Manželka ma už nemiluje
Ahojte, Z manželkou máme 2 deti dcérku 10r a syna 2,5r. Do nedávna sme žili šťastne dá sa povedať že bez hádok.
Asi 2 týždne späť mi manželka oznámila že ma už nemiluje(skrývala to asi tak 2 týždne). Nie je v tom žiadny iný chlap ani žena.
Dosť dlhú dobu sme nemali moc kamarátov nechodievali sme von samostatne, stále spolu. Asi pred 2 mesiacmi nás sused zobral na jeden ranč kde sme spoznali skvelú partu ľudí zoznámili sme sa a skamarátili. Manželka tam začala tráviť veľmi veľa času aj z deťmi(je na materskej)Nikdy som jej to nevyčítal, práve naopak... bol som rád že konečne po dlhej dobe sa uvolnila a začala si užívať.
Aj keď viem že ma nemiluje tak ja ju nadovšetko milujem a chcem naďalej zostať s ňou navždy. Rozprávame sa o tom probléme a snažíme sa ho napraviť.Samá mi povedala že nie je problém vo mne ale v nej a potrebuje si to sama vyriešiť.
Zo začiatku to bolo dosť ťažké, tak manželka navrhla aby sme na čas išli od seba aby si uvedomila či ma cenu bojovať o to aby to napravila. Odcestoval som do zahraničia, písali sme si a komunikovali. Po pár dňoch sme volali spolu a volala ma domov z tým že si uvedomila že chce biť so mnou, čo neznamená že ma miluje.Hovorí mi že ma ľúbi a má rada, lebo som skvelí tatinko a skvelí manžel. No milovať ma nemiluje. Prečítal som si tu na stránke podobné problémy, a uvedomujem si že na toto je potrebný čas aby si to v hlave dala úplne do poriadku. Spolu sme sa o tom bavili a hovoril som že dám jej času koľko len bude potrebovať a milovať ju neprestanem. Aby sa to napravilo chce odo mňa aby som sa stále správal ako do teraz. Povedal som že nie je problém, no je to ťažšie a ťažšie, nerobí nám dobre keď ma vidí smutného, pritom sa snažím ako len viem. Určite mi nikto z Vás nevie poradiť aký čas je na to potrebný, ale potrebujem poradiť ako sa mám naučiť z tým žiť a správať sa normálne.
Teraz žijeme spolu, chodievame von je super, ale občas na mňa príde chvíľka že sa mi na tvári objavy smútok a to pokazí deň, a dobrú náladu.
čo sa týka sexu, mali sme ale je to také bez lásky. (zvieracie). Obaja veríme že sa to napraví.
Ďakujem za každú radu: ako biť stále usmiaty a nemyslieť na to že koľko to bude ešte trvať.
@danko1989 ženu ti ohovárať nebudem, neviem čo je presne medzi vami, mne zarezonovali tieto veci:
1. prekážajú jej tvoje emócie - keď ťa vidí smutného, uplakaného.. som tiež pred rozpadom vzťahu a mojho muža takto vídam - neprekáža mi to, chápem, že ma nechce stratiť, cítim lásku... ale väčšina žien si myslí že muž je silný, nikdy neplače, vie si buchnúť rukou o stôl a nerady vidia pred sebou "slabocha" (a na druhej strane má byť romantik a jemný a nežný v posteli). Buď sám sebou!!! Máš právo reagovať na rozpad niečoho čo ti je na svete najvzácnejšie slzami a smútkom! Spýtaj sa jej, či by sa ona usmievala, keby cítila, že prichádza o lásku svojho života
2. tzv. zvierací sex - prečo bol taký? Toto treba napraviť, my ženy máme rady jemný nežný sex plný lásky, ženy, ktoré to rady po zvieratkovsky sú len v porne a majú za to zaplatené
3. váš vzťah doteraz nebol OK tak ako to opisuješ. Niečo sa jej nepáčilo, možno ti to aj hovorila, ale nepočúval si. Alebo sa jednoducho začala nudiť. Ale niečo jej nevyhovovalo. Miluje ťa ešte? Pýtal si sa jej?
