Manželstvo na týždňovky

Tak toto ma strašne štve, že: muž potrebuje sex a teda žena mu ho má poskytnúť a keď mu ho neposkytne, tak on má plné právo si nájsť milenku a bude to len a len chyba jeho ženy, lebo mu nesplní jeho potrebu. Ale to, že žena potrebuje romantiku a prejavy citov, pozornosť a galantnosť partnera... tak to už nikoho nezaujíma, to už sa považuje za smiešne a za prehnané požiadavky. PREČO???
@neznamaznama Ináč, ešte mi napadlo, že Ty sa na to pozeráš z Tvojho pohľadu, že muž príde z týždňovky a hneď by len sexoval. Ale on to možno vidí tak, že keď je celý týždeň preč a teda ste obaja bez sexu, tak Ti to musí vynahradiť, proste si splniť "manželskú povinnosť" vtedy, keď sa to dá, teda cez víkend. A keďže to takto robievate dlhší čas, tak už je to u Vás zvyk, rutina, niečo, čo sa očakáva. Teda, on predpokladá, že aj Ty to od neho očakávaš. Hm, neviem veľmi, čo Ti poradiť, možno to bude ťažké, ale skús sa začať na ten váš sobotný sex tešiť. Lebo teraz celý týždeň myslíš na to, že: "Bóže, už o chvíľu je sobota, to zas bude ten môj otravovať." S takýmto postojom sa Ti už len celá tá predstava sexu zhnusí.

pokým žiada sex len od teba tak to je ešte dobre. Lebo vieš ako to chodí v dnešnej dobe - nedáš ty dá iná.... 😒

@neznamaznama Raz za týždeň ti je veľa? By si sa mala na neho tešiť tak, ako sa teší on na teba...........jedno ponocovanie v týždni ťa snáď nezabije....... a kto aj hovorí, že to musí byť v noci? A keď ti chýba viac romantiky, tak mu o tom povedz, prípadne mu priprav názornú ukážku a vytvor romantiku ty a presne ako hovorí
@h2 - berieš to iba zo svojho pohľadu ........nemáš sa podriaďovať, ani on - ale nájdite spoločnú cestu ........... ale beriem to, že sú možno ženy, ktoré milostné hrátky k životu nepotrebujú a už dupľom nie, keď je to naplánované......no on chudák inú možnosť nemá ako tú sobotu

@cammille Ja mu o mojich pocitoch hovorím, ale je asi ako veľa chlapov, jedným uchom dnu, druhým von, ale tak pokúšam sa o to stále dokola, možno sa to raz na neho nalepí. To vyvrieskanie som myslela tak, že proste pretečie pohár a niekde to musí vyliezť. Ale ďakujem za tvoje slová. viem, že je na nich veľa pravdy a ver, že sa s ním snažím diskutovať, len s chlapmi o romantike je občas ťažko hovoriť. 😉

@h2 Viem, že jeho strany tu nejde o to, že si chce splniť manželské povinnosti, viem, že sa na ten sex teší a som tomu rada, len mňa naozaj štve, že to začína byť rutina a to ma......................... desí je asi ten správny výraz. Ale ďakujem, vystihla si svojimi prvými vetami moje pocity 🙂

@bonaqa2013 Ja viem, a som rada, že ma stále chce, to je fakt, len je to ako .............. čo ja viem, film, ktorý si videla 1000. Je pravda, že často v ňom objavíš niečo, čo si si predtým nevšimla, ale po určitej dobe ti to už je jedno. 🙂

Ja ta totalne chapem, u nas to iste...vyriesilo sa to az tym, ze sme zacali spolu byvat...ine ti poradit neviem.... ☹ ale viem, aky je to pocit a niekedy to bolo pre mna az doslova ponizujuce...

