Môj muž je sebec
ahojte, chcela by som sa poradit, lebo uz neviem velmi ako dalej, a mozno by som potrebovala len nezainteresovanu stranu. Moj muz je uplny sebec , som vydata 6 rokov a mame dve male deti a ja mam pocit ze sa len 6 rokov prosim aby si ma vsimal. Ako otec je dobry, ale ano manžel nikdy nedodrží co povie, ked sa dohodneme aby prisiel vtedy y vtedy nepride nezavola. Ked potrebujem pomoc nepride, Ked som chora a zavolam mu ze potrebujem pomoc s detmi tak mi zlozi telefon ze nevie prist. Ja som dost sebestacna vela veci zvladnem sama a na to si asi zvykol. Vsetky sviatky co mame odignoruje, Ked chcem aby sme sa snazili si uzivat nejaky cas spolu nechce sa mu. Nema vela kamaratov ale ma svoje aktivity. Co by mi nevadilo ale ten nezaujem o mna je znicujuci. Ideme prec ani nezavola ci sme prisli ok . Uz neviem ako dalej. Ale aj ked sa pohjadame vzdy som ja co to chcem riesit a jemu mam pocit ze je to úplně jedno.
Stručné zhrnutie
- Dlhodobý emocionálny nezáujem partnera po narodení detí často vedie k pocitu osamelosti a strate sebahodnoty, pričom odporúčané riešenia zahŕňajú otvorenú komunikáciu, párovú terapiu alebo psychologické poradenstvo.
- V diskusii boli konkrétne navrhnuté kroky ako napísať list partnerovi, dočasne odísť na dovolenku (5 dní až týždeň) alebo nastaviť pevné hranice a „nastaviť zrkadlo“ správaniu partnera.
- Ak opakované snahy o zmenu nevedú k zlepšeniu, častým odporúčaním je zvážiť separáciu alebo rozvod s dôrazom na vlastné duševné zdravie a blaho detí.
Q: Ako komunikovať s partnerom, ktorý neplní dohody a ignoruje žiadosť o pomoc?
A: Diskusia odporúča napísať mu list, sadnúť si na kľudnú konverzáciu bez detí a jasne pomenovať, čo potrebujete; boli spomenuté aj psychológ alebo párová terapia ako ďalší krok.
Q: Pomôže dočasný odchod na pár dní pri zlepšení vzťahu?
A: V príspevkoch niektoré ženy popísali skúsenosť s odchodom na 5 dní alebo týždeň, pričom muž zavolal len raz a situácia sa často nezmenila, takže odchod nemusí garantovať nápravu.
Q: Kedy zvážiť rozvod pri dlhodobom nezáujme partnera?
A: Viaceré príspevky tvrdili, že po opakovaných otvorených rozhovoroch a pokusoch o zmenu bez partnerovej snahy je rozvod alebo trvalé odlúčenie reálne a život po ňom môže viesť k väčšiemu pocitu sebahodnoty.
Q: Je bežné, že sa správanie partnera zhorší po narodení detí?
A: Diskutujúce uviedli, že po narodení detí „ružové okuliare“ opadnú a niektorí muži sa viac sústreďujú na prácu alebo prejavujú menej pozornosti, čo zhorší kvalitu spoločného času.
Q: Ako prakticky zapojiť partnera do starostlivosti o deti, ak sa vyhýba zodpovednosti?
A: V diskusii odporúčali pomenovať konkrétne očakávania, jasne dohodnúť termíny pomoci, nastaviť hranice a vyskúšať „nastavenie zrkadla“ tým, že sa žena viac sústredí na seba a deti.
Q: Kedy vyhľadať odbornú pomoc ako poradňu alebo psychológa?
A: Odporúčanie bolo využiť poradňu alebo psychológa po niekoľkých neúspešných pokusoch o komunikáciu a pri opakovanom pocite zanedbania alebo strate sebahodnoty.
