Moja dcéra ma vidí negatívne. Čo mám robiť?
13-rocna dcera pisala pred casom domacu ulohu, kde mali popisat clenov rodiny - zakladne vlastnosti. Okrem vonkajsieho popisu tam teda boli vymenovane aj zakladne povahove rysy. Tak manzel bol popisany ako vzdelany, vazny, ale priatelsky. Ja som bola popisana ako naladova, nervozna, precitlivela a urazliva. Pozitivne nic. Nemam samozrejme v unysle jej to vytykat ani nic podobne, mozno maximalne sa spytat, ak vobec, zatial neviem. Nie som idealna, vsak jasne, ze mam svoje chyby, beriem si to ako spatnu vazbu a potrebu popracovat na vztahu s nou. Tu a teraz vsak pisem, lebo sa chcem vyrozpravat. Cloveka, matku zamrzi, ze ma dcera vidi takto a nic pozitivne sa nenajde, je mi z toho smutno. Neviem uz teda, ci vsetko robim komplet zle, proste, v kontexte vsetkeho ma to zamrzelo, zabolelo.
@simona20201309 úloha je úplne v poriadku. Autorka, ja by som asi s dcérou hodila reč, možno sa dozvieš, prečo ťa tak vníma...
@marsmykkok pozri, nevieme aka je realita, aky je naozaj ten vztah medzi matkou a dcerou. Ale ak by o mne dcera napisala nieco taketo, tak sa v prvom rade zamyslim sama nad sebou, ci fakt som az taka podrazdena, ze je to povazovane za moju charakteristicku crtu. Lebo je rozdiel byt nervna raz za cas a raz za cas byt mila…
@moonlight1210 ako to dieťa vidí? Ako pubertalne 13 decko. Ako sa cíti matka? Pred učiteľkou? Co si z toho vezme ta učiteľka? Urobiť si teraz o rodičoch obraz?
S takouto debilnou úlohou som sa nestretla ani počas môjho života.
Maximálne netaktne a neprofesionálne.
@michellemary 🙈pretože je pubertačka a mam od nej chce aby si upratala izbu a bola do 8 večer doma. Možno preto?
Ono v puberte nie sme pre deti celebrity. A hlavne tie výkyvy hormónov tomu pridávajú korenie. Mne raz povedala dcéra také veci, že mi bolo smutno. Ale neskôr to už poopravila.
Ono je to dobré, že sa niečo viac o sebe dozvieme ale nie vždy je to pravda....závisí aj od nálady teenagra 😆
@akvi ani ti dieta ten opis nejak extra dalej neriesilo. Podla mna to dcera nepisalas tym, ze: aha mama, vidis? Hnevam sa na teba, rob so so sebou nieco.
Proste zadanie znelo opis rodica, tak napisala opis rodica, ako ho prave teraz vidi. Nevylievala si srdce.
Keby napisala: mama je pracovita, srdecna, vesela, chapava, ... tak zrazu by slo len o nejaku ulohu, co aj trosku potesi. Zrazu by bolo vsetko v poriadku.
Viacere tu nastartovalo to, ze mama sa citi zranena. Preto je zrazu uloha vychovnou chybou ucitela, atd.
Spolocnost ide dost precitlivelou cestou. Vsetko nevhodne a zranujuce sa musi odstranit, upratat bokom, z dohladu. Nikto nesmie byt konfrontovany, na chyby sa musi poukazat maximalne citlivo a prenesene, nie prilis otvorene (co casto sposobi, ze dotycny ich chape ako marginalne a bezvyznamne, a nevidi dovod nieco menit, lebo o nic vlastne nejde).
Ja chapem autorku ako mamu. Mna by sa to dotklo tiez. Ale keby som to predychala, snazila by som sa s tymi info pracovat.
Kazdopadne, obracat to na hlupost ucitela, ze vobec dava take ulohy, nie je rozumne.
To je potom ako zbavit sa neprijemnej spravy zastrelenim postara.
@moonlight1210 amen!
