Môjmu synovi sa páčia chlapi
Dobrý deň,
rada by som sa na vás obrátila s prosbou o radu. Som už staršia a nerada by som tu rozoberala svoje 25-ročné manželstvo. Môžem povedať len toľko, že to nikdy nebolo až také zlé, ale kvôli deťom som mala pred rokmi urobiť rázny krok, na nič nečakať a rozviesť sa. Moje deti si zaslúžili mať chápavejšieho a schopnejšieho otca, ale zrejme som veľa premýšľala, odkladala, dávala druhé šance.
Môj problém či moja prosba sa týka syna. Asi pred piatimi rokmi sa mi zdôveril s tým, že sa mu páčia chlapi, nie ženy. Priznám sa, že ma to zaskočilo. Viem, že pre matku je ťažké pozerať sa na dieťa aj inak ako na svoje dieťa, ale nikdy som nemala ten pocit a ani som nespozorovala žiadne indície, že by práve môj syn mal byť iný. Vždy veľa športoval, mal priateľov a rozprával aj o ženách. Bola to moja chyba - moja nevšímavosť - ako žena a mama zavalená prácou a inými problémami som si už zrejme nechcela pripúšťať ďalšie. Neskôr sa mi zdôveril, aké to bolo pre neho ťažké, že sa bál povedať mi to skôr, aby som ho nepresviedčala o opaku alebo sa zbytočne netrápila. Odvtedy ho povzbudzujem k tomu, aby rozprával o všetkom, čo ho trápi a nech sa na mňa nehnevá, keď nie som schopná počúvať alebo trepnem hlúposť. Som často unavená, uletia mi nervy a potom to ľutujem. Na druhej strane si uvedomujem, že on tieto veci nechce a nedokáže riešiť do detailov so mnou ako so svojou mamou, a hoci mi tvrdí, že už je šťastný a vyrovnaný, nemám ten pocit. Manžel to nevie a ani sa mu to nechystám povedať. Poznám ho a nechcem, aby sa zmenil jeho pohľad na jediného syna. Okrem toho, keby si ho viac všímal, povedal by mu to syn spontánne sám, ale zrejme ani on nemá takú potrebu a vie prečo. Syn sa mi raz zdôveril, že má veľa homosexuálnych priateľov a známych, ale ešte nechce riešiť vzťah, lebo má strach a zrejme mu už niektorí aj zlomili srdiečko. Prekvapili ma ale iné veci. Vraj by sa o tom veľmi chcel s niekým porozprávať, byť v tomto pred niekým úplne slobodný, najlepšie s kamarátkou alebo kamarátom v jeho veku, ale že takých nemá a je v tom všetkom sám. Nechce mať len homosexuálnych priateľov, ale pred inými v tomto nemôže byť úplne sám sebou, pretože majú strach a predsudky. V tomto ho chápem a nikdy som mu nepovedala, že si to len namýšľa. Viem, že ľudia jedno hovoria, ale iné cítia, iné robia (kopec ľudí hovorí, že nemá predsudky, no ich správanie hovorí niečo iné) a on je veľmi vnímavý chlap. Veľmi ma bolí, že sa mi vzďaľuje a ja sa len z diaľky pozerám, ako sa trápi. No zároveň viem, že potrebuje aj iné pochopenie, iné prijatie a že prijatie mamy mu nestačí. Nie som si ale istá, či by ho nejaký heterosexuálny muž prijal za svojho kamaráta, aby to bolo o vzájomnom zdieľaní, dôvere a malo to teda nejaký pozitívny efekt. Zaujímal ma váš názor, či vôbec poznáte mužov, ktorí by niečo také dokázali a či by ste vy samy dokázali môjho syna prijať za priateľa a pristupovať k nemu ako k mužovi. Pamätám si, ako mi hovoril, že ho bolí, keď ho žena hneď odpíše pre jeho homosexualitu a začne sa k nemu správať ako ku kamarátke. Toto on nechce. Je to sympatický mladý chlap, ktorý miluje šport a chce, aby k nemu aj ostatní pristupovali ako k chlapovi, no zrejme ho už zožiera pretvárka, ktorú musí v bežnom živote dennodenne používať, aby sa necítil byť menejcenný. Párkrát sa už zdôveril a zle to dopadlo. Ďalšia moja otázka je, či poznáte také mamy a takých otcov, ktorých dieťa sa borí s podobnými problémami. Veľmi by mi pomohlo sa s nimi skontaktovať. Ďakujem za reakcie a všetkým prajem príjemný deň.
