Moja dcéra a môj priateľ

@elizabet173 s jeho dcerou maju fajn vztah ale tam je to tiez tak ze jeho dcera ma moju ovela radsej ako ta moja jeho. Ano prave nad tym aj rozmyslam ze ju vezmem psychologicke. Neviem kde nastala vhyba ale citim ze ho proste nemusi.

@kissymissy len aby si to tým nezhorsila, nakoniec si to u dcéry tak pokazis že bude chcieť byť len s otcom
A prečo to riešiš keď už 3 roky to tak je? Mala si to riešiť hneď na začiatku
Mysli na dcéru ta by mala byť na prvom mieste
Koho chceš stratiť lásku skôr dcerinu alebo priateľovu?

@morgane1975 ja zase rozumiem, ak autorka rozmysla nad tym ci ostat, alebo odist od priatela, ale teda veľmi neskoro. Ak dcera s nim nevychadza a je nestastna, tak aj ja by som nad tym urcite rozmyslala, ale hned na zaciatku, lebo to sa muselo ukazat skoro, ze ho nema rada a nebude s nim vychádzat. Dcera je len jedna, chlapov je kopec (len cisto moj nazor). Nikdy by som neranila dušu mojej dcery kvoli chlapovi, ale kazda zena ma toto trocha inak nastavene. Mne je a bola moja dcera vzdy prvorada. Ja som po rozvode mala partnera a potom este druheho manzela, ale teda s oboma som isla do vztahu s tym, ze ak to nebude fungovat s mojou jedinou dcerou, tak v tom nebudeme pokracovat a obaja to nastastie plne akceptovali a chapali. Proste mi je moja dcera prednejsia, ako chlap. Aj u mna to tak bolo, ze ja ako jedina z troch surodencov som pri rozvode nasich ostala s mamou a mama si kratko na to nastahovala ku nam chlapa s ktorym som nikdy nevychadzala a casom som mu vyslovene vadila, teda vadilo mu všetko co robim a citila som sa ako votrelec v nasom byte. Hned po 18-tke som "usla" z domu, lebo som sa tam trapila a istym spôsobom som to mala mame vzdy za zle. Povedala som, ze ja svojej dcere nikdy nic take neurobim a tak aj bolo. Teraz je uz dospela a mame uzasny vztah (chvala bohu) a to je pre mna to najcennejsie. Autorke nezavidim sitaciu, lebo ano, správne rozmysla aky to cele bude mat dopad na jej dceru (a bude mať bohužiaľ), ale dost neskoro. Je to cisto len moj pohlad a nazor na vec.

@lenjaona uplne suhlasim, tiež mam na to taky isty nazor. Pre mna je a bol vzdy dcera prvorada.

@luizina som veľmi rada že sú aj také srdečne mami ako ste vy 😇dcera vam to nezabudne a skutocne krasne gesto od vas
Nehovorim ze matka ma zahodit svoj zivot ale ak dieta nevychadza s priatelom a neriesi to ako pani vyssie tak dcera sa raz zbali odide k otcovi alebo hned po 18 ke vypadne a matka bude minulost alebo len zena ktora ju porodila a ublizila jej ,su rozne pripady

@kissymissy no ja neviem.. ked si predstavim seba v 8 rokoch a ze by ma niekto tahal k cvokarke.. aby to nebolo este horsie..

@elizita ...asi mas len mylnu predstavu o psychologoch 😉

@euka210 ja to hovorim z pohladu mna ako dieta.. a mozno inych.. viem, kto je psycholog, ale pozri sa na to ako 8rocna.. nech sa ide skor mama poradit bez nej

@kissymissy priateľ by sa jej nemal vnucovať ani byť k nej neadekvátne milý, ona si ho podľa mňa neváži ako človeka. Vážiť si ho predsa môže, aj keď to nie je jej otec. Je to človek, zaslúži si úctu, ak k nej nie je zlý a rešpektuje ju. On sa tiež musí naučiť prijať situáciu a vyrovnať sa s ňou. Rozchádzať sa určite nie, tento scenár by sa zopakoval. Jedine, že si rozhodnutá ostať sama s ňou. Lenže ono sa môže stať, že o rok o dva aj tak odíde k otcovi, dievčatá majú podľa vyvinovej psychológie po 9. narodeninách "tatinkovské" obdobie.

