Máte niektorá priateľa, ktorý nechce deti?
Ahojte.
V poslednej dobe sa cítim tzv. mamičkovsky. Tento rok budem mať 30 a cítim, že prišiel ten správny čas. Som po rozvode, kde manžel nechcel mať deti. Momentálne mám priateľa ktorý je o 4 roky mladší. On sa však na niečo také necíti a podla jeho slov to ani tak skoro nebude. Na moment mi dal falošnú nádej, že teda chce no o dva dni sme sa dostali zase na bod mrazu. Vraj sa bojí, že je na to mladý a nebude dobrý otec práve kvôli tomu. (Bude mať 26) Skúšala som sa s ním porozprávať, no o tej téme nechce ani počuť. Z jeho výrazu sa dá usúdiť, že ho to priam obťažuje. Stretla sa s tým niektorá? Prípadne sa vyjadrite vašimi názormi 🙂
Ďakujem
Dieta je zavazok a musi byt chcene. Tlacit na niekoho aby sa zacalo na dietati "pracovat" pretoze niekomu tykaju hodiny je podla mna zly napad, ale budis....
U teba je problem, ze tvoj sa o tom vyslovene odmieta bavit ba ho to az obtazuje ako sama tvrdis. 26-rocny chlap je uz v podstate zrely muz ktory ma nejake svoje vizie do buducnosti a vie co chce resp. nechce v horizonte najblizsich par rokov. Ak nie tak si vo vztahu s dospelym deckom ktore svoju buducnost vidi maximalne v horizonte nadchadzajuceho tyzdna a v takom pripade zrejme stracas cas.
Ja som v 26-tke vedel, ze deti do 30-tky urcite mat nechcem a tak by som to odkomunikoval aj priatelke ak by po nich tuzila aby som ju zbytocne nenamotaval.
Ak nechce deti ( prave teraz ) tak to je v poriadku. Co nie je OK je, ze sa o tom odmieta bavit. Takto sa v partnerskom vztahu nefunguje a svojim sposobom ta taha za nos.
Ja ti neodporucam na neho tlacit, ale s byvalym si bola 8 rokov z toho 5 v manzelstve a tam sa uz ocakavalo, ze tu rodinu mat budete a nakoniec si dosla k rozvodu a teraz si s partnerom ktory sa o tehotenstve ci detoch vyslovene odmieta bavit.
Nechcem malovat certa na stenu, ale jestvuje moznost, ze sa jedno rano prebudis, 35 na krku a zistis, ze partner este nema chut na deti.
Ak sa vidim so zenou o 40 rokov neskor sediac na dvore uzivat si dochodok, to je presne zena ktorej viem povedat, ze v horizonte niekolkych rokov mozme na dietati zacat pracovat pretoze viem, ze tu rodinu chcem mat s nou a s ziadnou inou.
Je zrejme, ze prave v tomto momente chcete od zivota ine veci. Ty chces dieta a on sa o tom nevie s tebou ani len porozpravat, o planoch nemoze byt ani reci. Dost zasadne, ale rozhodnut sa musis sama.
@queen19 neboj to pride aj z jeho strany... Len to je to ze ty uz mas teraz idealny vek ale aj ked budes mat 36 nieje ete nic stratene....
@queen19 Nie je dobré tlačiť muža do otcovstva ani citovo, ani racionálne cez zdravotné dôvody či bio hodiny ani nijako. Ja som tieto dôležité otázky s každým riešila ešte počas randenia. Aký má muž vzťah k deťom bolo pre mňa veľmi dôležité, keďže som deti veľmi chcela. Môj terajší manžel mi presne pred 13. rokmi povedal, že veľmi by chcel deti, hneď, ako to bude možné. Čiže ešte predtým, ako to začalo byť medzi nami vážne, som o týchto dôležitých veciach vedela.
