Môj manžel je kandualista
Ahojte, napíšem v skratke s manželom sme chodili 3 roky a 2 roky sme manželia (čiže sme spolu 5 rokov). Pred rokom som spontánne potratila v 9tt. Tak sme si povedali, že asi nie je ešte ten vhodný čas na dieťa. Dokončíme chalupu, pretože bývame v 3 izbovom byte a potom sa posnažíme o dieťatko.
A teraz..... Ani neviem, kde začať. Sama sa seba pýtam, v ktorom čase mal môj manžel prvé náznaky kandualizmu. Ked sme spolu chodili/randili, vždy sa mu páčilo ako sa obliekam, ako vyzerám, pýšil sa mnou pred kamarátmi a bolo vidno na nom to, že je rád že si ma obzerajú druhí. Páčilo sa mu ako so mnou nejaký muž flirtuje. Ked si tak matne spomeniem, tak sa veľa krát pýtal koľko som mala sexuaálnych partnerov a aký som mala snimi intímny život. Viem, že sa ohladom toho veľa vypytoval. No neprišlo mi to nejak podozrivé. Sexuálny život sme mali a aj máme veľmi dobrý a pestrý. Ale často krát sa ma pýtal, či by som nechcela skúsiť trojku s iným mužom. Táto otázka sa u nás sklonovala dosť často. Ale prečo??? Vždy som ostala zarazená a zaskočená. No a posledný rok sa to prevalilo celé..... Nátlaky na mna boli veľmi veľké, to vám ani nejdem písať. To by ste čítali dva dni. Ide oto že sa priznal, že ho vzrušuje, keby som mala sex s iným mužom a on by sa sem tam pridal, alebo by sa iba díval. A žiarlivosť?? to unho neplatí. Povedal, že keby som prechovávala city k milencovi, vtedy by žiarlil, ale že čisto iba sex s iným mužom, to by ho vzrušovalo. Celý náš vzťah som začala prehodnocovať. Veľa sme sa hádali kvôli tomu. Nakoniec som manželovi navrhla psychologičku. On súhlasil - ved reku, že ma miluje a chce pomôcť nášmu vzťahu. Tam sme sa pratkticky nič nové nedozvedeli a celkom ma zarazil aj postoj odborníčky. - áno váš manžel je Kandualista, on si je vedomí svojej sexuálnej úchylky. Liečiť?? a ako prosím Vás? Ani homosexuál sa vyliečiť nedá.....-
Manžel hovorí, že ma miluje, miluje moje telo a bere ho ako svätinu, no nemôže si pomôcť pri predstave na to, že by sa somnou podelil s iným mužom. A ja ho podviesť nemienim. Príde mi to zvláštne. Od manžela odísť nechcem.
Chcem sa Vás spýtať, neodborníkov. Chcem počuť lajický názor Vás. Ako sa dá toto prekusnúť. Viem, že existujú páry, ktroré chodia na swingers, praktikujú doma orgie, majú sex s iným párom atd. Každý sme predsa nejaký.
Neviem ako sa mám naučiť rešpektovať mužovu úchylku. Ako ho mám pochopiť. Ked viem, že nátlak z jeho strany tu bude vždy....
Stručné zhrnutie
- Kandaulizmus (kandualista) je sexuálna preferencia, pri ktorej jedného partnera vzrušuje predstava, že jeho partnerka má sex s iným osobou, a páry riešia túto situáciu buď dohodou, sexuálnymi praktikami (swingers, trojka, orgie), alebo terapiou u sexuológa/psychológa.
- Diskutované riešenia v komunite zahŕňajú konzultáciu so sexuológom alebo psychologičkou, odmietnutie praktík a rozvod alebo právne kroky vrátane možnosti anulácie manželstva pri zatajení podstatnej informácie pred sobášom.
- V diskusii sa ako alternatívy objavili súkromné videozáznamy, pornografické fantázie namiesto reálneho kontaktu s tretími osobami, a prístup „prispôsobiť sa alebo odísť“, pričom niektoré názory označujú nátlak partnera za nevhodný a rizikový.
Najčastejšie otázky
Q: Čo je kandaulizmus a ako sa prejavuje?
A: Kandaulizmus (termín používaný v diskusii) je sexuálna preferencia, pri ktorej partnerovi vzrušuje predstava, že jeho partnerka má sex s iným; v príspevku to bolo opísané slovom „kandualista“ a ľudia v diskusii uvádzali predstavy, trojky a sledovanie pohlavných aktov ako prejavy.
