Matka nevesty sa odmieta s nami zoznámiť
Náš syn sa bude na budúci rok ženiť. Zásnuby prebehli bez účasti rodín, mladí žijú v zahraničí. Rodiny sa nepoznajú. Nastávajúca nevesta má len matku, ktorá nikdy nebola vydatá. Býva na druhom konci Slovenska. Občas chodievam služobne do toho mesta. Od syna som si zistila jej tel.číslo a zavolala som jej, že by som sa s ňou chcela zoznámiť, keďže sa chystá svadba. Odmietla ma. Nemyslite si, že som sa natískala na návštevu k nej domov... Len som ju pozvala na kávu do kaviarne s tým, že časovo sa maximálne prispôsobím. Odmietla. Prívalom slov, ale bez adekvátnej výhovorky. Že ona sa nemá so mnou o čom baviť. A už o svadbe vôbec nie .... Svadba bude v našom meste. Predpokladaný počet svadobčanov: ich bude 3x viac ako nás. To ale nie je problém. Problém je, že ja si myslím, že by sme mali zoznámiť ešte pred svadbou. Ale ona si to nemyslí. Neviem ako ďalej. Cítim sa urazená a neviem to predýchať. Čo mám robiť ? Ako ďalej ?? Manžel, aj naši rodičia (starí rodičia ženícha) sú z tejto situácie zhrození. Syn o tom ešte nevie, ale asi tuší, lebo tel.číslo na jeho budúcu svokru som páčila veľmi ťažko.
@ade2 malo všímala? Dala som si tu námahu preletieť celu diskusiu zhruba. Tak ty vydrankas cislo od syna, volas matke nevesty, nútis ju aby sa s tebou stretla. Uz len to je staranie sa viac než dost! To ze si mala len platit svadbu je asi chyba v komunikácii. Na tvojom mieste by som povedala synovi, ze kedze žije sam v zahraničí, svadbu si aj platit ma sam, od rodiny moze očakávať akurát tak nejaky vacsi svadobný dar. To je cele. A tuto chybu si urobila ty! Tvoj syn iba využil to ze by mu niekto svadbu zaplatil. Odtrhni sa uz prosim ta raz a navždy od tvojho dospelého syna, nechaj ho žiť, odstrihni konečne tu pupočnú šnúru a prestaň posielať srdcervúce e-maily s podtónom vydierania. Preco by mali obviňovať teba? Absolútne nechápem. Mat takúto svokru, som rada ze žijem xy kilometrov ďaleko v zahraničí 😉 Buď pre syna oporou - vtedy ked to bude sam vyžadovať!!! Ked to bude potrebovať, ozve sa ti, požiada vas o pomoc. Takýmto chovanim ho od seba iba odhanas. Si príliš otravná 🙂 (bez urážky) Staráš sa do toho, do čoho ta nic. Absolútne netušíš, co sa u nich doma prave deje. Mozno chodi na liečenie, mozno sa snažia,...a ty im to len zbytocne kazis a mutis vodu 🙂
@oli18 ďakujem za reakciu. K počiatočnej téme, že matka nevesty sa s nami nechce pred svadbou stretnúť, tu bola búrlivá diskusia, z ktorej som si zapamätala len jedno: "Niečo pred vami taja".
Trvalo nám aj s manželom pol roka, kým sme prišli na to, že čo pred nami taja: Bulímiu nevesty - to už vieme na 100%. A možno aj jej matka má rovnaký problém. Pritom pred viac než pol rokom, keď som ju pozývala na kávu, a vypisovala sem príspevok, som o nejakej bulímii jej dcéry ani len netušila... Teraz sa nám, pri poslednej návšteve syna s nevestou u nás, všetko pospájalo ako puzzle.
Chcem uistiť slečny a panie, ktoré zápasia s rovnakým problémom, že ja nič neriešim. Každý, aj môj syn, bude spať tak, ako si ustelie.
