Máte problémy so svokrami po narodení deti?

Niekto tu písal, že toto, čo riešiš, nie je skutočný problém. Toto je skutočný problém z viacerých dôvod, ale najmä z toho, že zisťujete, že s manželom nie ste schopní zaistiť vo svojej rodine funkčné spolužitie. Situácie ako táto, v ktorých manželka právom očakáva od manžela pomoc a riešenie, ale sa toho nedočká, vedú časom k partnerskému sklamaniu a kríze. Niekto písal, že manžel v trojuholníku "on- manželka- mama" trpí najviac. Ak je to tak, je to len preto, že si nesplnil úlohu hlavy svojej mladej rodinky a nedal do poriadku veci, ktoré sú potrebné, ale jemu nepríjemné. Je dôležité, aby dal mame najavo, že ju ľúbi, ale že môže mať rozdielny názor ako ona, môže súhlasiť so svojou manželkou a dokonca môže mať na ňu (svoju mamu) aj (zmysluplné) požiadavky. Bude najvyšší čas, aby si on aj jeho mamina uvedomili, že dospelé deti majú právo na vlastnú hlavu a vlastné názory, odlišné od tých rodičovských a že rodičia ich nemôžu vychovávať navždy (teda príkladom áno, ale inak už nie). Najkrajšie je, keď sa dospelé deti a ich rodičia stanú "partnermi". Nemal by tu už zostávať vzťah nadradenosti a podradenosti. Myslím si, že starí rodičia, či už svokrovci alebo vlastní, a najmä ženy (t.j. mama a svokra) berú fakt, že ich chceme akokoľvek usmerniť ohľadom našich detí, tak urazene a ťažko preto, lebo sa boja, že tým vlastne nesúhlasíme s tou výchovou, ktorú dali oni nám. Treba ich uistiť, že o tom to vôbec nie je. Urazenosť ich časom prejde - nebojte sa to s manželom risknúť. A ak by náhodou nie... nuž, nie je možný mier tam, kde nie je vôľa na oboch stranách. Ale skôr si myslím, že to bude ok.

Mne pomáhala svokra tým, že išla pokocikovat, zahrala sa s vnucatkami, venovala sa im, zobrala ich na kúpalisko, do kina, do divadla.....toto bola jej forma pomoci a mne to tak vyhovuje. Neviem, či si tou pomocou myslela, aby ti umyla okná, ale to je presne to, čo ja nechcem, aby niekto iný robil. Prvého som mala poriadne náročného a v prvých mesiacoch ho takmer každý deň zobrala na prechádzku, ja som si zatiaľ aspoň jesť urobila. Vtedy sa ani nepýtala, proste ho mám nachystať a išli. Bolo mi to srdečne jedno, či sa ma pýta, alebo nie.

@saluda úplne s tebou súhlasím a ak ste boli spokojné obidve, čo ste asi boli, takto si to asi predstavujem. Lenže sú tu maminy, ktoré majú paniku z toho, že by mali dať dieťa svokre do kočíka 😠

