastávať a budú úplne nezmyselné hádky.. no neexistuje.. treba to stopnúť skôr ako bude neskoro..

@evelina1984

A neziarlis ty ze manzel travi viac casu s dcerou ako s tebou? Ze si oni dvaja tak sadli, je z nich zohrata dvojka a ty sa citis tak trochu mimo hry?
Co je na tom take divne ked 2,5 rocne dieta ide do skolky len na pol dna. Aj moji tak zacinali a bolo to fajn, len doma som s nimi bola ja a nie otec.
Jedine nechapem ze tvoj manzel teda nepracuje? Jemu nechyba praca alebo on je na MD a ty robis? Lebo aj take rodiny poznam a klape im to.

Neviem, pride mi to cele trosku prehnane. Chcela by som pocut aj nazor tvojho manzela.

@peneloppe ja som odpovedala na prvej strane, ze priatel pracuje v IT, a pracuje v noci a ked mala spi. A pisala som aj, ze nemam preco ziarlit, pretoze s dcerou mam lepsi vztah a preferuje ma ako rodica. Dava to jasne najavo.

@jolinka si to vysvetlila lepsie ako ja. Dakujem. Prispevok som pisala rozrusena a nevyjadril uplne co som chcela povedat.

Problem je aj ten, ze mala sa boji inych deti. Ako s nimi travi malo casu, tak ked prideme na pieskovisko place len ked sa k nej ine dieta priblizi. Dievcatko z vedlajsieho vchodu jej minulu jesen, trhalo z ruk babu a buchla ju (ma 1,5 roka) a dcera dodnes place len ked ju vidi na chodniku. A navyse zacala plakat ked sa priblizi akekolvek ine dieta. Nebolo to tak - zacalo to az toto leto. Je v takej panike ze sa len trasie a place ☹ Chodim s nou na pieskovisko uz denne 2x - po dohode tam musi chodit s nou aj manzel, ale vobec to nepomaha. Chodi k nam domov maly sasha a dcera po 2 mesiacoch dovoli aby si k nej aspon sadol. Preto ide do skolky najskor len 2x do tyzdna na pol dna aby sa tam nezosalela. Nehovorim o tom, ze doma je prehnane hickana - az extremne a prichod do prostredia skolky kde su na seba deti niekedy zle, pani ucitelka zvysi hlas a ine dieta ju tapne nejake dieta alebo zhodi, tak mam obavy ze moja dcera dostane taky zachvat placu a strachu ze sa z toho zosype na mieste. Manzel jej vo vsetkom vychadza v ustrety, robi veci aby boli v sulade s jej zelaniami a ide sa pre nu roztrhat. Pre nu system, poriadok alebo len zaradenie do pravidiel skolky bude utrpenie. Zije ako sklenena princezna.

@evelina1984 Z toho príspevku mi to príde, že si mu poslúžila len ako "maternica" a všetko ostatné ide okolo malej....Celé zle ☹ Aj tak si výsledok jeho "výchovy" odnesie to dieťa, lebo s ním nevydržíš....čím bude staršia, bude to stále horšie....a horšie....a to ani nespomínam pubertu, lebo to bude na psychiatra ☹

@petra7777 budeme spolu 10 rokov. Ja vobec nechapem co sa stalo. Nie je to muz ktoreho som poznala 2 mesiace. Boli sme spolu takmer 7 rokov. A ked prisla mala, tak sa totalne zosalel. Raz v hadke v tom, aky je on genialny a vsetko robi som na neho vybehla s otazkou "A este si ju aj kojil nie?" A on mi odpovedal "skoro ano" a stala pri nas jeho mama a ta mu hovori ci mu uz uplne sibe. Tak sa zatvaril ze sme uplne blbe jedna ako druha a odisiel.

@evelina1984 Ja sa obávam tvojho duševného zdravia....lebo ako sa poznám, ja by som ho tresla popolníkom a to by snáď už ani nerozchodil.....Ak už nedá na teba, tak čo keby to skúsila jeho matka...vieš, tak "do duše" mu prehovoriť ☹ Nechcem ťa strašiť, ale ak s tým niečo neurobíš, švihne ti z toho....On sa na malú tak "nalepil" , že teba to chúďa dieťa už ani nebude vnímať ☹

@petra7777 prekvapivo dcera preferuje mna - aj napriek tomu, ze mam na nu menej casu - ako sa musim starat o domacnost a jedlo. Napriek tomu ze ja som ta co vychovava, tak ma ma dcera radsej. A moje dusevne zdravie - uvazujem ci este nejake zdravie mam.

