Môj byt a priateľov pes ničiteľ

@natalkanasta pozri, bolo jasné, že napíše, ale asi si čakala iný mail. Najrozumnejšie by bolo vôbec nereagovať a nekomunikovať s ním. Súhlasím s tým čo písal @stary_ujco.

Keď sa na to pozrieš trošku z nadhľadu (a to ho v žiadnom prípade zastávať nechcem) tak ako si dala diskusiu, dlho netrvalo a rozišli ste sa. Zrazu si videla názory iných a to ovplyvnilo Tvoje postoje k nemu. Čo pre neho mohol byť šok, že si bola pre neho zrazu možno iná a stála si si za svojim - ohľadom psa.

Nehľadaj chyby v sebe! Nehľadaj, či si niekde skutočne Ty neurobila chybu a neanalyzuj čo bolo. Mala som podobného ale nebol tam pes ale jeho bývalá manželka a syn, ktorí sa sťahovali do Švédska. Od začiatku vzťahu sa k nej chcel vrátiť a ešte to obracal proti mne, že ja sa na neho chcem naviazať a keby som sa nechcela bolo by mi jedno či sa chce k nej vrátiť či nie. Jediné čo ľutujem je, že som si tu nečítala diskusie, lebo by som sa rozhodla veľmi rýchlo a nestrácala s ním čas. A ďalšia vec je, že som si nevedela stáť za svojim a som sa ním nechala pár krát zlomiť. A na konci mi pomohli videá od toho Klimeša, čo som Ti spomínala. To je jedna z najlepších vecí, čo môžeš pre seba urobiť.

Problém vášho vzťahu nebol pes, boli ním postoje Tvojho priateľa. To, že si písala, že Ťa úplne zmagoril - no sú proste chlapi, manipulátori, ktorí toto dokážu a koľko žien žije s násilníkom, práve preto, že ich takto zmagoria, že začnú o sebe pochybovať. Tiež som toho svojho za manipulátora nepovažovala, ale keď som sa na neho pozrela s odstupom času, manipulátor bol, len som to nechcela vidieť.

@natalkanasta
bud rada, ze si sa toho magora zbavila. hentie tie placlive vydieracske maily a uplakany chlap, to je hotova pohroma

suhlas ak s @maminuska, normalny chlap nebude bulit na poziadanie ako labilna zenska.

on neplace preto, lebo by mu bolo luto za vztrahom, on place preto, lebo lutuje sam seba..ja, chudacik nestastny, zase MNE niekto ublizil, zase sa nieco nedeje tak, ako si to JA planujem....

@natalkanasta presne takyto vylev som cakala, ze ti napise.

ze opise konkretne situacie zo svojho pohladu (mozno sa mylim, ale tipujem, ze ucelovo vypichnute tie, kde on vystupuje v ulohe ukrivdeného a ty v ulohe necitlivého cloveka so stipkou bezohladnosti) . a bud v tom bude priame obvinovanie, co, kedy, kde a ako si mu urobila zle, alebo to bude akoze podane nestranne, ale bude z toho vycitka a obvinenie kricat na kilometer.

vsimni si: z coho ta vlastne obvinuje?
z toho, ze si silna osobnost. pred ktorou sa on citi podriadeny (= ukrivdeny).
ale to je jeho problem. nie tvoj.

maly paradox: naozaj clovek zauvazuje, ci fakt nie je bezohladny. obcas tie vycitky vedia byt fakt sugestivne (hlavne, ked su podporene vypichnutou situáciou a ako DPH je k nim pridane citove: nikdy by som nepovedal... vzdy som veril... vzdy som sa snazil... mne zalezalo len na tebe... proste tie ultimativne slovicka "nikdy" "vzdy" "kazdy raz" "stale" "vsetci" "nikto" "len"... vedia urobit svoje).

inak, na tomto tvojom pripade sa da skoro okato vidiet jeden z tych zlomovych bodov vo vztahu, kde sa rozhoduje o tom, ci bude partnerstvo rovnocenne, alebo dojde k rozlozeniu sil dominantny partner vs. zavisly partner.
(a clovek si to ani neuvedomi, ze prave rozhoduje o dalsom smerovani vztahu.)

ani na nerovnovahe nie je nic zle. pokial sa zavisly partner citi pohodlne v tej pozicii zavisleho.

