Moja 5-ročná dcéra trpí kvôli rozchodu, mali ste podobný problém?

@rumba01 Ano, to chápem, len ona akoby mala fakt depku. Som zúfalá, chcela by som jej pomôcť... je to strašne pre mňa vidieť ju takto...a už to trvá rok :(

@rumba01 z vlastnej skusenosti suhlasim ... mam 22 rokov nasi sa rozviedli ked som mala 5. Samozrejme ze to dieta to jednoducho musi respektovat ale bude trpiet potichu

@tunde0923 Trapi sa dcera a trapis sa aj ty. myslim ze by som po takej dobe nechal tie psychologicke kecy a dlhosiahle rozhovory ako pises a postavl ju pred jasny fakt ze ste sa s ex rozisli a uz sa proste nedate dohromady. Ja len aby to neprerastlo do toho ze ta dcera bude vyuzivat a vydierat s jej psych stavom. V tomto su deti velmi kreativne a ak vycitia paku na rodica vedia to zneuzivat. Pochop. Mame 50 percentnu rozvodovost. Ak by kazde dieta z rozvedej rodiny malo depresie tak by sa antidepresiva predavali v Tescu pri cukríkoch.

@tunde0923 ak si odišla od muža ktorý bol dobrým otcom , dcéra môže trpieť.
Ak je ex dobrý otec, je potrebné mu umožniť pre dcérino dobro čo najbohatší styk s ním , bez ohľadu na vaše osobné rozkoly , časom môžu zmiznúť aj tie a môžete mať korektné vzťahy s expartnerom .
Tiež som toho názoru že len neustálymi rozhovormi to len predlžuješ , treba ju postavit pred jasný fakt , nebudeme spolu ale je to tvoj otec a aj navždy ostane.

@17juraj17 Viackrát jej to týždenne poviem, že sa už s tatkom spolu bývať nebudeme, ale aj ja a aj jej otec ju veľmi ľúbime. Aj naše rozhovory majú také a podobné témy.

@tunde0923 my sme odišli keď mal syn 3 r , a neviem ja som snim teda nehovorila o týchto veciach denne .
Sem tam sa spýtal ale to až okolo 5-6 r .
Syn pravidelne k otcovi chodí ... a keď náhodou mal take tie stavy že sa išiel ľutovať nepodporovala som ho odpovedala som mu kľudne že manželstvo s jeho otcom nebolo zdraviu prospešné zmená témy a bolo všetko okey . Išli sme hneď na inú tému daku aktivitu čo koľvek , žiadne lutovacky

@tunde0923 ja zase trpim cely zivot, ze sa nasi nerozviedli a najradsej by som otca uz v zivote nevidela. taky je zivot. treba si zvyknut

@tunde0923 Prepac. Viac krat tyzdenne a po roku to nepochopila ? Taka hlupa ani natvrdnuta nemoze byt aj ked ma 5 rokov. Skus sa zamysliet.

Dieťa vidí, že ty sa trápis, pretože sa ona podľa teba trápi.. Vidí, že si neistá a nervózna a možno zúfalá z tejto situácie.. Možno len kopíruje teba, sama je zmätená.. Tiež si myslím, že treba zmeniť postoj, rétoriku.. Ona predsa otca ma, vašim rozchodom on neprišla.. (teda aspon predpokladám, že ex sa zaujíma)

@maminuska odišla som od neho, lebo o dceru sa vobec nestaral, chodil na týždenne rybačky, na futbal a na party s kamaratmi. Svoju dceru ani raz nezobral do škôlky, neokúpal ju, neuspaval, nechodili sme spolu nikam... Ked som sa rozhodla odísť od neho, a toto všetko som mu povedala (a ostatné problémy čo sme mali), presviedčal ma aby som ostala, že bude najlepším otcom atd. Odišla som. Správal sa k dcere ako "supertato", všetko jej kupil čo len chcela, všetko jej dovolí atd. Moja dcera sa nepamatá na to ako sme žili 4 roky, ona len vníma to, ako sa ku nej správa jej otec odkedy sme odišli. Toto by bolo veľmi pekne, lenže ja ho dobre poznám, a už sa aj ukázal.., malú nechá na noc u babky, aby mohli isť na koncert, chodi do krčmy ked mala je u neho... A problémy s dcerou potom rieším ja (má problémy s cikaním). Román by som sem vedela napísať, aby ste všetko o nás vedeli, ale to sa nedá. Malá sa stretáva s jej otcom pravidelne, a dosť často, ona ho ľúbi, a on ju tiež. V tom problém nie je. Ale malá mi cca 3krát do mesiaca povie, že chce aby sme išli naspať bývať k jej otcovi (pritom už tam býva jeho tehotná priteľka). Neviem čo jej mám ešte povedať. Ked´som sa ju spýtala, či sa už aj s otcom rozprávali o tomto, hovorí že nie.

