Môj muž a jeho kolektív
Môj muž..
Pracuje s 2 kolegyňami a jedným kolegom.
Jeho kolega ma upozornil na to, čo robí môj partner.
Čokoľvek mu poviem, tak všetko do detailov rieši s kolegyňami, hovorí im o všetkom s čím sa mu zdôverim, čo spomeniem len tak medzi rečou, čo mu napíšem, o čo ho požiadam, čo robím alebo čo robíme spolu..
Že ma často spomínajú. (Kolegyne nepoznám osobne, iba sme sa pár krát niekde obišli.)
No najhoršie na tom je, že väčšinou sú to tie reči takého typu, ktoré ma majú zosmiešniť, sú polopravdy alebo úplne vymyslí. Zo seba robí samaritána a o mne rozpráva veci, ktoré by iného človeka ani nenapadlo vynášať zo súkromia.
Úprimne, nie som bezchybná, keď mám dôvod, tak si buchnem po stole a vyjadrím sa k veci tak ako ju cítim a vnímam. No nie som žiadna krava. Čochvíľa budeme rodina. Starám o všetko, čo je v mojich silách a najlepšie ako viem, veľakrát až s prílišným nasadením, ale nič čo by bolo na škodu, jedine sa moju. Jednoducho nezaslúžim si, aby môj partner robil zo mňa, čo nie som, pred ľuďmi, ktorí sú cudzí.
Robieva to aj pred kamarátmi, ale tam si toľko nedovolí lebo nás poznajú oboch a nie je to jednosmerka - iba jeho výpoveď.
Celkovo nerozumiem prečo ma potrebu riešiť nás život s inými ľuďmi.
No.. nemám chuť sa s ním rozprávať, čokoľvek mu povedať. Jednoducho načo.
Neviem ako mam riešiť túto situáciu lebo, keď sa pokúšam nejako navodiť túto tému, tak si vymýšľam a nemám mu to ako dokázať. Keď náhodou poviem, že ma nezaujíma názor cudzích ludi, t.j. jeho kolegýň, tak to berie tak osobne akoby som o nich neviem čo povedala a pritom mne serie na hlavu…
Stručné zhrnutie
- Partner, ktorý opakovane zdieľa a skresľuje súkromné informácie o partnerke kolegom a kolegyniam, poškodzuje dôveru vo vzťahu a zvyšuje riziko konfliktov; odporúčané riešenia v diskusii zahŕňali priamu konfrontáciu, nepriame stratégie na zníženie jeho spoločenského kreditu a ukončenie vzťahu, ak sa správanie nezmení.
- Ako praktické kroky bola v diskusii navrhnutá žiadosť o konkrétne príklady výrokoch, opakom dokazovania jeho tvrdení pred kolegynkami (ukazovať im svoje reálne správanie) a získanie vodičského preukazu pre väčšiu samostatnosť pri prevoze na vyšetrenia a do škôl.
- Riešenia sa pohybujú od behaviorálnych zásahov (priama „rázna reč“, nastavenie hraníc) cez taktické kroky (nepriama stratégia „spomenúť známu“ na zneistenie jeho obrazu) až po rozhodnutie o ukončení vzťahu, ak partner odmieta zmenu.
Q: Ako zastaviť partnera, aby zdieľal moje súkromné informácie s kolegami?
A: Priama konfrontácia vo forme „ráznej reči“ alebo nastavenia jasných hraníc je v diskusii odporúčaná ako jedna možnosť; alternatíva je nepriame pôsobenie na kolegyne tým, že im nenápadne ukážete svoj skutočný charakter, aby prestali veriť jeho interpretáciám.
Q: Čo požiadať partnera, keď chcem dokázať, že klame o mojom správaní?
A: V diskusii sa odporúča žiadať o konkrétne príklady výrokoch, napríklad uviesť situáciu, ktorú partner údajne opisoval (v diskusii bola spomenutá žiadosť o sprevádzanie na vyšetrenie a následný „cirkus“), a žiadať presné detaily alebo svedkov.
Q: Akú nepriame taktiku použiť, aby kolegovia prestali brať partnerove reči vážne?