Q: Môže psychologička alebo sexuológ „vyliečiť“ kandaulizmus?
A: Psychologička v diskusii vyjadrila, že muža označila za „Kandualistu“ a poznamenala: „Liečiť?? a ako prosím Vás? Ani homosexuál sa vyliečiť nedá.....“, zatiaľ čo viaceré príspevky odporúčali konzultovať sexuológa ako odborný krok.
Q: Je zatajenie takejto sexuálnej preferencie pred sobášom dôvodom na anuláciu manželstva?
A: Viaceré príspevky v diskusii uvádzali, že zatajenie podstatnej sexuálnej informácie pred manželstvom môže byť považované za dôvod na anuláciu manželstva alebo aspoň za „neférové“ správanie; konkrétne: „takéto zatajenie pred svadbou je dobrý dôvod na anulaciu manželstva.“
Q: Aké praktické alternatívy navrhovali diskutujúci namiesto reálneho sexu s tretími osobami?
A: V diskusii sa navrhovalo, aby muž využíval vlastné fantázie pri sexe, sledoval súkromné videozáznamy alebo pornografiu namiesto privádzania cudzích partnerov do spálne; konkrétne návrhy zahŕňali „nahrávanie videa“ a predstavu, že „kandaulista si to má pri sexe s manželkou predstavovať“.
Q: Hrozí väčšie riziko pohlavných ochorení pri praktizovaní troch a swingers?
A: Niektorí diskutujúci varovali, že praktiky s tretími osobami môžu byť „semenišťom pohlavných chorôb a chlamýdií“; toto tvrdenie v diskusii nebolo odborne overené a malo charakter varovania od účastníkov.
Q: Ako vyjednať hranice, ak jeden partner odmieta praktiky, ktoré druhý navrhuje?
A: V diskusii odporúčali priame vyjednávanie pravidiel medzi partnermi, prípadne opätovnú odbornú konzultáciu u sexuológa alebo psychológa, a zdôraznili, že nátlak a opakované presviedčanie sú varovným signálom.
Q: Môže pár s touto nezhodou žiť spolu „pokojne“ bez zmeny?
A: V diskusii boli protichodné skúsenosti: niektoré príspevky tvrdili, že páry žijú ďalej bez problémov potlačením túžby, iné uvádzali, že opakovaný nátlak vedie k strate dôvery a často k rozchodu.
Q: Kde hľadať odbornú pomoc na Slovensku pri sexuálnych preferenciách a nátlaku v partnerstve?
A: V diskusii odporúčali vyhľadať sexuológa alebo psychológa; konkrétne mená inštitúcií a telefónne čísla v téme neboli uvedené, ale odporúčanie bolo konzultovať odborníka so skúsenosťami so sexuálnymi odchýlkami.
Závery z diskusie
Zhoda
- Zatajenie podstatnej sexuálnej preferencie pred vstupom do manželstva je vo všeobecnosti považované za neférové a mnohé príspevky ho v diskusii uvádzali ako vážny problém.
- Opakovaný nátlak partnera na sexuálne praktiky, ktoré druhý nechce, je v diskusii považovaný za neprijateľný a varovný signál vo vzťahu.
- Ako prvý krok v riešení sa v diskusii odporúčala odborná konzultácia so sexuológom alebo psychológom.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdia, že kandaulizmus je vrodená alebo trvalá odchýlka, ktorú nemožno „vyliečiť“, zatiaľ čo iní tvrdia, že ide o fantáziu, ktorú je možné potlačiť alebo uspokojiť nepřiamymi spôsobmi (fantázie, video), a teda vzťah môže fungovať.
- Niektorí odporúčajú prispôsobiť sa partnerovi (tolerovať swingers/trojky), zatiaľ čo iní odporúčajú rozvod alebo anuláciu kvôli zatajeniu a nátlaku.
Otvorené otázky
- Ako konkretizovať a právne ošetriť hranice medzi súhlasom, nátlakom a skutočným súhlasom v páre pri sexuálnych praktikách?
- Kedy je zatajenie sexuálnej preferencie právne alebo morálne dostatočným dôvodom na anuláciu manželstva na Slovensku?
- Aké sú dlhodobé psychické a rodinné dopady, ak sa pár rozhodne pre praktiky s tretími osobami za prítomnosti detí alebo plánovania detí?