Milá autorka, v čase pandémie je odporúčané sa sociálne nekontaktovať, tak svokrušku pekne poslať do horúcich pekiel, keď chce prísť a poriešené. Tiež mám malé bábo a zatrhla som jej návštevy. Behá po kamarátoch a rodine, potrebujem aby nás nakazila? Keď som bola tehotná, tak nás 2x nakazila chrípkou, keď som porodila, tak malého bozkávala už v pôrodnici na ústa (to sme na ňu vyleteli obaja, aj ja, aj jej syn, bola urazená), počas pandémie tiež dokvitla bez ohlásenia a zobudila mňa aj malého, keď sme dospávali prebdenú noc. Odkázala som, že si neželáme, aby ho bozkávala na ústa, tak povedala, že z neho chceme vychovať asociála, pritom my, rodičia, ho na ústa nebozkávame. Hneď prvý víkend, ako som prišla z pôrodnice, prišla na návštevu, skoro malému krk vylomila, čo mu nechytila hlavičku, ale jasné, veď vychovala 2 deti. Pomoc od nej nečakám žiadnu, lebo ona nič nestíha, nie ešte aby mne pomáhala, pritom sama priznáva, že jej mama aj svokra veľa pomáhali, keď porodila. A pre kritičky, moja mama navarila, keď som prišla domov, tak nás čakalo jedlo na 3 dni, ale malého bez môjho dovolenia ani nezoberie na ruky, ani nepobozká. A môj na ňu nemôže pol slova škaredého povedať, dá mu z dôchodku viac ako jeho dobre zarábajúca mama, navarí mu podľa chuti, nechodí bez ohlásenia, nikdy ho za nič nebuzerovala, zatiaľ čo jeho mama mňa stále, vieme, že keď bude treba, postráži malého, pričom svokra už povedala, že ona nie, lebo nemá čas a potom, že prečo nadávame na svokry. A aj z pôrodnice nás viezol cudzí človek, lebo ona ani telefon nedvihla a teraz bude plakať, že jej vnuka nedovolím navštíviť? Smola. Treba si stáť za svojim, aj za cenu zhoršenia vzťahu k nej.

@daganov mozno keby som mala situaciu taku, ze bezne dieta a dost casu sa najest, umyt, ist na zachod, tak by som rozmyslala inak. Lebo svokra nabehla, ze ho mam obliect a islo sa. Za normalnych okolnosti by mi vadilo, ze sa nezaujimala, ci je to pre mna a maleho ok, ale v tej situacii sla hrdost stranou a bola som rada, ze mam hodinku na seba. Ale v kazdom pripade, nie som ten typ, ktory sa boji zverit deti niekomu inemu, poznam maminky, ktore nedali kocikovat babo ani otcovi dietata. Za mnou keby vtedy prisla kamoska, ze mi ho pokocikuje, tak jej strcim dieta a kocik do ruky a chod aspon na hodinu prosim 😀

U niektorých príspevkov sa naozaj nečudujem že máte zlé vzťahy so svokrovcami , ale značná chyba je u vás. Svokra je hentaká , onaká , tak sedí , nedá zo zarobeného , nekúpi , nestíha , nechce varovať deti . Ani ja by som nevarovala deti , kde ma nevesta pozoruje ako jastrab , sliedi čo zlé urobím , ako položím , ako držím , čo dám jesť ...za ten stres , nie ďakujem . Naozaj nepotrebujem aby sa niekto na mne zabával že také názory mám ako z doby kamennej , že to sa už teraz inak a tak .
Mne keď zobrala svokra deti k sebe, tak som ozaj neriešila či im za ten týždeň dala gumové cukríky alebo ich zobrala do cukrárne alebo kúpila langoš , či deti mali režim alebo nie , jediná pre mňa podstatná vec bola či tam za ten týždeň boli spokojné . A spokojné boli , prejedené sladkého aj na mesiac dopredu , zážitkov z výletov doaleluja , oškreté kolená z pádov na bicykli , na odrážadle . Môj muž jej výchovu prežil , myslím že v dobrom zdraví a aj ho dobre vychovala.

@alchemilkazltozelena tak to s tym jedlom tiez nie je take cierno biele, mna osobne by sa dotklo, ze svokra ma potrebu varit pre mna ako keby som neschopná

@ajka0207 mne to dobre padlo po prichode z porodnice.. 2 male deti na hlave, ja po porode, neviem preco by som sa hned mala postavit za sporak, ledva som za sebou tahala nohy

@ajka0207
@alchemilkazltozelena dve ženy, dva názory, ale to je OK, každá sme iná a máme aj iné očakávania, ale to tie svokry tiež. Keby prišla a priniesla, tak by som poďakovala, keby nie, dá sa objednať, alebo zapojiť manžela.

Ja mam take problemy so svokrou odkedy som otehotnela ze o tom mozem pisat knihu...