Ak by muž deti nechcel, musel by oželieť sexuálny vzťah, bohužiaľ, žiadna ochrana nie je 100%. A slobodnou matkou alebo matkou, ktorá je sama na dieťa a žije s mužom, ktorý od rodiny len uteká, som netúžila byť.
Odkedy je bežné žiť neviazaný sex, chlapi ostávajú chlapcami a ženy veľmi trpia. Chlap je v tom lepšom prípade len živiteľ a spolubývajúci, príp. platič alimentov, v tom horšom sa vyparí a nikto o ňom nič nevie.
Som z toho smutná, vo svojom okolí vidím veľa takýchto prípadov. Ale prečo? Prečo toto ženy dobrovoľne podstupujú? Stojí to za to? Za pár pekných chvíľ si pokaziť život?
Nie si ani ty ešte taká stará aby si mu nemohla dať nejaký čas.... Čas zväčša veci vyrieši 😉
Mala som takého, vďaka Bohu som ho do toho nedotlacila... Dnes má dieťa s ktorého mamou nežije ani sa on nestará 😕
@beronsche Je to obeta. Neviem prečo by slovo “obeta” malo byť vnímané negatívne. Môže byť aj pozitívna, dobrovoľná obeta. Tak som to myslela. Obeta, napríklad, chcem ráno spať do ôsmej, no malá mi vstala o šiestej. Tak sa musím obetovať a byť s ňou hore, dať jej jesť. Chcem ísť na toaletu, mať tam kľud na vykonanie potreby, no malý chce byť so mnou. Tak si ho posadím na nohy a vykonávam potrebu s ním. To je obeta. Robím to však rada, zbožňujem svoje deti a rada s nimi trávim čas. Vykám, lebo si vás ctím a nepoznám vás. Keď sa spoznáme, môžeme si aj potykať. 😉
@queen19 co chces ty? Dieta a rodinu, a odporucam aj zodpovedneho, dozreteho otca.. a co chce on? Hrat hry, slobodu, zabavu, starostlivost, sex.. uplne ste niekde inde.. on za odcucol z matkinich prs a nacucol sa na tvoje😕 narazam na to ze mal vsetko a ze mu rodicia vsetko vybavili..absolutne nezrely do zivota,zatial. Chlap sa nemeni..ked hra hry teraz myslis si, ze nebude ked budete mat dieta? Ze naraz sa bude starat? Vstavat, uspavat, atd? To je uplne mimo.. potom su tu diskusie ako sa vztahy rozpadavaju. Si zodpovedna za to akeho otca vyberes pre svoje buduce dieta. Mas 30 neviem naco stracas cas s niekym, kto ti uprimne hovori ze dieta nechce, mozno nechce teraz, mozno vobec a mozno nechce s tebou.. sama vies kolko rokov si startila s byvalim..a robis to iste.. rozhodnutie je na tebe, len nesil dieta s niekym, kto na to neni pripraveny..doplatis na to ty aj to nevinne dieta.
@queen19 mne zas nepríde až tak mladý ja mám 29 manžel 30 deti majú 7 a 4 roky. Skôr mi to príde že ťa využíva a berie ako druhú matku má upratané, na varené, sex a môže hrať hry do rána mne tento popis sedí tak na 18 ročného. Určite s nim treba prebrať veci narovinu aby si vedela načom si inak budeš o 5 rokov plakať že si našiel mladšiu a ty si obetovala najkrajšie roky života ďalšiemu debilovi.
No ty mas najvyssi cas, on ma zase cas kludne aj 10 rokov. Tlacit nema.zmysel. no neviem, tazko radit. Ale ked.zije este ,,svoj detsky svet,, treba ho z toho prebrat. Preco sa ty mas prisposobovat? On si bude zit svoj zivot vecneho dietata a ty okolo neho budes chodit po spickach? Jasne munpovedz aku mas predstavu o buducnosti a porozpravajte sa. Aby sa nestalo.ze on5 rokov povie ze este stale nie elebo ze vobec nie a ty budes mat pomaly pred 40-kou
Ako už bolo spomínané, koľko ste spolu?