Závery z diskusie
Zhoda
- Takéto dlhodobé ignorovanie nie je normálne správanie vo vzťahu.
- Otvorená komunikácia a nastavenie hraníc sú odporúčané prvé kroky.
- Ak partner dlhodobo neprejaví snahu, separácia alebo rozvod sú bežne uvádzané možnosti.
- Psychologické poradenstvo alebo párová terapia sa považujú za relevantnú pomoc.
Sporné názory
- Niektoré názory podporujú snahu zachrániť vzťah cez rozhovory a spoločné aktivity, zatiaľ čo iné presadzujú rázne ukončenie vzťahu, ak chýba úprimný záujem.
- Jedna línia argumentov tvrdí, že partner bol taký už od začiatku, druhá pripúšťa, že správanie sa mohlo zmeniť po narodení detí alebo vplyvom práce.
Otvorené otázky
- Zmení sa partner skutočne po nastavení hraníc a opakovaných rozhovoroch?
- Je zostanie v nezmenenom vzťahu kvôli deťom dlhodobo lepšie než rozvod z hľadiska ich emocionálneho vývoja?
- Aká kombinácia párovej terapie a osobnej zmeny prináša najväčšiu pravdepodobnosť zlepšenia?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
napísať list, odchod na 5 dní/týždeň, nastaviť hranice, „nastaviť zrkadlo“, poradenstvo, psychológ, párová terapia, rozvod, nájsť spoločný koníček
Miesta a osoby
žiadne
@sisaaa22 napíš mu list, že keď sa mu bude cnieť za vami, môže vás prísť hľadať. Od pondelka sa zbaľte, choďte na týždeň na dovolenku, užite si peniaze, spoločné chvíle s deťmi a na neho kašli, keď mu budeš chýbať, tak ťa bude otravovať a tiež mu môžeš povedať, že nemáš čas. A po týždni sa s ním porozprávať na tému budúcnosť.
minuly rok som sa takto pobalila a odisla na 5 dni , a zavolal asi raz zvadne snaha nic, uz som vyskusala vsetko, a v poslednej dobe ma obvinuje za vsetko a fakt mam pocit ze ja som najhorsia. Key name tie dve male deti je to ine. Neviem mozno som chcela len pohlad , ze toto je po tolkych rokoch normalne spravanie a ja chcem zbytocne vela aj to ma napadlo
ale je rozdiel ked ste dvaja uzivate si zivot nemusite riesit zalezitosti okolo rodiny a deti kde sa tie problemy len prehlbuju a v niektorych situaciach dopredu neviete ako sa ten partner bude spravat. Buducnost neviem predpovedat. Ale dakujem kazdemu za nazor vazim si to
Čo konkrétne znamená "ako otec je dobrý?" Športuje s deťmi, učí / hrá sa s nimi, oblieka ich, kúpe ich, varí im...
ahoj, zazila som.nieco velmi podobne. Mame dve deti, ale rozvadzam sa a zijem 4 mesiace sama. Ta druha strana ked raz nema zaujem, tak sa mozes aj na hlavu postavit a prosit sa o zakladne veci vo vztahu nema vyznam. Ja som tiwz chcela len xas, pozornoat, pochopenia, lasku....nic nebolo a nemal snahu ani zaujem. Maj svoju hodnotu. Mne je ovela lepsie samej s detmi aj ked je to narocne a tazke, ale nemas ten pocit samoty, ze je niekto vedla teba kto s tebou moze byt ale nechce a necitis sa nedocenene. Skus mu otvorene povedat ako sa citis bez vycitiek a co potrebujes a ak ani tak nic s tym neurobi odpoved uz asi vies.... drzim prsty.
@basenka0 dakujem pekne, mam pocit ze som sa 6 rokov doprosovala, potom si velakrat poviem , ze vsak su na tom horsie aj iny... ale deti su male maju 4 roky a 2 roky. lenze som uz dospela do stadia ze pisem na modry konik a vsemozne są snazim vyriesit situaciu pritom mam pocit ze ja som ta najhorsia.
moj mi zase nemomahal ani s domacnoatou a s detmi sa sem tam pohral ale bieda na vsetko som bola sama a ziad a laska...skor len negativa. Tazilo ma to, ze niekoho lubis a mas zit ako spolubyvajuci. Mozes este navrhnut nejaku poradnu , ci psychologa.
