Manželova dcéra ma nenávidí
Manžel je 15r rozvedený. S ex ostali bývať v JEHO dome. (Jej nechal byť, v ktorom bývali pred tým, ako muz zdedil dom. Byt predala a peniaze minula.)
Počas tých 15r po rozvode spolu ďalej fungovali ako kamaráti. Chodievali spolu na dovolenky, niekoľko krát aj s ex novými partnermi. (Len ja viem o 3) Samozrejme aj muž mal nejaké vzťahy, ktoré mu nevyšli. Až so mnou sa rozhodol založiť si novú rodinu. Exke kúpil 2i. byt a ona odišla. Problém je ten, že s ňou odišla aj dcéra. Ona cíti voči mne obrovskú krivdu a považuje ma za rozbijačku ich rodiny. Študuje v zahraničí (má 21r)a keď príde na sk, ide len k mame. Ak ju otec chce vidieť, musí ísť k nim. Nevkroči do tohto domu, ktorý jej tiež patrí. Nepozná svojich 2 malých súrodencov.
@777januska777 no..ako sa to vezme. Ku mne sa vzdy snazil a vzdy bol dobrym a je dobrym otcom, ale teda ako jeho manzelka musela byt vzdy po jeho boku 🤷♀️. Ja neviem zabudnut na ten dom a to cele nie kvoli spravaniu mojho otca. Ale kvoli faktu, ze sa zrutila cela rodina.
@autorka, v jej ociach rozbijacka rodiny si ...to ber ako fakt, deti to tak vnimaju, si nova, dalsia a na tom nic nezmenis.
Co zmenit vies, kedze si starsia a zjavne na tom zalezi aj tebe, aspon to tak vnimam, je ze tomu vsetkemu vies dat cas a nechat to na nej. Ak ma k vam dvere otvorene a na nejake tie oslavy aj narodenin svojich malych nie uplne surodencov ale nevlastnych deti, je pozvana, tak mozno casom pride. Nezabudaj ani ty na jej narodeniny, meniny, nemusis nic obrovske prehnane, niekedy staci mila sprava ktora cinkne tomu cloveku a vie, ze tam niekde ste.
Uplne tym majetkovym veciam ako to pises nerozumiem, ty s detmi a s nim byvas v dome, v ktorom predtym zili spolu? jej kupil byt? tak to sa necuduj, ze tam nechce, ma tam uplne ine spomienky ktore si tym nechce nechat pokazit, zaplavit sa tym, co je tam zmenene, ine. To je podla mna silna vec aj pre dospelych uplne dospelych, nie pre niekoho komu sa v najcitlivejsom veku - dospievanie rozbila rodina. Teda ak chcete cosi spolocne, skuste neutralnu podu, deti male dajte strazit a stretnite sa, skuste niekedy navrhnut nieco, podla toho, co mala rada v meste, neviem niekto chodil do kina, tak kino, divadlo...obed, nakupovanie....neviem ale mimo priestor, kde si logicky este viac cudzi element, a kde to na nu ''padne'' a ma z toho obavy, vobec sa jej necudujem, ak je to tak, skor sa divim vam dospelym, ze vas to nenapadne.
A k tomu ci je sanca ze sa vztahy urovnaju, sanca je vzdy....len tomu trochu daj cas, netlac na pilu ani ty ani on, vo veciach, kde sa da respektovat jej pohlad, jej ''taktovka'' tak jej to umoznite, vo veciach, kde nechces ustupovat, tak dajte hranicu, ale budte v tom obaja spolocne rovnako s manzelom. Je uplne pochopitelne, ze vas to vycerpava a teraz si skus predstavit ake je to pre nu. Vyvinova psychologia hovori, ze sa posuva emocne dospievanie deti, aj u dievcat, medzi mladsiu dospelost a dospievanie - nielen pubertu a adolescenciu sa vlozilo dalsie obdobie, ktore je prechodne, kym dieta uplne dospeje do mladeho dospeleho veku, teda ani porovnavania typu ja v jej veku som, nie su ok....nie si v jej veku a v jej topankach, pretoze ona je dospievajuca teraz, ty si bola predtym. A ani rodina nie je taka ista, ty asi mas rozvedenych rodicov, teda to poznas na vlastnej kozi, no pre kazdeho je to prvykrat rozvod rodicov a logicky kazdy to ma inak, nielen kazda rodina ale aj kazdy jednotlivec. A ty tomu mozes dat prave tie laskave hranice, ten priestork, ktory tam aj pre nu je, to porozumenie, ze sice to nie je dokonale ale ste tam teraz uz dvaja dospeli aj pre nu. Stale je to minimalne jeho dieta. Aj ked uz nema 2, ci 4 roky.