Myslím že aj keby ste sa rozišli, zas potrvá kým niekoho spoznáš a budeš ho chcieť spraviť otcom svojich detí...lebo nik sa na to nedá po.prvom rande. Takže tak skoro to asi nebude tak či tak.
Čo by som robila na tvojom mieste? Ak tvoj partner po nociach už rok, dva hráva hry, pochybujem že na tvoje želanie prestane. možno ste spolu krátko a túto tému si na neho vytiahla príliš skoro.
Ale vzhľadom k tomu, že sa s ním o Tom nedá ani len porozprávať,tak by som asi predsa časom volila ten rozchod a niekoho zodpovednejšieho. Darmo vyštudoval Ing. ..
Ja ho uplne chapem ze este nechce. Skoncila som skolu ako 23 rocna a sla hned do prace. Sice som hned na to spoznala mojho uz muza, deti v 26 boli pre mna skoro. Chcela som si trosku uzit dospelacky zivot bez studovania. Byvali sme spolu, uzivali si zivot a chodili na vylety. Drobec sa narodil ked som mala 29 co je pre mna uplne idealne. Mala som tych par rokov po skole pre seba a myslim ze on to tiez potrebuje.
boze ja ked citam, ze takyto stari capi hraju hry je mi na grc. bohaca to fakt maju ludia tolko casu? zrejme zavidim 🙂
k teme. mala. ja 30, on 21. presne v 30 ked vsetko super slapalo a ja som citila radost ked som upratala, ci navarila a on spokojne zedol. proste uz hotove domace hniezdo, vtedy som zatuzila ze s dakym malym clovekom nam bude este krajsie. zostala som s dlhym nosom, nechcel, bal sa. pochopitelne. preslo ma to za par mesiacov. bla bla preskocim v 33 som prve dve deti porodila a v 39 tretie.
bude to ok, tento stav ta prejde. daj mu cas. a tie pc debilne hry vymen radsejza suloz
@queen19 ja som s mužom od 19tich. Sme rovnako starý. Ja som sa na dieťa cítila cca od 23-24. Vždy sme sa bavili o tom, že deti chceme, ale najskôr zázemie. Kým sme sa dopracovali k ukončeniu štúdia, práci, zasnubam, svadbe, vlastnému bývaniu a on konečne kývol že sa cíti pripravený, mali sme 30 a v tom prišli zdravotné problémy. Veľmi vážne a len zázrakom sme rodičmi. Myslím, že najlepšie je dať si vážny rozhovor, ultimátum maximálne do roka a keď nesúhlasí, tak by som hľadala šťastie inde. Ešte je to ozaj dieťa, hlavne ak chodil na vysokú školu, čiže zo školy je von ani nie 2 roky. Kým dospeje do bodu, že chce dieťa, kľudne môžeš mať aj po 40tke.
podla mna si toto mala riesit hned na zaciatku vztahu. hlavne ked si po rozvode, kde pricinou bolo, ze partner nechce mat deti. mala som o nieco menej ako ty, ked sme sa po 7mich rokoch rozisli s priatelom. hoci som po detoch silnu tuzbu nemala uz som chcela zacat zit zivot s vyhladom na rodinu, ale on to videl inak. vsetci z z rodiny boli z toho v soku lebo ho uz brali ako sucast rodiny a ja som bola za najhorsiu. babka mi vtedy povedala, ze som mu obetovala najlepsie roky zivota. strasne ma s tym vytacala, ale mala pravdu. zakratko som spoznala svojho muza, laska na prvy pohlad. hned na druhom rande som to vybalila, ze hladam muza, s ktorym si zalozim rodinu, ze mna uz nezaujimaju vztahy ako potom, mozno, neviem, neskor.. ze mam uz svoje roky (to som nemala ani 30 a on bol o 2 roky mladsi a byval u rodicov 😂 ) ze ak to nemysli vazne, nech to rovno povie, mozeme sa stretavat len tak, ale ked pride nieco pespektivne, tak pojdeme kazdy svojou cestou. nezlakol sa a za rok sme spolu byvali, potom do roka svadba aj dieta. myslim, ze nelutujeme ani ja ani on 😁
@queen19 musis si vybrat - bud odlozis materstvo a risknes to alebo odides od neho..poznam vztah kde sa to po 11rokoch skoncilo,bezdetny, ona si hned nasla ineho a otehotnela,uz je mama...a moja sestra ? Ma 33 a jej priatel 38 ,su spolu 15rokov,on deti "este" nechce,ona by chcela..zatial caka...naco? Neviem. Nasa mama mala v 40tke rakovinu krcka a vsetko jej vyoperovali aby jej zachranili zivot,mne po druhom porode naaahodou prisli na predrakovinovy stav krcka (mala som 32r) rodinna anamneza je..