Tak ako ti pisu ine mamicky, vcit sa do 8 rocneho dietata, ktore stratilo pocit istoty. Nech je uz dovod akykolvek, kazde dieta chce ma istotu v tomto neistom krutom svete vo svojej rodine, kde je jeho otec a jeho mama. Ked sa tato rozpravka rozbije, potom je tam velka neistota a strach. Ona trpi uz 3 roky a podla toho ako reaguje tak sa boji, ze jej pripravujes aj dalsie roky zufalstva-chce byt iba s tebou. Ty si si vybrala priatela, no ona si ho nevybrala. Ty si cakala a cakas, ze ona sa zaprie a bude ho aj so zatatymi zubkami akceptovat, no ty si nezatala zuby a neostala si zit s jej biologickym otcom. Tebe radia ist za psychologom . aby jej vtlkol do hlavicky byt stastna s niekym, koho iba trpi? Tak to otoc, chod za psychologom, aby tebe vtlkli do hlavy zit znovu s jej otcom, aby ona bola stastna. Moj byvaly sef si taktiez vyzenil takuto dceru, nenavidela ho cele roky, sadla si na invalidny vozik, len, aby matku presvedcila, ze pri nom trpi, no jej matka potrebovala jeho peniaze. Ked sa po rokoch rozviedli, dcera vstala z invalidneho vozika, je stastna a matke nevie odpustit znicene detstvo.

@luizina Mozem sa ta nieco spytat?Tvoja dcera zije stale s tebou?

@majkabambulik 100 percentny suhlas!

@majkabambulik preboha ved vobec neviete preco sa rozviedli jedna vec a druha vec o akej to rozpravke hovorite, dovolim si tvrdit ze min 50 % parov nezije v ziadnej rozpravke...ked rodicia ziapu po sebe dlhe roky a dieta zije v takomto prostredi to vam pride super hlavne nech su spolu za kazdu cenu...
Suhlasim s nazorom aby mi dieta skakalo po hlave, to kde sme. Kolko deti neznasa vlastneho otca a musi s nim zit, to uz nikto neriesi, je to debil ale to sa nerata lebo je vlastny

Nechapem aku traumu tu Niekto vidi v tom , ze by si s 8r Isla k psychologovy. Som si spomenula ze raz v zivote som bola na pohovore v nemocnici. Mala som 10r a zistoval ci mam nejake trapenie , lebo som mala zapal žaludocnej sliznice a nechutenstvo. Sama som mu povedala Aj ked mi to bolo trapne , ze to je z toho ze Moj otec pije. Mala som z toho nervy a nicilo to moje zdravie. Ale ten psycholog bol pre mna len dalsi dospelak doktor ako doktor. Ziadna hanba za seba ale trapne mi bolo ze Moj otec zlyhal. Takze kludne chod. 8r je dost velka . Povedala by som jej ze velmi chces vediet co ju trapi preco tak nema rada tvojho partnera. Ze si tu pre nu si na jej strane ked uz na niekoho .. ale ze ten psychlog je nestranny a ze mu moze povedat vsetko. A on to nepovie tebe len bude sa snazit najst riesenie problemu ze preco su jej emocie ake su. Ona Mozno ani sama nevie to vysvetlit.Ziarli ze sa musi o teba delit a nie je to jej otec . Mà pocit ze ta straca. No mala by chapat ze aj ty mas pravo na stastie . Na svoje osobne stastie v partneskom zivote. Ze si viac ako len jej mama. Ze tvoju lasku mà navzdy. Ze tym ze milujes aj jeho ona neprisla o nic z toho co citis k nej. Je jedinacik a zrazu ( ano su to uz 3r) sa o teba musi delit s dvomi dalsimi ludmi . Mozno je len majetnicka. Ak je vas vztah s partnerom pekny nie je tam nic mimo normy .. nemala by si vztah ukoncit len koli nej . ( ak jej poza tvoj chrbat neublizuje) co ked jej nebude vyhovovat ziadny chlap po tvojom boku? To budes sama kym nevyrastie a neopusti ta aby sla žit veselo svoj zivot so svojim partnerom ? Ty jej partnera nevyberies a nemala by ani ona tebe. Ty nedavas prednost chlapovi pred dcerou.ty len chces zit svoj zivot. A ona sa musi naucit akceptpvst to. Zena ktora da prednost chlapovi pred dietatom je ta ktora vie ze ten chlap dietatu fyzicky alebo psychicky ublizuje. A to nie je vas pripad.

