Moja mama ma celý život ponižuje
Vám príde normálne, keď vás vaša vlastná mama neustále ponižuje pred ostatnými, chváli sa tým ako chytala amoky a ako ma bila do modra, ako ma chcela vyhodiť z domu? Navyše keď niečo poviem, čo sa jej nepáči, začne ma porovnávať s otcom, že som ako on, že pijem ako on (vôbec nepijem, naposledy ako tínedžer, keď som skúšala hranice). Ako ja neviem, či len ja mám zlú mienku o mame, či je to normálne, alebo čo mám vlastne robiť. Nerada som s ňou v interakcii, pretože aj keď sa ju snažím brať ako mamu, tak vždy spraví niečo, čím mi zrazí sebavedomie a dá mi pocítiť, že ona je viac ako ja. Keď som bola dieťa, robila príšerné veci, nehovoriac o tom, že jej liezli na nervy moje dlhé vlasy, tak chytila nožnice a ostrihala mi ofinu do pol čela, čo som vyzerala hrozne. S týmto chodiť do školy bolo peklo. Ja mám tak zmiešané myšlienky a čím som staršia, tým s väčším hnusom na ňu pozerám. Nebyť môjho manžela a brata, tak to už nezvládam a myslím, že za úzkosti, ktorými prechádzam a na ktoré sa liečim môže ona, ale zároveň sa cítim previnilo, že jej to celé dávam za vinu.
@0silvia0 ja som len na tie ich krivdicky reagovala, ze este z nich ideme robit chudatka. Ale mas pravdu, ich empatia je 0, to vsak neznamena ze teraz ich ideme lutovat, ved ziju vo svojej bubline ja ja jenom ja.Kym som ho ja lutovala, tak neskoncil, az ked som mu dala pocitit takto ako som pisala az vtedy to prestalo. Lutovat ho urcite nebudem, ved terorizoval cele okolie, mama dostala posstraumaticku stresovu poruchu, panicku poruchu a ja tiez. No chudacik s krivdickou .. Chapes o com vravim 😊
@kristianka2255 vôbec si ma nepochopila. Vôbec ich neľutujem, žiadne chudátenká. Oni v tých svojich chorých hlavách vôbec netušia, ako ubližujú, majú svoju empatiu vytrhnutú zo svojej osobnosti. Ešte vo svojom nízkom vedomí ubližujú, ani o tom nevedia, že ubližujú. Skôr ich partneri mali skôr konať a nevystavovať svoje spoločné deti takýmto traumám, len ticho trpeli pri týchto chorých hlavách. Choré hlavy má každý nechať samych so sebou, nech sa tou svojou zlobou zožerú sami. Tvoja mama sa mala zbaliť aj s deťmi a vypadnúť. Môj otec sa mal tiež zbaliť a vypadnúť. Sú vlastne slabošskí spolupáchatelia, keď toto dovolili páchať na sebe a deťoch. Ale nevyčítam im to, len sa to snažím pochopiť celostne.
Ty si sa chytila chudáčika s krivdičkou, ale tento chudáčik s krivdičkou nie je zrelý a vyspelý, aby chápal, čo robí, chápeš? Ak by bol vyzretý človek, nikdy by to nerobil a hanbil by sa za seba. Čiže nie chudáčik s krivdičkou, ale skôr súcitím s ním ako s úbohou ľudskou bytosťou, že musia žiť takúto vlastnú zlobu v srdci a ničiť touto ich zlobou svojich najbližších, pretože viem, že táto zloba sa im vlastne vráti. A mne práve tento celostný pohľad a hlboké odpustenie a súcit pomohol odpútať sa od mojej mamy. Beriem ju ako málo vyvinutého a málo zrelého jedinca. U teba to možno funguje inak, ale ja som slobodná a voľná ...
@0silvia0 Môj otec to rieši pitím (nie nejak extrémnym, ale rieši) a tiež je častejšie v práci, než doma, takže to je asi jediný dôvod, prečo s mojou mamou je. Ona totiž často vyťahuje, že som neschopná rovnako ako on a jeho rodina a on s ňou stále je. Dokonca ju podviedol, ale ona mu dala druhú šancu, lebo podla mňa je slaboch, čo by sama nedokázala nič. A tak spolu len žijú vedla seba. Mi to príde celé smiešne.
Inak s tým "slabošskí spolupáchatelia" máš pravdu. Oco vždy len stál a s kludným hlasom ju ukludňoval a torchu si ma obraňoval, ale neurobil nič pre to, aby prestala alebo aby sa spamätala. Radšej bol rád, že on má svoj klud a neobracia svoje amoky proti nemu (a keď náhodou, nastali doma hádky, kedy na zem trieskal taniere s jedlom).