@danko1989 isla som ti napisat ze ake je to easy spravat sa tak aby zneistela a mala zaujem...ale potom som si na chvilu predstavila situaciu ze mi to povie moj muz, ktoreho nesmierne milujem, a ktory miluje mna a zostalo mi uzko. Naozaj to nie je prijemne a hovorit ti to nemusela. Hlavne ak to trvalo dva tyzdne ten pocit, zeny mavaju nalady aj v ramci cyklu a mohla opadnut nejaka zalubenost, alebo sa lahko zalubila do chlapika z tej partie (na 99,9%), ale taky jemny osial mohla vyuzit vasmu manzelstvu na prospech, nie ti to vesat na nos a casom by to opadlo, hormony sa upokojili a vsetko by bolo ok. Kolko mate rokov, ako dlho ste manzelia, mali ste ine vztahy pred tym? Ja odporucam klasicky manzelsku poradnu. Bud teda z tvojej strany je to brane ako osudova laska a manz.komentovat nebudem, ale mozno je z jej strany ten cit slabsi (akoze aj bol) alebo ste prilis mladi a neviete ten vztah zit, udrziavat, manzelka caka ze to pojde same, ak opadne zalubenost, mysli ze uz nemiluje, nevie prejst na dalsi, vyssi level. A to sa asi treba naucit. Zalubenost nie je laska. Laska je to co zostane (ak zostane...) ked zalubenost opadne. Ona je proste len eroticky ocarena niekym inym, aj sama si to zrejme odmieta pripustit, ale tak mame aj fyzicke telo, ktore sa nie vzdy sprava v sulade s vyssimi citmi, ale od toho sme ludia aby sme to rozumom ukocirovali. Bud menej casu doma. Nepredstieraj ze mas niekoho ineho, ani nebud nasilu za tajomneho, ale proste skus si najst nieco co robis rad a povenovat sa tomu. Na ukor manzelky. Nie deti.
@danko1989 To je ina hormonka-herecka ta tvoja zena. Tak nemiluje ta, ale lubi a ma rada - akoze pocuva sama seba co hovori?!
2 tyzdne trvalo podla jej slov po 10 rokoch kym po spokojnosti nastupila nespokojnost a ona navrhne po 2tyzdnoch ist od seba?! Ta nema moc vydrz riesit problemy..
Ma fakt problem sama so sebou a nie ty ho mas.
Kasli na to rozpolozenie, venuj sa viac detom a sebe, k nej bud mily ale nepodliezaj, ziadny sex bez lasky, ziadna masturbacia v jej vagine, sex by som stopla byt na tvojom mieste, kym sa uvedomi ci lubi ci nie, nie si snad jej Robertko. Sexom nasilu v dusnej atmoske skodi energeticky hlavne aj sama sebe, pekne jej naordinuj abstinenciu od teba.
Ukaz jej ze dokazes byt stastny aj bez jej vyznani a uistovani. Co uz narobis, bud sa uvedomi alebo nie. Urob sa mierne nedostupnejsi, si zreme prilis istotou, ktora sa ponuka a caka ako psik. Ked vezme deckam ocka, za takychto podmienok ake si popisal, sama je jedna piip a to ze ustupujes (odchod do zahranicia a co deti?) a davas jej akoze priestor je skor zle nez dobre. Ked zavola, sice uz rozhodnuta ze bez teba by to bolo tazsie tak pod k nohe ale este ta vydusim a budem hrat chuderku zmatenu co nevie co citi... Nech sa uvedomi v prvej linii alebo aj nie, neponizuj sa.