@sednaja Vnímaš to ako môj manžel, raz do týždňa. Keď je doma na dovolenke či cez prázdniny, ver, že ten sex je častejšie ako raz do týždňa a viac menej sa naň teším, lebo je to v iný deň, ako v sobotu a predchádza tomu aj niečo iné (nie len to, že sa vráti večer o desiatej od mami, kde musí ísť pomôcť, nakoľko je už vdova a nik iný jej nepomôže), tu ide naozaj len o to, že je to vlastne stále rovnaké. No a musí to byť večer, máme tri deti a tie necháme cez kde? V detskej a my sa na pol hodinu zavrieme do spálne? Veď to je nereálne. Keď sme nemali deti, resp. deti spávali cez obed, bolo to trošku o inom. A o tom, čo mi chýba a čo by ma potešilo veľmi dobre vie, resp. už som mu to povedala niekoľkokrát, pekne aj s krikom, ale hold, zatiaľ nič nepomohlo. Pardon, občas zapáli sviečku, to je fakt a tým to končí. Jeho zvádzanie je asi systémom, leží na gauči a povie: dáme sex? Tak ja už naozaj neviem ako inak mu povedať, že by ma potešilo, keby prišiel od mami skôr, deti by bol v posteli už o pol deviatej a my by sme mali čas na seba. Ponocovanie je pre mňa fakt problém, aspoň teraz, keď najmenší fakt zle spí. Pri prvých dvoch synoch to chápal, teraz mu to akosi nedochádza, netuším prečo. Ale tak "ponocujem" takmer každú sobotu, len ma mrzí, že on nespraví nič naviac. Ale ďakujem aj tebe za tvoje slová. 🙂

@zutomad Presne si to vystihla, bývať spolu zatiaľ neprichádza do úvahy, práca u nás nie je a ak je, je fakt zle platená a tiež potrebujeme živiť tri deti. Tam kde pracuje sa vypracoval a ak by začínal od znova s minimálnou mzdou, fakt by sme neboli schopný vyžiť. Snáď to nejako ustojíme 🙂

@cammille
@h2
@bonaqa2013
@sednaja
@zutomad

Ešte raz vám ďakujem žienky za vaše slová, pomohol mi už len fakt, že ma niekto "vypočul" a dal si tú námahu mi "odpovedať" svoj názor. Nejako to ustojíme, nejako to dáme do poriadku, zvládli sme aj horšie veci, tak toto snáď zvládneme tiež a dúfam, že bez ujmy na zdraví. 😉 😉 😉 😀 😀 😀

@neznamaznama Nemyslela som, že sa máte do spálne zavrieť cez deň, len som povedala, že nie v noci po 22.00 (keďže si dobitá z celého dňa), ale skôr........lenže ako hovoríš, keď chodí ku mame... no na druhej strane čo u nej robí tak dlhý čas? Veď nesmie zabúdať, že má aj vlastnú rodinu a snáď tam nie je až toľko práce.
Ako navrátiť tú vyprchanú romantiku - to ti neviem poradiť, lebo u nás je to podobné. Síce to nie je naplánované na soboty, je to o spontánnosti, ale isto to nie je také ako kedysi .....ale to je asi tak manželstvom - už chlap nemá potrebu zaujať, dobíjať - už to berie ako samozrejmosť. Tiež som s chlapom preberala, že by som prijala viac romantiky - ale v inom zmysle - skôr sa len tak večer pritúliť na gauči (a nie, že ja som na gauči, on na kresle s tabletom v ruke) a pod........... no tiež je to neúspešné, no ja to zatiaľ nepociťujem tak negatívne ako ty - možno to nie je v takej miere ako u teba a ja mám hlavne svojho chlapa každý deň doma, takže asi aj to robí svoje ...... verím tomu, že existuje nejaký čarovný prútik, ktorým by tým chlapom došlo, že manželstvom sa romantika nekončí, ale ja som ten prútik neobjavila, snáď ti poradí nejaká iná 😉 Držím palce, aby sa pekná činnosť nestala pre teba tou najhoršou.

@neznamaznama ahoj. Urcite by som zrusila to aby chodil domov o 22hej... pises ze nemas kde dat deti, zaroven ze svokra nema s kym byt - ved to je uzasna kombinacia🙂 pises ze male este kojis v noci - musis? Ci je to uz len dudlik?
Neviem ako dlho ste spolu a kedy vam to prestalo fungovat, zarad ty spiatocku ked to citis... nwpozeraj s nim tv, dajte prec tablet... krd zapne tv tak chod za nim do kresla a primojkaj sa, ked si vezme tablet tak napusti vanu a ihlas ho ze ho tam cakas... zapal sviecky a kupajte sa po tme, rozpravajte sa... my sme spolu 15rokov ale tento vanovy ritual funguje dokonale...
Urcite vies co na muza zabera, pouzi to... aako tu baby pisali - mat sex 1x za tyzden urcite nie je pohroma a viem si predstavit ze pre vaecsinu chlapov velmi nedostatocne cislo...

