Môj priateľ je egocentrik
Ahojte. Ja a môj priateľ sme spolu takmer dva roky. Obaja máme po 40tke, každý je finančné zabezpečený, bývame každý vo svojom. Máme spoločné záujmy a priateľov. Ja som spoločenská, citlivá a skromná povaha... on zasa človek s veľkým egom, kam príde, tam ho všetci zbožňujú alebo sa ho boja, alebo ho nenávidia, je spoločenský, voči priateľom a svojej rodine ústretový a vždy ochotný pomôcť. Od začiatku vzťahu odo mňa vyžaduje slobodu... stretávanie sa s priateľmi pri pivku, venovanie sa svojim záujmom, svojim deťom, svojej rodine. Toto všetko u mňa má. Myslím, že chápavejšiu partnerku už sotva niekedy môže mať. Ale... na druhej strane... mám po celý ten čas čo sme spolu pocit, že tou chápavou stranou som len a len ja.... Ak trápi niečo mňa, v tom momente zahrá mŕtveho chrobáka a začne ma ignorovať. Vraj čaká, kým sa vyfučím. Pritom som mu niekoľkokrát povedala, že ho potrebujem, jeho objatie, aspoň kúsok jeho empatie. Ale on... nič.... Ticho.... Až kým sa zasa neotrasiem a prídem s úsmevom na tvári a tvárim sa, že je všetko ok a ideme ďalej. Nie som typ, ktorý sa vie hádať a vykričať partnerovi čo si o ňom myslí, čo je asi chyba, viem. Žiaľ, iná už ťažko budem. Som typ, ktorý ticho trpí a nekomunikuje. A dúfa, že nájde v partnerovi porozumenie a jej partner jej pomôže v ťažkej situácii. Veď kto iný, ak nie on. Žiaľ. Môj prípad to nie je. Poradíte ako na takéhoto chlapa? Ľúbim ho, ak je dobre, tak máme pekný vzťah... je milý, ochotný, dal by posledné... ale čo sa týka citov... viem, že svoju lásku prejavuje viac skutkami ako rečami, no tá jeho ignorácia, keď ma niečo trápi, ma strašne ubíja. Má zmysel bojovať? A ako? Byť tvrdá, nekompromisná a neempatická ako je on? Naozaj neviem....
mne príde, že ten chlap neunesie žiadnu ženskú emóciu, tým pádom pre ženu nikdy nebude oporou. Len keď je bez emócie (hlavne negatívnych, ktoré ho odpudzujú), kľudná v pohode, to mu vyhovuje, lebo inak ju začne ignorovať. V liste by tiež pustila emócie, pochybujem, že tento typ človeka by sa po prečítaní listu k nej zmenil. Urobil by ďalšie dusno.
@mandala77 nikto asi nejak extra nevyhľadáva negatívne emócie. Bolo by zaujímavé vedieť, ako tie jej "stavy" prebiehajú. Možno by sme utekali všetci 😉 Mala som frajera, ktorý vlastne v posledných mesiacoch nášho vzťahu robil len jedno - dával najavo, že ho nemilujem dosť (asi mal aj pravdu), gestá, pohľady, taký ten ublížený postoj, verbálne nevyčítal, ale ten strápený pohľad...No, nedalo sa existovať vedľa neho dlhšie. Rozišli by sme sa tak či tak, ale aspoň tá spomienka naňho by nebola taká nijaká, keby sa bol choval inak. Ako som napísala predtým...ťažko ti niekto dá, čo sám nemá. A niekedy aj to, čo dáš, je stále málo. Ja osobne mám dojem, že oni sa rozchádzajú asi aj v predstave o tom, ako má ich vzťah vyzerať. On nechce nič záväzné a ona sa tvári, že teda dobre, ale vnútorne to nezvláda.
@janska ty nemas rada risk, ktory podstupuje asertivna osobnost.
a myslim, ze pocitujes neprijemne pocity za zodpovednost pred niektorými rozhodnutiami, tak ich nechavas vykvasit. nechas ich, aby ta oni dotlacili ku konaniu. aby tam bol taky ten akceptovatelny argument: uz sa nedalo inak.
ty si taka pasivne asertivna. iba pod tlakom konas. ked musis.
ale nevyhovuje ti to. tak s tym bud nieco urobis, alebo sa zmieris s tym, ze si sama sebe nepriatelom. a tvoj zivot bude taky ako doteraz. ta cakajuca ochotnica.
pritom vies, ze obcas dost preto stracas. a ze keby si sa rozhodla skor (a vzala na seba ten risk aj zodpovednost za moznu stratu), tak to mohlo byt ine.