Spomenuté značky a firmy
doktorka.cz, Pokec, MK
Spomenuté produkty a metódy
kandualizmus, kandualista, sexuológ, psychologička, swingers, trojka, orgie, nahrávanie súkromného videa, porno, BDSM, rozvod, anulácia manželstva, pohlavné choroby, chlamýdie
Miesta a osoby
doktorka.cz, Pokec, MK
@macamac mám taký pocit, že na pseudohumanistov si budeme musieť zvyknúť.
@mawka bingo asi za to, že je mi jedno, čo kto doma vystrája? No, určite je mi to jedno. Je to ich život, ich vec. Mala som kedysi známych, ktorí praktizovali swingers, vedela som o tom, lebo nám to pri jednej večeri, kde sa popilo viac vína, navrhli. Odmietla som a stýkali sme sa ďalej. Boli to kultivovaní ľudia, fakt skvelí, vzali to úplne športovo, poprosili ma, aby som na to zabudla 🙂 ...keby som sa nepresťahovala na iný koniec planéty, stretávali by sme sa asi dodnes. Ale oni v tom mali jasno obaja a mne ako kamarátke to bolo šumafuk, čo oni robia v rámci sexuálneho života. Nezdieľam, nesúhlasím, ale neriešim. Z môjho pohľadu to boli bohatí, zhýčkaní a znudení ľudia, ktorí už nevedeli čo od dobroty. Nikdy neriešili skutočne vážne problémy, tak riešili svoju vzťahovú a sexuálnu prázdnotu takto.
Mimochodom, zaujímalo by ma, ako vidíš takú pedofíliu. Oni tiež majú istú preferenciu, tiež za ňu nemôžu, je to proste niekde v nich. Ospravedlňuje to ich prípadné snahy nadviazať intímny styk s dieťaťom?
Mna by na tomto mieste zaujímalo, čo robia príspevky jedinej pravej humanistky na MK o tom ako má kamošov swingerov, nenaplnené lezbické fantázie a so záujmom o problematiku pedofilie, v teme, kde žienka potrebuje poradiť s novou životnou situáciou, v ktorej sa ocitla. 😕
@manzelkajana janka ked ti môžem poradiť, nedaj sa tlačiť nikým do rozhodnutia, ani tuto tetami moralistkami, ani manželom. Ty si sama v klude pekne premysli, či chceš svojmu mužovi v tejto veci vyhovieť alebo nie, ak povieš ano, pravdepodobne sa budete zučasťnovať swinger party, prečítaj si na nete, čo to obnáša a či by si s tým vedela byť v pohode, ak nie, povieš mužovi, že mu nevyhovieš a dalej je rozhodnutie na nom, či zostanete spolu alebo si bude hladať ženu, ktorej to vadiť nebude. Nečakala by som od manžela, že sa pokusi tuto potrebu potlačiť, pretože ak niekto potláča svoje sexuálne potreby, môže to vytvárať u toho človeka napetie a dokonca byť zdrojom roznych psychických poruch, od megalománie, megalografie, uzkosti, roznych komplexov dokonalosti a aj iných. Ludská sexualita je širokospektrálna, nie je iba jediný sposob naplnania sexuálnych potrieb dobrý či správny, je ich mnoho a základom je, že to vyhovuje zučastneným stranám a strany nezučastnene do toho nie je celkom nič. Držím palce nech to dobre dopadne akokolvek sa rozhodneš.
@adsumus akože v dobrom - normálne som skoro odpadla, ako ty dokážeš naozaj aj pekne a v pokoji konštruktívne poradiť v nejakej téme. fakt pozerám 😕 toto je asi tvoj prvý príspevok - dnes 05.08 ( bez toho úvodu 😀 😀 😀 , prepáč, zas to bolo mimo), ktorý keby nemal zas ten "moralistický úvod" aj fakt úprimne lajknem 😉
@adsumus ako keby toto bola úplne prvá a jediná téma, kde sa odbočilo od pôvodnej otázky. Myslím, že práve ty si tá, ktorá tu s nadšením rozoberá problematiku sexuálnych menšín, samozrejme v tvojom obvyklom pseudohumanisitickom duchu. To, čo si vypotila v prvom odseku tvojej prenikavej psychologickej analýzy, je totálne primitívne. Presne ako od teba.
