Máte niektorá priateľa, ktorý nechce deti?
Ahojte.
V poslednej dobe sa cítim tzv. mamičkovsky. Tento rok budem mať 30 a cítim, že prišiel ten správny čas. Som po rozvode, kde manžel nechcel mať deti. Momentálne mám priateľa ktorý je o 4 roky mladší. On sa však na niečo také necíti a podla jeho slov to ani tak skoro nebude. Na moment mi dal falošnú nádej, že teda chce no o dva dni sme sa dostali zase na bod mrazu. Vraj sa bojí, že je na to mladý a nebude dobrý otec práve kvôli tomu. (Bude mať 26) Skúšala som sa s ním porozprávať, no o tej téme nechce ani počuť. Z jeho výrazu sa dá usúdiť, že ho to priam obťažuje. Stretla sa s tým niektorá? Prípadne sa vyjadrite vašimi názormi 🙂
Ďakujem
Ak sa nechces rozchadzat, tak si aspon stanov nejaky cas. Dajme tomu rok, max 2. Ak dovtedy nebude pripraveny mat deti, utekaj. Nedaj mu svoje najlepsie roky ak nechce deti...
@queen19 ahoj ja úplne chápem tvoju túžbu, ale aj tvojho muža, že sa ešte cíti mladý. Ty sa musíš zariadiť podľa seba, aby si ty bola spokojná a takto nebudeš, ak on nezmení názor.. Môj muž mal v jeho veku už 3 deti, tiež sa na to necítil, ale chcel aby som bola šťastná ja.. Je tým najlepším otcom, našťastie.
@queen19 To, ze o tom nechce diskutovat vidim ako problem. Komunikacia vo vztahu je velmi dolezita a nikde nie je napisane, ze si musite dohodnut presny termin kedy sa zacnete pokusat o dieta no odmietanie bavit sa o tom vobec znaci, ze este nie je velmi zrely.
Nikde nie je napisane, ze ti musi na vsetko prikyvnut, ale kto je v partnerskom vztahu by si mal byt vedomy, ze aj taketo diskusie pridu na rad.
Sorry, ale dospely clovek nemoze pred urcitymi temami odvraciat zrak donekonecna. Ani Rusko nebude mat prelepene oci naveky.
Ignorovanie "problemu" neznamena, ze sa "problem" magicky vytrati ci sam vyriesi. Existuje sanca, ze s nim stracas cas.
Myslim, ze je na mieste byt voci partnerovi uprimny a urcite veci si vydiskutovat ci si vobec buducnost predstavujete rovnako. Neprislo by mi fer natahovat priatelku ci sa vidim mat s nou rodinu alebo nie.
Ak vies, ze s niekym chces stravit svoj zivot, tam netreba chodit okolo horucej kase. Ci budete rodina o rok alebo o 5 rokov rozhodujuce nie je, proste vies ci to chces s tym clovekom alebo nie.
Ak sa o tom odmieta vobec bavit, to sa za zreleho muza velmi povazovat nemoze. Sorry, ale len samotna diskusia este nic neznamena takze nerozumiem jeho panike, ze sa tomu vyhyba. Je to len diskusia, ziaden realny zavazok ci slub.
@elementissa teba som tu už veľakrát čítala, si jedna múdra, úžasná žena, poradila si mi aj v macacej skupine a chcela by som veľmi vedieť koľko máš rokov? 😀 Ďakujem vopred za odpoveď
Poviem ti trochu z opacnej strany.Som typ,ktory nemal vztahk detom.Muz dobiedzal viac ako 5 rokov.Stale som mala cas. Chcela som si uzivat a tiez som sa bala byt mamou. Tiez som si vravela dakedy ano.Len teraz nie. Po 30tke som muzovi ustupila-neochotne.A zrazu to neslo.A vtedy som zacala po dietati tuzit.Podarilo sa cez IVF. Dlho som si hladala k dietatu vztah aj po narodeni. Mesiace.Neslo mi to. Dnes ho milujem najviac na svete a velmi by som chcela dalsie, no to uz urcite nebude.Pridlho sme druhe odkladali-aj ked je v tom aj zdravie uz...v CAR povedali,ze si vela ludi neuvedomuje ako zenam starnu vajicka.U muzov sa to da celkom riesit, u zien je cas proste nepriatel.A jedna vec je otehotniet a dalsia dieta donosit, v zdravi porodit a vladat sa on starat.Vo vyssom veku je aj vacsiecriziko vrodenych poruch prave kvoli klesajucej kvalite vajiciek.Mam aj ja kamosky, ktore rodili daleko po 40tke napr.Ale z 3 maju 2deti s poruchami....A nad moznostou zahrat sa na prefikanu si netozmyslala?Nejako ho zviest tak,ze sa neovladne a "hodit" to nanho,ze ved on to urobil.Alebo najst inu cestu ako ho spracovat a dat mu pocit,ze to sam vlastne chcel...?
