Mladý priateľ
Ahojte začali by ste si s mladým chalanom 27 a ja 43?(aj keď nevyzeram a ani on na vek) poznáme sa dlhšie a veľmi nám to klape..on by chcel viac aj ja je veľmi super a ja stále váham predsa mám 2 deti on nemá a viem že vek je len číslo ale predsa
Stručné zhrnutie
- Vzťahy s veľkým vekovým rozdielom (príklad v diskusii: muž 27 a žena 43) často narážajú na riziko, že mladší partner o niekoľko rokov začne chcieť vlastné deti, zatiaľ čo staršia partnerka už ďalšie deti nechce.
- Praktické odporúčania z diskusie zahŕňajú otvorenú komunikáciu o očakávaniach, vyhnutie sa spoločnému bývaniu v počiatočnej fáze a zváženie nezáväzného vzťahu alebo „priateľstva s výhodami“.
- Hlavné obavy sú z dôsledkov pre existujúce deti (v diskusii: žena má 2 deti vo veku 5 a 10 rokov), možné opustenie partnerky v prípade, že mladší začne hľadať mladšiu partnerku, a dlhodobá nezhoda ohľadom rodičovstva.
Najčastejšie otázky
Q: Ako zistiť, či má vzťah s mladším partnerom perspektívu do budúcnosti?
A: Diskusia odporúča jasne prebrať konkrétne očakávania: či partner chce vlastné deti (v jednom príspevku muž povedal „raz chce deti, ale neskôr“) a či sú obaja ochotní rovnaké kompromisy; ak sú pochybnosti, odporúča sa vzťah neuspěchať a nesťahovať sa spolu.
Q: Je rozumné nasťahovať si mladého partnera do spoločnej domácnosti, ak mám deti?
A: Viaceré príspevky radili „nesťahovať ho k sebe“ a radili ponechať vzťah bez spoločnej domácnosti, aby sa znížilo riziko, že sa vzťah rýchlo skončí a deti budú zranené.
Q: Aké alternatívy odporúčajú ľudia v diskusii, keď je vekový rozdiel veľký?
A: Časté odporúčania boli: užívať si vzťah „tu a teraz“, zostať „nezáväzne/priťelia s výhodami“, alebo skúsiť vzťah bez očakávania spoločnej budúcnosti a bez spoločného bývania.
Q: Ako môžu deti ovplyvniť rozhodnutie ženy v takomto vzťahu?
A: Viacerí diskutujúci uvádzali, že treba myslieť na to, že deti sa môžu s partnerom naviazať a byť zranené pri prípadnom odchode partnera; odporúčanie bolo neriskovať stabilitu detí a zvážiť, či nový partner zvládne starostlivosť o existujúce deti.
Q: Čo robiť, ak mladý partner tvrdí, že „teraz nechce deti, ale raz áno“?
A: Diskusia radila brániť sa doťahom na budúcnosť a považovať takúto formuláciu za varovný signál; niekoľko hlasov odporúčalo ukončiť vzťah alebo nevyvíjať dlhodobé záväzky, pretože budúce želania partnera sa môžu zmeniť.
Q: Ktoré praktické kroky odporúčajú diskutujúci, aby sa znížilo riziko zranenia?
A: Navrhované kroky zahŕňajú: nepresťahovať partnera do spoločnej domácnosti, neprijímať ho okamžite do rodinného kruhu detí, udržiavať realistické očakávania a eventuálne byť pripravená na separáciu bez veľkých spoločných záväzkov.
Závery z diskusie
Zhoda
- Vyjasniť si očakávania ohľadom detí a budúcnosti je kľúčové pred tým, než sa vzťah prehĺbi.
- Neodporúča sa spoločné bývanie na začiatku vzťahu medzi staršou ženou s deťmi a mladším mužom.
- Pokiaľ jeden partner chce vlastné deti a druhý nie, je to zásadný problém pre dlhodobú perspektívu vzťahu.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia „žiť tu a teraz“ a užívať si vzťah bez plánovania budúcnosti, zatiaľ čo iní varujú, že to je nefér voči existujúcim deťom a odporúčajú ukončiť vzťah.
- Niektorí uvádzajú, že vek nie je dôležitý a páry s veľkým rozdielom môžu fungovať dlhodobo, zatiaľ čo iní považujú veľký vekový rozdiel (napr. 16 rokov) za neperspektívny kvôli životným fázam a zdravotným zmenám.