@zibi moj muz mal obrovske problemy s matkou. Ta ho bila, nutila upratovat a on ju za to dodnes potichu nenavidi. Mal vyborny vztah s otcom - ktory zial zomrel ale neviem aka bola jeho vychova - ale urcite hrala mensiu rolu ako bol pracovne casto v zahranici. Bol z 3 surodencov a ako dieta bol introvert asocial. Na vyske mal priatelov, chodil von, ked som ho stretla tak viac menej len pracoval, ale priatelov mal. Ked sa narodila dcera tak prerusil vsetky vazby aj aktivity.

@evelina1984 tieto nevyrovnane vztahy a krivdy z detstva nevestia nic dobre ☹ ☹ bohuzial aj ked on v detstve trpi, trpi teraz aj jeho dcera ale kvoli opacnemu extremu 😔 on nevidi aka je mala troska?

@velkacica ty si asi nepochopila,ze tu riesi to,ze otec malu len rozmaznava a vsetko jej dovoli. Mala mu skace po hlave a to sa mu moze (mozno obom) vypomstiti v buducnosti. Nie to ze maju pekny vztah,ze sa jej venuje. To je super. Tu skor ide o hranice,ktore jej nevie/nechce nastavit. Mamy,ktore s tym maju problem,si to aspon trochu uvedomuju (nie vsetky,ale ak je otazka ohladom vychovy,tak ju kladu matky.
Ono nie je dobry ani ten extrem,ked tatko 8.m.vravi zasran a necha ho 3h.len tak ale ani toto...

@evelina1984 velka chyba tzv opicej lasky, skus manzelovi poukazat, ze donekonecna sa tak neda a ze si zvedava co bude robit, ked bude starsia a bude s vami narabat a robit si co chce...ak vsak manzel nechape rozdiel medzi vychovou a byt jojo na gumicke fajn....nechaj vsetku starostlivost o malu jemu...ked sa jeduje nech si riesi, nech riesi vsetko okolo nej a uvidis pokial budu siahat jeho nervy, ked si bude robit co co chce...

@evelina1984 no mas to tazke..musel by mat ochotu ist k tej psychologicke..
Ako aj moja nejak deti nevyhladava,skor sa ich strani..a to je od 3-4m.zvyknuta na deti z ihriska,kedze ma o 2r.starsieho braceka. Ja som.prave nemala cas venovat sa vylucne jej,maly nastupival do skolky,ked mala 2,5r.a ona sla do skolky v 3r.,cize len mna si cez den uzila len polrok aj to so..jasne cast casu venovala aj domacnosti a kym boli obaja,tak aj medzi braceka a nu a domacnost..
Takze to stranenie sa deti moze byt aj povahou..

Dufam, ze sa tvoj manzel spamata a pochopi,ze dobry otec aj urci hranice a nedovoli detom vsetko...lebo fakt to budete mat neskor dost tazke...

@natalym Ano, zial, citanie s porozumenim je v tejto diskusii problem.

@katy2 Myslim, ze toto je zle pochopena vztahova vychova. Vztahova vychova neznamena rozmaznavanie.

@velkacica pravidla a limity su v zivote dietata dalsia dolezita vec, lebo poskytuju istoty (okrem rodicovkej lasky a ochrany).
poskytuju oporu v tom, ze skoro kazdy den prebieha rovnako. dieta v nom moze lahko orientovat a nezaziva sokujuce novoty. tie su mu davkovane postupne, resp. si ich ono davkuje postupne podla svojich rozumových potrieb, takze ich pekne spracuva postupne (napr. az na istom stupni rozvoja sa objavi tuzba skusat zistovat napr. ako funguje auticko, atd. darmo mu ho budeme podstrkovat pod nos a ukazovat, ako vyzera vnutri, ak este nedospelo na ten stupen. pozrie si to, ale po chvilke skusania to odlozi, strati zaujem. tak isto skladanie lega, kociek, cokolvek.).
a pokial su nejake novoty vymykajuce sa stereotypu, ta sa nedeju tak casto, na to dohliadaju rodicia (pozname napríklad deti, co tazko znasaju cestovanie - prilis sokujuca novota, lebo strata stereotypu, pravidiel a teda istoty, ze tu to pozna, presne vie, co kedy bude a ako).
zaroven detsky svet funguje dost ciernobielo. v rezime on/off. dieta potrebuje vediet, ze ked urobi toto, stane sa toto a naopak.
je to pren dolezite.
je to odrazovy mostik k tuzbe postupne objavovat dalej za tie hranice. a postupne si uvedomovat zlozitejsie suvislosti fungujuce medzi on/off. ze veci mozu byt trochu on a zaroven trochu off atd.