Chlap moze mat deti hocikedy ked je zdravy,zenu obmedzila matka priroda...26r.chlap je nevyzrety,mlady, chapem ze deti nechce, moze sa to zmenit,,, ak uz ale deti nechce ani ten co ma 35+ tam uz maloktory zmeni nazor
Stalo. Bývaly mal 37 keď som otehotnela. Týždeň má vyslovene nútil na potrat. Dieťatko som si nechala. Dcérka má rok a využíva svoje "právo otca", aby mabmohol psychicky deptat. Otehotnela som, lebo si "zabudol dať pozor". Trpím ja, trpí dieťa a on sa v tom výživa. Keď raz partner nechce dieťa, tak ho nechce
Poviem ti to z inej strany. U nás bol opačný problém....ten, kto nechcel deti som bola ja ☹ boli sme spolu už dlho a ja som otehotnela až na nátlak rodiny....viete ako to je....kedy už budete mať deti? Povedala som si, bože nech mi už dajú pokoj....Môj muž by ich vyrobil aj 5 (nie postaral sa), no ja som sa nato necítila vôbec. Nakoniec som otehotnela v 26, ale ani keď sa syn narodil, necítila som ten mamičkovský inštinkt. Viem, že som bola hnusná, dokonca som si veľmi dlho k nemu hľadala cestu. Ale pri dcére to bolo iné....mala som 35 a silný vnútorný pocit, že chcem dieťa. A zrazu všetko bolo iné....Ja len toľko, existujú aj ľudia, ktorých keby k tomu niekto alebo niečo nedotlačilo (napr. rodina, partner atď) tak tie deti nikdy nemajú. A k tomu tvojmu asi toľko...nechce dieťa, lebo by prišliel o svoj komfot a musel by sa starať...to nie je o tom, že nechce deti....on rovnako ako ja nevedel, čo to je starať sa, mať zodpovednosť a niekoho bezhranične ľúbiť.
po mojej skusenosti by som uz nebola s chlapom, co jasne neprejavuje zaujem a nadsenie mat dieta. ja by som si s takym uz nezacala, ale chapem aj teba. nerozisla by som sa s nim hned, ale cakala by som max. rok ci nezmeni nazor(26 vobec nie je tak malo). mne sa stalo to, ze som bola od zaciatku chodenia, aj po svadbe, stale uistovana, ze ano, raz deti chce. najprv to bolo mnozne cislo, potom uz len jedno dieta ze chce, aby sme ho vedeli lepsie zabezpecit. chodili sme spolu 4 roky, potom svadba, potom 4 roky manzelstva. konecne som ho do toho "dotlacila", lebo este stale tvrdil ze mame cas. ale siel do toho dobrovolne, neoklamala som ho ani nic. a potom to prislo. ani na jednej kontrole nebol so mnou u dr., nezaujem o informacie, o moj stav, nebol pri porode, v nemocnici ma prisiel pozriet dva krat. dieta neprebalil nikdy, nenakrmil, neobliekol, neokupal, proste nic. par krat postrazil ked nespala a potrebovala som sa aspon umyt. zila som v domacnosti s manzelom, ale zila som ako slobodna matka. varila som s dietatom v nosici, max. nas odviezol na poradnu k dr. povedal mi, ze on dieta nechcel, ze to ja a tak sa mam starat ja. ze keby nechcem dieta ja, on by deti nemal. momentalne zijem s dietatom sama v jednoizbaku(z rodicaku a nasetrenych penazi pred materskou a z pomoci rodicov). a to som si vzdy zakladala na tom, ze nebudem s niekym kto nechce svadbu a dieta... co uz. o dieta sa teraz uz ked je vacsie zaujima, porozprava sa, nieco malo aj pohra. su chlapi co nevedia co s babatko, ok beriem, ale aspon sa snazia. ale nikdy nezabudnem na to, ake som to kvoli nemu mala na zaciatku strasne tazke.