@alieria
klobuk dole pre Tebou, si super mama.
Ako pisali baby, nemoze si hladat kamaratstvo nasilu a ani ty to za neho nemozes urobit.
A kamaratstva medzi homo a hetero su mozne: najlepsi kamarat mojho manzela je homosexual, pocas stredoskolskeho studia dokonca byvali spolu a respektovali navzajom svoju orientaciu. Ja som mala, pocas urcitej periody vo fakultnej az 3 kolegyne lesbicky, z jednou z nich sme zostali dobre kamaratky a nechci ani vediet, kolko zdravotnych sestier a bratov je vo FN v Lausanne homosexualnej orientacie. Vsetci tito ludia sa spravaju uplne normalne, a vsetci ich beru uplne normalne.
Viem, ze je to tazke, ale nech sa syn vykasle na hlupakov a nech je samym sebou.
Drzim vam palce.
@zamilion Keďže si mi neodpovedala ani na moju IP, našla som kontakt na Dušana Martinčoka sama, avšak všade ma ignoroval. V podstate je to prominentná rodina a on má zrejme dosť svojim problémov a projektov. Nehovorím, že ma to nemrzelo, ale asi viac ma mrzelo to, že som sa ani tu nedočkala jedinej odpovede, ktorá by ma posunula ďalej, pričom pri iných témach viete byť všetky také snaživé. Napriek tomu ďakujem a želám všetko dobré.
@alieria trošku nerozumiem tomu, čo si teraz napísala, že si sa nedočkala jedinej odpovede, ktorá by ťa posunula ďalej.. Veľa žien ťa tu povzbudilo, ako aj prispelo tým, že poznajú vo svojom blízkom okolí takých ľudí, ktorým nerobí žiaden problém mať homosexuála, ako blízkeho priateľa, aj keď sú oni sami inej orientácie. Mohla by si bližšie špecifikovať, akú odpoveď, ktorá by ťa posunula ďalej, si čakala?
no comment
@alieria Jedna moja priateľka má syna homosexuála, priznal sa jej niekedy v 18tich rokoch. Teraz je vysokoškolák, je to veľmi príjemný mladý muž, myslím, že je zdravo sebavedomý a spokojný sám so sebou. S oboma rodičmi má výborný vzťah, aj keď u otca bolo prijatie asi trochu ťažšie, bojoval chvíľu sám so sebou, no pokiaľ viem, všetko sa to zrovnalo.
V tej kritickej dobe, keď sa to priateľka dozvedela, skontaktovala jedného známeho, tiež homosexuála, ktorý jej bol veľmi nápomocný v tom, že pomohol jej niektoré veci pochopiť, myslím, že aj mladému nejaké veci vysvetlil a uľahčil. Nepoznáš niekoho takého, komu dôveruješ?
Ešte mi napadlo, priateľka vtedy čítala aj knihu Je to inak, mami ( http://www.martinus.sk/?uItem=78610 ) a veľmi sa jej páčila a pomohla.
Ahoj, ja byam v UK, Londyn a tu je celkovo iny pohlad na homosexualov.
Pracujem v nemocnici a musim povedata, ze vacsina bracekov su homosexuali, co sa tyka inych profesii, tak aj tam je ich dost vysoky pocet. Tu to ale nikto neriesi. Je dolezite, aby clovek bol dobry professional, clovek, team player a mal ine quality. Sexualnu orientaciu tu nikto neriesi.
Myslim, ze tvoj syn nebude mat problem si najst kamarata, ale nakolko ste asi na slovensku, vacsina ludi si tam mysli, ze homosexualita je chytlava, a ze homosexual ho bude obtazovat, tak si myslim, ze to bude mat velmi tazke.
Neviem, ani co vam mam napisat, prajem synovi len to najlepsie, aby si nasiel super okruh priatelov a casom aj zivotnu lasku.