@ade2 hrozne, ked sa mlada baba takto nici. ale to je kratkozrake, ze kryju taku vec. spytaj sa svojho syna, ci ju ma naozaj rad (ze asi vacsia pomoc z lasky by bola snazit sa o odbornu pomoc nez to tutlat)... ano, mozu dufat v prirodzene zlepsenie (same od seba) jej stavu... co sa, zial, nestava casto 😒 lebo ked sa ju nesnazi dostat k odbornikom, tak sa to skor ci neskor asi skonci rozvratom jej organizmu, z mladej zeny bude troska, a nestastni budu vsetci pribuzni 😒
synovi mozes parkrat povedat, co mas na srdci...ze to myslis v tom najlepsom a pre dobro veci. snad sa aspon zamysli/a. ale teda su dospeli a svojpravni, takze sa zariadia, ako uznaju z vhodne sami a budes to musiet akceptovat... ale aspon budes mat ciste svedomie, ze si pre synovo (aj nevestino) dobro urobila co najviac...
@ade2kedy ma byt svadba?
Inak mna by bulimia zivotneho partnera mojho dietata tiez desila. Mam taku kamosku a je to "cele zle" - zacina to strasnou kopou neliecenych psychickych problemov a konci pokazenymi zubami, tazkym akne a mnohymi ziskanymi alergiami. A tom ostatnom umyselne nepisem.
Rozumiem tvojim obavam.
@malabiba predstav si, že nezasahujem, som toho názoru ži a nechaj žiť. Môj syn tiež chodil s dievčaťom, ktoré ho využívalo, ale vedela som, že je do nej zaľúbený ako kôň do kopy sena a ak by som mu hovorila niečo proti nej, postavím si ho proti sebe. Mali sme vždy výborný kamarátsky vzťah, tak som síce občas niečo podotkla, ale nikdy som nič nepekné na ňu nepovedala. Prišiel na to sám, keď prvotné poblúznenie opadlo. Čítala si celú tému? Autorka s natlačila k matke nevesty, riešila to, po čom ju podľa mňa nič nebolo, vydráňala číslo mobilu, jednoducho nenechala veci plynúť, ale snažila sa ich za každú cenu korigovať. Čo dosiahla? Len to, že syn s ňou nekomunikuje. Nie som za strkanie hlavy do piesku a usmievanie sa na seba, len aby dobre bolo, ale takéto veci treba riešiť s veľkým taktom a menej je v tomto prípade viac.
A tu je klasicky priklad preco deti prerusia kontakt s rodicmi ..alebo sa odstahuju hoc aj ba mesiac len naj maju pokoj. A ta druha strana to ne a ne pochopit...ozaj, kedy bude svadba??? Nejako predtym cela akcna o svadbu a teraz ani muk...zeny, mne tu daco nepasuje koser 🙂 🙂
Napise ze ona nic nerieši, ze jej syn bude spať tak ako si ustelie a sekundu predtým posiela srdcervúce maily a robi úplný opak. Teta ty musíš byt dobre zakomplexovaná osôbka 🙂 typická svokra 🙂 chudak syn s nevestou...
ťažko povedať aká je autorka ... ale z môjho uhľa pohľadu sa jej musím trochu zastať. Za prvé ,je to jej syn, ktorého ľúbi a vychovala ho a chce mu to najlepšie. Som toho názoru, že aj keď je svokra akčnejšia (aj u nás mi veľa vecí na svokre vadí) je to jej syn, ktorého vychovala a preto mám úctu. Je to jeho mama, ktorú má rád a životnú partnerku si bude partner vážiť, keď dokáže rešpektovať jeho rodinu a mať v úcte mamu. Rozdiely v názoroch budú vždy, ale hold ... starších treba rešpektovať a nielen kôli peniazom. Podotýkam, že nás nebola žiadna finančná pomoc zo strany svokry ani na svadbu ani na nič (nemá na to), ale pomoc sa ráta aj tá iná, nielen finančná. Mali sme podobnú situáciu u nás v rodine, preto viem autorku pochopiť. Možno už teraz viac zisťuje, viac sa ,,starie,, ale robí to preto, že jej na synovi záleží. Nerobí to so zlým úmyslom.