Ja len toľko k tomu, že som zvedavá, či ti to bude vadiť, aj keď budeš potrebovať strážiť, keď bude dieťa väčšie... Alebo tu budú témy, svokra si pozerá celý deň telenovely, nakupuje, cestuje, nemá záujem o vnúča a pod. To dieta bude malé iba chvíľu a ty pôjdeš naspäť do prace áno, aj keď budeš na reťazový h a poradíš ďalšie tri, raz to skončí a budeš potrebovať reálnu pomoc, možno aj skôr, keď príde druhé.... Mysli na to

Mila autorka, presne viem, ako sa citis. A zaroven ti radim, povznes sa a nevytvaraj si vojnovu zonu v domacnosti pod vplyvom hormonov ako ti tu radia niektore. Ja mam uzasnu svokru, naozaj je skvela, v niektorych veciach si s nou rozumiem lepsie ako s vlastnou mamou. Pred narodenim maleho sme mali super vztahy. A mame doteraz. A sak akonahle sa maly narodil, citila som to co ty. Nerozumela som sama sebe, co sa mi to stalo, ale nemohla som ju vystat. Tiez bola z vnucatka na vetvy, tiez chodila na na stevu tak cca raz do tyzdna, tiez ked prisla tak sa od neho neodlepila a mala oci len pre neho, ja som prestala existovat a horko tazko ho pustila z ruk, len aby ho nakojila. Ja som sedela na gauci a vo vnutri som kricala a mala som chut ju roztrhnut. Su to hormony a nove pocity, ktore ty ako nova matka mas. Pocas jej navstev som sedela s mobilom v ruke a pisala kamoske jako ma z nej ide porazit, ze urobila hento a toto. Teraz si tie spravy citam spatna a plieskam si do cela. Si proste v stave, kedy vsetko prezivas inak, si vztahovacna a sledujes kazdy svokrin “prd” pocas casu, co je s malym a analyzujes veci, co vobec netreba analyzovat. Vravim, uplne ta chapem. Ja som si ale od zaciatku tak nejak uvedomovala, ze to je zrejme moj problem. Snaz sa pochopit, ze ta svokra je babkou tomu babatku a ak je ako moja, tak ho miluje tak, ako vlastneho syna. A to je skvela vec a z toho prameni tak tvoje, tak aj jej spravanie. Ze ho chce casto vidiet, ze ho chce mat hodinu na rukach, ze ti chce poradit ako by to robila ona. Je to prirodzene a hovorme si co chceme, boli by sme take iste. Nemusis jej rady pocuvat, ja som ich nepocuvala nikdy, ale vypocuj si a kludne jej povedz, ze ty to budes radsej robit inak. To, ze k vam chodi neznamena, ze ty musis napiect a venovat sa jej. Ma tam syna a vnuka , aj tak je tam kvoli nim, kludne povedz idem si lahnut. Nic sa nestane. Skus ju brat nie ako nepriatela ale naopak, ako vyhodu pre teba. Viem, ze momentalne je to tazke a ide to proti tvojim prirodzenym instinktom, ale z tvojho popish naozaj svokra nerobi nic strasne, len proste lubi svoje vnuca. Asi nikdy nebudete naj kamosky, ale stale je to jeho babka a ich vzajomny dobry vztah a tiez harmonia v rodine je prvorada. Teba tie pocity casom prejdu, po pol roku som sa uz manzela pytala, kedy konecne svokra pride, nech jej mozem maleho zavesit na krk a ja si mozem obehat lekarov, upratat, povybavovat co treba. Toto je ta pomoc, ktoru manzel myslel, ked ste sa stahovali blizko svokrovcov. Babatko je chvilku, ale casom bude treba strazit chore deti, vyzdvihovat zo skolky, delit si prazdniny a podobne. To, ze ty by si momentalne privitala radsej hrniec plnenej papriky je v poriadku, ale ona ti myslienky citat nevie. Moj maly ma teraz rok a pol a babka ho ide zozrat samou laskou, vzdy mi ochotne postrazi ked potrebujem, maju krasny vztah. Dokonca sme spolu boli na dovolenke z mojej iniciativy a bolo to super, lebo sme si ju o to viac uzili. Musis sa nad tu ziarlivost kusok povzniest teraz, potom to uz bude lepsie a teocha zmenit uhol pohladu. A hlavne kludne bud uprimna. Normalne jej povedz, viete co teta, keby vam nabuduce zostalo z obeda kludne prineste, mne by to velmi pomohlo. Alebo nehnevajte sa ze som taka ofucana, este so mnou hormony plieskaju a ked ma niekto iny moje babo na rukach, tazko to nesiem, musim si na to este zvykat. Proste zmen uhol pohladu, uvolni sa a miesto nepriatela skus v nej vidiet spojenca. Vyplati sa ti to velmi do buducna, lebo tu niekde je pociatok tych “ego subojov” medzi nevestami a svokrami kto z koho a taketo malichernosti nestoja za to pokazit vztahy v rodine a obrat babku o radost s vnucatkom.

