Mladý priateľ
Ahojte začali by ste si s mladým chalanom 27 a ja 43?(aj keď nevyzeram a ani on na vek) poznáme sa dlhšie a veľmi nám to klape..on by chcel viac aj ja je veľmi super a ja stále váham predsa mám 2 deti on nemá a viem že vek je len číslo ale predsa
Stručné zhrnutie
- Vzťahy s veľkým vekovým rozdielom (príklad v diskusii: muž 27 a žena 43) často narážajú na riziko, že mladší partner o niekoľko rokov začne chcieť vlastné deti, zatiaľ čo staršia partnerka už ďalšie deti nechce.
- Praktické odporúčania z diskusie zahŕňajú otvorenú komunikáciu o očakávaniach, vyhnutie sa spoločnému bývaniu v počiatočnej fáze a zváženie nezáväzného vzťahu alebo „priateľstva s výhodami“.
- Hlavné obavy sú z dôsledkov pre existujúce deti (v diskusii: žena má 2 deti vo veku 5 a 10 rokov), možné opustenie partnerky v prípade, že mladší začne hľadať mladšiu partnerku, a dlhodobá nezhoda ohľadom rodičovstva.
Najčastejšie otázky
Q: Ako zistiť, či má vzťah s mladším partnerom perspektívu do budúcnosti?
A: Diskusia odporúča jasne prebrať konkrétne očakávania: či partner chce vlastné deti (v jednom príspevku muž povedal „raz chce deti, ale neskôr“) a či sú obaja ochotní rovnaké kompromisy; ak sú pochybnosti, odporúča sa vzťah neuspěchať a nesťahovať sa spolu.
Q: Je rozumné nasťahovať si mladého partnera do spoločnej domácnosti, ak mám deti?
A: Viaceré príspevky radili „nesťahovať ho k sebe“ a radili ponechať vzťah bez spoločnej domácnosti, aby sa znížilo riziko, že sa vzťah rýchlo skončí a deti budú zranené.
Q: Aké alternatívy odporúčajú ľudia v diskusii, keď je vekový rozdiel veľký?
A: Časté odporúčania boli: užívať si vzťah „tu a teraz“, zostať „nezáväzne/priťelia s výhodami“, alebo skúsiť vzťah bez očakávania spoločnej budúcnosti a bez spoločného bývania.
Q: Ako môžu deti ovplyvniť rozhodnutie ženy v takomto vzťahu?
A: Viacerí diskutujúci uvádzali, že treba myslieť na to, že deti sa môžu s partnerom naviazať a byť zranené pri prípadnom odchode partnera; odporúčanie bolo neriskovať stabilitu detí a zvážiť, či nový partner zvládne starostlivosť o existujúce deti.
Q: Čo robiť, ak mladý partner tvrdí, že „teraz nechce deti, ale raz áno“?
A: Diskusia radila brániť sa doťahom na budúcnosť a považovať takúto formuláciu za varovný signál; niekoľko hlasov odporúčalo ukončiť vzťah alebo nevyvíjať dlhodobé záväzky, pretože budúce želania partnera sa môžu zmeniť.
Q: Ktoré praktické kroky odporúčajú diskutujúci, aby sa znížilo riziko zranenia?
A: Navrhované kroky zahŕňajú: nepresťahovať partnera do spoločnej domácnosti, neprijímať ho okamžite do rodinného kruhu detí, udržiavať realistické očakávania a eventuálne byť pripravená na separáciu bez veľkých spoločných záväzkov.
Závery z diskusie
Zhoda
- Vyjasniť si očakávania ohľadom detí a budúcnosti je kľúčové pred tým, než sa vzťah prehĺbi.
- Neodporúča sa spoločné bývanie na začiatku vzťahu medzi staršou ženou s deťmi a mladším mužom.
- Pokiaľ jeden partner chce vlastné deti a druhý nie, je to zásadný problém pre dlhodobú perspektívu vzťahu.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia „žiť tu a teraz“ a užívať si vzťah bez plánovania budúcnosti, zatiaľ čo iní varujú, že to je nefér voči existujúcim deťom a odporúčajú ukončiť vzťah.
- Niektorí uvádzajú, že vek nie je dôležitý a páry s veľkým rozdielom môžu fungovať dlhodobo, zatiaľ čo iní považujú veľký vekový rozdiel (napr. 16 rokov) za neperspektívny kvôli životným fázam a zdravotným zmenám.
Otvorené otázky
- Ako sa zmenia dlhodobé plány partnera (napr. túžba po vlastných deťoch) o 5–10 rokov v konkrétnom vzťahu?
- Ako najlepšie zaangažovať alebo chrániť existujúce deti pri vzťahu rodiča so značným vekovým rozdielom?
- Aká hranica vekového rozdielu je pre konkrétnych ľudí akceptovateľná vzhľadom na biologické a sociálne faktory?
Spomenuté značky a firmy
Tinder,Badoo,Pokec,Lidl,Modrý Koník,Preventivne.sk
Spomenuté produkty a metódy
NMN,antiage,andropauza,poruchy erekcie,vysoký krvný tlak,srdcová arytmia,hypotéka,zoznamka
Miesta a osoby
Agatha Christie,David Sinclair,Maťo Ďurinda,Waldemar Matúška,Besenová
Ked to tak cítite, že chcete byt spolu, tak budte...predsa nepotrebujete niečí súhlas...
nie, v žiadnom prípade, mladý si chce užiť so zabehnutou, ktorá má skúsenosti, toto perspektívny vzťah nie je a s dvomi deťmi by ma také niečo v živote nenapadlo. Zrejme on bude chcieť tiež mať deti, napadlo ťa to? Toto nemá už s výzorom nič spoločné.