Apropo, žijú mimo v zahraničí, tak ona ani nemá ako vstupovať do toho vzťahu. Tak ju neodsudzujte za to, že teraz pred vážnym životným krokom sa snaží zistiť čo najviac. Hlavne, keď sa zistili nejaké skutočnosti.
takže držím palce aby to dobre dopadlo pre všetkých
@ade2
tak toto zarazilo aj mna - neprehanas trochu? preco by mala jej rodina a tvoj syn obvinit teba? ako za co konkretne?
ze si ju za vlasy nedotiahla na liecenie a pritom nekopala k dveram psychiatrie pred sebou aj syna, aby laskavo pochopil, ze je to vazne a jeho neveste pomoze len odborna pomoc, nie tutlanie problemu?
(nech uz ma dovod na tutlanie aky chce. hoci aj strach, ze ak na nu bude naliehat, aby sa liecila, tak sa ona postavi aj proti nemu a opusti ho).
a ak si tu chystas "dokument" o tom vsetkom ako si sa snazila, ci riesila zahadu - odporucam stiahnut k sebe do nejakého suboru, zase Konik tu tiez nemusi byt vecne. stranku zrusia a bude to.
ale co ti viem povedat s istotou: budes obvinena, ak sa do toho budes co najviac montovat.
ak sa tohto bojis, tak uz si synovi povedala svoje (myslim ten mail, co si sem nakopirovala) a tym to ukonci. viac sa nestaraj.
ak synovi ale fakt chces pomoct, neda sa inak, ako vziat na seba aj toto riziko. nema zmysel sa pred tym nejak vopred kryt.
ale namiesto toho "krytia sa" (bod 2), si v tom maile mala napisat: "nepletieme sa ti do toho, rob ako uznas za vhodne, si dospely. ale ak budes potrebovat pomoc, prid. ak ti budeme vediet pomoct, skusime to. (necakaj peniaze.)"
toto mi tam akosi chyba.
A syn ti povedal ze sa nevesta nelieci alebo co?? Lebo ja som postrehla len to, ze spolu nekomunikujete, lebo ty chces vsetko vyriesit a dat naporiadok. Ja chapem, ze si jeho matka a chces mu to najlepsie, ale nemyslis, ze je dospely a mal by sa vediet zariadit v zivote sam,? Miesto toho mailu, lde si mu pisala , ze to treba riesit, nech sa lieci ak ju ma naozaj rad a ze ty vlastne len chces chranit samu seba aby si nebola za slu, si mu mala radsej napisat, ze im drzis palce nech to cim skor dobre dopadne a kedykolvek si tu pre nich ako opora. A ja by som sa mu aj ospravedlnila za to, ako chcem vsetko strasne riesit. Nechcem ta urazit, ale nemoze byt aj to tvoje riesenie vsetkehi dovod preco sa s tebou "svokra" nemieni ani zoznamit? Mne osobne by to vadilo, keby bol moj syn dospely a matka jeho priatelky by sa im snazila riadit zivot. Viem, ze to myslis dobre, ale naozaj to prehanas. Budes to musiet zmenit, alebo syna od seba odozenies uplne
Nestaci ze najprv bola svatka socialne fobicko chora, cize inymi slovami cvok lebo sa s nimi nechcela stretnut...teraz uzma aj ona bulimiu....nedajboze ze by bola vegetarianka a oni klasicky masozravci ako vsetci tak uz je komplet cvok...a vlastne aj je...dcera sibnuta tak pokom to asi bude mat??? Po susedovom psovi tazko....