@lucilaines pekne si napísala . Bohužiaľ tieto boje vznikajú často a úplne nezmyslené kto z koho , kto komu viac naloží, a ja som toho názoru že je to veľmi často nevesta ktorá za každým krokom svojej svokry vidí len že jej chce uškodiť, zhodiť ju , neustále poučovať . Iste sú aj také svokry ktoré to robia , ale myslím si že je ich veľmi malá skupina. Vačšina svokier sú normálne ženy ktoré ľúbia svojich synov a snažia sa vychádzať aj s nevestou , chcú byť súčasťou širšieho rodinného kruhu , mať s vnúčatami dobrý vzťah , nie sú to žiadne krvilačné beštie .
A ja ešte svokra nie som , ale už teraz mám strach čo mi synovia domov privedú .

@maminuska suhlasim, ja si myslim, ze takisto jak ja si niekedy pomyslim o svokrinych radach, ze no dobre sak si hovor co chces, takisto si mysli aj ona o mne, ked robim nieco, co by ona robila inak. Ale maximalne alusne a raz vyjadri nazor, sak ma nanho pravo, ja mam pravo spravit podla seba a ideme dalej bez nejakych hadok a oduvaciek. Takisto mam syna a vzdy sa snazim mysliet na to, aby som bola taka nevesta, aku by som sama chcela. Lebo ked tu citam niektore pribehy, tak na mieste svokry by mi srdce puklo. A nie, nie je to vzdy jej chyba, takisto manzel nie je opicka na gumicke co sa vzdy musi zastat manzelky aj ked robi sceny pre hovadiny voci jeho vlastnej matke, tak isto by som ja nebola na strane mojho manzela, keby utocil na moju matku kvoli sprostostiam a podla mna ani vacsina zien. Samozrejme su aj vynimky a vyslovene zle zeny, ale tiez si myslim, ze to je mensina pripadov. Tu skor ide vzdy o boj medzi svokrou a nevestou o muza a vnuca a vzajomnu ziarlivost. Ale vravim, autorku uplne chapem, v jej situacii som dokazala sa na smrt urazit a hucat na muza za to, ze svokra malemu obula v detskej ponozky, kym ja som bola vo vedlajsej izbe, lebo som si myslela, ze mi pdkopava autoritu a vie lepsie co potrebuje a podobne. Pritom sa jej len zdalo, ze ma studene nohy. Bodka. Teraz sa na tych situaciach smejem, proste netreba vyrabat zbytocne problemy kde ziadne nie su

Ja vam chcem vsetkym podakovat za prispevky, splnilo to svoj ucel,lebo som sa na to pozrela aj z ineho pohladu a myslim,ze som trosku vychladla. Napriek tomu,ze mnou plieskaju hormony vzdy som si uvedomovala,ze nechcem vybuchnut a pokazit vztahy. Ale najdolezitejsie je pre mna,ze chcem vychovat svoje dieta tak,aby mi mohlo a vedelo povedat do oci cokolvek a nemuselo sa bat,ze sa odujem na sto rokov. Lebo vacsina konfliktov je z nepochopenia alebo domyslania si.

@potocik prečo by ženy, ktorým svokra neprinesie navarené, nemali byť v pohode? Zase nerobme z toho jedla stred vesmíru. Navarí muž na dva dni, to je jedno, že ovláda len štyri jedlá, veď drobček má jedlo pripravené stále a dôležitá je pohoda nie? A je úplne jedno či so slepačou polievkou od svokry, alebo donáškou z reštaurácie.