@moonlight1210 rozumiem, ako to myslíš a v zásade aj súhlasím. Akurát mne tam proste rezonuje ten moment, že ak chcem deťom zadať úlohu opis rodiča, tak sa s deťmi bavím o všetkých stránkach toho. Je v poriadku poukázať na chyby, na to, čo mi vadí. S tým ja vôbec nemám problém. Ale ak úloha znie, opísať rodiča, má k tomu to dieťa vnímať aj to "B". A trochu sa obávam, že ako to už väčšinou v škole býva, na pocity sa kašle, na vzťahy sa kašle. A ešte drvivá väčšina to berie, že to je v poriadku, že škola má učiť, nie vychovávať. Lenže či chceme, či nie, škola vychováva, nedá sa to nijako oddeliť. A preto je dôležité, ak učiteľ zadá úlohu opis rodiča, aby dieťa vedelo, že je síce v poriadku poukázať aj na chyby, zároveň potrebuje vnímať, že môže zraniť. Mne v tom celom a vlastne v celej škole a aj spoločnosti chýba ľudskosť.
A druhe deti ta ako vidia? Ake mas s nimi vztah? Aj tie su v puberte?
@ema22270 s mladsou dcerou to je zatial lepsie. ale ona este nie je v puberte. ta do mna tak neryje.
autorka , ja keď ťa môžem utešiť zachytila som komunikáciu mojej dcéry s jej kamarátkou a tam si on nás ( mne a jej matke doslovne písali aké sme p...). Cez edupage som napísala kamarátky mame a povedala som jej čo si o nás naše dcéry píšu . Ona bola z toho úplne zdrvená , mňa sa to dotklo , ale zas ma to nijak nepoložilo , dve puberty už mám za sebou . Obidve sme si ich pekne podali, obidve sme prestali robiť servis okolo nich . Vytriezvenie prišlo veľmi rýchlo . Môj muž nám narobil neskutočné problémy , ale to akokeby sa nerátalo . Je to proste tatino . Už len to vydržať.
@akvi zadane znelo opisat zakladne vlastnosti. Dieta sa rozhodlo same, ktore to budu.
Ucitelka potrebovala riesit nacvik opisu, nie psychologicku poradnu, ako deti maju opisovat rodica, aby sa ho nedotkli (teda cukor a bic, aj to zle vyvazit niecim peknym).
Rodic len nahodne touto cestou dostal spatnu vazbu k vztahu medzi nim a dietatom. Uprimnu a neskreslenu. Ani nepremyslenu, ako by nad nou uvazovalo trebars u psychologa.
@akvi
@moonlight1210 ja myslím že úlohou školy je nielen zadávať úlohy ale aj učiť kritickému mysleniu . Pozerať sa na veci , osoby z rôznych uhlov a to aj popísať. Ak by sa toto učilo doma či v škole , takto by rodič ktorý sa stará , rieši , usmerňuje nebol takto popísaný . Moja mama je náladová , nervózna ALE .... doma robí to a to , stará a o nás atď.
Záleží od toho čo si jej predtým zakázala,alebo nedovolila 😄 Podľa mňa to možno aj naschvál .
.Lebo ak je to u vás tak,že mamina prísnejšia a viac vyžaduje pomoc v domácnosti a tak a ocko všetko dovolí tak to zmysel dáva. Ale každopádne to neber, tak vážne a ani nečítaj negatívne komenty. Puberta s ňou máva. A keby malo byť predsa len natom kúsok pravdy tak hľadaj príčinu.Lebo poviem ti tak,väčšina žien má na hlave milión vecí a niekedy sa nieje čudovať keď je aj nervózna,unavená aj precitlivelá. Je to len človek. A predsa musí toho stihnúť viac ako muži. Hore hlavu.
@moonlight1210 veď ok, pre teba je to v poriadku, pre mňa nie. Ja potrebujem aj tú druhú rovinu toho. Ako píšem vyššie, pre mňa sú viac vzťahy, ako učivo. Preto sa na to pozerám tak, ako sa pozerám.
Tak mate len dve dievcata? A obe maju asi s otcom lepsi vztah nie? Pri dievcatach to asi tak byva ako to tu pisu ine...
@subartic toto by som si napríklad nedovolila tvrdiť, že rodič, ktorý sa stará, by nebol takto opísaný. Pre mňa napríklad by to bola aj téma na rozhovor s deťmi, že prečo niekto vypichol len zlé vlastnosti. Bol vtedy práve nahnevaný na mamu/otca? Ako vnímame druhých, keď sme šťastní, keď sme smutní, nahnevaní a pod. Pretože to je presne to, čo deti potrebujú vnímať, že emócie sú dôležité a ako nám ovplyvňujú život. A ďalšia rovina, ako to pôsobí na druhého. Ako sa cítime, keď o nás niekto povie, že sme taký, či onaký. Proste pre mňa je v ucive "opis osoby" dôležitejší ten dosah na tú druhú stránku toho a ako učiteľka by som tomu venovala minimálne toľko isto pozornosti, ako tej formálnej stránke opisu. Pretože či sa to niekomu páči, či nie, ak zadam tému opis rodiča, bude to mať nejaký presah. Ak chcem dať dôraz na formálnu stránku, nedám úlohu opisovať blízku osobu, ale vezmem postavu z filmu, knihy, proste citovo neutrálnu. Ale ok, chápem, že pre niekoho je to zbytočný "povyk" pre nič.