@miskap2111 Nehľadala som povzbudenie, toto je už dávno za mnou. Možno som napísala veľa a nikomu sa to všetko nechcelo čítať pozorne, ale hľadala som cez mladé ženy, ktorých je tu asi najviac, osoby, ktoré majú niečo také v rodine - a to konkrétnych ľudí, nie pekné frázy. Čakala som zrejme väčšiu iniciatívu a osobnejšie kontakty. Týmto tu som chcela rozhodiť siete, získať kontakty na ľudí, na ktorých by sa mohol môj syn obrátiť. Bolo tu písané, že mu chcem riadiť život. Nechcem, vo všetkom má slobodu. Ale považujem sa aj za jeho kamarátku keď vidím, že ho niečo trápi, nezastavím sa pred ničím. Myslela som si, že pri takom kvante ľudí tu nájdem brata, sestru, mamu alebo otca homosexuála, hoci nie priamo sa tu vyskytujúcich, ale cez vás. Žiaľ, ja nie som veľmi aktívna na sociálnych sieťach, aby som túto prosbu šírila do virtuálneho sveta. A určite som sa svojím vyjadrením nechcela nikoho dotknúť. Viem, že tu je nejaká chabá skupinka príbuzných homosexuálov, ale nakoniec som zistila, že je to jedna mamička a asi 10 žien, ktoré ju v tej skupinke podporujú, ale inak nemajú s homosexualitou vo vlastnej rodine nič. Viem, že také niečo sa na internete ťažko hľadá, lebo každý sa bojí, tak mi, prosím, prepáčte moju trúfalosť.
@alieria ahoj, hrava volejbal? ak ano, napis mi do IP 🙂 ja mam kamarata homosexuala i kamaratku lesbu a nemam s tym ziaden problem, ani sa za to nehanbim ani nic podobne 🙂 su to skveli ludia 🙂 ale poznam ich viac samozrejme, asi to bude tym, ze clovek, pracujuci na HR uz cez desat rokov stretne roznych ludi a mozno je to tym, ze som priamy clovek a nemaju ludia strach zdoverit sa mi 😉
necitala som diskusiu, nechcelo sa mi, omluvam sa 🙂
@alieria teraz mi napadlo, bola tu taká nepríjemná téma na tému adopcia homosexuálmi (nešťastné referendum), ale v tej téme sa ozvali mamy chlapcov homosexuálov, tak skús sa na ne obrátiť: bondy76, lenka_21.
@alieria podľa mňa problém je aj v tom, že ty si predsa len pre všetkých neznáma- len cudzí človek. Je to akokeby sem niekto len tak prišiel- napríklad ja, a žiadala iné ženy, aby mi dali kontakt na niekoho, kto môže byť dobrým/ dôverným priateľom pre moju dcéru, lebo si nikoho takého nevie nájsť.. Toto nie je o tom, či je niekto homosexuál, alebo heterosexuál.. Aj ja som prispela do diskusie a mohla by som uvažovať o tom, že tvojho syna nakontaktujem na moju dcéru, ktorá má výborných priateľov v komunite gayov a nepozerá sa na nich ako na "kamarátky", ale nepoznám ťa, ani tvojho syna, takže nechcem v tejto fáze poskytovať o sebe a mojej rodine dôverné údaje, alebo prísľub priateľstva.. Ja ťa však úplne chápem, chceš synovi pomôcť, ale možno on ani takúto formu pomoci od teba neočakáva. Je dospelý, zrejme zmierený so svojou orientáciou, aj keď prirodzene ešte tápajúci a hľadajúci.. Ale taký by možno bol aj ako hetero. Aj vtedy by si hľadala pomoc cez internet? A ak ti ide len o uistenie sa, že či môže nájsť priateľov, tak ešte raz- áno môže.