A: V diskusii navrhovaná taktika je spomenúť fiktívnu alebo skutočnú známu s podobným kolegom a opísať, že kolegovia takého muža považujú za „slabocha“ a že mu potichu robia srandu, čím sa má oslabiť jeho reputácia medzi kolegami.
Q: Má zmysel ignorovať alebo neodpovedať partnerovi, keď vie, že o ňom hovorí s kolegami?
A: Niektoré príspevky odporúčali obmedziť reakcie a neskúšať konfrontovať bez dôkazov; iné nabádali k aktívnemu nastaveniu hraníc a konfrontácii, takže vhodný prístup závisí od konkrétnej dynamiky vzťahu.
Q: Ako zvýšiť svoju samostatnosť v prípade, že partner používa moje obmedzenia proti mne?
A: Konkrétny praktický krok spomenutý v diskusii je dokončiť si vodičský preukaz, aby ste mali mobilitu pre vyšetrenia, dopravu dieťaťa do škôlky a väčšiu nezávislosť od partnera.
Q: Kedy zvážiť ukončenie vzťahu, ak partner verejne zosmiešňuje partnerku?
A: V diskusii mnohí odporúčali ukončenie vzťahu, ak partner opakovane zneužíva privátne informácie na zvyšovanie ega a neprejavuje ochotu meniť správanie; alternatíva je dať mu jasnú podmienku zmeny správania a sledovať, či ju reálne naplní.
Závery z diskusie
Zhoda
- Zdieľanie a skresľovanie súkromných záležitostí partnerom pred kolegami je všeobecne považované za neprijateľné a eroduje dôveru.
- Praktické odporúčania zahŕňajú priame nastavenie hraníc, žiadosť o konkrétne príklady výrokoch a zvýšenie osobnej samostatnosti (napr. vodičský preukaz).
Sporné názory
- Niektoré návrhy odporúčajú priamu konfrontáciu a „ráznu reč“, zatiaľ čo iné odporúčajú nepriame taktiky (spomenúť známu / nechať kolegyne zistiť pravdu) alebo úplné ignorovanie konfrontácií.
Otvorené otázky
- Zostáva nezodpovedané, či kolegovia hovoria pravdu, alebo či si informácie prifarbovať tretia osoba.
- Nie je jasné, či nepriama stratégia (umené zneistenie obrazu muža) dlhodobo zmení jeho správanie.
Spomenuté značky a firmy
FB
Spomenuté produkty a metódy
vodičský preukaz, priama konfrontácia („rázna reč“), nepriama stratégia – spomenúť známu s podobným kolegom, ukazovať kolegyniam svoje reálne správanie, žiadať o konkrétne príklady výrokoch
Miesta a osoby
žiadne
@zoro9836 no tomu ja rozumiem ale ak jej to vadi,a pise prispevok dohovor asi nefunguje,a tym,ze jej to prekaza nema inu moznost ako zmierit sa alebo ukoncit...nic ine medzitym nie je☺️
Co chces opravovat? Chrapun by sa musel opravit sam a zjavne mu skor nafukuju ego jeho kolegyne ako partnerstvo s tebou,takze spravat sa ako saso neprestane. Pises muz a partner,takze ani manzel to nie je,ale hlavne,ze ste si urobili dieta (podla toho, co pises, si ho chcela jedine tak ty,lebo jeho vsetko ohladom teba akurat otravuje a obmedzuje). Hodila by som s nim raznu rec a bud sa zacne spravat ako normalny partner, alebo by som to ukoncila (uprimne, nechci vediet co este len bude rozpravat po porode,ked uz teraz na teba kyda).
ale viesta si teraz nejde svoje
mozno to znelo neempaticky,ale ma pravdu,to sa inak vyriesit neda
alebo da,mozes zit s tym,co ti hrozne vadi,uraza ta a mat s nim kludne rodinu,ale spokojna asi nebudes
od tvojho partnera je to hlupe a zrejme si takto dobija svoje ego a svoj pocit menejcennosti,bud to pochopi alebo nie
a ty bud s tym budes zit alebo nebudes,ale je to na tebe ci s tym dokazes/nedokazes zit