@reanda ano, tie problémy sú. A keď poviem, že ním ex manipuluje, vybehne na mňa s tým, že rovnako ako ja s ním. Toto ma veľmi uráža, lebo naozaj neviem akým spôsobom by som mohla s ním manipulovať ja?
Uz som bola na vysokej. Problem bol aj to, zze cele ich manzelstvo bola jedna velka tragedia a proste som bola z toho cele detstvo traumatizovana - mozno keby sa nasi rozviedli, ked som "este ani nevnimala", bolo by to ine. Cely zivot v detstve som trpela, ked sa hadali, ublizovali si a niekde v podvedomi som vzdy chcela verit tomu, ze sa situacia zlepsi. Rozvod vsak znamenal definitny KONIEC.
Ked som bola na intraku, vzdy som v dobrom zavidela deckam, co sa pchali hned domov za maminou, tatinom, kde tie rodiny fungovali...
Rozvod je niekedy jedine riesenie, a ja to aj chapem, ale nikdy to nie je dobry koniec. Vzdy je to len vyustenei niecoho co nefunguje a ja ako dieta, ako mlady clovek, a aj teraz chcem aby veci, vztahy fungovali.
Kto ma byt blizsi dietatu ak nie rodicia, vlastna rodina?
Akurat som citala clanok o Bazikovi (superstar), mam pocit, ze je byvala manzelka je aj tu na MK - ma novu frajerku, ide sa zenit, cakaju dieta - new familly. Nikto sa nepozastavuje nad tym, ze ma dalsie deti, ktore vecer neuklada spat.. ktore nevidia, ako si vazi a miluje ich matku... Proste "vymenim ludi za ludi". Deti si "sem tam" zoberiem na vikend, ... ale toto nie je rodina.
Nikdy som nechapala a nechapem pojmu "uz mam novu rodinu". Nove mozem mat ponozky, mobil, ale nie ludi.
@atinkaa máš pravdu. Je to naozaj ťažká situácia pre všetkých. Moje pozvanie kamkoľvek by určite odmietla. Toto je už len na mužovi. On sa o to urovnaní vzťahov vôbec nesnaží, vraj to nemá šancu. Vôbec sa na tu tému so mnou nechce baviť. Niekedy mám pocit, že mi dáva všetko za vinu. Občas mám sto chuti zbaliť chalanov a odísť, nech si sem naspäť naťahuje svoju dokonalú rodinku s pomaly 22r dieťaťom, ktoré aj tak už žije v zahraničí...
Mám pocit, že muž za z toho viní tiež a že ma.za to rovnako nenavidi.
Keď je dcéra v zahraničí, akoby to bol úplne iný chlap. Len vtedy sme rodinou. Ale akonáhle prídu sviatky, leto, akoby na neho tlačili z druhej strany. Opýta sa ma také veci, čo vie, že nebudem súhlasiť. Potom je úplne iný, podráždený, klame mi a kto vie kam všade spolu chodia, len mi o tom nepovie. Dozviem sa od známych že boli spolu na kúpalisku, na nákupoch... proste hra s nimi tu hru naďalej a vtedy mi dá doslova pocítiť, že ja som ta zlá, čo mu bráni v tom pokračovať.
Preto ako čítam tie príbehy zmrzlinky a liv, uvažujem, či by nebolo vhodné to cele ukončiť, kým sú chlapci mali.
Podla mňa ona tu traumu z rozvodu rodičov nespracovala preto,lebo príliš dlho a intenzívne sa jej rodičia hrali na kompletnú rodinu,aj keď neboli.Klamali jej a držali v nej falošnú nádej,že rodičia sú spolu,že sa majú radi.Obrovsku chybu spravili tvoj muž a jeho ex.Obrovsku.Ked teraz má 21 a 15 rokov fungovali hentak,takže mala 6 keď sa mohli pokojne rozviesť a nehrať saskaren pred ňou.Velke zlyhanie rodičov
Na druhej strane ale mladá má 21 rokov....predpokladám,že má už za sebou nejaký ten vzťah a predpokladám,že aj nejaký ten rozchod.A ako dospelá by mohla chápať že za rozchod dvoch ľudí nikdy nemôže ten tretí....vždy za to môžu iba tí dvaja.Ziadny tretí by šancu nemal,keby to ti dvaja nedovolili
@doriiis ešte nemala vzťah. Ďakujem a súhlasím
Co cele ukončiť? Rozviest sa?
Nech ta to ani v zlom sne nenapadne.