@ade2 pokial ta neziadaju priamo o pomoc, tak to nemas co riesit a urcite teba nebude nikto obvinovat...to ma uplnu logiku, syn asi nema 20, vie co robi a pokial ju miluje bude si riesit svoje a jej problemy sam a pokial ta realne poziadaju o pomoc, tak sa im nemas co starat do ich zivota, jednoznacne mas potvrdenu diagnozu z googlu 😉 , ci tvoja mama povedala... akoze naozaj treba nechat mladych nech si ziju svoje zivoty a pomoct, ked poziadaju a mas moznost pomoct, to je asi tak vsetko
ako to vidim ja...nenut ju...ja som mala pred svatbou-cca 23 rokov tomu nazad,byvali sme spolu uz cca dva roky,prvykrat som nastavajuceho priviedla domov ukazat-zoznamit-asi tak necele dva mesiace pred samotnou svatbou-rodicia sa nevideli vobec a to sme vsetko z dedin a miest par desiatok km od seba...prisli az na samotnu malu svatbu-a normalne sa bavili,teda myslim,ze sa nic extra nestalo,spolocenske debaty bezali ok,detaily na svatbu-pripravy sme sa zhostili my ako dospeli ludia,ktori uz nejaki cas spolu ziju,pracuju...nezatazovali sme rodinu,len malickostami prispela jedna aj druha strana..nepovazovali sme za nieco hrozne,ze sa nepozname vsetci navzajom,ani po svatbe sa nase rodiny nenavstevovali,brali sme to ako normalnu vec.ludi nezmenis..necitala som celu debatu
Takze ako sledujem...reakcie len na podporne spravy...fakt sa nedivim ze nekomunikuju a su mimo kazdeho od rodicov...nedivim sa...len sa trosju spamataj a ubrzd lebo bud kopne tvojho syna do prdele nakoniec alebo sekne s tebou tak ze ani vnukov neuvidis...a twn mail je super manipulativny...ajo sa vravi...ja niiiic ja muzikant
@lubkavargova1 tak ako jasne, ze organizovat zivot dospelych deti nie je dobre...ale ak ma ta nevesta naozaj bulimiu a blizki (jej buduci manzel a jej matka) s tym nic nerobia, tak si koleduju o safra problemy pre celu buducu rodinu - nevesta si znici telo aj psychiku, syn bude mat na krku choru zenu (pozor, toto nie je ale choroba, za ktoru by sama nemohla, ako napr. skleroza multiplex alebo onko, ze sucit), jej matka bude plakat tiez nad znicenou dcerou, a buduce deti budu mat skvely priklad do zivota...
keby napr. tvoja dcera chodila s alkoholikom, tiez si povies, ze je to jej biznis? jasne, v konecnom dosledku si kazdy zje, co/koho si navari - ale matka upozornit svoje decko snad moze... 😝
ja sa vyjadrim ako "dcéra" ... s priatelom sme skoro dva roky spolu a čakáme spolu bábatko... ja vychádzam s jeho rodicmi, on s mojim, no este sa nepoznáme... plánujeme ich zoznámit, neviem este ako to spravim, ale mame to v plane... keby som sa dozvedela ze niekto z mojej strany im volal, bola by som dost vytocena a myslim, ze je to trapne, aby nieco taketo riesili rodicia namiesto deti... v prvom rade sa trebalo o tom s detmi porozprávat, teda s párom a nejak to zorganizovat... dievca mamu pozná lepsie a mozno má mama nejaký dovod, ktorý si my nevieme predstavit, a len dcera by ju vedela spracovat... mozno sa nieco odohráva v jej zivote, kvoli comu na ine nema teraz ani pomyslenia...tych veci moze byt mnoho...urcite by som to riesila so synom a jeho snubenicou nie na modrom koniku, ked on o tom este ani nevie,... mna by to nastvalo, keby som si nasla takyto prispevok od niekoho z mojej rodiny, mala by som velke nervy... aj ked to bolo myslene v dobrom
Najhorsie je, ze mnohi si myslia, ze dusevnych chorob sa da zbavit mavnutim prutika alebo par navstevami psychologa. A pritom je to vzdy beh na dlhe trate, kym si chory prizna, ze ma problem, a kym je ochotny liecit sa a este dlhsi cas trva kym sa odhali ta vnutorna pricina a dlho kym sa odstrani.