problem nastava, ked sa tak neciti. ale je natolko zavisly, ze nevie ako z toho von.
takze nastava obdobie, ked sa hadze ako velryba na suchu, kope ako zdochynajuci kon.
(upozornujem, ze nepisem o vztahu manipulator a obet, kde dominantny partner si strazi svoju dominantnost zamerne a zamerne ju upevnuje.)
rozne situacie a veci, ktore dominantny partner vnima ako prkotinu, alebo normalnu vec, zavisly vnima ako problem (obvykle ako dalsiu ukazku svojho ponizenia a ublizenia bezohladnostou dominantného). nasleduju vycitky, obvinenia, alebo necakane urazenie sa zavisleho partnera, plac, ci stiahnutie sa a hrozive mlcanie (po ktorom nasleduju vycitky, plac, ...).

takze na vas dvoch nie je nic zle.
len ty potrebujes iného partnera a on inu partnerku.

darceky od neho je na case strcit do skatule a zalozit do skrine, nech nie su na ociach. po case ich mozes vyhodit/predat/darovat dalej.
a uvedomit si, ze pomoct si musi on sam. lebo kym na to sam nepride, nic sa u neho nezmeni. budu len vycitky na tvoju adresu.

@natalkanasta Este sa ta opytam. Nebol on nahodou perfekcionista? Tito ludia maju problem brat a milovat ludi takych aki su, z masa a kosti, s kladmi aj zapormi. Pestuju si v hlave predstavu, ako by veci a ludia mali vyzerat a spravat sa a ked objavia prvy kaz, zosype sa im to v hlave ako domcek z karat a uz su odmilovani, navyse s pocitom krivdy, ze oni milovali niekoho uplne ineho a az teraz zbadali tu pravu tvar. Maju cierno-biele vnimanie sveta, bud vsetko alebo nic. V tychto ludoch je nieco pokazene na hlbokej urovni.

A s pribudajucim vekom sa meni aj pohlad na partnerske rozchody. Uz som to tu pisala v inej teme, ked sme mlade, otrasieme sa a sme radi, ze sme sa niekoho zbavili a myslime na buducnost.

Cim sme starsie a vztah trval dlhsi cas, po rozchode sa malokedy hned potesime tomu, ze mame niekoho z krku a pride niekto lepsi, ale myslienky smerujeme do minulosti, s kym sme to zili a je potrebny urcity cas, kym sa opat upriamime na buducnost.

Neviem, kolko mas ty rokov a ako dlho ste boli spolu, mozno si to aj niekde pisala, ale nepostrehla som 🙂 Ber to tak, ze sa nachadzas niekde v strede. Vracias sa z kratsej cesty, aj to vie nasrat 😠 ale to cuvanie az tak neboli, lebo nemate deti, majetky, o ktore by sa bolo treba delit a pod.

@natalkanasta nie vždy sa mi to stáva že prečítam celú diskusiu, ale zaujala ma, keďže aj ja mám pesu. Súhlasím s príspevkami vyššie, a zastávam názor že je lepšie ak ste sa rozišli. Nájdeš iného a hlavne lepšieho. Takéhoto ufňukanca nechaj nevychovanému psovi. 🙂 Podľa spôsobu jeho komunikácie s tebou by si bola asi veľmi nešťastná v partnerstve, manželstve.

@sobicatko ešte jedna vec - asi podstatná - prečo ma vôbec zaujala diskusia...úprimne, keď som si čítala pretlmočené vyjadrenia Tvojho expriateľa, naskakovali mi miestami zimomriavky od zhnusenia...Mne sa stala v stredu v práci podobná manipulácia, ale od kolegu...že som sa zmenila atď...a ja osobne takých ľudí pálkujem a prerušujem kontakty..

@mysicka36 No tak, čo som čítala som myslela, že prioritne ide o psa. Bohužiaľ ľudia sú často veľmi na svojich miláčikov fixovaní, koľko takých poznám. Tiež som prežívala podobné, kým som nenašla niečo iné.

Ale ja si to idem hádam prečítať, lebo toto vyzerá na veľmi zaujímavú tému.

On má 42 ROKOV? Odpadávam....