@0silvia0 tak takto stebou suhlasim, lebo mi to prislo take ze ich lutujes 😊 No s mojim otcom to bolo trosku zlozitejsie, To bolo take ze aj psychicke aj fyzicke tyranie takze tam bol velky strach, spraval sa ako psycho, aj stari rodicia sa bali ked knim mama sla byvat, ze kedy nabehne a postriela ich alebo co. Ona nakoniec aj odisla ked som mala 14 r. Dalsia vec ze bol premysleny, vedel tak klamat ze neskor zo seba chudacika robil aj na sude, ked ho mama obvinila s psychickeho a fyzickeho tyrania, on tl robil tak za dverami vies ze ziadní svedkovia ani nic. Cize ked ona podala TO za tyranie, tak aj on (byvaly policajt) takze vedel ked su dve TO podobneho charakteru tak sa to navzajom vyvracia.Ona povedala ze ju ponizoval a urazal,on povedal ze mu nadavala do impotentov. Ona povedala ze ju bil, on povedal ze mu davala ihly do vrecka, diazepam do piva a takto.Takze skrz toto ma tak rozhorcila krivdicka, prepac 😊
u nás naša mama všetky slovné útoky obracia na otca. On je chudák ten hromozvod. Ja sa mu čudujem, že toto toľké roky trpí. Ale je to jeho voľba, ja im rozvodové papiere vypisovať nebudem. Ich vzťah, ich sračky. Akurát som otcovi dala prečítať minule článok o týchto poruchách, kde 5 minút lapal po dychu, lebo netušil, že má do činenia s poruchou osobnosti. Tak ju tak berie, ako chorú hlavu. som mu minule hovorila, že keď chytí mama hysterický amok, nech volá sanitku, aspoň by ju niekto zdiagnostikoval, lebo ona by dobrovolne určite nešla k psychiatrovi. Ale viem, že keby k tomu došlo, otec tú sanitku nezavolá...
@0silvia0 Pri tomto si vždy spomeniem na všetky tie slová terapeutov a podobne, že keď k nim chodia takto ľudia a počúvajú čo hovoria, radšej by boli radi, keby prídu na pokec tí rodičia.
@kristianka2255 veď v pohode, vlastne len ľutujem, že niekto musí žiť so svojou chorou hlavou, musí to byť zlé a ťažké a raz si to všetko zlízne...
A ty si to s otcom vyriešila bravúrne, to prerušenie kontaktov a tvoje rázne vymedzenie hraníc👍
no len tí rodičia svoje chyby nevidia a myslia si, že tí ostatní sú zlí a neschopní... Ja som to nikdy u žiadneho terapeuta neriešila, preplácala som sa tým sama... ale trvalo to roky, kým som to celé spracovala.
Je mi to ľúto co si prežila a prezivas...mama by mala byt ta prvá, najväčšia laska v živote dieťaťa .
Pamätáš sa aký vzťah mala tvoja mama s jej mamou? Tvojou babkou? Tvojho brata trestala rovnako?
Prosim ta, odstihni sa od nej,a uz si o sebe nikdy nemysli ze si zlá dcera,len preto ze ti to ona povie. On je zla matka ak svoju dcéru bila,ponizivala,toto si povedz.
Úplne ti rozumiem, moja mama je niečo veľmi veeeľmi podobné. Viem, aké je to, keď na jednej strane nechceš mať s matkou kontakt, lebo ti ubližuje/ponižuje ťa, na druhej strane sa ale zamýšľaš, že to je predsa len tvoja mama, prežili ste aj pekné a dobré chvíle a cítiš k nej aj lásku. Akurát včera som si po čase znova poplakala, prečo pre moju mamu nie som dosť dobrá a prečo ma neľúbi tak, ako ostatné matky ľúbia svoje deti, prečo ma musí doma riešiť, ohovárať, domýšľať si a vlastne prečo ju ani nezaujíma, čo je so mnou, ako sa mám, nezavolá mi. Žiaľ, asi je najlepšie vyrovnať sa s tým, že sú také, obmedziť kontakt na nevyhnutné minimum a o to viac ľúbiť vlastné deti a zamerať sa na svoju rodinu.
Ak ti niekto drzi pistol pri hlave a nuti ta s nou stretavat sa, oznam to PZ. A teraz vazne. Nik iny len ty vies vyriesit tuto situaciu. Mamu nezmenis, takze tato situacia ma len dve riesenia. Bud s nou ukoncis kontakt aj za cenu zmeny prace alebo to budes trpiet. Nic medzitym neexistuje. Kedze aj tvoja psychika na tom nie je dobre, smer dobry psycholog. Btw obmedzenie kontaktu nepomoze, aj za 10 minut ti vie ublizit,ak bude chciet.
@mariejenka O tom aký vzťah mala ona s mamou moc nikdy nehovorila. Jediné čo vyťahovala bolo, že jej mama želala rovnako hnusnú dcéru akou bola aj ona a že sa jej to vrátilo. Na brata je v pohode. Dokonca by pre neho urobila prvé posledné. Keď sa jej niečo na ňom nepáči, tak to povie, ale nie jemu priamo do tváre.
Oki,uu som si prečítala aj ďalšie príspevky...cize nemusíš odpovedať.
Držím Ti palce,aby si svoj život mala uz len fajn,ber mamu ako choru osobu po psychickej stránke.