@daganov To "navarene, napecene" som myslela iba ako priklad pomoci. V tom prispevku som mala na mysli pomahanie vo vseobecnosti. V kazdej rodine to moze vyzerat inak - podla potrieb jednej a moznosti druhej strany.

@lucilaines
Ahoj.
Veľmi kvitujem, že si očividne človek, ktorý je zvyknutý spätne hodnotiť, ako sa zachoval, a či sa mohol zachovať lepšie. Palec hore pre osobnostný rast 🙂 Ale práve v Tvojom spätnom hodnotení Tvojich pocitov prvé mesiace po pôrode s Tebou nesúhlasím. Píšeš, že Tebe dovtedy neznáme negatívne pocity voči svokre boli spôsobené hormónmi a Tvojmu príspevku rozumiem tak, že mamičkám radíš, aby pocity spôsobené týmito hormónmi potlačili.

Ale zamyslime sa, načo čerstvej mamine všetky tie hormóny sú?

Načo sú jej hormóny, vďaka ktorým môže dojčiť? No predsa pre dobro svojho dieťaťa. A hormóny, vďaka ktorým sa zobudí prí každom pohybe či aj najslabšom zvuku bábätka? Tiež pre dobro dieťaťa (určite nie pre svoje dobro).Tak teraz otázka za 100 bodov: načo sú jej hormóny, ktoré u nej spôsobujú silný ochranný inštinkt?
Pre dobro dieťaťa.

Príroda to vymyslela tak, že totálne bezbrannému ľudskému mláďaťu dala mamu, ktorá sa o neho postará presne tak, ako to dieťa potrebuje, a to nezávisle od jej vedomostí, vzdelania, názorov, jednoducho nezávisle od jej racionálnej časti. Dokáže sa o neho postarať vďaka veľmi silným pocitom, ktoré ju vedú. A tie pocity má vďaka hormónom.

Tak teda, načo ten silný ochranársky inštinkt v prvých mesiacoch života dieťaťa? Je to preto, že presne to dieťa na začiatku svojho života potrebuje. Potrebuje mamu. Nie babku, tetku, neviemkoho. Mama je pocit bezpečia. To je to, čo ako prvé potrebuje získať. Malé dieťa absolútne nikoho iného nepotrebuje. Byť na rukách u niekoho iného iba toleruje - niektoré dieťa dlhšie, iné kratšie. A mama je tu na to, aby za neho povedala, kedy stačí.

Mnohé píšete, že "a neskôr ti bude babka dobrá na postráženie?". No bude. Jej čas príde. Zaujímavé, ako sú deje v tele matky zladené s potrebami dieťaťa. Ochranný inštinkt - a neochota "deliť sa" o bábätko, klesá práve vtedy, keď dieťa začína mať POTREBU kontaktu s inými ľuďmi. Najkôr je to prejavená radosť zo súrodencov a otca (často v tomto poradí), a neskôr aj z ďalších členov rodiny. Čas, ktorý je dieťaťu príjemný stráviť v starostlivosti inej osoby ako matky, narastá tiež pozvoľna. Často sa mama "uvoľní", keď dieťa začína zvládať základnú komunikáciu, ktorej rozumejú aj ďalší členovia rodiny. Ale každé dieťa je iné, rozdiely môžu byť v mesiacoch až rokoch. Kým niektoré deti bez problémov prázdninujú u starých rodičov od dvoch rokov, iné to odmietajú ešte ako štvorročné.

Existuje dosť dostupnej odbornej literatúry a štúdií o tom, ako sa vyvíja psychika dieťaťa a čo pre svoj zdravý vývoj potrebuje (a nie, nie je to francúzska výchova). Všetko začína mamou. Postupom času aj ostatní príbuzní nadobúdajú v živote dieťať svoje nenahraditeľné miesto. Napríklad sa zistilo, že drvivá väčšina extrémistov a mladistvých delikventov nemala otca alebo s ním mala zlé vzťahy. Každý láskyplný vzťah, ktorý dieťa má, je pre neho veľkým obohatením - starí rodičia môžu byť v tomto skutočnou jednotkou.
Ale na začiatku je mama.