@queen19 ja som mala 31 a partner mi povedal po 9 rokoch,že nechce deti. Tak som ho opustila.
Keď som bola na návšteve u rodičov,tak ma bratia zobrali do baru "zapiť smútok". Za stolom sedel aj ich kolega a keďže som bola mierne uvoľnená,tak som mu povedala o mojom trápení.
Neskôr sme spolu začali chodiť. Dôležité bolo,že už na začiatku vedel na čom je. Je odomna mladší o 5 rokov. Zobrali sme sa po 3 rokoch chodenia a po 4 sa nám narodila dcéra. V lete to bude 10 rokov čo sme spolu. Som veľmi vďačná,že sa na začiatku nezľakol mojej úprimnosti.
Tak... Pardon, včera som tu už nebola. Sme spolu rok a pol. Nie je to až tak dlho, no bývame spolu 7 mesiacov. Aby ste pochopili o čo presne mi ide.. Ja som nepovedala, že nie som ochotná počkať. Ja som to s ním chcela prebrať, porozprávať sa o tom ako dospelý. Určiť si priority na čo sa zameriame a proste sa porozprávať kedy by bola vhodná doba na dieťa. Bohužiaľ, nestalo sa. Akonáhle som sa pokúsila s ním porozprávať, tak mlčí. Funí, príp. prevráti oči a dodá jednu poznámku, ktorou to všetko zahodí pod koberec. Proste nie je šanca dostať sa k normálnej odpovedi či rozhovoru. Práve to ma mrzí.. Mrzí ma, že prichádzam na to, že veci ktoré hovorí nemyslí vážne. Hovorí ich len, aby mal na chvíľu pokoj. Nepríde mi to fér voči mne. Dokonca si myslím, že predomnou vzťah ešte nemal. Pritom tvrdil, že mal. Ale z jeho správania je jasné, že nemal..
Každý príbeh od vás, každý názor a každá rada mi niečo dáva. Za to som vám vďačná ♥️
@queen19 pozri on má právo sa na dieťa necítiť rovnako ako ty máš právo dieťa už chcieť. To je v poriadku a deje sa to. Čo ale v poriadku nie je že prevracia očami ako malý chlapec. A to by bola pre mňa kontrolka že ak tak vážnu tému nie je schopný normálne prebrať tak nie je vhodný ani do vzťahu, nie to ešte s ním zakladať rodinu. Tiež som mala asi tak mesiac a pol dozadu túto debatu doma s mojím. Áno zjavne nechce ešte teraz alebo asi sa bojí lenže sa dalo aspoň kľudne o Tom pobaviť a povedali sme si o približnej predstave.
Už musíš vedieť samozrejme ty čo ďalej ale ja by som asi chvíľu počkala, načrtla tému ešte raz a keby sa k ničomu nemal tak koniec. Držím palce.