prvy status som pisala v podstate na zaklade polozenej otazky.no ked som preluskala tvoje doplnujuce informacie v diskusii- absolutne som zmenila nazor.podla mna nie je o com.len to nechces vidiet, hoc to tusis.a tu si skusila najst uistenie.v jedom alebo druhom. nemate spolocnu buducnost.aspon nie stastnu. nielenze to na mna posobi,ze s tebou nerata dlhodobo.nechava to plynut.ale i keby nie,zasadny problem je inde.ty si rodinne zalozeny typ a on nie je.naviac, tieto pocitacove typy muzov poznam.mam takych vela kamaratov( roznych vek.kategorii od deti, tinedzerov az po 40tnikov),ba aj niekolkych expriatelov.to je nieco z coho muzi "nevyrastu".deti maju sancu, tvoj uz nie.myslis si,ze o 5 rokov sa prestane na PC hrat a zrazu sa rozhodne prepnut do role otca?ja som vyslovene cely zivot na mladsich ako som ja.takze mam vyskusane,ze aj 18rocny muz moze byt pripravenejsi na deti ako starsia zena.nie je to o pohlavi ani veku.je to o zivotnych cieloch a prioritach.netlac ho.nebudes stastna ani ty ani on.ani neskusaj tu prefikanu.ano- clovek sa meni vekom.ale HLAVNE zivotne priority a nastavenie cloveka nie.deti som sice nechcela ale rodina bola pre mna vzdy zakladom zivota.poriadne sa zamysli nad tym, co chces najviac.co bytostne potrebujes k spokojnemu zivotu(nemusi byt zrovna stastny ale mal by byt rozhodne naplneny)nemusi to byt nutne volba dieta vs.partnet.ale celkovo co od zivota vyslovene potrebujes a od coho si ochotna sa vzdat.V tomto ti nikto neporadi- to musis urobit sama.
Pre niekoho su v zivote hlavne deti, pre ineho financ.zabezpecenie, pre niekoho sport, pre niekoho nebyt sam, pre niekoho kariera, slava,nieco po sebe zanechat,dat zivotu zmysel, obetovat sa druhym,sluzit bohu,zabavat sa, cestovat...kazdy clovek bez niecoho nedokaze zit.napr.s mojim muzom sme ako noc a den.nemohli by sme byt viac ini( ci uz ide o zaujmy,nazory na vychovu,sposob riesenia problemov,pocet i typ priatelov...to vsetko su veci, co sa daju vyladit, ked sa chce).no v zasadnych zivotnych postojoch ( asi troch🙂)sa zhodujeme.