Bulimiu by som radila k takymto porucham, povodom, spustacom mozu byt vsakovake veci z minulosti, mozno prave posahany vztah s matkou... to je jedno.
Autorka temy robi jednu chybu - vyjadruje v maily atd. obavy o seba.
Mozno by viac "poriesila" keby vyjadrila pisomne/slovne uprimne obavy o svojho syna a jeho nastavajucu.
...bojim sa o teba preto, moja mila nevesta, ze sa ti kvoli tvojmu zlemu stravovaniu moze narodit dietatko s alergiami alebo inymi poruchami, bojim sa o to, ze vo chvili, ked by ste mali dieta a ono ta bude najviac potrebovat, budes bojovat o svoj zivot, lebo tvoj organizmus sa uz nebude vediet vysporiadat s nasledkami bulimie...
Takato konfrontacia je najtazia, ale zaroven si myslim, ze najuciinejsia, ak je vyslovena a mienena uprimne. Ak proste pociti, ze nech je aky je, neposaha to nas spolocensky status, ked mu podame pomocnu ruku, neposaha to nas spolocensky status, ked vyslovime svoje obavy o neho. Ze nie je nehodny, za to, ze ma dajaky problem. Len uprimnost jedina zasiahne dotycneho, uvedomi si, ze ludom na nom zalezi, nech je aky je, ze ma zabojovat a zacat svoj problem riesit.
Ja si nemyslim, ze nastavajuca nevesta autorky o svojom probleme nevie alebo sa ho uz tisickrat dennodene nepokusila riesit, prestat s tym. Ale nieco s nou musi otriast tak, aby to urobila skutocne, aby uverila, ze niekomu na nej zalezi skutocne, ze nie je len nepohodlna a nechcena.
Lenze ona nema dokaz ze nevesta je bulimicka a jej matka tiez. ..babka povedala a ujo goigle tiez...kevy ze robime tieto diafnozu na zajlade tiho tak minimalne 90_% ludi je posahanych
@ade2
ahoj,
trochu som sa stratila v tejto teme, ale zaujala ma.
Nakoniec si ozvala po viac ako pol roku a je tu " akoby" rozuzlenie celeho problemu.
Vies, to, ze sa s tebou nechcela stretnut svatka mi pride tiez neslusne a uplne chapem tvoju pociatocnu reakciu. To, ako s tebou komunikuje nevesta nechapem a mala by som riadne obavy o jej psych. stav...no ale na tieto dve sa mozes vykaslat, ako ti poradili mudri rodicia zavriet kohutik.
Ja mam skor obavy o reakcie tvojho syna.
Bol vzdy takyto?
Ako nehnevaj sa ale pride mi slovo "rozmaznany" slaby odvar,,,ako nieco take povedat, napisat mame, ze daj peniaze a drz hubu tak asi koncim a zamyslam sa, kde som v jeho vychove spravila chybu. .JA viem uz je dospely, neohnes uz Janka, no pokial by som mnou syn takto komunikoval prestava byt mojim synom...
Nezaplatim ani cent..rodicia nie su povinny zacalovat svadbu svojich deti..ani polovicu ani nic..a ked sa mladí takto spravaju nech sa odstahuju do tramtarie a basta.
Ty mas asi len tohto jedinacika, že? zrejme ste mu plnili rozkazy jak na pase a pekne ste dopadli...no ale s tym ste mohli ratat...svata pravda je, že -
CIM MENEJ DAS SVOJIM DETOM, TYM VIAC IM DAS..