@autor.....a tak skoro mať ani nebude.Predpokladam že počas rokov dostala intenzívne Brain washingy od svojej matky,ako sú muži hlúpi,idioti a sú dobrí iba na výlety a platenie alimentov.Taketo deti si berú so sebou do dospelosti traumy jak oči.
Zila v chorom prostredi, to ju zjavne poznacilo. Moze sa to urovnat aj nikdy, led nebude ona a otec na tom chciet pracovat. Surodenci su pre nu cudzi, deti jej otca, ona s nimi nevyrastala, to sa necudujem, ze nema o ne zaujem. No nemas to lahke, ale tak vybrala si si muza s dietatom, ako vidno, ani to, ze je uz dospela, este nie je vyhra. Skor sa porozpravaj s muzom, ako si to predstavuje, u nej nema zmysel tlacit na pilu.
no, pokym si on neprizna svoj podiel na chybe a nebude to chciet zmenit, tak s tym nic nespravis a v tom pripade je lepsie odist.. takze by som to 'len tak' nenechavala.. same sa to nevyriesi, skor to nejak 'vyhnije' a skonci sa to, ale bolestnejsie, ako ked to skoncis dobrovolne.. takze premysli si to cele, kde vidis problem, co by sa malo zmenit a postav ho pred to, nech hladate riesenie, ale ziadne zametanie pod koberec, alebo hadzanie viny na niekoho ineho.. a hlavne rieste seba, vas vzajomny vztah, vase deti.. nie jeho ex a dceru, tam mu mozes povedat svoj nazor, ale nezapajaj sa do toho, lebo sa ta to netyka.. sustred sa len na neho vo vztahu k tebe a vasim detom.. a uvidis, ci to pojde..
vela zdaru prajem.. a neuspokojuj sa s polovicatymi vysledkami 😉
❤ďakujem za všetky slova❤
Každej jednej z vás❤
@caroline_ polovicny su, keby ma jej mama dalsie dieta, tak tiez jej to nie je nic ano? no su rodiny kde si pomahaju a vychadzaju spolu dobre aj ked su surodencami iba z jednej strany. snivat o tom autorka moze, preco nie? bolo by to pekne keby aspon s nimi vychadza, cert uz ber, ze neznasa autorku
Prepac ale tvoj muz je chory clovek. Ja mam pocit, ze on ma dve rodiny. Ako sa tomu hovori? Polygamia?
Dceru neries. I tak nevyriesis. Dospela zena sa chova ako pubertalny spratek a ocinko jej to zerie. Dcera nie je tvoja, nemas na nu dosah, ale ocinka by som postavila do haptaku. A presne pred tuto volbu pana tvorstva postavila. Alebo sa vrati k svojej uzasnej ex so skvostnou dcerou alebo bude tvorit rodinu s tebou a s vasimi detmi. Problem je slabossky otec, rozmaznana dcera je nasledok jeho slabosstva. A ano, mam muza s detmi z ineho vztahu. A ano, su to surodenci nasich (spolocnych) deti, velmi by ma mrzelo, keby to ktorakolvek strana videla inak. Ich otec je sucastou ich zivota, ale to neznamena, ze ho riadia.
@kittykat22 21 rocna dospela zena, uz by mala na toto vediet pozriet realisticky, akceptovat fakty a nie spravat sa ako skolkarka. Tu asi nebude chyba len na strane "machochy".
@caroline_ ale su to surodenci. Nevlastni surodenci su aj deti mojho otca s inoz zenou ako je moja mama a aj deti mojej mamy s inym muzom ako je moj otec. "Nic" by neboli iba deti. manzelky mojho otca, ktore maju ineho otca a manzela mojej mamy, ktore maju inu mamu ako ja, ale v normalnych rodinach sa aj tieto povazuju za surodencov.
Sorry, ale ja tomu celému trochu nerozumiem. Začať si vzťah a mať deti s človekom, ktorý si neupratal minulosť, bolo veľmi riskantné, či priam iracionálne.
Nie tá mladá je na vine. Vinní sú otec a matka, ktorí sa nedokázali vysporiadať so svojím vzťahom. Tá mladá je len obeť chorého vzťahu a ty si do takého vzťahu vstúpila dobrovoľne, síce asi zamilovaná, ale slepá. Držím päste.
Ako ťa prezentoval tvoj muž pred svojou dcérou predtým, keď ste spolu dobre vychádzali? Myslím si, že jej musel do hlavy nabulikat hlúposti ako hrom. Na veľkej chybe je on aj s jeho ex a tebe sa čudujem, že si do toho šla, keď spolu sú údajne rozvedení 15 rokov a aj tak zdieľali jednu domácnosť. Na toto by som ja nemala.