@neznamaznama ideálne by bolo, keby si ho s deťmi nasledovala, tam, kde pracuje,ale zrejme to nie je možné. Vy dvaja sa potrebujete veééééľa rozprávať. Trvaj na tom,že od mamy príde skôr, ako o 22,00. to inak nechápem, čo tam robí taký dlhý čas a že jej nikto nepomôže, lebo je vdova.....keby ste sa odsťahovali do USA, tak jej pomôže kto? Je to pekné, že syn ide pomôcť matke, ale v prvom rade by mal odbremeniť teba. Keby si zobral všetky tri deti na dve, tri hodky na ihrisko, ty by si si oddýchla a mala by si aj na neho väčšiu chuť. A sorry, ale veta - dáme sex by moju túžbu po mužovi totálne zabila 😝 😝 😝 😝 😝 toto mu ale musíš povedať. Nie s výčitkami, ale normálne tak, akosi to tu napísala nám - som unavená, ten stereotyp ma ubíja, ale je to aj na tebe, aby to stereotyp nebol. A tak, ako ti tu písal už niekto predo mnou, keď manžel pomáha mame, tak môže aj ona pomôcť vám, či? Zobrať dve staršie deti na popoludnie k sebe, najmenšie dáte spať a máte opäť čas na seba. Chce to len veľa, veľa spolu komunikovať a nezabúdaj, že deti nebudú stále malé. O pár rokov budú voľný čas tráviť mimo domov a vy budete mať znovu medové týždne. Buď rada, že manžel po tebe stále túži, že to prejavuje spôsobom, ktorý sa ti nepáči a v čase, ktorý ti nevyhovuje, sa dá zmeniť.

@neznamaznama aj ta chapem, ale je mozne ze si proste v stave, ked sa ti neziada, mas male deti a si utahana. Hlavne pri malom babetku je to fuska. Skus sa s manzelom v pokoji porozpravat o navodeni vacsej romantiky. Ale tak aby to nepochopil tak, ze sa ti to s nim nepaci. To mu zdoraz, ze sa ti to paci, len pre tvoje emocne blaho sa ti ziada viac romantiky. Muzi su velmi jesitni ohladne tychto veci. Sa moze stat, ze povies nueco co ho zrani, a sa ta nedotkne. Ja by som bola rada, ze sa zaujima a ze ho pritahujes. Su muzi, ktori sa do intimity nehrnu a ich zeny su rady, ked sa zadari raz do mesiaca. Hlavne v manzelstvach na dialku je dobre mat spokojneho chlapa, lebo nikdy nevies aku radodajku kde stretne. A to ti nehovorim v zlom, len proste zivotne fakty

@h2 paci sa mi tvoj nazor, ale nemyslim si, ze je to ocakavane alebo tolerovane, ze ked muz nema pravidelny styk, ma narok na milenku. Ono je to skor dane muzskou fyziologickou potrebou, oni to vnimaju inak ako my zeny a preto treba hladat kompromis. Muz sa citi milovany, ked je ziadany a ked sa tak neciti... Hold pokusenie moze byt prisilne. To je nieco co by bolo dobre mat na zreteli, aj ked to neznamena, ze zena ma byt muzovym otrokom

@neznamaznama No do zadku, presne na niečom takomto mi padol prvý vzťah sto rokov dozadu, teda on padal aj bez toho, ale toto ho úplne zaklincovalo. Úplne ťa chápem, je to ponižujúce a plytké, u nás to bolo dokonca také, že sme jeden druhého už ani nemuseli, ako ľudia sme sa absolútne nechápali (ale hlavne že pravidelný sex)a krátko po skončení vzťahu sme sa akože pokúšali byť kamoši, ale asi po mesiaci sme sa rozhádali že až. 🙂 A vraj vzťah. No nič, veľmi som dúfala, že v manželstve sa už takéto sexuálne fiasko nedeje, lebo na to nie je priestor. ☹

Asi by som si teda dala bacha na to, aby sa to dostalo z tohto levelu, a aby som si svojho muža ešte dokázala vážiť a aj on mňa. Myslím, že by som už nepristúpila na takúto partnerovu hru "kedy si poprosíš, vtedy bude", ale zároveň by som sa snažila to odkomunikovať, aby chalan aj rozumel, prečo, a vôbec, nevypovedané vytvára ešte väčšie bariéry. Inak keď prídeš na nejaké riešenie, resp. na spôsob, ako sa ti to podarí prekódovať do takej reči, aby aj druhá strana pochopila, ozvi sa, naozaj ma to bude zaujímať, lebo toto je moja pomerne veľká vzťahová fóbia.