@natalkanasta Napíšem aj môj názor na tvoju situáciu. Tvoj bývalý priateľ má podľa mňa nedostatok vlastností ktoré by mu zaručovali dlhodobý vzťah. Nemusí byť celkovo zlý človek ale aspoň podľa tých pár príspevkov kde si opisovala jeho chovanie , to nie je typ chlapa do manželstva. Už podľa toho aký je benevolentný vo výchove svojho psa. Vôbec nemyslí na druhých ľudí. Na to že jeho pes môže byť potenciálne nebezpečný, keďže svojho pána neposlúcha. Podľa reakcií tvojho priateľa sa mi zdalo, že je to človek, ktorý len ťažko prijíma iný názor ako je ten jeho. Neviem či to je vec výchovy alebo je to proste jeho povaha. Ale tak či tak je to jeho veľký problém, ktorý pravdepodobne stojí za tým že nemal dlhodobejší vzťah so žiadnou ženou. Podľa mňa každá žena skôr či neskôr pochopila, že s jeho povahou nie je niečo v poriadku. Aj vy dvaja. Dokiaľ ste sa rozprávali o budúcnosti a o rodine a Vaše názory boli zhodné bolo všetko v poriadku a krásne. No hneď pri prvom probléme sa prejavila jeho povaha. Zjavne nezniesol že mu niekto povedal čo sa mu nepáči rovno do očí. Tvoj priateľ namiesto toho, aby si začal klásť otázku prečo ti to vadí a snažil sa ťa pochopiť, začal byť urazený, podráždený, dotknutý a nahnevaný. Toto svedčí o jeho nevyzretosti a úplnej neschopnosti chápať iných. Pravdepodobne nie je zvyknutý snažiť sa vžiť do kože toho druhého a pozrieť sa na vec z iného uhla pohľadu. Veľmi sa mi nepáči to, ako sa ťa snaží citovo vydierať. V tom liste ti dáva jednoznačne všetko za vinu. On ťa strašne miluje a ty si tá zlá ktorá ani kvôli láske k nemu nedržala hubu a krok. Je to zjavne človek ,ktorý si myslí, že žena musí byť vždy milá, usmiata a vždy po ruke. A keď on bude mať pocit že robí maximum a ešte aj maximálne správne, tak nikdy nepochopí, ako sa môžeš na niečo sťažovať. (Možno jeho matka taká bola a je to asi vplyv výchovy) Neviem si prestaviť keby som takému človeku chcela povedať že som s dvomi deťmi celé dni sama a že by som chcela ísť s kamoškou na kávu. Myslím že by som sa súcitu nedočkala. Skôr výčitiek že čo ešte by som chcela, veď z jeho pohľadu mám všetko. Ešte horšie by reagoval keby som sa chcela len tak na niečo posťažovať. Myslím že by okamžite začal byť vzťahovačný a mal by pocit že ho z niečoho obviňujem. Tak ako v tomto prípade so psom. A ešte jedna vec. To že sa tvoj priateľ stále vracia k tomu, akým tónom si si dovolila reagovať a aké slová si zvolila pri rozhovore o jeho psovi (inak podľa mňa to bola celkom primerané okolnostiam) v budúcnosti by som sa bála len tak mu niečo povedať. Musela by som pri každom rozhovore sakra vážiť slová aby sa pánko neurazil. A toto naozaj nepotrebuješ. Pravdepodobne je tak strašne presvedčený o svojej múdrosti a nadradenosti, že má pocit, že ťa musí iba vhodne manipulovať a ty pochopíš jeho jedinú pravdu.( ktorú má vždy ) Myslím že si mala obrovské šťastie, že sa vám prihodila takáto nezhoda názorov už v začiatkoch vzťahu. Aspoň si videla, že on nie je schopný racionálne rozmýšľať a riešiť veci, nakoľko nechápe pravidlá zdravej komunikácie. O čom zase svedčí fakt že ešte aj na komunikovanie medzi vami chcel nájsť a určiť nejaké pravidlá. Kedy komunikovať môžeš a kedy nie. Alebo akým tónom komunikovať môžeš atď. No proste celé zle. Tebe držím palce aby si našla normálneho, zdravého, sebavedomého chlapa, ktorý bude mať teba a prípadne neskôr aj vaše deti, vždy na prvom mieste pred celým svetom.

@marinablue teda dosť dlhý príspevok ale dobrá analýza. Tiež si myslím, že ak by si @natalkanasta zobrala tohto týpka za muža, musela by si celý život dávať pozor na ústa aby sa ho náhodou niečím nedotkla. Takúto netýkavku vzťahovačnú by som doma nechcela.