@abbey1 ako neupratal? Veď sa rozviedol. Slečinka predsa 15r vedela,že jej rodičia SÚ rozvedený. Čo čakala? To je tak detinská a sebecká,že si myslí,ako niečo získa trucovaním? Ocinko má zahodiť svoj vzťah a ďalšie deti,aby jej vyhovel? 21r hviezde?
Celé je to zvláštne, dieťa 15 rokov vychovávali vo vzťahu kde bolo normálne tváriť sa ako manželia a mat popri tom bokovky. Bohvie co jej celý život tvrdili a ci vôbec vedela o sexuálnych vzťahoch rodičov. Alebo vedela a rodicia to prezentovali ako normálne, akože ako mas kamarátov tak máš milencov ale rodina je pokope
Každopádne v jej svete si pre ňu proste ta ktorá jej rozbila rodinu a vyhodila jej mamičku z domu...
S týmto asi ťažko pohnes a chlap tiež nie. Roky klamstva, pretvárky, chorých vzťahov... V tej rodine sa nikto úprimne nerozpráva ani nespráva.
@dusankomoj Máš pocit, že rozvod na papieri je ukončenie vzťahu? Ok. Tu však autorka vidí výsledok.Mladá sa správa, ako sa správa. A otecko, dospelý muž, otec v novej rodine sa chová ako? Behá od rodinky k druhej rodinke. Skutočne vzor manžela a otca. Keď niekto pred takýmito vecami zatvára oči,vplyvom sa skutočne len môže čudovať a vyplakať, ale bohužiaľ je v podstate bezmocný. Presne ako autorka teraz.
Uff uff tak to sme uz v novej rovine uplne. Tu vyzera, ze sa niekto iny nevie rozhodnut do ktorej rodiny patri. A dcera to nebude, skor tvoj muz. To co je aby s ex chodil kadetade? To ze ide s dcerou dobre, ale s ex to je podla mna uplne mimo. Nehovorim dcerine narodeniny, ale to max. Ja verim ze aj nema take pohodlie ako predtym s dospelou dcerou. S detmi je to narocnejsie a asi uz nie je najmladsi.
A odpoved na tvoji otazku. Nikdy by som nevymenila roky s oboma rodicmi za pomyslenu pohodu, ze aspon by som sa tak netrapila nikdy! My sme boli pekna rodina, nasi sa nehadali, dostala som od nich vela lasky a vela ma naucili. Ze potiahli svoj vztah do mojej dospelosti, vlastne az kym som sa nedostala na VS, to som stastna. Neviem si predstavit aka by som bola rozbita keby to bolo skor.
A co sa teba tyka, urobila by som nejake vazne kroky. S hadkami a hystercenim ale neurobis nic, musis byt velmi rozumna si v nelahkej situacii.
Myslim si,ze keby jej to mama nejako rozumne vysvetlila,tak by pichopila. Nie je problem aj v tom,ze jej mama ju podporuje a cez dceru si uziva pritomnost ex manzela?
@abbey1 nech urobil chybu ktokoľvek(a netvrdim,že rodičia ju neurobili) mladá má dodržiavať aspoň elementárne základy slušnosti! A že otec behá od rodiny k rodine? Nevieme kde je pravda, možno sa snaží udržiavať vzťahy a nevie čo má robiť,keď ho dcéra vydiera. Lebo to nič iné nieje! Doma má menšie deti a na tie netreba brať ohľad, hlavne,že tá dospelá neutrpí traumu👍
ako nič v zlom, že nechceš sa o neho deliť. No žiaľ budeš musieť. Keď sa nechceš deliť, tak si si mala nájsť chlapa bez záväzkov. A nemôžeš niekoho nútiť, aby ťa mal rád
ju ani rozoberat netreba.. ja som pisala o tvojom muzovi.. lebo vo vztahu su vzdy dvaja a manipulator nebude vo vztahu z niekym koho nemoze manipulovat.. mas teda muza, ktory sa roky nechal manipulovat a stale z toho nie je vonku.. to nie je dobry zaklad pre tvoju rodinu.. je dobre si to uvedomovat a upozornit muza na to, ze s tym treba nieco robit.. on by s tym mal zacat nieco robit.. pracovat na sebe, na svojich hraniciach, na tom, aby ho uz nikto manipulovat nemohol.. nie stale riesit exku a dceru.. tak nech o dceru pride a co? aj ked nechapem, ako moze prist o dospelu dceru.. ked aj ju matka manipuluje, tak zas je to o nej, nemoze sa on tomu podvolovat zo strachu..
z tohto pohladu by som to ja nenechavala tak.. lebo taky slaby muz narobi problemy aj vo vasej rodine.. to nikdy nie je ok