a pre toto si ta vybral tvoj sucasny partner, ze si taka ochotna vyckavajuca dusa. takze od neho sa zmeny v spravani moc nedockas. keby chcel asertivnu partnerku, ktora nema problem s tym, ze si presadi aj svoje, tak si nevyberie teba.
nehovorim, ze nepochopi, co mu chces povedat. ale je s tebou pre nieco ine. takze sa v konecnom dosledku asi rozídete.
a co sa tyka jeho: je uzasny v situáciách, v ktorých nie je zainteresovany osobne. dusevne intimne. je napomocny, skvely, kamos, priatel, ale ked uz mu to ide pod kozu, narazas na hranice.
v podstate je taky akoby povrchny a skutocne jadro si drzi pod zamkom. nerad straca kontrolu. a nerad riesi veci, na ktore nema naladu, alebo by vyzadovali, aby povolil zamok.
@alaguema David Deida, ktorý sa venuje polarite medzi mužom a ženou hovorí, že jedna z najhlbších ženských radostí je, keď muž ustojí citové výlevy ženy a zostane pri tom plne prítomný bez toho aby sa do nich nechal zatiahnuť, keď zostane s ňou a ďalej ju miluje v jej divokosti alebo uzavretí, môže mu žena plno dôverovať. A že spôsob akým reaguje na chaos ženy, je spôsob akým reaguje na chaos sveta. Veľmi sa mi páčia jeho myšlienky.
Mne príde ten jej priateľ ako človek, ktorý chce mať všetko podľa seba, pod svojou kontrolou a ak sa to vymyká jeho predstave, tak ju ignoruje tz. psychicky týra. A ona sa naučila, že keď sa otrasie, potlačí seba, tak zas je dobre. Ale je to niečo čo ona musí poznať už omnoho skôr. Preto v tom vzťahu zotrváva, hľadá chyby v sebe, myslí si, že jej láska ho zmení. Lebo nevie inak. On nie je schopný hĺbky vo vzťahu. Má rád, keď život ide podľa jeho pravidiel. A ak nejde, patrične to dá druhej strane pocítiť.
Samozrejme, súhlasím s Tebou, že človek nemôže dať druhému čo sám nemá. A prázdnu nádobu druhého nenaplní ten jeho proťajšok. Preto je najlepšie ak sa nájdu ľudia, ktorí sú spokojní najskôr sami a nehľadajú druhého ako náplasť na svoju bolesť a samotu. Ale tak to zvyčajne nechodí a život sa postará o vzrúšo 🙂
Baby cely den sledujem tuto diskusiu, a ja vam chcem podakovat!!!! Miestami som myslela ze to ja som pisala, miestami som sa az hambila, aka som hlupa, a ze az nezname anonymne osoby na MK mi museli nalozit, teda nie mne, ale osobe, ktora zalozila diskusiu, lebo jej pripad az na par detailov je navlas rovnaky mojmu. takze est raz dakujem a dufam ze ta sila, co com dostala, mi zotrva, a ja sa vyberiem spravnym smerom. a Zakladatelke diskusie prajem vela sily. viem ako sa citi!!!!!!! uplne presne
@mandala77 tá myšlienka je naozaj krásna...samozrejme, všetky máme svoje chvíľky emocionálneho nepokoja. Otázne je, nakoľko sa nám /ne/vymkne spod kontroly. Lebo je žiadúce načúvať svojmu vnútru a dávať o ňom nejaký signál aj partnerovi, ale ľudia, ktorí sú ako rozvodnená rieka, svoje emócie nepozorujú s určitým odstupom, ale doslova sa nimi nechajú bezmocne unášať, sú v reálnom živote ťažkými partnermi. Netvrdím, že je to prípad zakladateľky. Možno máš pravdu a chyba je v tom, že tento muž nechce o zakladateľke vedieť viac, než mu vyhovuje. Ako to v skutočnosti je, vedia len oni...a možno ani oni.
@alaguema myslím, že v tomto svete, ktorý je navonok orientovaný, je veľmi málo ľudí, ktorí svoju pozornosť udržujú v sebe a majú určitý odstup od emócií a nestotožňujú sa s nimi.
Skôr on ignoruje jej potreby také emocionálne a ignoruje ju, to je veľmi ťažký pocit ak človeka niekto ignoruje. Ono sa hovorí, že v takýchto vzťahoch, žena podvedome rieši svoju bolesť z minulosti a cíti potrebu vytvárať a prekonávať modely, ktoré jej v detstve pôsobili bolesť. Preto od takých partnerov sa veľmi ťažko odchádza.