@manzelkajana no tak ja neviem, čo si tvoj muž predstavuje, nejaké sexuálne hrátky s vašim udržbárom, domovníkom, poštárom, zavolá náhodnu známosť z krčmy? on za skrinou, pod postelou? v každom prípade platí, čo som napísala, bud nato pristaneš alebo mu povieš nie, alebo ho budeš naťahovať ako gumu na gatiach, potom on teba, to musíš ty vedieť ako chceš prežiť svoj život.
@adsumus nie za skriňou, ani pod posteľou
práveže takýchto mužov to vzrušuje a chcú sa pozerať pekne bokom na nich, normálne, v jednej miestnosti, priamy prenos
@manzelkajana
akože ja chápem, že chute máme každý rôzne, ale toto za štandart nepovažujem už len z toho dôvodu, že skrátka v partnerstve, teda v bežnom a väčšinovom, sa asi vyžaduje vernosť a toto mi nejak nesedí s tým, kapánek riadny rozpor, že tlačiť druhého partnera do takejto pre mňa "otvorenej nevery" a ešte ak ten druhý nechce, skrátka mne to rozum neberie. ale ako hovorím, verím, že ak sa dvaja takýto nájdu, tak môžu fungovať ok. len nesmú mať v tomto ROZPOR, ale SÚLAD
no , mala som takeho byvaleho. rok naliehal, nakoniec ze dobre skusime trochu sa pripijem a uvidime 😀 zila som v BA, zeny, dosiel k nam futbalista zo Slovanu ktorý je verejne dost známy, ktorý mal vtedy 5 rocny vztah tiez so znamou "celebritou" . Skoro som na riť padla , nič sa nekonalo. Prišiel druhý pokus , s iným , pre zmenu gen. riaditel nemenovanej banky, opat som cuvla, nemala som na to "gule" takze dievča nezavidim ti tuto situaciu. Zistila som ze najviac tychto "uchylov" je vo vyššich vrstvach tohto skazeneho statu.
@manzelkajana podla mna ak sa na to necitis tak to nerob, nie vsetky chutky su rozumne. Ak by bol nekrofil tak by si s tym suhlasila? Mas to tazke, nezavideniahodne....ale verim ze ak ti to pred svadbou nepovedal takze si nevedela do coho ides, mas uplne ciste svedomie, on by sa mal nad sebou zamysliet a mozno nieco sa naucit si odopriet.
@divozienka26 😨 Ak by bol nekrofil, uz by sa k tomu asi nevyjadrila, ci suhlasi alebo nie
@manzelkajana Tazko ti niekto bude radit, to musis sama v sebe poriesit. Bud sa s tym naucis zit, alebo sa budete musiet rozist.
@manzelkajana pokial to teba nevzrusuje, alebo inak nelaka to skusit, tak sa ani nezamyslaj to skusat, cisto z lasky k manzelovi. Vyhoviet alebo prisposobit sa niekoho uchylke nie je mozne, pokial nemas tu istu uchylku. Ak nemate deti, utekaj od neho prec. Nech si najde taku, ktoru to bude tiez vzrusovat, a ty si najdi normalneho chlapa. Tam nic ine neporiesis, budete na to narazat cely zivot, a neviem si predstavit, co bude od teba chciet ak deti budete mat.
Možno sa Vám to bude zdať divne ja mam sex rada a mat manžela ktorý by mi takto doprial hmmm snáď by sa mi to páčilo ale 100 ľudí 100 chutí
@macamac henta adsumus je schizofrenicka. hitler sa moze schovat, diktarske vlohy ma ona 😉
potajme túzi aby ju poriadne pretiahol nejaky obrezany imigrant preto ich furt chráni , by som jej poslala autobus plny tychto utecencov tak ako poslali aj merkelovej. a moze ich rovno aj zaockovat proti besnote 😀 Vidim ze na celom konovi ju maju za cvoka 😀 😝
@adsumus
uprimne, asi by som utekala z toho vztahu este skor nez s nim budes mat dieta, potom sa este vsetko viac skomplikuje...vela sil a mudrosti!
@macamac radsej necitam, zachytavam len okrajovo. ale aj z toho je polovica bludov a hovadin. som sama zazila taky ten nafuknuty vymysel v mediach o vaiacich sa utecencoch cez hranice v passau a niekolkohodinove zapchy a niekolkokilometrove zapchy. clovece idem ti par hodin na to presne tade, kde to bolo take "dramaticke" a tam uplna pohoda 😀 😲 😎 takze berem s rezervou 😉