@monka105 Áno, snažím sa to celé pochopiť už teraz ako dospelá a obmedziť ten kontakt a začať sa venovať svojmu životu. Ako malá som vždy obdivovala mami druhých detí, čo všetko mohli robiť, ako boli slobodné a ako ich objímali a podobne. Vraj som jej to raz povedala a vyťahuje mi to na oči, že som ju porovnávala s inými mamami, ale tak- to si už snáď mohla aj vstúpiť do seba, že prečo asi dieťa reaguje takto. Ale ako sa tu píše, chorý človek nevie, že je chorý a je presvedčený len a len o svojej pravde.
Spoznejte sveho psychopata. Nájdi si videá na YouTube. Mnohým to otvorilo oči.. Držím palce aby si bola opäť vyrovnaná a šťastná. 🙏🌞😉
Milá autorka, tu vidím ze to skrátka prenáša na Teba! Lebo si dcéra, ... Leby si chxlapec asi by to nerobila, keďže bratovi to nerobí. Je mi to ľúto 😔
Ked raz v živote budeš mať dcérku, daj jej toľko lásky koľko chýbalo tebe,aby sa ta generačná bezcitnost vo výchove zastavila,.prajem ti všetko dobré.
Bože🥺 to mi je tak ľúto...prečo toto matky robia
Ahoj. Podľa mňa mala problém s tvojím otcom. Asi ho v tebe vidí a vybíja si to na tebe...
V prvom rade treba akceptovat povahu matky- taka je a ina uz nebude. Za dalsie, nemas nikde povinnost sa jej zavdacovat, ze si super dcera. Aj ked urobis hocico, ona nazor nezmeni. Skus na nu pozerat ako na choreho cloveka. Niesi dokonca ani povinna pocuvat kecy co trusi o tebe. Ak sa da, treba odist, vyhybat sa konfliktnym situaciam. Normalne jej povedat, ze ta jej problemy nezaujimaju. A nemusis ani vysvetlovat preco. Ak si myslis, ze to nezvladas, najdi si odbornu pomoc. Urcite to nebude lahke, ale da sa na tom pracovat, aby si sa citila lepsie a poznala sama svoju hodnotu.
Aj ja mam taku mamu. Mam 40 a nikdy si neodpusti ma na verejnosti ponizovat, najlepsie, pred nejakym chlapom 😂 Treba obmedzit vztahy na minimum. A hlavne na jej dzubanie nereagovat. Ked uvidi, ze ti to nic nerobi, nebude tolko dzubat.
@komplikovana Určite na tom chcem pracovať. Ďakujem 🙂
@anonym0001 Ona práve keď som zostala ticho, začala hustiť viac a začala používať také reči, ktoré ťa už donútia úplne odísť z miestnosti. Ale áno, určite budem na tom pracovať, len som už prišla do bodu, kedy som sa začala pýtať samej seba - to sa tak ľutujem, alebo som taká nevďačná, či som len padnutá na hlavu? Nevedela som rozlíšiť čo je normálne a čo už je za hranicu.
Nájdite si tie videá o kt.som písala. Pán Jan Dvorak Vám to vysvetlí. Môžte mu aj napísať, je úžasný. Mne to veľmi pomohlo a aj mojim blízkym. Nepomôže ani lutovanie sa, ani spytovanie sa či som dobrá či nie. Toto Vás nikam nedovedie, je to len chodenie v kruhu. Musíte si uvedomiť, kto Vaša matka je a ako s tým naložiť. 🙏
Uz si tomu uverila..a ano uzkosti mas z toho nikto nikdy viac nepoznaci svoje dieta ako mama svojou kritikou a pocitom opovrhovania.Rozkrajat by si sa mohla aj tak jej nevyhovies. Raz jej to vykric ty nemas co stratit, ak si ticho submisivna ona pritvrdi....pochybujem, ze si nieco z toho zoberie k srdcu, ale mozno sa trocha ukludni, alebo povie, ze aj tak vzdy vedela, ze si nevdacna a zla...
Tito ludia su emocionalni chudaci sami maju malo sebavedomia a vyvrsuju sa na druhych zosmiesnovanim...najviac sa boja samoty a nelasky a tak aj dopadnu.
@katunika Nie to určite sa nechcem ľutovať, len ja som nevedela, či je to potrebné riešiť, alebo kde mám vlastne začať. Až potom manžel keď začal, že on si nemyslí, že je dobrý človek a tak podobne, začala som rozmýšľať, že konečne som zrejme našla aj zdroj úzkostí keď som bola decko a podobne.
Môj manžel má presne takú istú mater no on s ňou prerušil všetky kontakty a vôbec sa nestretavame zo začiatku sa nám snažila robiť zle aj na diaľku ale po dvoch rokoch to prehrmelo a teraz máme pokoj moja svokra je navyše aj psychiatrický pacient nemá tvoja mama náhodou nejaké skryté psychické problémy a aj preto sa tak správa. Ja by som na tvojom mieste s ňou prerušila všetky kontakty lebo takto sa iba zničís na nervy kašli na ňu a ži si svoj život