@mandala77 ja si myslím, že práve tento druh vzťahov nás má naučiť pracovať so svojimi emóciami a so svojim vnútrom. Preto sme v nich. To je skutočný dôvod. Viem celkom presne, o čom píšem. Treba si to uvedomiť a odkloniť pozornosť od toho "čo mi on (ne)robí", k sebe a k tomu, prečo to vlastne prežívam, ako to prežívam, je presne tá cesta poznania samej seba. Presne ako si napísala... za tým jej trápením v skutočnosti nie je jeho správanie, ani jeho ignorácia, to nie je prapôvod toho, že sa ona trápi. Je za ním pravdepodobne jej minulosť, veci, ktoré sa jej v priebehu života stali a s ktorými sa nevyrovnala. Tento muž jej iba nastavuje zrkadlo. Keby mala veci vyriešené, buď s ním vôbec nie je, alebo by celý vzťah mal úplne iný priebeh. Tým, že si bude len lámať hlavu nad tým, prečo on robí to a prečo zas nerobí ono, sa nikam nedostane. Akonáhle na to pôjde od seba, skôr, alebo neskôr príde do štádia, keď mu bude vďačná za to, že prišla na veci, na ktoré by bez tohto vzťahu nikdy neprišla...a potom sa začnú diať veci 🙂
necitala som vsetky prispevky a pocet stranok v diskusii naznacuje, ze uz sa riesi davno nieco ine, ale z prvych stran by som podotkla, ze ten dotycny vyzera byt na psychopaticku osobost. mozno pomoze nastudovat si to.
@alaguema áno, vzťahy nás vždy učia a vždy sme na správnom mieste so správnym človekom. Len v prípade žien, ktoré napr. vyrastali v nejako dysfunkčnej rodine, tak tá žena vďaka tomu prostrediu vníma život dosť odlišne. V takej rodine sa popiera, potreby dieťaťa nie sú naplnené, ono si myslí že je iné, že chyba je v ňom a ako dospieva, tak má určité určité charakteristické znaky: zavďačiť sa druhým, žije svoj život z pozície obete, prehnane vyvinutý zmysel pre zodpovednosť, cíti sa previnilo ak obhajuje svoje záujmy atď. A ju to priťahuje do vzťahov kde môže akoby vyriešiť tú bolesť z detstva. Lebo žena, ktorá vyrastala v rodine kde jej potreby boli rešpektované tak tá z takého vzťahu, kde ju muž začne ignorovať ak ona vyjadrí svoju potrebu, odíde, lebo sa v tom cíti zle. Rozumiem tomu, čo Ty píšeš, ale pre mňa sú také veci z minulosti dosť špecifické a človek nevie ako ho to ovplyvňuje. Napr. v tej knihe, čo som ju spomenula, tak tam ženy zrazu uvidia, že kde to má príčinu a ako z toho aj von. Lebo ak nerozumieš prečo jednáš ako jednáš, tak cestu von ťažko nájdeš. Nie každý to dokáže sám od seba a pozerať sa na partnera ako zrkadlo svojho vnútra. Ktovie ako to je 🙂
@sardinka336 tvojim prispevkom kricim trikrat huraaaa. Inak kocky ja uz asi dva roky vkuse rozpravam, ze taketo veci by sa normalne mali ucit v skole. Napr. Ako rozoznat manipulatora, ziarlivca, alkoholika atd. A na margo viacerych prispevkov stale tvrdim, ze slovenske zeny su typicke bezudrzbove zeny. Vsetko dat a nic necakat. Ale preco potom chceme, aby si nas niekto vazil, ked si sami seba nevazime. Dakujem kocky za naozaj dobru diskusiu.
@moonlight1210 zaujimave postrehy
dievčence, aj ja v tichosti čítam túto diskusiu a veľa mi dala, i keď mnohé veci už chápem a vnímam dlhšiu dobu, ale pomáha mi to presnejšie si zatriediť myšlienky. Tú spomínanú knihu som už čítala dávnejšie a dobrá je aj knižka Dospelé deti alkoholikov - aj keď názov možno trochu mätie, ale je to všeobecne o dospelých "deťoch" ktoré zažili v detstve neprijatie a nezáujem - z rôznych dôvodov a ovplyvnilo to ich budúce správanie aj vzťahy k partnerom...
Ja už som dospela k rozhodnutiu, s troma deťmi, po takmer 18 rokoch vzťahu odchádzam - čakám už len na určité veci súkromné (uvoľní sa byt do prenájmu v rodine v lete) .