Ak si si zatiaľ ista tym, že by si sa s ním nechcela rozísť, tak ja by som ešte na tvojom mieste pol roka počkala, bábo mu vôbec nespomínala. Po pol roku by som mu túžbu po dieťati opäť vyslovila. Uvidíš, ako bude reagovať. Ak bude odpoveď nezmenena, opäť by som pol roka počkala, bábo sa mu snažila nespominat. Tymto mu doprajes čas plus necháš mu v tom dychat plus vie o tvojej túžbe. Keby si mu túžbu po dieťati spomínala teraz často, mohlo by to mať teraz podľa môjho názoru na váš vzťah deštruktívny vplyv. No ale potom, teda po roku, by som mu znovu túžbu vyslovila. Ak bude odpoveď opäť nezmenená, úprimne a otvorene sa s ním porozprávaj a tu by som už trvala na tom, aby ste sa dohodli na konkrétnom časovom úseku, dokedy ešte budete bezdetní a aj na tom, odkedy začnete žiť tak, že to nebude brániť počatiu dieťatka. Ak ťa má rád, mala by z neho samého vychádzať motivácia brať do úvahy aj to, ako situáciu vnímaš ty, nielen povedať svoje a koniec. Ak by nebol ochotný sa dohodnúť, tak by som si na tvojom mieste dala vážne otázku: stojí mi tento vzťah za to, že nikdy nebudeme mať deti? Ono je najrozumnejšie rátať s najhoršou možnou variantou, aby si potom neskončila veľmi nestastna. Teda rátať s tým, že sa nezmení a budete spolu, ale bezdetni. Je to oveľa rozumnejšie ako teraz sa oddávať veľmi neistým nádejam, že snáď hádam možno sa jedného dňa zmení. Takže, ak potom všetkom odpoveď na otázku bude- nie, vzťah mi za to nestojí, aby som deti nemala- rozišla by som sa. Ak by odpoveď bola- áno, chcem vo vzťahu zostať, aj keď nebudeme mať deti- zostala by som.
A uz len posledny postreh: tvrdi,ze sa na rodicovstvo potrebuje pripravit....ako????akoze pojde na kurz?ako sa da na rodicovstvo pripravit?myslis,ze sa to da?ako to urobi??? Vyckavanie nie je priprava.
@mamkabeika Ten posledný úsek, úplne s ním súhlasím.
@queen19 Do rana hra hry na pc.. uz tam by mi blikala cervena kontrolka..
Mas 30 a uz SI pripravena na dieta.. tam by mi blikala druha kontrolka..
Nechce sa s tebou ani len bavit o detoch?!...tam by blikala tretia kontrolka
A ja by som pomaly ale isto dala spiatocku.
Ja som sa zacala citit na dietatko ked som mala 25, koncila som akurat skolu a zaroven som hned aj otehotnela. Nastastie pre mna, sme dieta chceli obaja, ale viem, ze keby nechcel, dala by som mu kopacky, pretoze ta tuzba sa niekam posunut a hlavne ZAZIT A MAT dieta bola bytostne silnejsia.. mala som to naplanovane tak, ze chcem dve deti do 30 a vyslo to.
Moja sestra odkladala, odkladala, lebo si budovala karieru a ma 38 je bez chlapa a bez decka..ale karieru ma veru slusnu!
Partnersky vztah by mal okrem lasky a sexu obsahovat urcite i respekt,uctu,snahu pochopit jeden druheho(bez komunikacie jedine telepati...),pomahat si, takisto chcenie robit toho druheho stastnym, zaujimat(=pozornost) a starat sa o partnera.kolko z toho dostavas?a kolko z toho davas?
@mariejenka presne🙂 ako pises, kazdy si vyberie ine.... ja som mala 23, ked sa mi narodila dcera... ale chcela som to, muz ma nenutil🙂 A teraz ked uz mam skolacku a mladsiu 4r... tak spatne aj ja si viem predstavit, este pockat..🙂)) ze by som trochu viac riesila karieru, cestovanie , slobodu atd.... akurat na tu sakra zodpovednost, do toho mladsieho cloveka tlacit, tak to asi nie je uplne ok
@queen19 no to podla mna robi brutal vela.... moj muz v 30 chcel babo... tak ok, podarilo sa... ale tym, ze vsetci jeho chalani nemali.... tak pristo nezodpovedne, ze on musi tam s nimi a toto s nimi... a potom zrazu aj ostatni zacali .... a zrazu no aj on dospel si uvedomil. Takze podla mna vela robi aj vplyv kajatatov
A mozno aj u teba, ked vidis na fb, alebo prosto tvoje kamosky, spoluziacky zacali mat deti... rak to v tebe zobudilo ten pocit, nie?... keby nikto z okolia 5vojho nemal... tak asi to neriesis, ci?