@potocik uf, tak samozrejme, ze mama je naj. Ale autorka tusim pisala, ze svokra je u nich raz do tyzdna na hodinku, dve. Prehoha, keby babo aj cely ten cas mala na rukach, tak co ako? Ved to nie je desat hodin kazdy den... A ked si ten vztah nevybuduje s dietatkom teraz, mozno uz ani nebude mat zaujem ho opatrovat a strazit, kedbude vacsie... Ci len vtedy ma svokra narok na vnuca, ked jej to nevesta dovoli, lebo ona sama ma z toho vyhody?

@potocik iste mas pravdu a suhlasim s tebou, ze tie hormony a instinkty na nieco su dobre. Ale nie sme zvierata ani nezijeme v dobe kamennej, ze ked svokra pride raz do tyzdna na navstevu, tak ich nevieme na hodinku potlacit a nechat jej dieta na rukach a zatial si povedzme oddychnut. Ja oddychnuta, svokra stastna a dietatu to hadam ziadnu traumu nesposobi.

@potocik ja ťa chápem, len každá sme iná, veď to tu čítaš. Niekto je samotár a prítomnosť svokry mu stačí raz za dva týždne, to ale vôbec neznamená, že sa nemajú radi, niekoho sa dotkne, ak svokra príde iba raz za týždeň. Je to silne individuálne, ale ja som presvedčená, že okrem pár ozaj extrémnych prípadov čo už na strane svokry, alebo nevesty sa vždy dá slušným spôsobom prísť k nejakému kompromisu, ktorý vyhovuje obom stranám. Mne svokra napríklad ani nestrážila, možno raz, dva krát ale nie preto, že som to nechcela, ale nepotrebovala som, ani mama mi nestrážila, tiež len pár krát, keď tak sme trávili čas spoločne. Myslím, že by v mnohých prípadoch stačilo sa trocha vcítiť do tej druhej a prestať spolu súperiť.

Ahoj, asi by si sa mala porozpravat s muzom a svokrou, co od vztahu k nim ocakavas. To, ze chodi k Vam, ako sa jej zachce nie je OK, ale ak by ti malu mala aspon na hodinku povarovat, je to OK. Ono zeny, matky maju vysnivane ocakavania ohladne dietata a ked svokra/mama nieco spravi inak je zle. Aj ja mam svokru a veru dieta jej obcas na varovku poslem aj s muzom. Neprotestuje, ona sa s vnucky tesi. To ako jej vtedy vypeka a co s nou robi nechcem radsej vediet, ale beriem to tak, ze je to pomoc, ze jej to len prospieva, kedze je na dochodku (ona na vnukov a vnucky neda dopustit) a vlastne tesim sa spolu s nou. Vzdy si totiz spomeniem na to, ako ma starki varovavali a zamyslam sa, ze mozno mali ine predstavy ako moji rodicia o mojej vychove, ale mne ako dietatu to velmi prospelo, su to najlpesie zazitky. 🙂 uprimne, manzelova mama varovala malu od 4 mesiacov tak 2x do tyzdna, kedze chodim na VS, vzdy mi referovala co a ako, no bez jej pomoci a pomoci aj mojich rodicov a manzela by som to nedavala. Mozno mam vycitky svedomia, zes malou nie som stale, furt pichnuta za jej zadkom, ale drzim sa jednej veci: nasa mala nie je ukratena o starych rodicov. Ja uz tych mojich tu zial, pri sebe nemam, velmi mi chybaju, kedze ma sprevadzali mojim detstvom a dospievanim. Nechcem to pokazit ani mojej dcere. To ze bude mat kojacu matku do 5 rokov, sfeustrovanu, zneurotizovanu, je podla mna na hlavu :D takze tych starych rodicov treba a treba sa s nimi len porozpravat 🙂

@mogaa sak ani vnucata v buducnosti nebudu na to aby pomahali svokram