Teraz uz viem ze s tym mojim este manzelom som.nikdy nemala mat deti a ani nikdy si ho zobrat za muza. Takmer od zaciatku to bolo tak taky je a iny nebude...ta pozornost, laska ore mna tak bola len omrvikami z ktorych som zila 7 rokov. Ale my nechceme omrvinky kazdy si zasluzi zit po boku niekoho kto je tu pre neho naplno...ak skutocne lubis vies ze by si na nimoho nekaslala neprehliadala co ti hovori.
Dobry otec vie byt aj po rozvode... bude ich mavat na vikend... my mame coskoro 20 spolocnych rokov a stale robi, co mi na ociach vidi kazdy jeden den a toto ked citam je do placu...
Nastav mu zrkadlo. Staraj sa o deti a o seba a jeho potreby kašli. Uvidíš, dokedy ho to takto bude baviť. Potom sa rozhodneš.
@sisaaa22 je je to veľa, keď chces pozornosť. Práve preto keď si ťa nevšíma, tak si aspoň užívaj. Ja by som to využila. A vlastne. Takto som to mala aj ja. A ani si nevšimol, že som si našla iného 🙈 až keď som mu povedala, že sa sťahujem. Dovtedy mi aspoň dcéru strážil, keď som chodila za druhým 😃
@sisaaa22
prosim ta ved on uz predtym musel byt rovnaky trulo. Ci si otehotnela po pol roku vztahu?
My sme spolu 8 rokov, prvy maly ma 3 roky, druhy cerstvo narodeny.
Uspavam ja, len teraz v porodnici ked som, uspeva muz starsieho. Do roboty chodi spojmy denne tam/spet an 3-4 hodiny.
Nema problem nakupit ci upratat, uvarit. Detom sa venuje podla casu, moznosti. Ked mi bolo zle, hlavne chora ci poslednú dobu v tehu unavena, siel s malym von nech spim.
To co predvadza ten tvoj pako, nie je normalne. Tiez nemame na seba bohvie kolko casu. Ale keby napisem, ze som chora a da sa mu, tak domov isto pride. Ked som bola u rodiny cez tyzden, nevyznavali sme si lasku denne. Ale takmer kazdy cecer sme si zavolali yby may malemu povedal dobru noc a videli sa aspom cez telefon.
Nie je to normalne spravanie u t ojho muza.
Ano po dvoch rokoch sme si spravili deti, Ako vravim bolo to ine, nebolo to az v takomto rozsahu ako sa to deje teraz po narodeni deti. Ale mate vo vsetkom pravdu. Ja som naozaj chcela pocut nestranne nazory . Co sa stalo ...
preesne tak ja placem a on są s dobrou naladou zobudi a este si pospevuje... a mysli si ze vsetko je super a ja len prehanam....
takyto clovek si proste ani neuvedomuje ze je nejaky problem to je najhorsie..a asi je to fakt rovanke u takychto typov ludi ako citam.
No tak normalne to isto nie je a myslim si, ze ak by chcel, aby ste boli spolu tak by nejaku snahu vyvinul. Snazis a udrzat nieco, co nefunguje a podla mna uz ani nebude
@sisaaa22 takýto chlap sa nezmení , proste je taký a ty sa môžeš trápiť koľko chceš jemu je to ajtak jedno , mám to doma rovnaké oni si to proste neuvedomujú a neriešia to , buď si budeš žiť svoj život s deťmi a jeho si nebudeš všímať alebo od neho odijdes navždy s deťmi a začneš odznova ajked to bude veľmi ťažké .
@sisaaa22 a ľúbi ťa vôbec? Asi nie.