Uff toto keby som zadrela môjmu tak sa na mňa vykašle a nájde si takú, čo ho bude lúbiť. Ako sorry ale partneri by o seba mali bojovať aj maličkosťami.
@danko1989 ty si pekne vybehni s kamošmi na pivko choďte niekam s partiou na chatu na túru na kupko a ju si nevšímaj. Vezmi deti na kupko do ZOO a nechaj ju samú so sebou, nech sa jej z hlavy parí a nech rozmýšla prečo si v pohode. Je si tebou moc istá a niesi už pre ňu chlap. Hlavu hore, ženy potrebujú niekedy mať pocit, že musia o svojho chlapa zabojovať.
@zexi ak by som si mala vybrat ze ci zvieratkovsky alebo jemny nezny a citlivy, vyberiem zvieratkovsky. Preferujem ten, nehovorim ze obcas zmena vo forme nezneho a citliveho nie je fajn, ale rozhodne to nie je to k comu inklinujem. Co poznam ine zeny ako to maju, tak cca pol na pol, niektore tak, ine tak. A neviem, ale ja si vasen s neznostou nespajam.
@danko1989 nečítala som si všetky komentáre...
ako som tvoj príbeh začala čítať, hneď som si pomyslela, že v tom je iný chlap, ktorého stretla na ranči. ale ako som pokračovala v čítaní, vidím to aj inak - ja svojho manžela tiež nemilujem, ale ľúbim a ľúbim ho nadovšetko na svete. vnímam to len tak, že milovala som ho na začiatku, keď sme boli zaláskovaní, teraz slovo "ľúbim" je pre mňa viac ako "milujem". tak isto to vníma aj môj manžel. možno to je len uhoľ pohľadu, možno len naše vnímanie, ale my milujeme čokoládu, milujeme letné dni, milujeme sneh, ale medzi sebou cítime obrovskú lásku, z ktorej sa vytratila počiatočná zamilovanosť, a preto sa ľúbime celým svojim srdcom. skúste sa o tom porozprávať aj z tejto strany, možno už len necíti tú zaľúbenosť a zľakla sa toho (pretože ako píšeš, ľúbi ťa ako otca a ako manžela, teda stále k tebe niečo cíti)... a možno je v tom naozaj niečo iné, iný chlap, len nevie, ako ďalej...
@zexi zvieraci to preto že tam nie je lásko, skôr ako potreba. Aby bol sexs romantycký to musia obe strany chcieť, jeden to nespravý, môžem ju začať vášnivo bzkavať, ale keď tam nie je pätná väzba tak to nejde.
@sissmiss verím manželky pýtal som sa či je v tom iný chlap.Povedala iba toľko, že začala na chlapov pozerať inak ako do teraz. Ja mám 26r a manželka 32r dcerku som si adoptoval od jej ex manžela.Prvý manžel ju bijaval(aj zatvorenou rukou) rozišli sa po 3 mesiacoch ako sa narodila dcerka. Manželka sa z toho psycycký zrútila(je na liekoch ale úplne slabých) Zpoznali sme sa 1.3.2010 a zobrali sme sa 6.11.2010. Bol som jej oporou až na toľko že už fungovala bez liekov.Znovu začala brať až po narodení syna.
@gabrielaslivkova Stále verím že sa to napraví a že bude vzácne slovo aj ľúbim ťa. Bol som zvyknutý na milumem ťa. A vždycký sme sa pretlačali slovami že kto koho viac. Teraz ale je vidieť kto koho viac...
presne tak, ako ti píšu, je si tebou príliš istá. Priškrť príliv peňazí, nakúp si nové handry, investuj do svojho koníčka, začni chodiť po večeroch za kamošmi, do fitka, daj jej skrátka najavo, že bez nej dokážeš existovať. Inak ženy, ktoré boli týrané, sa takto v ďalšom vzťahu občas správajú...ak natrafia na super muža, skúšajú druhý extrém - kam až môžu zájsť. 😒 😒 😒 😒 😒 Samé od seba sa to zrejme nenapraví, ty by si jej mal dať najavo, že nie je jediná na svete.