@zeleny_cajik Ďakujem, väčšina asi nepochopila podstatu môjho problému. Jedna skupina tu rieši to, aby som sa nebála, že môj syn si nájde priateľov. Pre túto skupinu odkazujem, že môj syn sa vždy pohyboval medzi ľuďmi a priateľov má, ale zrejme mu chýba aj druhý pohľad, niečo úprimné a chápavé. Druhá skupina tu nezmyselne rieši fakt, že homosexualita je normálna. Nikde som nepísala, že s tým mám problém. Samozrejme, nechcela som sa dotknúť Dušanka Martinčoka a jeho rodičov. Dušanko však mal od detstva trošku iný život, ako mal môj syn. Kristián si musel všetko vybojovať sám a ani teraz nebojujem za neho. V Dušankovom okolí budú vždy ľudia, ktorí chcú byť v jeho priazni z rôznych dôvodov. Najnovšie asi preto, že je jeden z mála celoslovensky vycomingoutovaných gayov. Možno som bola na Dušanka nahnevaná, lebo Kristián mu písal na Facebook, ale on ho ignoroval, pritom tam chodí pravidelne a vraj zdieľa nejaké akcie či projekty a zrejme sa venuje svojim priateľom. Možno je to aj dobré, lebo ľudia z rôznych spoločenských vrstiev si nebudú rozumieť, ani keby mali ten istý problém. On o tejto mojej aktivite nevie. Keby sa Kristián mal tak verejne prezentovať ako homosexuál, veľmi by sa hanbil, pretože pre neho je to jeho najintímnejšia intímnosť. On predsa nie je nejaká opica, ktorá spraví gesto a dav ľudí jej zatlieska. Myslím si, že šťastie ľudí nie je o zverejňovaní svojej intimity. Tí ľudia si myslia, že idú príkladom, že sú vzorom všetkých homosexuálov. No ja o tom silno pochybujem. Keby mal Dušanko rodičov z robotníckej triedy a dvoch kamarátov, asi by každé svoje rozhodnutie veľmi dôkladne zvažoval a stretol by sa s kopancami už od škôlky. Zhrniem to tak, že ak niekto má zaujímavých rodičov, mnoho ľudí chce byť s danou rodinou v priazni a budú jej fandiť pre každé gesto. Len neviem, či tá podpora je naozaj skutočná. Smola pre môjho syna je, že gay-aktivisti sú pre neho veľmi rozprávkoví radikáli a náboženskí fanatici krutí ľudia trpko zraňujúci. Preto som chcela nájsť niekoho, kto nebude patriť ani do jednej zo skupín, ktorých je plný internet. Hoci má Kristián veľa priateľov a hlavne veľa homosexuálnych priateľov, jemu i mne by zrejme veľmi pomohlo nájsť normálnych ľudí, ktorých sa homosexualita týka cez ich rodiny. Ale nechcem, aby o tom môj syn vedel. Veľmi by sa na mňa za to hneval... a nemám to kde zdieľať. Na mojom chabom profile na Facebooku by som toho veľa nenazdieľala a ako som už napísala, ľudia sa hanbia k tomu priznať alebo ich to nezaujíma. A možno bola moja aktivita omylom tak sa na mňa za to, prosím, nehnevajte. Už inak, ako som to napísala vo svojom úvodom texte, to neviem napísať. Je tam napísané jasne, čo hľadám a naozaj nepotrebujem povzbudzovať ani čítať prázdne frázy. Realita vie byť pekná aj krutá, ale to mne ani môjmu synovi nič nedá, ak tomu rozumiete.
@miskap2111 Som neznáma, to je pravda, preto som chcela poprosiť vás o zdieľanie toho, čo hľadám. Ste mladé a veľmi šikovné.
@alieria mne to tiez pride take zvlastne, davat na seba a svojich kamaratov kontakt nezanmenu cloveku, teda to neznamena, ze mas hned napisat kto si a tak. Nechaj syna na seba, on si kamaratov najde sam, aj ked nerozumiem, asi ti jeho gay kamosi nie su az taki chapavi a milujuci, ked si chce najst normalnych priatelov alebo je to kamatatstvo vybudovane iba na tom ze maju rovnaku orientaciu ale nic viac. Na starne druhej tvrdis, ze chces niekoho,kto to ma v rodine, takze hladas kamosku skor pre seba? A okrem toho, naozajstni kamosi sa hladaju v okoli a nie cez internet ze si budete dopisovat 😕 Inak sa necudujem, ze by sa Kristianko hneval, keby zistil, co robis- je dospely a ty prehnane starostliva.
@alieria ešte raz som si prečítala tvoj úvodný príspevok a vidím tam 2 veci, ktoré hľadáš: 1: "Zaujímal ma váš názor, či vôbec poznáte mužov, ktorí by niečo také dokázali a či by ste vy samy dokázali môjho syna prijať za priateľa a pristupovať k nemu ako k mužovi", 2: "Ďalšia moja otázka je, či poznáte také mamy a takých otcov, ktorých dieťa sa borí s podobnými problémami. Veľmi by mi pomohlo sa s nimi skontaktovať"... Takže na prvú otázku si dostala odpovede- možno nie konkrétne mená, ale na ne sa v prvej ptázke nepýtaš. Čo sa týka druhej otázky- zazneli tu nejaké 2 nicky, takže opäť máš aspoň nejaké odpovede.. Možno budem teraz tvrdá, ale nehnevaj sa na celý svet- lebo takto to z tvojich príspevkov vyznieva. Hneváš sa na to, že nikto nezdieľa tvoj problém na sociálnych sieťach, hneváš sa na ženy, tu na MK, ktoré nepochopili, o čo ti ide, hneváš sa na Martinčoka (inak mne to meno ale absolútne nič nehovorí), lebo nereagoval na tvoje, či synove otázky, či pokusy o kontakt (tomuto sa nečuduj- tiež ste pre neho asi cudzí ľudia a nemá dôvod sa s vami kontaktovať- asi ani ty by si hocikomu neodpísala), hneváš sa na to, že bohatí to majú v živote jednoduchšie (možno niektorí áno, ale mala by si sa nad to povzniesť, lebo tým svoju situáciu nevyriešiš).. Nalej trochu pozitivizmu do svojho života. Tvoj chlapec vyzerá byť šikovný a je ešte veľmi mladý, takže sa prirodzene hľadá. Ja som asi v tvojom veku (budem mať 47 rokov), mám dcéry vo veku tvojho syna a tiež vidím, že sa ešte hľadajú, čo sa týka vzťahov. Ja ale verím, že je to prirodzená cesta, ktorou si musia prejsť a je dobre, že sú zatiaľ opatrné, aj keď tápajúce. Ja taktiež stojím pevne pri nich, ale nesnažím sa im aktívne pomocť v zmysle hľadania "kontaktov" - tiež by mi to nedovolili. Takže jediné, čo mi "zostáva" je ich milovať a dať im najavo svoju podporu. Ostatné príde postupne. Držím ti palce.