No ja by som sa uz od nich distancovala, nech si ziju svoj zivot, mas narok vyjadrit svoje pocity, ale ked ta maju syn nevesta svatka na haku nic nezmozes...to ze nevesta trpi bulimiou tak je podla mna obrovsky problem, ako nic si nenasetrili, mozno vacsinu vyplaty zozere a potom vygrca 😝 😝...no pomoct si moze iba sama, ak bude chciet...pomocnu ruku jej moze podat iba syn ak bude chciet a mat dost sily..no na happyend to nevidim, kedze mlady su drzí, nic nenasetrili a len cakaju pecene holuby...na svadbu by som ani ja nesla..napisala by som mu este par steklivych mailov a koncim...aj tak to vidim ze panko pride vyziabnuty domov po case, zobrat o drobaky lebo nezvladol seba a drahu...no ale to bude potom nema cenu aby si sa teraz trapila..drz liniu ze peniaze nedostanu a to ako sa k tebe vyjadruju nemienis akceptovat, dovidenia.
@lubkavargova1 nie, to tak nie je, že babka povedala... Babka je síce bývalá zdravotná sestra, ale diagnózu nikdy nevyslovila. Len údiv, že koľko jedla mladá spratala. To bolo asi pred 3-ma rokmi. Iba som sa zasmiala, že no a čo ? Veď jej chutí. Nech sa naje. Nikto neriešil... Dlhé roky. Všimli sme si to až teraz. Bude našou nevestou... Sprace jedla ako drevorubač, (viac, ako môj 100 kg manžel), a uteká na WC. Nikdy sme si to nevšímali. Nepozerám iným do taniera, nekritizujem vzhľad. Fakt je, že pri výške cca 175 cm váži možno 40 kg. Počula som ju zvracať. Syn povedal, že kašle. Čiže jednoznačne ju kryje. Problém so zubami. Čistí si zuby 10x denne. 4x do roka návšteva stomatológa. Nepreháňam. Vlasy ? No comment. Syn mi prezradil, že na rôznych kúrach u kaderníkov pravidelne strávi aj 6 hodín. Podotýkam, že veľmi drahých, v zahraničí. Má neuveriteľné výkyvy nálady. Vynadá mi bez problémov, hocikedy . Dôkaz, že je bulímička, budem mať kedy ? Keď spácha samovraždu ?? Ja som znepokojená. Ale nehodlám sa do nich miešať. Deti neplánujú.
@ade2 Som matka, svokra, babka. Chápem ťa viac, ako ostatné pisateľky. Ony sú vo veku našich deti a problémy svojich dospelých detí ešte len zažijú. Potom ťa pochopia. Lebo matkou neprestaneme byť nikdy. Tým, že naše deti majú svoje vlastné rodiny ešte neznamená, že nás netrápia ich problémy a nechceme im pomôcť. Ale z týchto odpovedí aspoň vidíš, ako by ti odpovedal tvoj syn. Mail si mu napísala výstižný, počkaj na odpoveď. Podľa mňa ti problém neprizná, aby ti nespôsobil ešte väčšie starosti. Moji mi tiež veľakrát nepovedia pravdu, ktorá ale po čase vyjde na povrch. Ani ich s tým nekonfrontujem, veď načo. Ako si urobia, tak budú mať. Aj tak toho viem a vidím dosť, čo ma trápi. Najprv som sa tešila, že deti ostali v našom meste, že nemusím cestovať za vnúčatkami. Ale zmenila som názor. Ak by boli v zahraničí, ako tvoj syn, menej by som o nich vedela a menej sa trápila. Lebo som úskostlivá matka, čo každá nie sme. Nechaj to všetko na syna, hádam vie, čo robí. Ak sa majú radi, čo iné si môžeš priať? S láskou všetko prekonajú. Spomeň si na svoju mladosť, či ti vaši nezasahovali do manželstva radami a ako si to prijímala. Ja to občas robím a pomáha to 🙂