Otvorené otázky
- Ako sa zmenia dlhodobé plány partnera (napr. túžba po vlastných deťoch) o 5–10 rokov v konkrétnom vzťahu?
- Ako najlepšie zaangažovať alebo chrániť existujúce deti pri vzťahu rodiča so značným vekovým rozdielom?
- Aká hranica vekového rozdielu je pre konkrétnych ľudí akceptovateľná vzhľadom na biologické a sociálne faktory?
Spomenuté značky a firmy
Tinder,Badoo,Pokec,Lidl,Modrý Koník,Preventivne.sk
Spomenuté produkty a metódy
NMN,antiage,andropauza,poruchy erekcie,vysoký krvný tlak,srdcová arytmia,hypotéka,zoznamka
Miesta a osoby
Agatha Christie,David Sinclair,Maťo Ďurinda,Waldemar Matúška,Besenová
Podla mna je to neperspektivne, ak chce mat v buducnosti vlastne deti,a ty 100% vies,ze nie,tak tam bude neskor problem. Ked ma clovek deti,tak uz musi dopredu rozmyslat,aby ich nevystavil opakovanemu sklamaniu. Co sa samozrejme dopredu nie vzdy da odhadnut,ale uz ked je tento problem od zaciatku,je to korculovanie na velmi tenkom lade.
Zdrhnúť môže za mladšou aj päťdesiatnik, skôr by ma trápila tá otázka detí lebo ak chce mat svoje a ty už nechceš, to by mohol byť problém. Inak ti odporúčam užívaj čo ti život priniesol keď ti s ním je dobre 🧡✊☺️
@bosorka2302 neviem veľmi analyzujem asi,ale chrobáka do hlavy mi dala kamoška mala podobnú skúsenosť síce ho nechala ona ostali kamoši on už má novú mladú a ona z toho depky
Hm, prečo nie, však carpe diem, čo bude zajtra nikto nevie. Len deti by som do toho neťahala až tak veľmi, či chcete spolu bývať?
Keď chce mať vlastné dieťa, tak sa postupne od neho odpútaj. Čím budeš staršia, tým ta bude viac bolieť, keď odíde, tebe sa.bude oveľa ťažšie hľadať nový vzťah, ak nebudeš chcieť byť ale sama s deťmi. Ale užiť si s ním ešte užívaj, len myslí hlavne na seba. Oveľa jednoduchšie rozhodovanie by si mala, keby ta uistiťoval, že mu k šťastiu stačí ty a tvoje deti. Aj tak by tam bolo riziko
Ja by som nemala odvahu na to, pre mňa to je veľký rozdiel. Bála by som sa toho, žeby som bola žiarlivka... Ale zase nebola som v takej situácii a ktovie, možno by to bola skúsenosť, ktorá by stála za to...Daj na svoje pocity, ale nebuď naivka... Bolo by zaujímavé vedieť, ako si sa rozhodla a potom s odstupom času, ako to dopadlo.
Raz sme sa o tom bavili ,že ako a čo....som povedala že by bolo lepšie to skončiť bol veľmi smutný a veľmi trval že ma chce vo svojom živote!! Len ja neviem či by som vedela byť len kamaratka
ukončila by som to a navždy, žiadna kamarátka. Keď sa po rokoch spamätá, že by chcel vlastné deti, tak ťa to bude bolieť oveľa viac. Ako dlho ste spolu? Jeho rodina ťa pozná? Jeho priatelia? Vieš, je iné byť s ním sama na výlete, užívať si s ním a iné prísť do spoločnosti, kde majú všetci pod tridsať. Cítila by som sa divne, tiež na akejkoľvek rodinnej oslave, svadbe, či už z jeho alebo mojej rodiny. Viem, že na týchto chvíľach nestojí a nepadá vzťah, ale ak už partner, s ktorým ti je fajn stále a s ktorým môžeš počítať do budúcnosti. Áno, opustiť ťa môže aj päťdesiatnik, ale predpoklad je ďaleko väčší u 27 ročného.