@ruthike Ahoj, no, asi som to trošku prehnala s tým, že by mal nárok na milenku, tak som to nemyslela, len som to chcela tým zdôrazniť, Ty si to vystihla presne s tou fyziologickou potrebou: Akože muž má fyziologickú potrebu, sex nie len chce, ale aj potrebuje, takže túto jeho potrebu nadradíme nad ženinu potrebu citov a romantiky. A práve to sa mi nepáči! Veď žena sa zase cíti milovaná, keď má práve to. A má vtedy určite aj väčšiu chuť splniť mužovi jeho "fyziologické potreby".
@sednaja Ahoj, asi 4x som si čítala, čo si mi napísala a akosi tomu nerozumiem. Neviem, k čomu si mi napísala to, že to beriem iba zo svojho pohľadu. K tomu, čo som písala na začiatku? To nebola moja skúsenosť, u nás je so sexom všetko v najlepšom poriadku, ani nepatrím k ženám, čo sex k životu nepotrebujú 🙂 , ale tu na koníku som už čítala kopu príbehov, kedy hlavne po narodení dieťaťa sex upadol do rutiny, prípadne, že sa sexuje nie vtedy, keď to obaja chcú, ale vtedy, keď sa dá a že to mnohým ženám vadí. Práve preto, že už to nie je milovanie, ale práve len ten sex. A ten názor, že muž má "fyziologickú potrebu", ktorá má byť naplnená, je veľmi častý. Ale prečo sa teda aj muži trošku nesnažia a nie sú k ženám aspoň trošku pozorní, nežní a romantický, keď toto je zase ženská potreba???

@neznamaznama A myslíš, že by mu zaškodilo keby si trošku na neho navrieskala? 😀
Buď rada, že Ťa chce, má ťa rád, neboj. Normálne mu to takto povedz. Cez týždeň si voláte, skypujete? Bavíte sa čo budete spolu robiť? Ja som povedala manželovi čo mi vadí, jemu sa rýchlovky páčia, mne nie, raz dáme rýchlovku raz zase iné a tak sa striedame.
Držím palce.

@h2 Pobavila si ma 😀 Ja som autorke napísala, že SÚHLASÍM S TEBOU...........Skús si prečítať celý ten text a uvidíš, že v podstate tebe som nenapísala nič, len som ťa chcela použiť ako citát, no tvoj nick mi hodilo na nový riadok a vyzeralo to, ako keby ten odstavec patril tebe - no ono to nadväzuje 😉
Ja s tebou súhlasím 😉

@neznamaznama No a čo keby ste si privstali v nedeľu ráno, kým sa deti zobudia, ked si ešte ako tak čerstvá? Vyhovárať sa na deti je fajn, ale u mna teda neobstojí. Moj muž ked chodil na týždnovky, my sme mali sex v piatok, v sobotu aj v nedeľu a ver tomu, že v piatok sme sa na seba vrhali ako hladné supy. A tiež sme mali 3 malé deti. Kludne sme im pustili v telke rozprávky a zavreli sa cez den na polhodinu do izby no a čo? Ja zase nechápem, že tebe to nechýba po týždni abstinencie, ale tak každá sme iná že áno.

@sednaja Ahá! Tak preto mi to nedávalo zmysel! 😀 Ďakujem, za vysvetlenie, asi som ešte napoly spala.

Mozno ked prestanes kojit, dostavi sa chut na sex, u mna to tak bolo, kojila som 2 roky

@neznamaznama Ked by som bola cely tyzden sama s detmi a manzel pride na vikend v Sobotu vecer a chce ist hned na vec tak asi ani mne by sa nechcelo. Ja vidim moznosti riesenia v ciastocnom odbremeneni vas ako matky. Mozno by ste mohli pouvazovat nad strazenim deti a nachvilku si vyjst von len sami dvaja s manzelom? Pripadne narusit trochu ten stereotyp a ked uz nebudete kojit tak napríklad stravit noc niekde v hoteli? Pripadne zeby ste isli na vylet niekam na vikend? Vas problem vidim predovsetkym v nedostatku spolocne straveneho casu vas ako dvojice manzel - manzelka. Skuste mozno nieco v tomto smere. Ale istotne to za pokus stoji.Viem, je to urcite narocne pri troch detoch a ked manzel chodi este pomahat aj matke. Mozno bz sa dalo aspon jeden tyzden odsunut svokru trosku nabok a venovat viac casu manzelke a detom? Skuste sa s manzelom porozpravat, mozno bude mat on nejaky tvorivy napad v tomto smere.