@kissymissy
1. Nájdi si čas, kde budeš s ňou sama. Choďte niekam mimo domu.
2. Tam sa jej opýtaj, aké ma pocity, čo vníma, ako to vníma, nevytahuj z nej - komunikuj s ňou ako kamaratka.
3. Opýtaj sa, či nabuduce môžete ísť všetci spolu takto posedieť (jasne, že pôjdete/ale ani si nevieš uvedomiť, ako ju týmto nakopnes keď sa jej to opýtaš). Jasne, že take dieta nebude rozhodovať kam sa bude chodiť ale ide o princíp, das jej ponuku a zapájasm ju automaticky medzi teba a snúbenca.
4. Keď bude chcieť ísť, tak jej povedz nech ďalšie miesto vyberie ona-kútik,ihrisko…..neviem ako často chodíte.
Tým, že ju budeš takto zapajat do chodu aj keď je mala, tak ju naučíš, ze je pre teba najdôležitejšia a zároveň ju naučíš viac si veriť-čo bude viesť k väčšej voľnosti, uvidis, začne byt viac samostatná 🙂

@kissymissy ja tiez radim psychologicku jednoznacne. pripadne je take oz ze patchworkove rodiny

@miadi konečne rozumne napísané 🙂

@karolina196 ano, zatiaľ zije so mnou, ale pomaly rozmyslaju nad byvanim s priatelom. Preco sa pytas?

@kissymissy najdi odbornu pomoc. Nechcem znevazovat poradentvo na MK, ale mozno by vam to prospelo. Su obcianske zdruzenia, ktore sa venuju rodinam. Je to nieco ak s adoptovanymi detmi. Tiez si musia zvyknut na novych rodicov. Priputat sa. To ze tvoja dcerka ma biologickeho otca neznamena, ze vo vasej rodine nepredstavuje tvoj priatel otcovsky vzor. Nemusis tam ist dcerou. Chod sa najprv poradit sama. Su to odbornici, ktori v svojej praxi videli/zazili mnoho roznorodych pripadov. Mozno ti pomozu/poradia ako sa vyrovnat s touto situaciou.

Mala som 5 keď si moja mama našla priateľa, odsťahovali sme sa. Do prvej triedy som nastúpila v cudzom meste, s cudzími deťmi (oni sa všetci poznali zo škôlky). 3 roky sme tam žili a ja som trpela. Doteraz si viem spomenúť na tú hnusnu tazobnu bolesť na hrudi vždy, keď som išla spať. Neznášala som, keď sa ma snažil vychovávať, keď sa snažil somnou hrať. V mojich 8mich sa rozišli a prestahovali sme sa späť. Ale tie 3 roky nám s mamou tak nastrbili dôveru a vzťah, že doteraz to nie je ono. Preto som sa zatala, a keď sa náhodou s mužom rozvedieme, vždy dám na pocity svojich detí. Nechápem, prečo by mali držať hubu a krok len kvôli tomu, aby bol rodič šťastný. Ako by som vlastne mohla byť šťastná keby viem, že moje deti trpia a trápia sa?