@elizabet173 poznáme sa 2 roky ,poznám iba jeho brata..a pár kamošov,ja nemám potrebu poznať jeho rodinu a kamošov...je mi s ním dobre len to že raz chce rodinu
ty tú potrebu nemáš, ale sú v živote chvíle, kde idú partneri spolu, či sa ti to páči, alebo nie. Úprimne, mám syna približne vo veku tvojho priateľa, keby mal partnerku v tvojom veku, nebola by som nadšená,. Samozrejme, že by som mu do toho nehovorila, on by s ňou žil, nie ja, len by som sa ho spýtala, či je pripravený starať sa o dve deti a čo potom, keď zatúži po vlastných, A aj by si s ňou chcel len užiť, bolo by fár jej to povedať, užiť si zopár rokov a ísť každý svojou cestou, Osobne nepoznám v mojom okolí ani jeden vzťah, kde je muž mladší o viac ako desať rokov. O deväť rokov dva, oba pekné, aj keď z toho jedného si muž odskočil, ale ustáli to.
No ved práve že chce rodinu. To je to isté, ako by ti povedal: rátaj s tým, že raz odídem.
Mám tetu ktorá je rozvedená a nového manžela má o 10 rokov mladšieho a druhá teta mala o 12 mladšieho minulý rok jej zomrel pri autonehode ale obe sú a nimi šťastné
@mufka1 to je fajn, ale o dvadsať rokov on ešte môže plodiť s inou deti, ona mu ich môže strážiť, už bude na dôchodku. Hnusné? Bohužiaľ reálnejšie ako to, že budú spolu, aj keď dnes málo vzťahov vydrží toľko, aj keď sú partneri približne rovnako starí
@elizabet173 áno máš pravdu je to málo reálne...ja by som ho skôr chcela len nezáväzne tak raz za týždeň dva ale niejake sa to posúvalo.... najlepšie asi stopnúť a nekontaktoval sa aj keď to bude ťažké už mi na ňom zalezi
prečo píšeš, že ti na ňom už nezáleží, keď si doteraz písala niečo iné? Ak si s ním chceš užiť, tak si uži, ale nedávaj mu najavo, že ide o nejaký vzťah, nebolo by to fér.
Ale prosím ťa, choď do toho. On môže chcieť deti za 10-rokov a je možné, že v tedy spolu už ani nebudete. Zbytočne je takéto analyzovanie. Teraz budete zaľúbenci, a nevieš ako to celé vypáli a či si budete aj neskôr rozumieť. Určite by som vzťah nezakladala len na tom, že bude chciet deti a potom ťa opustí. Možno časom zisti, že si mu prednejšia ako deti. Čo ty vieš?
Je to veľmi veľký vekový rozdiel, chalanisko si bude chcieť založiť rodinu, mať vlastné deti..bez perspektívy..
Neperspektivny vztah a nehovorim o tom, ze aj keby ostanete spolu budete vyzerat ako mama zo synom, ak chce rodinu ani neuvazuj jedine ak si chces uzit a dovi
Vek neries.
Dolezite:
a) byva s rodicmi alebo sam
b) dokaze sa o seba postarat po financnej stranke
Uz takych bolo, co sa chceli nastahovat k zene, lebo mala vyriesenu bytovu situaciu. Zarabali mizerne malo, aby boli schopny platit uver a financovat randenie s mladsou zenou.
Tak ak by malo ísť o mňa určite nie, ani náhodou.. ale keďže ide o teba tak to je tvoje rozhodnutie 😉
Poznam 13 rocny rozdiel ( susedia v dome, ich syn moj rovesnik). Rozviedli sa, ked bol dospely, ten pan si nasiel veku primeranejsiu partnerku. Ale na nich bolo od zaciatku vidno vekovy rozdiel. Ako .za mna nie..ako som uz pisa...max..ako kamos, ok..ale.. kazdy to ma inak.. len ak mas obavy, ze ta opusti kvoli tomu, ze chce vlastne dieta.. tak neviem, jedine by som sla.do toho vztahu s tym, ze som vyrovnana s viac ako pravdepodobnym.rozchodom..
Ja som v tvojom veku a teda neviem si vôbec predstaviť mať za partnera až o 16rokov mladšieho..ale to som ja. Ja by som sa pri ňom cítila ešte staršia ako som a stále by som si myslela že má nárok si užívať s rovesníčkou a skôr či neskôr odíde...neviem ja skôr o 16r.starsieho 😅