@dai A ako mu to zrušiť? nemôžem ho prinútiť prísť skôr, hoci by som veľmi rada. Snažím sa mu to vždy povedať, že by mohol prísť skôr, že by to bolo fajn, povedala som mu tisíckrát, že aj ten sex by som si viac užila, keby som nebola unavená takmer na smrť, hold, občas môj muž nepočuje. (asi ako väčšina chlapov).

Svokra mi deti nepostráži, po prvé býva od nás 20 km na dedine, ona sem autobusom nepríde, a ja tam ísť, no............. s troma deťmi, pričom jedno v kočíku, prestupovať do autobusu, kde sa kočík nezmestí, resp. vojde len tak tak................... a cestovať tam hodinu, potom sa hodinu vrátiť späť, vybaviť čo som chcela a večer to opakovať.......... to mi asi veľmi nepomôže.

A v noci kojím, naozaj pije mliečko, niekedy je to 2x za noc, niekedy aj každú hodinu. Nechcem mu to odopierať, je to len dočasné a potom bude fajn, to už viem.

To s tou vaňou je krásne a tak nejak si to predstavujem, hold nereálne, každá "romantika bez sexu" musí končiť sexom. Keby som necítila ten nátlak, tak ver, že to sexom skončí, ale ten nátlak zabíja libido.

@timea7 Ver, že som mu to povedala a tisíckrát, presne tak, ako si to napísala a čuduj sa svete, zatiaľ to nezabralo, ale možno, keď to budem opakovať ako pokazená platňa, raz mu to dôjde. Ku mame musí chodiť, ja to chápem, má dom, záhradu, polia, je tam sama, ďalší dvaja synovia jej nepomôžu. Ja mu to neberiem a chápem, že chce mame pomôcť, majú normálny pekný vzťah, nič "nezdravé", on sa tam však venuje aj svojim koníčkom. Aj to chápem, inokedy nemá na to čas, mne by stačilo, keby prišiel aspoň raz za čas skôr, ale to mu ešte nedošlo, hoci som to povedala jasne a zrozumiteľne. Ale nehádžem flintu do žita, raz mu to dôjde, určite.

Ale v tom závere máš pravdu, deti raz odrastú a potom si budeme užívať jeden druhého, len aby sme dovtedy nescvokli. A som šťastná, že ma nenahradil (aspoň o tom neviem 🙂 )

@ruthike Toto všetko som mu povedala, zatiaľ mu nedošlo, že to tak je, možno mu to raz dôjde, možno aj skôr, ako deti odrastú (najmä ten najmladší) 😀

@nela1916 Keď nájdem kód, určite ti dám vedieť, ale ešte stále hovoríme občas každý inou rečou, resp. ja hovorím, on počúva, ale niekde medzi tým sa to stratí, prípadne druhá varianta, nasľubuje zmeny a o dva týždne sme v starých koľajach, Ale ja na to prídem, prisahám 🙂

@janickacrazy Ráno by bolo fajn, keby deti nevstávali pri dobrej vôli o 6, častejšie o 5-tej. A v podstate by som sa nebránila sexu každý večer čo je doma, keby boli naplnené aj moje potreby "romantiky" ( v zmysle rozhovor, nie hádka či škriepka, pozeranie filmu, či čohokoľvek, čo by nemalo stále sexuálny podtón ). Ale ono je to naozaj asi spôsobené tým, že som stále unavená, najmä teraz po pôrode tretieho.

Mimochodom, asi by som dala ťažko strážiť dvom starším deťom (8r.,5r.) ani nie ročné dieťa, či?Som rada, ak ho zabavia na 10 minút, keď potrebujem niečo spraviť. 🙂 Keď podrastie, všetko bude iné a vrát sa to tam, kde to bolo kedysi, len teraz potrebujem niečo iné a trápi ma, že manžel to nechápe a hold, odzrkadľuje sa to na sexuálnom živote.

@erienka Tiež si myslím, v prvom rade, prestanem byť tak neustále unavená a budem schopná ho počkať aj v piatok, keď sa vráti neskoro po polnoci, pretože sa do rána vyspím aspoň 5 hodín v kuse (teda dúfam 😀 )