@kikuska_wedge dotyčnej priateľ nikdy nebude otec ani žiadny vzor pre dieťa, bude to skrátka vždy cudzí chlap
Má svojho otca

@kissymissy prepáč, ale je to vážne, keď on robí rozdiely. A ty možno si neuvedomuješ, ale tiež. Len taký príklad, keď ste všetci spolu. Tvojej povieš, choď upratať izbu, a jeho dcéra nemusí. Alebo na svoju zvýšiš hlas, keď sa prekrikujú, ale jeho nepovieš nič. Tak isto on k svojej dcére sa pritúli, zatiaľ čo ty varíš, tvoja je sama taký čas a len čaká, kedy si ju všimne. K svojej je milší a ty k jeho tiež, asi si veľmi nedovoliš byť na ňu prísnejšia, keďže nie je tvoja.
A to su tie maličkosti, ktoré my dospelí nevnímame ale deti veľmi.

@panda21 súhlasím, ale zase treba rozlíšiť, či je to len také, že dieťa chce mamu pre seba, alebo je tam problém naozaj priateľ, že je zlý, a zaujíma sa len o mamu, dieťa len rešpektuje.
Ja by som nechcela priateľa, ktorý nemá rád , úprimne rád moje deti. S ktorými sa nevie zahrať, porozprávať, s ktorým moje deti nechcú byť. Ale zase by som hľadala príčinu, prečo, veľa by som sa s nimi rozprávala, a ubezpečoval ich, že vždy, vždy budú na prvom mieste aj keď budem ľúbiť aj iného muža, nie ich otca. Že môžu mať super kamaráta a aj mamka bude šťastná. Ale aj prízvukovala, že stále nech mi povedia, čo sa im nepáči, čo ich trápi a nech sa neboja, vždy ich vypočujem a nájdeme spolu riešenie.

@lenjaona to je velmi jednostranny pohlad, kedze spolu ziju a tvoria rodinu.

Máte ťažkú situáciu. Tiež mám vzťah a obaja máme deti. Keď sa moje deti zoznámili s mojím partnerom, syn mal už 17 a dcéra 10 rokov. Už vtedy som im povedala, že ak si nebudú rozumieť, nebudem s ním. Moje deti sú pre mňa to najdôležitejšie na svete. Moja situácia je ale iná, my sme sa zoznámili už po 40tke a nežijeme spolu.

Ja teda neviem, ci najdes riesenie na nejakom fore. Tu je potrebne sa hlavne rozpravat s dcerou, ze co jej vlastne prekaza a kde je problem. Ale nie stylom, ze “co ty mas furt za problem.” Normalne, otvorene, primerane veku. A rataj s tym, ze to asi bude chciet viac rozhovorov. Mozes sa skusit poradit s detskym psychologom, ze ako na to ist. Alebo k nemu zacat chodit aj s nou. Urcite to nie je ziadna hanba a ani to tak dcera nebude vnimat, ak jej to podas normalne a ak sa z tychto veci u vas v rodine nerobi tabu.

Ano, mozno je to “len” ziarlivost alebo hnev, ze ste sa s jej otcom rozviedli, a takto by reagovala na kazdeho muza. Ale mozno je v tom nieco ovela hlbsie.

A tieto reci niektorych komentujucich, ze ako decko mava s matkou, hoci o vasej situacii a pocitoch tvojej dcery nevedia nic, su velmi odvazne. Mne by teda bolo prvorade moje dieta a nie chlap. Chlapov je plny svet. Dieta mas jedno. Ak je vo veci len nejaky jej vzdor ci ziarlivost, s tym sa pracovat da, psycholog by vedel naviest. Ale ak si s tvojim priatelom ludsky nerozumie, to uz bude tazsie.

Jej otec ma tiež novú partnerku?K nej sa ako chová ? Co naňho hovoria tvoji blízki?Ak je to dobrý chlap, neopúšťaj ho, možno odložiť svadbu ,ale treba zistiť, kde je skutočný problém.