Manžel zanedbáva náš vzťah kvôli svokre?
Ahojte, prosim riesil niekto podobny problem?
S manzelom sme spolu 11r, 8r. manzelia a mame dve deti. Vsetko by bolo ok, keby od zaciatku nestala medzi nami moja svokra. Ked sme sa brali, bola som uz tehotna a vtedy povedala muzovi, ze ona by bola najradsej keby od nas odisiel . Lebo vtedy som si zacala uvedomovat, aky maju spolu vztah, telefonaty aj trikrat denne, posledne roky massenger, skype, manzel jej rozpraval o kazdom nasom vztahovom probleme a co povedala mama , bolo a aj je svate. Ja nemozem na nu jedno krive slovo povedat. Byva 200km od nas ked pride, vadi ze deti ju nedrzia na prechadzke cely cas za ruku, ze odbiehaju (7r a 1r), minule muz vymyslel, ze kwd pridu budeme lwn doma alebo na dvore , aby sa deri nerozptylovali a venovali sa len a len jeho mame . Ja s nou nekomunikujem, ani ona so mnou, jej navtevy mi psychicky nerobia dobre. Neskutocne mi je luto, ze manzel pestuje vztah s nou namiesto toho, aby sa staral o nas vztah, vela sa pre nu hadame, dokonca mi vykrical, zw on ju miluje. Velakrat uz rozmyslam o rozvode. Ma niekto prosim podobny problem? Ako to riesite? Dakujem
Stručné zhrnutie
- Manžel, ktorý udržiava intenzívny emocionálny vzťah s matkou (časté telefonáty, videohovory, spoločné návštevy), môže systematicky podkopávať partnerský vzťah; v diskusii sa ako riešenia spomínali párová terapia, psychologické poradenstvo, nastavenie hraníc alebo rozvod.
- Prítomnosť fyzického násilia v manželstve výrazne mení odporúčania; v diskusii sa uviedlo, že fyzický útok (spomenutý „minulý rok“) zvyšuje naliehavosť odchodu a hľadania bezpečia pre seba a deti.
- Praktické kroky, ktoré boli v diskusii odporúčané pri rozhodovaní o odchode, zahŕňali predaj domu, zháňanie nájmu, presťahovanie sa k rodine alebo do náhradného bývania a využitie párovej terapie ako pokusu o zmenu správania partnera.
Najčastejšie otázky
Q: Aké sú hlavné kroky, keď partner uprednostňuje matku pred partnerkou a rodina je v konflikte?
A: V diskusii sa odporúčalo nastaviť jasné hranice pri návštevách svokry (obmedziť prespávanie, robiť samostatné programy), skúsiť párovú terapiu a ak sa nič nezmení, pripraviť sa na odchod vrátane predaja domu a hľadania nájmu.
Q: Pomôže párová terapia pri probléme „mamičkára“ a intenzívnej väzbe muža na matku?
A: V zmienkach v diskusii užívatelia uviedli, že pár chodil na párovú terapiu a psychologička povedala, že zmena je možná len ak muž skutočne chce meniť svoje správanie.
Q: Ako postupovať pri domácom násilí v kontexte vzťahu so svokrou?
A: Diskusia zdôrazňovala, že pri fyzickom útoku treba prioritizovať bezpečie: uvažovať o odchode z domácnosti, vyhľadať podporu rodiny, psychologické poradenstvo a podľa okolností zvážiť kontaktovanie polície alebo krízových služieb (v diskusii bol spomenutý konkrétny prípad fyzického útoku „minulý rok“).
Q: Je rozvod nevyhnutný a môže ho iniciovať len jeden z manželov?
A: V diskusii sa uvádzalo, že rozvod je reálna možnosť a jeden z diskutujúcich tvrdil, že stačí vôľa jedného z manželov; toto tvrdenie bolo v diskusii prezentované ako fakt, nie ako právne potvrdenie, a preto sa odporúča konzultovať konkrétny právny postup s právnikom.
Q: Aké krátkodobé opatrenia pomáhajú zvládnuť návštevy svokry bez eskalácie konfliktu?
A: Navrhované praktiky boli: obmedziť prespávanie u vás na minimum, dohodnúť program počas návštevy (aby ste neboli doma), ignorovať provokácie, a na čas „zduchnúť“ napríklad cez wellness alebo u susedov.
Q: Aké sú dlhodobé riešenia pre rodiča, ktorý nechce vytvárať vzor „emocionálneho incestného“ vzťahu pre deti?
A: V diskusii sa uvádzali dve hlavné cesty: dlhodobá práca na vzťahu cez terapiu a nastavenie pravidiel, alebo ukončenie vzťahu rozvodom a vytvorenie nového domáceho prostredia; termín „emocionálny incest“ bol v diskusii použitý na opis problematického vzťahu matka–syn.
Závery z diskusie
Zhoda
- Problémom je primárne správanie manžela (intenzívna väzba na matku), nie samotná prítomnosť svokry.
- Ak je v hre fyzické násilie, bezpečnosť partnerky a detí má prednosť pred udržaním vzťahu.
- Hlavné riešenia sú tri: nastavenie hraníc, párová terapia, rozvod/odchod z domácnosti.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú okamžitý odchod a rozvod, iní odporúčajú dať manželovi šancu cez terapiu a dohodu o pravidlách.
- Jeden názor v diskusii tvrdil, že na rozvod stačí vôľa jedného z manželov; iní upozorňovali, že právne kroky treba konzultovať s odborníkom.