a ma to este jednu dolezitu ulohu - uci to najprv nasim povinnostiam, az potom nasim pravam. co je velmi dolezite poradie.
nie preto, aby z ludi vyrastli poslusne ovce. ale preto, aby vedeli zit a nechat zit. mali empatiu a toleranciu k druhym. vedeli si spravne osvojit socialne zrucnosti. lebo ovládame ich kazdy, ale jedna vec je ich pouzivat a druha vyuzivat.

ich dcera toto ma od mamy, kdezto otec poskytuje az privela volnosti uz teraz. skor, ako to dcera potrebuje.
ale tymto sa uci poradiu: najprv moje prava, potom moje povinnosti.
a to nie je dobre. casto totiz na tie povinnosti ani nedojde. vidi len tie prava. a citi sa oklamana, ak jej nie su dopriate a podla toho jedna. ako nahnevany oklamany clovek. v podani dietata - jeduje sa, reve.

myslim, ze preto preferuje mamu, lebo u nej su istoty. u otca si ich musi vytvrat sama, co jej sice vyhovuje, ale zaroven to stresuje, lebo akokolvek ich porusi, on sa prisposobi. a ona satrca istotu, ako to ma spravne byt.

co urobis v novej praci? spytas sa niekoho, ako to funguje. ak ti povie: vsak si urob ako chces, je to sice moc fajn, ale ked zneisties, ci to predsa len robis dobre a on ti iba povie: no ved to rob, ako ti vyhovuje... co urobis? pojdes sa spytat niekoho, koho pokladas za kompetentneho, aby ta uistil, ze nerobis chybu. proste nechas sa poucit o firemných stereotypoch. na zaciatok ich potrebujes. od nich sa odrazis a zmenis si to po svojom, napríklad k lepsiemu, rychlejsiemu , produktivnejsiemu. (dospely ma na to este aj dovod, ze naco bude robit tu pracu dvakrát. najprv po svojom, ale omylom chybne a potom to prerabat. a nebodaj za to pride sankcia.)

@evelina1984 zrejme manzela neprerobis, lebo podla mna si cez dceru kompenzuje deficit z detstva.
ale urcite vytrvaj na svojom, aj ked sa manzel bude stavat proti tebe. aspson ty sa snaz vnasat do dcérinho zivota pravidla a limity. na zaciatku su velmi dolezite. az neskor sa da z nich zvolnovat.

@evelina1984 tak to mal tazke chudak v detstve 😔 deti by nemali takto trpiet ..... preto je mozno aj uzavrety, izoloval sa, mozno mal tym ake to mal tazke doma malo sebavedomia a preto ti nedovoli , aby si na malu ani ruku zdvihla a ani kricala .. chce byt dobrym otcom ..ale neuvedomuje si, ze vsetko ma svoje limity a vychovavat dieta proste musis ... mali by ste sa porozpravat a jemne by si mu mozno mala naznacit, ze chapes jeho pocity a aj strach a vsetko, ale ze takto to dalej s vychovou malej nejde..mozno bude mat ochotu sa ist s niekym porozpravat ... ☹

@katy2 - o len ono tam potom hrozí to, že to dieťa, keď zrazu príde do škôlky, kde bude bez milovaného ocinka, so samými cudzími ľuďmi, s deťmi, v cudzom prostredí, môže mať takú ťažkú adaptáciu práve na škôlku, že budú trpieť všetci zúčastnení. A najmä teda to dieťa. A nakoniec sa to môže podľa opisu zakladateľky skončiť tak, že dieťa si vyplače aj to, aby ocinko celú škôlku zrušil, lebo "v škôlke ju týrajú"...
Tí, čo máme za sebou prvý škôlkársky rok (prvé "dni" v škôlke), vieme, aké to môže byť náročné obdobie aj pre dieťa povedzme s "bežnou" výchovou, nieto pre takto izolované dieťa.