Čítala som niekde v časopise jeden rozhovor so psychologičkou - presne o tomto píše. Pýtala sa jej redaktorka, či na vzťahu treba pracovať, polievať ho... A ona na to, že nie, prečo? Polievali by ste zrkadlo? Náš partner je naším zrkadlom, nedá sa pracovať na vzťahu, len na sebe, na svojom vnímaní, to isté robí či nerobí partner a vzťah či jeho ukončenie je len následkom celého tohto... 😉
Veru vo vztahu ma byt rovnocennost aj vo vychove aj v domacnosti aj vo financiach proste vo vsetkom.ak jedno je zle bude vsetko zle.ak sa nekomunikuje alebo to chce len jedna strana a druha nema zaujem tam sa ten clovek proste nepohne.laska a ucta ma panovat medzi zenou a muzom.maju sa podporovat jeden druheho vypocut si vyzalovat sa ked ma zlu naladu ze preco.to su fakt dolezite veci bez ktorych vztah fungovat nebude a skor ci neskor si jedna ci druha strana uvedomi ze je to zle a skor ci neskor pride rozvod ci rozchod.nedokazala by som tak fungovat v takom vztahu.ono aj tento modry konik ked citam taketo pribehy musim si vzdy v duchu podakovat bohu ze mi dal mojho muza otca mojich 4 deti.a prosim len o zdravie nic ine netreba.baby vyberajte si naozaj starostlivo tych muzov manzelov buducich oteckov aby naozaj o par rokov nebolo kazde prve manzelstvo skonci rozvodom.date tym aj svojim detom priklad ako ma fungovat rodina.
naucit sa niekoho lubit? 😨 to znie ako z nejakeho sci fi . . . alebo este ma napadlo 50 odtienov sedej, sak zeny vlhnu od dominantneho muza predsa :D (viem ze mimo zacateho prispevku 😝)
@janska nemusis byt egoista , ukazat niekomu ako zranuje inych nie je egoizmus , ale tuzba pomoct mu viac ....a tiez si myslim, ze mu nemusis nic vycitat , ale len hovor o svojich tuzbach , opatrne ...o tom, po com tuzis....nemusis hovorit, co robi zle alebo co nerobi vobec ....len mu v prijemnych chvikach hovor o svojich tuzbach ....tuzim, aby mi nikto rozumel, aby stal pri mne ked mi nanic .....
mimochodom ....tvoj brat by mal ist za detmo prvy, lebo je otec a ako otec by ich mal naucit ako sa riesia konflikty a nie cakat, ze deti budu zrelsi ako my dospely.....to maju niekde muzi zle napisane ....ja som otec, tak ja sa mozem urazat a ofukovat a deti musia prist z ospravedlnenim ...
Ahojte baby, na základe tejto diskusie , rád a po prečítaní odporučenej knihy som nabrala silu a rozišla som sa s mojim egocentrikom. na tento krok som sa dlho odhodlávala , a toto tu ma len utvrdilo v rozhodnutí urobiť to. Normálne mi odlahlo. A viete ako reagoval "môj" egocentrik? že on to tiež tak cítil 🙂 ani nevie ako mi touto odpoveďou pomohol 🙂))) pekný deň vám prajem
Baby... takže som sa konečne rozhodla... a povedala si, že takýto vzťah naozaj k ničomu nevedie, lebo on sa nikdy nezmení. Radšej bude sám.. to povedal... Ak chce byť radšej sám, aby ma netrápil, je jasné, že nechce hľadať riešenie a niečo na tom zmeniť. Pritom som nechcela od neho naozaj nič, iba trošku toho citového pochopenia a empatie. Bolí to, ale na druhej strane som si aj vydýchla...
Som rada, ak niektorým z vás, táto diskusia pomohla. Tým z vás, ktoré máte podobné trápenia, držím palce, nech to vyriešite čo najskôr. Je potrebné zvážiť všetky za a proti, či sa oplatí, či neoplatí bojovať. A ak vidíte, že druhá strana je hluchá... radšej to ukončite....
A všetkým vám ešte raz veľmi pekne ďakujem za všetky vaše názory a postrehy a aj kritiku. Je mi jasné, že musím hlavne pracovať na sebe. Vážiť si samú seba, veriť si, mať sa rada... potom to môžem chcieť od druhých....
@janska ano ano, prosime si podrobnosti
Zobral to chladne... bez rozoberania prečo, ako, teraz hneď.... Ani brvou nemrkol.. ako vždy, keď som s ním chcela niečo okolo nášho vzťahu riešiť a o čom mal svoj názor, že je to môj problém, ak sa trápim kvôli hlúpostiam a on na takéto taľafatky nemá čas. Takže tak... žiadne podrobnosti nie sú. Zbalila som si pár vecí, ktoré som u neho mala a odišla.. v tichosti... Správal sa ako vždy.. ani ma nezastavil... Možno si pomyslel, že vychladnem a zasa prídem... Ale ja som sa už rozhodla....
@janska fuha... tak po tomto by som sa uz definitivne rozhodla... mrzi ma to :-/ ale bude dobre, lepsie ze si odisla, iba by si sa trapila.
@janinah chlapi radi čítajú listy? ☹ podľa mňa radšej rozhovor z očí do očí...