Otvorené otázky
- Zostáva nezodpovedané, či párová terapia vedie k trvalej zmene pri silne privilegovanej väzbe muža na matku.
- Nie je v diskusii jednoznačná odpoveď na to, kedy je lepšie odísť okamžite kvôli dlhodobej psychickej ujme detí.
- Chýba konkrétne právne a postupové odporúčanie pri kombinácii domáceho násilia a rozvodu.
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
párová terapia, psychologické poradenstvo, rozvod, predaj domu, hľadanie nájmu, domáce násilie, emocionálny incest, Skype, Messenger, videohovor, wellness
Miesta a osoby
žiadne
Toto by som nebola schopná tolerovať. Musela byt nastať zásadná zmena alwbo by som s ním nebola
Ex bol taký.Preto je ex.Svokru máš našťastie 200km,ja som mala 2km.Kazdy deň spolu a okrem toho aj tie telefonáty,vypisovacky.Ked som sa ho pri rozchode ako poslednú šancu opýtala,či ma ma vlastne rád,priamo mi odpovedal,že nie,ale mamu bude vždy lubit.Je s ňou doteraz,starý cap.Ja som spokojná v normálnom manželstve.Radila by som odísť.Aj keby iné problémy neboli,toto je pre ženu a matku nepredstaviteľne krutý život a ty ho predsa nechceš takto prežiť a hlavne tvoje deti nesmú mať takyto chorý vzor pre vzťahy
Bud rada ze je medzi vami 200 km
ty a tvoja mama? Keby byvala dalej tiez by ti to prislo normalne pisat jej, na tom zas nic nevidim,
moja svokra byva o pooodstatne menej km a v zivote ! nezobrala deti von ci na prechadzku, na ihrisko
No tak ja by som mu tú jeho mamičku dopriala. Mohol by sa jej sám venovať keď príde a mna by celý čas nebolo.
Hlavne mame 37r., sme dospeli ludia. Moja svokra ma nikdy za nic nepochvalila, ked som sa jej aj postazovala na jeden fyzicky atak zo strany mojho muza, tak mu miesto dohovorenia napisala, ze co jej pisem liebesbriefy a samozrejme moj muz to uhral a ona len prikyvovala. Niekedy pride raz za dva mesiace, teraz ma prist tretikrat za mesiac, to ze mam ine plany na vikend? Nevadi, ja si mozem ist po svojom a moj muz sa jej bude venovat.
Ze si volaju? Kto nezazil, nepochopi, ked rano spite a uz pipaju spravy , ked zaspavate detto, ..a ked som povedala muzovi ale aj svokre, ze stacilo, tak som sa mala pozriet na seba, ze preco je tomu tak, ze chyba je vo mne. On mi radsej podpise rozvod ako sa s nou pohneva :(
Strasneeee zit s takym muzom. Cudujem sa ze si si s takym urobila druhe dieta. Zbytocne sa hadas zena. Uplne zbytocne. Mala by si inu taktiku zvolit.
A to ona u vas zakazdym prespava? 🫢
Ved ked pride nabuduce a mate takyto vztah - uz to horsie byt nemoze, narovinu jej povedz ze ti lezie na nervy a otravuje ta to a je to aj tvoj dom
Keď nechápe chlap, že si zobral za ženu teba a nie mamičku, nič s tým nespravíš.
@b_a_m_b_i nie , blizko nas byva muzov brat, ktory je sam, tak zvacsa su so svokrom u neho lebo to chodia na tyzdnovky , on robi z domu, takze je s nimi. To prespavanie u nas som nastavila na minimum, no su hadky, lebo muz chce, aby zakazdym len u nas spali, lwbo brat ma maly byt.
@liv1 zvacsa ,,len,, svokra a to, ze si ma muz nevazi a nema ku mne uctu, inak ,,v pohode,, :(
Mala by si dostať medailu, že si to doteraz vydržala. Tento ich vzťah nezmeníš nikdy. Takže vlastne záleží čo chceš, rozvod alebo nejako to prežiť.
Nevazi a nema ku mne uctu, lebo tu vsetku si mina na svoju mamu. Riesila som to aj so psychologickou, vraj sa to da zmenit, ked bude muz chciet, ten ich vztah ale jemu pride normalny, takze nic.
Mne je vždy tak smutno keď čítam príspevky tohoto typu. To su presne tí neperspektívni muži, ktorí by mali celý život žiť pri materi a dať ruky preč od normálnych žien. Načo je toto dobre? Keby môže, tak s tou matkou aj spí. A keď to nevidí ako problém? Tak bohužiaľ neostáva ti nič iné ako ho strpieť, alebo kopnúť do zadku.
Teraz čítam že ťa napadol, neváži si ťa…. Načo si vlastne s ním? To vôbec nie je že inak všetko v pohode len mamička je problém. Problém je tvoj muž a to snáď v každom zásadnom aspekte
Ked si ona nevazi teba, nemoze cakat nic ine,
Brat ked ma maly byt urcite prehovara tvojho muza aby sa ich "ujal" k vam, mozno ho to aj vyrusuje pri praci a je mu blbe povedat rodicom nie,
To oni sa prestahovali tak daleko ci deti (tvoj muz a jejo brat)? Aj ti ostatmi surodenci byvaju tak dalej?
No ale po prvom dieťati si to už ozaj zistiť mohla. Ako ti tu píšu,muž je problém. Nie svokra.
Odid. Budes sa len trapit. A deti budu mat takyto vzor. Hrozne. Treba to ukoncit.
Ale tu nieje problém svokra, ale tvoj muž....prepáč