Ja som sa cítila tzv mamičkovsky už v 21 😅. Len môj manžel chcel veľa detí len jednou podmienkou bola svadba 😅 možno keď sa budete nekeny rozprávať tak mu vyzvetlij že čím žena je staršia tým má menšiu šancu otehotnieť a že je potom rizikové tehotenstvo (nehovorím že je tak stále ale tak mu môžeš povedať 😜)
Podla vsetkeho,co o tom vztahu pises,ti odporucam rozist sa s nim,obavam sa,ze aj kvoli inym veciam by si pri mnom stastna casom nebola a len by si marnila svoj cas,kedze ano,nemladneme..a pouc sa z toho,neopakuj tie iste vzorce spravania,aby si si do zivota zas nepritiahla muza,co deti mat nechce (alebo ma nedajboze problem o tom vobec komunikovat).Mas 30,mas este velke sance si najst dobreho muza,co si bude chciet s tebou zalozit rodinu a nie si vobec este tak stara,aby uz bolo neskoro na novy vztah.Mozes byt stastna,len musis pocuvat svoj vnutorny hlas a ist za tym,po com tuzis. Drzim palce!🙂
Pozrela by som sa na celý vzťah komplexne. Ako sa chová partner celkovo. Už vieme, že sa k tebe nasťahoval a je mladší. Chodí zrejme do práce? a čo ďalej ako sa chová? čo iné robí okrem hraní hier? Ak sa o neho staráš a on nič viac nerobí, tak to tvoje prvotné "cítim sa tzv. mamičkovsky" je v podstate aj doslové, len v inom zmysle. 🙄 a tuna sa nám podsúva otázka, či ťa to baví a hlavne kolko ťa to baviť bude.
Ak sa podiela na domácich prácach, ak nakupuje, varí atď. tak je rozumné počkať. Aj keď teda nie XY rokov.
Ahoj. Ja som tiez tak cakala.. lebo je skoro.. prenho bolo stale skoro.. a teraz mam 36 a som bez deti.. akt.priatel s kt.som 3roku deti ma a uz asi nechce. Neviem s nim som to nerozoberala. Ale vztah predtym mi zobral 6rokov zivota a tuzby. Teraz mozem uz len lutovat..
@sashabb tak mala som zopar operacii, aj potraty a teraz sa nedari... velmi chcem a myslim si, ze ak by som aj ostala tehotne tak sa moja polovicka potesi, lebo cca2tyzdne dozadu mal take rypacky.. a tak to necham tak. Nesilim to. Ale vzdy ked ma prist moj cerveny nepriatel tak stresujem a potom ked pride tak si aj poplacem.. a preto aj sa Ona citi, tak nech to neodklada.. dakujem, ze si reagovala a svojim sposobom sa povzbudila..
aj mna to zaujima, ako ste na tom teraz?
Áno, môj ex nechcel deti, ale to asi preto, lebo on sám bol decko, skôr som si pripadala ako jeho matka, mentorka, kalendár než priateľka. Bol hrozná povaha, takze som aj rada ako to dopadlo. Ono je fér, keď ti to povie na rovinu. Už fér nie je, robiť si dieťa a veriť, ze on sa potom zmení.
Treba si nájsť partnera s rovnakými silnými citmi mať dieťa. Taká ihla v kope sena
Keby mam ten rozum co teraz a vek 23 kedy sme sa dali dokopy s muzom na deti necakame a aj sa berieme hned. Uz rodit v 30tke je dost neskoro. Jedna lekarka mi povedala ze telo zeny je idealne na porod a schopnost postarat sa fyzicky o dieta je vo veku 20-22. Muz tiez ma teraz 32 a citi sa stary uz, ze nevladze tak saskovat s detmi ako keby bol mladsi a aj prebdena noc pri zubkoch by sa zvladla lepsie v 25, kedy clovek prehyri bezne noc. Byt tebou nedoprosujem sa. Tuzba mat deti musi byt vzajomna.a je to velmi zasadna vec