@danko1989 poviem ti z pohladu zeny ze nie vzdy si musi uvedomit, ze ten jej muz je odrazu nejaky nie taky uzasny ze je to kvoli novemu muzovi. Nemyslim ze klame, alebo ze ta podviedla, to vobec. Ale zena ak objavi chlapa ktory ju ocari, staci ze ho za nieco obdivuje, tak sa moze platonicky "zalubit", ale mala by si to vediet uvedomit ze je to len hormonalne, eroticke, chemia. Akokolvek sa to nazve, ale ze je to len povrchne. No vela zien je ocarenych a novy zaujimavy clovek im imponuje a sucasny partner je odrazu menej pritazlivy. Moja znama hovorila ze zena po cca 3rokoch od porodu sa zacne znova obzerat po muzoch, ze sa znova stava viac zenou nez matkou, dovtedy je to dieta priorita, potom sa pudy prebudzaju. Sme ludia, tak to nemusi znamenat ze kazde tri roky si najde milenca, ale proste to vyuzit pre seba, pre manzelstvo, pre ten existujuci vztah. Podla mna ste moc mladi, neskuseni, toto je mensia kriza a riesit to hned tym ze miluje/nemiluje, nemiluje/lubi...je trosku detinske. Tie rady co som ti dala by som robila ja, viac by som sa venovala sebe a menej manzelke, resp, raz som citala asi u novaka alebo koho, ze plan garsonier. Bolo to sice pre ziarlivcov ale da sa to pouzit. Chlap ktory si nevie predstavit zivot bez manzelky a strasne ziarli, lebo je proste chorobne naviazany, sa ma trenovat v predstavach seba ako byva v garsonke bez zeny, ma vsade svoje modely lietadielok, vsetky cisla oblubeneho motoristickeho ci rybarskeho casopisu, pocuva svoju oblubenu hudbu, proste vymalovat si ten zivot bez zeny v peknych farbach. Ak jej das nakuknut do tvojej predstavy, mozno ona prestane hrat hru milujem/nemilujem, resp prestane sa hrat s ohnom a uvedomi si ze s citmi sa takto nezaobchadza. Je mozne aj to ze si to neuvedomi a ze ta bude sponovat jak gumu v trenkach, ale to by nebolo moc dobre, znamenalo by to jej nezrelost, v jej veku by uz mala byt ako tak zrela. Ja byt tebou, nabehnem k psychologovi a pokusim sa ziskat iny pohlad na situaciu, ako to vnima niekto komu sa par krat vykecam, ci nezbada nejake dolezite body, ci si nevsimne co by bolo treba menit, moze pomoct upozornit na nejake problemy ktore v tom manzelstve uz boli, alebo su a toto je len dosledok. Ja by som to riesila tak.
@sissmiss sorry, to mi ušlo, že je na MD...je si ním príliš istá, vystrkuje rožky, potrebuje určiť hranice ako malé decko. Viem, že poznáme stanovisko len jednej strany, ale povedať manželovi, s ktorým som chvíľu, ktorý si adoptoval moje dieťa, že ho neľúbim, je silná káva....takéto slová by sa nikdy nemali vyslovovať len tak...
@danko1989 Slovickarenie synonymami lubim a milujem a prenie sa o odtienoch ich vyznamov je nanic.
Ked sa lubite, milujete, nie je co riesit.
Bud to tam je alebo nie.
Ziadne jedno je viac ako druhe, na jedno z toho som si zvykol a druhy mi to odoprel...
Ked to skripe, zacne spor o slova, jendo ano, druhe nie. Coho je kto hodny.
Akoze haluz.