@akvi nie , pre mňa to nie je zbytočný povyk . Jednostranný opis môže druhú osobu raniť a veľmi . A to je dôsledok toho nekritického opisu . Učme deti spájať si veci dokopy , správne ich analyzovať , vyvodzovať závery. Napísať že moja mama je náladová a nervózna je to A , chýba tu však to B , je taká lebo má všetko na hlave , všetko musí riešiť, nemá poriadne čas na oddych , my deti je moc nepomáhame atď.
Toto je to čo ja napríklad zazlievam takýmto úlohám .
@victoriab to je tvoja kamarátka? dobra priateĺka? toĺko by som do nej vrtala, až by cely život prehodnotila..
hovorila si jej do duše? čo na to povedala, prečo ostáva s ním? ked je absolutne finančne samostatná, čim ju omámil..? nie, že si ju neváži, ešte deti do toho namočí..a ona chuderka len robi a robi, a každy ju ma za nič...
aj za cenu hadky by som s ňou mala veĺký rozhovor.
Ber to ako možnosť zmeniť sa. Dcéra to písala spontánne a pravdivo, ozaj Ta tak vníma. Nič jej nevycitaj. Skús byť na ňu milsia, posrandovat, vziať ju na dámsku jazdu. Nekritizovat ju za všetko, nepoucat.
Držím palce!
@goodidea a ty si kde zmizel na rok? 🙂
Dalo by sa to pochopit ak ulohu pisala chvilu po nejakej hadke s tebou alebo co. Ale toto je na 13 rocnu podla mna cez 🤷🏼♀️ mne to pripada, ze manzel pred nou takto o tebe rozprava a tie slova ona iba “prepisala”. Mne toto pride ako slova jedneho kamosa mojho muza na svoju zenu a pritom to je uplne zlata baba, kt mu beha okolo zadku a presne ako ty pises, riesi domacnost, deti, vsetko 🤷🏼♀️
porozpravali sme sa s dcerou. v klude, ziadne vycitky z mojej strany, ani nic v zmysle, ze sa na nu hnevam. co popisala ako nervozitu, vysvetlila, ze vzdy, ked pridem z roboty, tak sa vystazujem na tazky den - a ano, to je pravda, v robote to mavam vselijake. na moju udajnu urazlivost povedala, ze som sa niekedy pri veceri urazila a odisla som od stola prec. moze byt, niekedy sa to tusim stalo a zrejme sa jej to vtedy dotklo. a zvysok rozhovoru sa potom zvrtol. ze sa na mna hneva. hneva sa, lebo muz je na nu prilis prisny, co sa tyka ucenia a sposob, akym s nou hovori, na nu posobi zle a ja sa jej v tej chvili nezastanem a nestopnem ho. ano, uz to nerobim, parkrat som to spravila, lebo sa mi to nepacilo a potom vynadal muz mne, ze ho nepodporujem a nestojim pri nom a znevazujem ho pred detmi. teraz, ked to pocujem, tak ho vezmem do inej miestnosti a poviem mu, ze treba laskavejsie… ohen na streche je aj tak, ale nie pred detmi. no len vidim, ze ani jedno nie je ok. ona sa na mna hneva, lebo nestojim pri nej, on sa na mna hneva, ze nestojim pri nom, nakoniec on je vykresleny v ulohe pozitivne a na mne si vyvrsi vnutorny hnev. ale toto uz je zrejme na uplne samostatnu temu, ze to mame doma takto.
Fíha, tak aspoň sa to vysvetlilo. Tak snáď si manžel trochu vstúpi do svedomia. Držím palce.
Celé zle.Robite obaja strašne veľa chýb vo vychove
Predpokladám, že ste boli vtedy pohadane alebo ťa vnímala ako napísala kvôli pre ňu kravinam. Nerobila by som si z toho ťažkú hlavu a skúsila sama prebrať prečo ma tak vníma.
Inak v slohových úlohách sa nemusí písať pravda, tam ide o formu, gramatiku a použitie toho čo treba. Možno si nevedela v tom momente nič lepšie vybaviť tak napísala len verzie nervóznej.