@jeannna On je velky perfekcionista. Moze byt, ze to je ako si opisala. Boli sme stastni, zalubeni, vo vsetkom sme sa zhodli a v jeho perfektom svete bolo vsetko v poriadku. A potom prisli situacie ako napr. so psom, kde som teda vyjadrila, ze toto sa mi nepaci a ze to tak nepovazujem za spravne / dobre / akceptovatelne. Predpokladala som, ze to vezme na vedomie a bude ma brat vazne. Tak som to zoparkrat opakovala. Ale on nic. Tak som ho na to upozornila - ze napr. uz som viackrat zdoraznila.. vadi mi ze tvoj pes nici moje zariadenie, co s tym urobime, musime byt na neho prisny, nedovol mu ani doma demolovat atd.. Snazila som sa s citom a bez vycitiek, aby to aj lepsie prijal, aj som chcela byt mila. A zrazu na moje prekvapenie, po case som si vsimla, nielenze on to nebral vazne, ale to aj ignoroval a odul sa mna - ze co riesim, co hladam problem atd. Empatia, respekt boli pre neho pojmy nezname. Na mna sa vyvrsil, ze mal tazky den, ze sa na mna tesil a ja furt nieco riesim a ze si uz myslel, ze je to uzavrete. On bol spokojny - namiesto toho, aby sa pozrel na moje pocity, nazory, priania, ich zmietol zo stola, lebo narusali jeho perfektnu idylku o perfektnej priatelke.

@louvre že netýkavku vzťahovačnú 😀

@marinablue Dakujem. Uzasne si to vystihla. Nemyslim si, ze je zly clovek, len absolutne nevhodny na dlhodoby vztah zial. Mali sme vela spolocneho lenze ja nehladam kopiu mna v muzskom podani, taky clovek ani neexistuje samozrejme, takze ako v kazdom vztahu sa vyskytli nezhody a rozdielne nazory a tu som si teda vsimla, ze ich nevieme riesit. Ze sa nepohneme ani o milimeter. Lebo on nielenze nepripusta inu pravdu ako svoju, on nechape preco sa chcem bavit ked mam iny nazor, Zije roky sam, ma vlastnu firmu, ktorej sefuje, takze je zvyknuty na to, ze vzdy je ako on chce a nejake kompromisy, medziludska komunikacia sa u neho zrejme takmer vylucne odohrava na obchodnej urovni, no lenze on tuto komunikaciu chcel zaviest medzi nami - ako a kedy sa mozem ozvat, dokonca vety padli "taketo nieco NESMIES vyslovit" a este aj v liste sa na to odvolava, takze on je absolutne o tom presvedceny a hoci som mu to viackrat povedala, ze ja SMIEM povedat co chcem a aj to budem robit, este aj v tom liste len o tom tocil...

@jeannna Ja mam 28 rokov a boli sme spolu iba 7 mesiacov. Par prvych mesiacov ako to byva, sme mali ruzove okuliare ale zaujmave bolo, ze sme sa fakt asi vo vsetkom zhodli a nebolo ani mracika oblacika.
Ako pisala @moonlight1210 nastal zlomovy bod. Inak velmi sa mi pacila tvoja analyza so zavislym a dominantnym. Super si to vystihla. Pred tymto vztahom som mala priatela 4 a pol roka - tam bol ten prechod zo zalubenia do lasky a vazneho vztahu akysi plynulejsi, tuto zrazu nastala obrovska priepast.

Ako to ja citim - ja som chcela partnera rovnocenneho, lenze on bol spravanim dominantny ale sam si to neuvedomoval a tvrdil ze chce partnerku rovnocennu ( tato otazka sa vyplavila na povrch ked sme sa bavili o rodinnom rozpocte ak by sme mali deti - on by ma chcel staviat do pozicie zavislej od neho a mne sa to nepacilo). Aj tymi svojimi trafenymi napadmi, ze ako mam na neho hovorit alebo ze sa mam k jeho psovi tak spravat ako on si zela, ma nutil ist do pozicie zavislej, no ja na to nie som povaha a ked som zacala uz velmi protestovat, tak sa so mnou radsej rozisiel.. Naozaj stastie, ze sa prejavil teraz, bolo by strasne ocitnut sa s nim v nejakej vaznej situacii a on zrazu povie koniec, lebo mu nieco v jeho perfektnej iluzii nepasuje,.