@sari24 Ďakujem ♥️ Ja sa snažím aspoň zistiť na čom som. Chcem aby mi aspoň trošku priblížil jeho víziu budúcnosti. Lenže, príde mi, že je to nemožné.. Ja osobne neznášam žiť v neistote. To ma proste ubíja 🙄 Očividne sa tak skoro k odpovedi nedostanem.. A ako píšete, ak počkám, možno to bude lepšie a možno bude neskoro.. Ktovie
@queen19 napisem to priamo....ste spolu kratko, je od teba ovela mladsi, ano pre chalana su 4 r obrovsky rozdiel.On vobec nevie a nerozumie co od neho pozadujes🙂neciti to tak, pre Boha ved to je chlacek po VS, ktory sa nastahoval k frajerke.
Ste kazdy uplne niekde inde.Odpovie Ti tak, aby mal pokoj tak ako to robi teeneger, ked ho mama hresi🙂len, aby jej zavrel pusu povie, co chce pocut
Nechaj ho nosit nohavice je chlap, tak nech sa tak sprava.... hry a pod....moj pohlad je, ze je este dieta a ma cas 7- 10 r.Ty mas rada plan, rezim on nie.....podla mna si hrrr aj z toho dovodu, ze si uz mala dlhy vztah z ktoreho nic nebolo a vek nepusti.Je zaujimave, ze uz v nizsom veku si chcela svadbu, rodinu.Ty budes dominantnejsia a cim viac budes tlacit, tym vacsi odpor bude.
Ty by si mala mat priatela o 5 r starsieho
Chvalabohu som ja toto riešiť nemusela, ale keď som spoznala môjho muža dlho som ho ako on hovorí "testovala", hneď na začiatku este sme spolu ani nechodili 😀 som si overila či chce deti ako vidí budúcnosť čo chce robiť kde chce žiť či chce dom alebo byt a podobne .... Až po polročnej testovacej fáze 😀 keď som zistila že žiaden vážnejší problém nie je som si povedala ok skúsim to a začali sme spolu chodiť 😊 síce ako teraz hovorí trochu sa prelakol a skoro zduchol ale sme spolu 4 roky máme ročného syna a sme manzelia a doteraz žiaden problém nebol 😊 nešla by som do vztahu ak by som si nevyjasnila hneď základné veci... Hovorím totiž že nemam čas strácať čas 😊 viem aké mám priority kebyže mi povie že deti určite nechce nestrácala by som s ním čas a nedávala sa s ním dokopy 😊
Moj terajsi nechce ziadne deti a mne to vyhovuje, lebo ani ja neplanujem ziadneho dalsieho potomka. Musis si hladat takych, ktori chcu mat deti, nie sa lepit na takych, ktori nechcu a nutit ich menit rozhodnutia.
@queen19 Ja sice nemam mladšieho partnera ale o 3 toky staršieho. Sme spolu od 17 rokov, momentálne budem mat 31. Moj uz manžel nechcel prvých 7 rokov nášho vzťahu deti, nechcel sa ženiť...Len z rozprávania o deťoch a rodinnom živote mu bolo zle. Bola som z toho smutná ale robila som si externe popri práci školu, prerabali sme dom tak som tieto témy nechala v úzadí. Ako som školu dorobila začali mi tikat biologické hodiny este viac a postavila som ho pred hotovú vec. Buď posunieme nás vztah na iný level(že túžim po manželstve a deťoch od začiatku to dobre vedel)alebo sa rozideme. Povedala som si, ze nechcem vzťah kde sa napĺňajú hlavne potreby toho druhého. Vela sme cestovali, chodili na chaty, stretnutia s priatelmi až bolo toho na mna moc a mňa tento štýl života prestaval baviť. Dostal rok na rozmyslenie, do ničoho som ho netlačila cca 3 krát sme sa o tom porozprávali. Po necelom roku sme si naplanovali dovolenku do Francuzka. V Paríži ma môj neromantik požiadal o ruku,bola som totálne v šoku. Nečakala som to, uz som bola zmierena s odchodom. Potom o necely rok sam prišiel s tym, ze by sme sa mohli pokúšať o bábätko. Hneď sa aj podarilo ale tehotenstvo skončilo tragicky vo vyššom štádiu. O to viac nas to zblížilo, 5 mesiacov nato som znovu otehotnela, tešíme sa z našej dvojročnej dcérky a momentálne čakáme ďalšie bábätko. Manžel dospel, stal sa z neho starostlivý manžel, dokonalý ocko, ktorý miluje svoju dcerku nadovšetko. Týmto príspevkom som ti len chcela povedať, ze chlap môže zmeniť názor aj po rokoch. Ale ty už máš určitý vek a vôbec sa ti nečudujem, že túžiš po bábätku. V takomto veku by som ho určite časom postavila pred rozhodnutie, či si s tebou chce založiť rodinu alebo nie.Aby si nerobila stale tu istú chybu a neskončila o par rokov tak isto ako teraz v prvom manželstve.