Ja muza lubim, milujem, mam rada, vsetko naraz. Napriek tomu ze zalaskovanie je po desiatkach rokoch vztahu logicky prec, nevylucila by som jedine z tych slov, lebo ked je raz poriadne hlboky vztah, je viac nez gabrielaslivkovej "sneh a cokolada", je to proste to najblizsie a najsilnejsie. Aj bez akychkolvek slov, je to citit. Skor tymi cinmi, vzajomnou blizkostou. Tym ze sme spolubojovnikmi v zivote a kryjeme si chrbat. Ze si verime a mame velmi podobne nahlady na zivot a priority.
Ona sa hlavne sama na seba musi pozerat inak, nez si vyberat hrozienka z kolaca. Dlhorocny chlap bude tak ci onak odrazom jej samej, akeho si vychova takeho ma. Asi jej fakt siblo z rancovych machov, niekto jej tam zarezonoval, a hned nanho mysli a porovnava aky by bol otec jej deti (pubertacky crt), je zo seba zmatena. Akoze matka 2 deti, z toho strasie uz 10r by mohla mat rozum a tieto faze za sebou, ale nezrela je este. Najprv si nezrelo pritiahla nasilnika, spravila s nim decko a teraz zase sa jej prestava pacit prilis mily a dobry, chce nejaky super ideal, ktory sa tak javi len preto ze ho pozna z bezdetnej prezentacie slobodneho zivota na ranci. A este sa aj hanbi to vybalit.
By sa mala sustredit na decka, na to ako makat - ano davat energiu do znovuozivenia vztahu s muzom a nie cakat kym jej on (ty) bude nieco naplnat. Tato zena je typ cloveka ze caka samochodnost a sklamava sa v dlhodobejsich vztahoch, ked jej to nefachci bez namahy. Bude asi vecne nespokojna, lebo takto to nefunguje. Romanticka literatura jej vymyla zmysel pre realitu, zial pre nu. + teda premyslanie spodkom tela, to vazne co i len minutu premysla vziat detom otca, lebo akosi si nie ista, ci citi to prave?! Preboha, ju doved za mnou, jej poradim ladovu sprchu medzi nohy a do prace, nech sa zamestna inym nez vymslackami.
@maria1989 nie. Práve sme rekonštruovali byt vymenili auto. Síce z pôžičky, ale splátka je len 140e na rekonštrukciu sme nemynuli toľko koľko sme predpokladali tak nám dosť aj zostalo. Doplňali sme si z tým bežný mesačný rozpočet.
@timea7 to by viedlo k hádkam. 4r sme boli sami nechodili sme zvlasť von z kamarátmi tak ma to ani neťaha, najradšej som z rodinou. Ale planujem malu zobrať do aqvaparku, keď sa žena postará o syna tak z malou si to užijeme tobogany zabava a tak bez obmedzenia a starosti o syna.
@danko1989 a mozno je celym problemom len "unava" vztahu. Stereotyp, rutina, prestali ste si byt vzacni, povazujete jeden druheho za samozrejmost. Unava, starosti nase kazdodenne, deti...a uz je zarobene na analyzovanie vztahu, lasky, pocitov... Co na tebe zena milovala? Preco sa do teba zalubila? Skus si prebrat kam sklzol vas vztah, vase manzelstvo, ci sa vase spolocne bytie nezredukovalo len na rutinne ukony a logisticku rozporavu co kto kedy a ako zabezpeci. Dbas o seba? Aj akesi pozabudnutie sa, opustenie sa vo volnych teplackoch, ups viac miesta pre pupik, uvolnene svalstvo hrude...hm? Mozno, ked zacnes sem tam beaht do posilovne, manzelska spozornie. Jednak budes v danych okamihoch za vzacnejsieho a potom....aj telesne pookrejes. Nielen pocitovo ale aj vizualne. Kto vie, mozno sa zas chyti na med. 😎