dcérka mojej kamošky pred pár rokmi skončila v materskej škôlke pre deti s poruchami správania, 3-4 roky museli psychológovia nastavovať rodinu na správny režim, aby sa malá z toho dostala a mohla oneskorene nastúpiť na ZŠ, inak by ju museli dať do osobitnej. našťastie sa spamätali dosť skoro a hlavne si dali poradiť a CHCELI riešiť problémy v prospech dcérky. dnes už študuje na VŠ, na základnej mala problémy iba trochu prvé týždne, ťažko si zvykala na kolektív a rôzne povahy a temperament detí, postupne sa dostala do dobrých koľají,
nemyslím tým spraviť z dieťaťa poslušnú ovcu, ale zdravého jedinca, ktorý chápe potreby a osobnosť druhého, ale zároveň si uvedomuje aj svoju zdravú osobnosť, vie čo chce ale žije v súlade s okolím.
nežijeme na samote u lesa...
musíme sa predsa správať a žiť tak že si chránime svoju demokraciu a uznávame hranice demokracie druhých, rešpektujeme sa navzájom. učiť sa k tomu musí už malé dieťa - to je zdravá výchova, zdravý jedinec ...

@evelina1984 Skusila by som taky postup 😉 😉

Jeden krasny vecer, ked bude malinka uz spat by som si sadla s muzom a velmi pokojne bez rozculovania a obvinovania s nim prebrala tieto veci. Vzdy na zaciatku rozhovoru je dobre partnera ocenit ci urobit mu ustupok /s ktorym samozrejme vnutorne suhlasis/ aby aj on bol ochotny aspon pouvazovat o tvojhom pohlade na vec...

Takze asi takto... Mily XY, chcela by som s tebou nieco prebrat. Som rada a ocenujem, ze nasu dcerku chces vychovavat bez telesnych trestov a bez kricania ... i ja suhlasim, ze sa dietatu daju nastavit pravidla aj bez toho. Nabuduce ked mala bude robit nieco zle, bud jej v tom zabranim alebo ju necham znasat nasledky ale bez kriku a capania. Napr. ked ma udrie ci kopne, zadrzim jej jemne ale pevne ruky, nohy a poviem jej ze toto sa mame nerobi. Ak bude robit nejaku inu vec...ublizovat detom nieco nicit, vezmem, vezmeme jej danu vec a povieme jej ze to to sa nema robit a ze ma robit to a to... Suhlasis???

Dalsia vec, suhlasim ze malej by asi v tomto veku a pri jej horsich adapacnych schopnostiach nebolo dobre v skolke cely den, treba aby si zvykala postupne, aby nemala hned sok. /Pripadne mozte zvazit ak vam to financie dovolia aj neskorsi nastup do skolky ako 2,5 roka, niektore skolky bezne beru deti az od januara, prip. cely sk. rok. /

Mohli by sme spolu porozmyslat, preco sa ine deti v jej veku spravaju inak, su smelsie, menej preplacu, menej su uputane na rodica. Mozno by trebalo malu trosku otuzovat, davat jej hranice, ucit pravidlam, skusit ju dat na hodinku k babke a podobne.

Atd. atd...proste prebrat malej spravanie, ale bez toho aby si priamo obvinovala muza, ze on ju rpzmaznal ci skazil, ci sposobil jej precitlivelost.

Nakoniek ja som mala prvu dcerku takisto citlivu, uputanu na mna a vychovu ako vy doma rozhodne nemala. Bola kojena, spala s nami /mali sme maly byt/ ale zase na druhej strane mala aj primerane venovanie, aj samostatnu hru, neriadili sme a neofukovali ju na kazdom kroku, chodili sme skoro od roka na ihrisko ... aj tak bola dost citliva a uplakana, proste niektore deti su jednoducho take...dokonca sme odlozili jej nastup do MS i tak som bola doma s mladsou a nastupila do skolky az na 4,5 roka a v pohode sa do nastupu do skoly socializovala. V 3 rokoch sa zacala zajakavat a aj to bol dovod preco sme ju nedali do skolky, aby sa to vplyvom stresu ci vysmievania deti nezhorsilo.

@evelina1984 kazdy ma ine predstavy o spravnej vychove. My sme napr. presne ako tvoj manzel, deti su uz velke a az na to, ze su trochu rozmaznane (co sa nam zda celkom mile), su uplne fantasticke.
Kazdopadne nesnazim sa ta tym presvedcit, ze je to ta najspravnejsia vychovna metoda, iba tym chcem povedat, ze sa musite ZJEDNOTIT v nazore na vychovu (nechapem, ze ste sa pred narodenim dietata o tom nebavili). Ak sa jeden z vas neprisposobi vychovnej metode toho druheho, tak vas malá pravdepodobne nebude brat ako celok (bude zmatena).

mame taky pocit ze posledne roky muzi nejako zleniveli a myslia si ze zeny na vsetko stacia aj samy :(