Vybrala si si rovnaký typ muža, ako bol tvoj manžel. Niektoré ženy tu písali, že ešte je mladý na dieťa. To je veľmi subjektívne. My sme sa brali počas výšky, mali sme 23 a 24r a od začiatku, od nášho prvého rande sme sa bavili o deťoch, o našich postojoch, predstavách, kde sa vidíme za 10 rokov. My sme sa vždy bavili o 2 deťoch, ja som po jednom tehotenstve zmenila názor, skoro som počas tehotenstva umrela, bola to najhoršia nočná mora môjho života, z ktorej sa nedalo zobudiť. Manžel dobre videl a prežíval so mnou celé to trápenie a tak sme sa zhodli, že druhé bio dieťa už nie, ale chceme, aby mal syn súrodenca, takže pôjdeme cestou adopcie, netreba nám bábätko, ja som si to bábätkovské obdobie tiež nejako neužila, vôbec ma to v ničom "neberie", teraz to už začína byť oveľa lepšie, keď je väčší.
Tým len chcem povedať, že rozhodnutia sa v priebehu života a po vplyve rôznych životných udalostí menia, no vždy by sa o tom mala viesť úprimná a otvorená debata, aby ani jeden z partnerov nebol ukrivdený či sa necítil podvedený.
Hovoríš, že tvoj manžel na začiatku hovoril, že raz deti budú. A našla si si takého, čo ti tiež povedal - raz deti budú a on chce, aby si bola matka. Ti však neznamená, že on chce byť otcom. Mala som pred mojím manželom vzťah s oveľa starším mužom. A ten tiež veľa dobrých vecí pre mňa chcel. Ale sám sa nikdy nevidel v mojej budúcnosti. Ja som bola mladá, hlúpa a zamilovaná, on bol triezvy a chcel, aby som nakoniec mala v živote to, po čom som túžila. Nebol vôbec zlý človek. Práve naopak, záležalo mu na mne a on vtedy videl a vedel, že my dvaja nemáme spolu budúcnosť, boli sme odlišní, každý mal inú predstavu o živote a ja som to vtedy nechcela akceptovať a veľa som si vytrpela. Sama kvôli svojej naivite a iracionalite. Avšak, veľa mi tento "zlý" vzťah dal. Venovala som sa sebarozvoju, hľadala som, čo je pre mňa dôležité, utriedila som si priority. A potom som si našla vzťah podľa svojich kritérií. Ty máš jeden zlý vzťah za sebou a vhupla si bez rozmýšľania do takého istého. A inak, neviem odkiaľ ste ženy prišli na to, že nútiť do niečoho muža je dobrý nápad. Všetky rozhodnutia vo vzťahu majú byť dobrovoľne odsúhlasené a prijaté z oboch strán. Neexistuje, že žena si zmyslí a bude nútiť muža, ktorý nechce. To ste si mali na začiatku vyjasniť. Veľmi sú podľa mňa aj skreslené predstavy mnohých žien, keď muž povie, že v budúcnosti deti chce. Považujú to za potvrdenie toho, čo chcú počuť. Ale koľké z nich sa pýtajú, kedy? V akom časovom horizonte? Rok, dva, päť, desať? Keď povie muž, že "neviem", tak nie je pripravený na deti.. Tak hľadám inde. My sme sa o tom s mojim manželom bavili na prvom rande. Na otázku "kedy?" odpovedal "čím skôr, tým lepšie, nebudem predsa v 30tke