@17juraj17 Hlupa vobec nie je, môžno že je citlivejšia ako ostatne 5 ročne dievčatá.

@tunde0923 jedine co sa da poradiť je nerieši to dokola, odvádzať tému a snažiť sa nech sa stretáva co najviac s otcom. Ďalšie dieťa bude teda problém a jej táto by sa mal zamyslieť ako poct malej zvládnuť túto situáciu.

@tunde0923 s tým sa dieťa nevyrovná nikdy

@ada309 Nevieš si predstaviť aké otázky som už od nej dostala: či navždy budem ja jej mamička? či sú deti ktoré majú dve mamičky, keby som ja zomrela, ona mohla bývať navždy u jej otca.... A ver mi, že som jej vysvetlila že jej otec bude stále jej otcom, a ja jej mamička....

@tunde0923 ja mám to iste Detto

😂😂😂😂
Musím sa zasmiať , 3 r nevedel že má syna ... potom ako sme odišli nastavila som režim otec ho dodržiava brava si syna .
A predtav si pre syna je otec “hrdina “

Otec ho do školy zo školy nebrava nieje zodpovedný , u tata je iný režim žiadne zákazy príkazy nič
Ja som tá zlá a nevadí mi to vedela som že budem ... bohu žiaľ ale viem že to prejde . Ver mi aj ja som sa xy x opustila aký je svet nespravodlivý ale verím a dúfam že syn to uvidí a pochopí Raz

@tunde0923 to robíš dobre, že uistuhes dieťa že stále niekde patrí a bude, takto by to mali robiť všetci a nie vytvárať dva tábory a keď sú tak nech to dieťa nevidí, neciti

@tunde0923 začni trocha optimistickejšie žiť aj ty, zober dcéru na výlet, urobte si pekný deň, zavolaj kamošku, alebo sestru, mamu, to je jedno, hlavne neseďte s dcérou doma ako kôpky nešťastia. Raz dcéra pochopí a uvidí svojho otca v pravom svetle. Teraz ho má zidealizovaného, vidí len to, čo chce vidieť. Vysvetľlovanie o otcovi treba skrátiť na niekoľko opakovaných fráz: nebola si s ním šťastná, nefungovalo vám to, ale navždy bude tvojim otcom atď. Zbytočne dlhé analyzovanie takémuto malé dieťaťu asi veľmi nepomôže, skôr obrátiť pozornosť na niečo iné... ak je citlivá, skús jej zaobstarať nejaké zvieratko, mohlo by jej pomôcť preklenúť toto obdobie a viac sa tešiť byť doma ...

@stela01 Presne ako píšeš.

@0silvia0 Nepísala som, že nie som optimistická. Som šťastná, mám rada svoju prácu, mám užastnú rodinu ( rodičia, brat, sestra aj s rodinou). Na výlety chodíme každý druhý víkend, ked je malá doma, po školke na ihriská, bicyklovať sa, v lete kupať sa. Doma veľa sedieť nezvykneme, kedže bývame v byte.... Zvieratko nepripadaá do úvahy, kedže ona sa strasne boji od nich (výnimka: kone a motyly :D )

@tunde0923 mala by si vymenit psychologicku. Terapia nefunguje tak, ze ty zavolas kedy potrebujes. Terapia je systematicka liecba na baze pravidelnych stretnuti (kazdy tyzden) kde rozoberas situacie ktore prebehli, kym ste sa nevideli so svojim terapeutom. Nejake, ze si zavolas ked potrebujees - to je kamaratka, nie psychologicka. Niektore deti su citlive - ako tvoja dcera a tazko nesu rozvod rodicov. Je jedno preco si sa rozviedla, je to prec, manzel ma novu tehotnu frajerku a idete dalej. Zober malu na dovolenku, ma kamaratov? Co skolka? Co stari rodicia? Prestan neustale vysvetlovat - povedz tak to je a hotovo. Ale to neznamena, ze ten zivot bude zly. Budeme sa mat fajn, a ty uvidis otca ked budes chciet. A prestan fnukat. Chcela si odist? Odisla si, tak sa k tomu postav celom. Ak planujes vyrevavat co s dcerou, tak si radsej mala ostat s ex 😠 Ako ma byt sebavedome uvedomele dieta, ked matka sa chova ako keby mala 15 😠 😠 😠 😠