Záleží na vás, čo ocakava on (či vážny vzťah či len nezáväzne) a čo očakávas ty, zrejme on bude chcieť mať aj svoje dieťa....
Za mňa nie ... problém by ani nebol vek, skôr to, že on ešte deti nemá, takže nevie, čo to obnáša, starostlivosť o ne, mať nervy zo železa, tisíckrát denne odpovedať na tie isté otázky atď. ... zrejme ešte spolu nebývate, myslím, že tam by to skončilo.
Brat má manželku staršiu o 16 rokov, keď si spolu začali, mal 23 rokov, ona slobodná matka. Sú spolu takmer 20 rokov a za mňa sú ideálna dvojka. Ale podľa mňa je to veľmi individuálne.
My ti tu nevieme dat jednoznacnu odpoved. Ty ho poznas, my nie. Ja osobne by som si nevedela zacat s niekym, kto by mohol byt mojim synom.
@marcellka32 no začalo to nezáväzne...až to prišlo do roviny že obaja k sebe cítime viac a chceme byť spolu...bavili sme sa aj na tému rodina tak raz asi chce určite deti ale nie je si istý,ja ho však o to nechcem ukrátiť ale zase život treba žiť tu a teraz a neriešiť ďalekú budúcnost či sa mýlim
Presne ako si napisala: zivot treba zit teraz a tu. Tym je povedane vsetko.
@stanulienkat len zase keď sa zamilujem.a o rok má n cha budem to veľmi zle znášať
Ono je rozdiel 27 ročný chalan a 27 ročný chlap, nepoznáme ho, ak cítiš, že máte byt spolu, tak choď do toho
Ked sa zamilujes do rovesnika, ktory ta o rok necha, tak to budes lepsie znasat???
@marcellka32 je mi s ním úplne super alw bojím sa že sa zamilujem.a.odide.za.20 ročnou
Ked obaja citite,ze chcete byt spoku,tak budte a cas ukaze. Keby si s nim mala byt len par rokov,stale je to lepsie byt s niekym,kto ti sedi ako s nejakym mamladom,pri ktorom sa budes trapit. Vo vztahu sa neda kalkulovat. Mozes mat seberovneho a aj tak ti moze odist za inou. To nie je zaruka,ze zostarnete iba s partnerom podobneho veku. Zi tu a teraz. Ja osobne by som sa bala predsudkov a neviem sama ako by som sa rozhodla
Ono chapem aj ten strach tiez rozchody znasam zle ale opustit po roku ta moze aj 27r chlap aj 47 r muz. To ozaj len skusit a uvidis aj za cenu pripadneho zranenia
ak by si nemala deti, tak si uži s mladým zajačikom, ale ak sa on o štyri päť rokov rozhodne, že by tie deti chcel mať, budeš tým svojím ako vysvetľovať, že ten ujo už u s nami nebude, Už sa nerozhoduješ len za seba. Inak to, ako je na tom mentálne, by som vôbec neriešila, ak si rozumiete, Obidve poznáme 25 ročných starcov a 65 ročných aktívnych mladíkov. No perspektívny vzťah toto nie je, tá pravdepodobnosť, že o pár rokov odíde za mladšou je veľmi veľká
Tak keď ti je s ním super a sama píšeš, že sa nechceš zaoberať budúcnosťou a žiť tu a teraz tak ho ber (ale tou budúcnosťou sa zaoberas, lebo už teraz sa obavas, že odíde za mladou)
Raz chce deti,ale nevie ci teraz. No dakujem,po tejto vete by mi stacilo. Tvoje deti nebudu s tebou byvat??A dokedy sa akoze bude rozhodovat,ci s nimi chce byt,alebo nie? Myslim si,ze absolutne netusi,co zivot s detmi obnasa a ze na to ani nie je zrely. Este keby si slobodna a bezdetna bola,nepoviem..
Kludne si s nim zacni a uzi si to, co to da.
Ak to nahodou skonci, aspon budes mat zazitky.
Dolezite je si nezacat (ak to skonci) pripustat veci ako: usiel za mladsou, som stara, nevyhovujuca, uz nemam co ponuknut, som za zenitom, mam dve deti, kto by chcel zenu s dvomi detmi,…
Plus tie reci, co budu a hlavne po rozchode, ako si zgustnu. To treba mat hlavu hore a ignorovat. Im mladsi ani nedal pohlad, nieto zaujem. Tak nech sa aspon utesuju “moralkou”.
Ale ak do toho uz teraz mas ist s pochybnostami a obavami, co bude, tak do toho nechod.
Iba ak do toho ides s tym, ze vam to obom nieco pozitivne da.
už si s ním čo to dá , ale hlavne si ho k sebe nenasťahuj . Môžete sa milovať , chodit po dovolenkách , hýriť ale nezakladaj s ním spoločnú domácnosť. Maj ho na pekné chvíle.
Máš pochybnosti..preto ti hovorím, ak chces, choď do toho, ale bez myšlienok, že čo sa stane ak....
Jedna znama tak ma manzela. A klape im to. A zas poznam zeny co im mladenci v takom veku zdupkali za inymi. Zalezi od okolnosti co ho k tebe pritahuje a ozaj ako je na tom co sa tyka mentalnej vyspelosti. Nevyskusas nebudes vediet.