@danko1989 Vyborne, nelubi ta, ale nechce od teba odijst. Vies preco? Lebo lubi tvoje peniaze, istotu, stabilitu ktoru ma pri tebe. A kedze tebe nevadi, tak nechaj sa este tahat za nos, po case si najde nejaku bokovku, a ked sa jej ta opcia bude zdat lepsia, a bude tam nejaka sanca, ze sa chlap o nu aj postara, tak bude "cau papa milacik". Alebo, ked si nebodaj ty najdes niekoho s kym si budes rozumiet, tak bude driapat rukami nohami aby si ju neopustal. Je to taka klasika. :/
@danko1989 treba sa zamerat na deti, neriesit manzelku, kazdy mame svoje muchy mozno prave nema dobre obdobie, ale urcite treba mat svoju hrdost a nedat so sebou zametat, ze jeden den si zmysli, aby si odisiel do zahranicia lebo ona si potrebuje oddychnut a dalsi den ta vola naspat, lebo ta zrazu potrebuje, takto to jednoducho nepojde dalej, nakolko ani ty ako zivitel rodiny si nemozes dovolit menit zamestnanie len tak z jedneho dna na druhy ako sa manzelka vyspi, jedne den pracujem v zahranici a na dalsi ma ocakavaju s otvorenou narucou na SLovensku v nejakej skvelej firme, kde mi vyjdu v ustrety, ked si znova zmyslim niekam zutekat, takze urcite sa zamerat na deti na rodinu, s tym ze ich brat na vylety tesit sa s detmi a ked manzelka zacne rozpravat o tom ako ta nelubi, tak sa s nou na rovinu porozpravaj, preco je to tak a co sa zrazu zmenilo, ale urcite pred nou neplac, to si mozes poplakat, ked budes sam a nebude ta vidiet, kazdy mame mat svoju hrdost a netreba ukazat tomu druhemu svoju slabu stranku, pretoze potom to bude na dennom poriadku a ked ta bude chciet vytocit tak bude vediet na ktoru strunu zahrat, nenechaj sebou manipulovat BUD CHLAP
Ďakujem pekne všetkým za diskusiu, pomohlo mi to.
Manželka sa začala správať ako pred tým, uvedomila si že by ma nevymenila za nič na svete.
Chcelo to iba čas.
Poprosil bi som moderátora fóra o uzavretie témy. ďakujem
@worker_falcon Ja tomu hovorím, že stačí otvoriť hubu. 😀
@danko1989 praveze riesenie nie je byt odmerany, alebo urazeny, ale sam v sebe si povedat koniec, tu su moj tento vztah uzavriet, ak nechces odist, dohodnut sa na pravidlach otvoreneho vztahu, ak ta nemiluje, musi dat moznost tebe, aby ta niekto miloval. Ale to nemozu byt len reci, to zena vyciti, , ak chces aby o teba znova stala, musi si ta ziskat ona a nie ty. Mam za sebou s mojim manzelom skusenosti z oboch stran, boli davno na zaciatku vztahu a manzelstva.Z muzovej stran sme boli len frajeri, ked sa zalubil do inej, oznamil mi rozchod, ja som s placom odisla a prerusila vsetky kontakty s nim, nebrala telefon, zacala zit nanovo, pi mesiaci sa so mnou spojila jeho nova frajerka, ze preco je zo mna taky smutny :O. Postupne som pristala na priatelstvo, chodili sme spolu cvicit, neskor aj vecer von, az ma jeden vecer zlomil a znovu sme boli spolu. To bolo pred 14 rokmi.Z. Z mojej strany islo "len" o zalubenie, nie o neveru, ale tiez v tom obdobi som si myslela, ze muza uz nelubim( 1/2 rok svadbe). Nemali sme deti, bolo to lahsie, ale myslim ze ina cesta niet, ani teraz ked mame deti, by som nekonala inak, hrozi, ze si zena vyberie druheho, rodina sa neudrzi, ale vacsia sanca na rozpad rodiny je v pripade tolerancie takejto manipulacie.