S tymto nesuhlasim @rumba01 . Moji rodicia sa rozviedli a ja ani surodenci sme tym rozhodne nikdy netrepeli, zalezi to od deti a vela inych faktorov. Ak sa nastavis ty pozitivne aj dieta to bude brat ako zmenu k lepsiemu. 🙂
@tunde0923 suhlasim s tym co napisala @0silvia0 Hlavne nesedte doma, ukaz dcere, ze zivot vie byt fajn aj vo dvojici. Verim, ze plne zamestnana bude az vtedy ked nebude mat cas filozofovat nad zivotom pred/po rozchode. Najdi jej stajnu kam bude moct chodievat ked ma rada kone. Pridavam k tomu ze, pokial ti to praca a fin. situacia dovoluje zbal sa s dcerou a chodte na dlhsiu aktivnu dovolenku niekam daleko, 2-3 tyzdne su pre dieta dlha doba, vrati sa ako vymenena a ty tiez.

@tunde0923 tak asi zdanie klame, tu v tejto diskusii mám z teba pocit, že nie si optimistická.
Zmeň niečo vo svojom živote, ak kone môžu byť, začnite jazdiť na koňoch, ideálne obe. Nenechaj dcéru dokolečka analyzovať jej potrebu bývať s otcom. Jednoznačne jej vysvetli, že s ním už nikdy bývať nebudete, možno skúša, že keď ti s tým bude píliť uši, možno to prehodnotíš?

@tunde0923 4r. dietatu by som povedala pravdu, ako to bolo a dovodov bolo viac na rozchod... Inak neviem ak sa narodi nevlastny surodenec, ako to bude brat... tam nastane vacsi problem.

Netreba nadavat pred detmi na byvalych, aj ked mame dovod. Kym sa u toho druheho neudeje nic vazne, ze dieta si ublizi zakazdym, alebo je spinave bez hygieny...atd...tak netreba velmi riesit, co sa deje u toho druheho. Kym tam dieta chce chodit, treba mu to umoznit. Nestarat sa do vychovy u druheho rodica. Tiez byvam oddelene od ex a velmi ale velmi mi vadi, ak ex napise dcere "zlaticko moje, velmi mi je za tebou smutno, uz aby si bola pri mne" a dcera potom dva dni smutna, ako by som ju u seba drzala nasilu. Vysvetlila som mu, aby sa jej venoval, ked je s nim a nevypisoval bajky a robil zo seba otca storocia, lebo ani nevie ako tym ublizuje svojej dcere. Mna nezaujima, co robia ,kde idu. Dcera mi povie, ked sa vrati, alebo ex zavola, ked nieco surne. ...a samozrejme, ak cakaju babatko, tak v ziadnom pripade nech ta ani nenapadne jej povedat ze uz bude na druhom mieste alebo nieco take.

Treba jej vysvetlit ze keby ste zili spolu bol by doma iba krik a zlo teraz je klud

@tunde0923 ani sa necudujem, ze ta to trapi. ktoreho rodica by to netrapilo, ked vidi ako sa jej dieta trapi a vlastne kvoli tomu, za co mozu dospely. no myslim, ze ju to prejde len jej treba nechat cas a vela sa s nou rozpravat.

@tunde0923 pozri si tuto stranku 🙂, ja to mam ulozene v "to do list". mozes si vybrat z viacerych krajin, podla mna by vam to obom prospelo: https://www.equitours.com/horseback-riding-dest...

@tunde0923 No ked sa jej narodí nevlastný súrodenec, tak možno nebude až taká žhavá chodiť k otcovi a možno jej to skor docvakne, že vy dvaja s tvojim ex už proste spolu nebudete. A vie o tom, že otcova frajerka je tehotná? Ak nie, tak by si jej to mala povedať. Tie otázky o 2 mamičkách mi prídu trochu podozrivé, netlačia jej tam u otca do hlavy nejaké kaleráby typu, že jeho priateľka je vlastne jej druhá mamička? Lebo nezdá sa mi, žeby si to sama vymyslela.

@kittykat22 Nechodíme k psychologičke. Ona mi povedala, že zbytočne by som tam nosila dceru, ona reaguje na zmenu vo svojom živote. Potrebuje čas, kým sa zvykne na zmenu. Nevysvetlujem veci neustále, len ked sa ma spýta, aj aj to s jednou vetou a hotovo. Lenže ona sa spýta to isté aj viackrát. Do skolky chodí, a má vela kamarátov. To, že som odišla, som neolutovala. Ani raz som nedala nádej dcere, že by sme sa vrátili k jej otcovi. A revať zvyknem ked malá spí, a nikto ma nevidi 😉