vstávať k deťom v noci, keď už teraz mám problém, keď musím ráno vstať a nespal som aspoň 8 hodín" (a to mal 23). Takže na dieťati sa pracovalo hneď, keďže moja vízia bola rovnaká a chcela som stihnúť dve deti do 25. Nakoniec som stihla iba jedno. Ale lepšie ako nič a ide o princíp. Lepšie je plán splniť na 50% ako ho nesplnit vôbec a utesovat sa, že však mám ešte čas. A keďže tvoj partner sa s tebou na túto tému ani nechce rozprávať a je vidno, že každý mate inú predstavu, z môjho nestranneho pohľadu, z toho, čo si napísala, mam dojem, že sa k sebe vôbec nehodíte, ste iné typy, nastal u vás konflikt záujmov, čím viac tk budeš hrotiť, tým to bude horšie. Je to na tebe. No ja na tvojom mieste, so skúsenosťami, ktoré mám (ci už vlastné alebo sprostredkované), s pochopením problematiky (keďže som ju študovala, aj keď sa jej nevenuje profesionálne a veeeeľa hodín strávila pri čítaní odborných štúdií z párového poradenstva), by som zdvihla kotvu a netrápila seba aj partnera. Niekdy sú partneri kompatibilní a hádajú sa na blbostiach a na tom im padajú vzťahy, ale toto je jedna z najkľúčovejších a najzásadnejších vecí, ktoré ovplyvňujú celý vzťah. To, či obaja partneri majú rovnaké nastavenie a rovnaké smerovanie v otázkach zakladania rodiny. Proste to nie je vec typu, či jeden má rád pizzu s ananásom a šunkou a druhého napne, len keď ju vidí. Partnerstvo, hoci je komplexné sa drží niekoľkých zásad, ak má byť úspešné a napĺňajúce. Jednou z najdôležitejších je "v dôležitých veciach jednota, v menej podstatných sloboda" a ďalšou je "nikto sa nezmení pre to, že TY CHCEŠ. Zmena je otázkou každého jedinca a je podmienená jeho vlastnou motiváciou, teda potrebou niečo spraviť so súčasným stavom, s ktorým daný jedinec nie je spokojný"
@queen19 podľa mňa to, že EŠTE nechce je v jeho veku OK. Skôr ma znepokojuje ako by sa o vás všetkých od toho PC postaral?! Či aj dieťa mu k tomu posadíš a pc hry bude jediné čo ho naučí? Mala som od 18 snúbenca, dieťa sa nepodarilo za 5 rokov... Nevedela som sa s tým zmieriť a opustila som ho (doteraz sme priatelia, pochopil). Na prvú šupu sa s iným podarila dcérka-je skvelý otec ale nesadli sme si ako partneri.... A môj manžel si ma aj s dcérou vzal keď mal 22r.. Jemu bolo hneď jasné, že nás chce a už máme spoločného syna, kt. Sa narodil keď muž mal 24r.. Rozdiel medzi mojim a Tvojim je ten, že manžel maká a teda ani náhodou by ho nenapadlo sadnúť za PC. Ak má chvíľu čas, nájde si hneď robotu na dome. Takýto bol aj pred svadbou. Takže by som sa Tvojom mieste zamerala najviac na to, či chceš mať tohto chlapa ako príklad pre svoje deti. Chápem, že si teraz užívaš mladé mäsko, po toľkých rokoch konečne niečo nové, ale nezabúdaj na tie ružové okuliare. PS: sme rovesníčky.