@alieria moj bratranec. Mama to vzala v pohode. Asi ako ty. Otec sa k tomu nevyjadroval, akoby o tom nevedel. ale syna akceptuje. Bratranec ma 31 a tento rok oslavili deviate vyrocie s partnerom. Pozname sa rodiny navzajom. Akceptujeme ich ako par, je to pre nas uplne normalne. Obaja su vs vzdelani, sikovni, bohati, pekni a vobec nevyzeraju priteplene. Tym chcem povedat, ze homosexuali nie su ziadna spodina, prave naopak.
Syn si casom vyselektuje spravnych priatelov a v tom spravnom okruhu sa bude citit fajn, inac nevidim dovod preco by to mal vesat na nos kadekomu. Od teba je fajn, ze pri nom stojis, casom prestanes vnimat ze je "iny" a uvidis, ze to bude pohodicka.
@alieria myslím, že tento článok na modrom koníkovi by mohol byť pre teba zaujímavý: https://www.modrykonik.sk/blog/mariosmykal/article/matka-gaya-alena0407-aj-homosexuali-chc-bzp8hg/
@miskap2111 Áno, tú pani poznám, je tu asi jediná taká.
@edvelyn pred niekolkymi rokmi bola homosexualita zaradena k dusevnym chorobam, k vyskrknutiu zo zoznamu doslo hnutim homosexualov, avsak niektori psychiatri s tym stotozneni nie su...takze tazko povedat ci je to choroba alebo nie...no urcite sexualita ktora nemoze dospiet k pohlavnemu spojeniu nie je "zdrava"
@modra_rybka tohto úplne zbytočného komentu si sa mohla zdržať.
@alieria Nečítala som všetky komenty, ale Tvoj príspevok áno. V prvom rade Ti musím povedať, že si úžasná matka . Ak sa Ti syn zdôveril, svedčí to o tom, že má k Tebe dôveru......a to predsa niečo znamená.
No a teraz k tomu či dokáže mať gay priateľstvo s heterosexuálom........samozrejme, že áno.
A ak nenájde kamaráta, môže mať predsa aj kamarátku. V mojom živote je napríklad už 20 rokov mne najbližší človek práve muž ......môj najlepší kamarát . A tiež nie je heterosexuál 😉 Nikdy ma nenapadlo pozerať sa na neho ako na kamarátku, vidím v ňom úžasného a pekného chlapa.
Na druhej strane viem, že to chce čas aby s pravdou človek vyšiel von. Bohužiaľ .....to je vizitka našej spoločnosti . Chlapcovi držím palce, bude to lepšie keď bude starší, len to musí vydržať. Všetko chce svoj čas.
@mariamay to co si popisala pre Boha....homosexual bud si,alebo nie.to nie je choroba.....cirkev je ta posledna ktora ma do toho co hovorit.je to slobodne rozhodnutie,smer kazdeho cloveka.
@alieria si skvela matka,rob vsetko preto aby tvoj syn mal v tebe oporu...a ak to citi tak ako to citi,je to tvoje dieta,ktoremu si dala zivot....tak konaj v tomto zmysle,a stoj pri nom kazdopadne.aspon ja by som to tak robila.istym sposobom by mi bolo smutno....ale rozhodne by som svoje dieta nikdy nezavrhla.