Môže svokra rozkázať manželovi, aby jej priniesol naše dieťa?
So svokrou sa neznášame už niekoľko rokov,no po narodení dieťaťa som ju musela tolerovať raz za čas u nás.No tentokrát vymyslela,že poprosí manžela,aby jej malého doniesol k nej domov....Je toto vôbec normálne a možné?Čo robiť?Ako argumentovať?Veď je to jeho babka,nie mamka,nemám o tom rozhodovať ja?
Info:býva v rovnakom meste ako my,malý bude mať o chvíľu polroka,je kojený(ale tým nechcem argumentovať).
Vďaka.
Ja napriklad svokru nemam, uz nezije. Ani svokor. Mnohe sa na svokry stazuju, ja by som rada nejaku mala. No na tvoju otazku....bolo by hlavne ziaduce si usporiadat vztahy v rodine a napriek silnej antipatii sa snazit najst nejaku cestu. Suhlasim s tym, ze s navstevou by mali suhlasit rodicia, na druhej strane ju uplne chapem, ze chce vidiet vnuca a zrejme k vam ist nechce kvoli zlym vztahom. Ale skus sa zamysliet, ci na tych zlych vztahom nemas aj ty svoj podiel, tym nechcem tvrdit, ze mas, len skus nad tym pouvazovat
Mam pocit, ze mnohe zeny neznasaju svoju svokru len preto, ze je ich svokra 🙂 Skus si polozit otazku, co keby tento postoj mal tvoj muz a zakazal by ti vodit VASE dieta k tvojim rodicom? Pacilo by sa ti to tebe aj tvojim rodicom? Ja mam svokru skoro 300 km daleko a veru by som bola rada, keby by mi mohla obcas pokocikovat deti.
Moje deti si brala moja mama a sestra, kedze byvaju blizko nas a to aj ked boli kojene. Zbalila som im moje mliecko vo flasi a bolo. Takze to kojenie je taka barla, taka vyhovorka pre tie, ktore tu ich svokru maju v zuboch.
A este si uvedom, ze priklad, ktory svojim detom davas teraz, budu ti oni odplacat, ked budu dospeli. Mas syna a teda aj ty raz budes svokra. A budes sa musiet doprosovat vlastneho vnucata, pricom nemas nejaku vadu, preco by si ho nemohla povarovat. Ako ti bude? 😉
a prečo nepride k vam ako doteraz?Ja by som nedala,ked chce byt z vnukom nech pride,aj keby som ju nemusela.Co je to za system ze manzel jej ho ma doniest a ty si co?Ved si jeho matka tak ked nemusi teba nech sa nestara ani do vnuka!Baby co to pisu ze su radi ze im svokra postrazi chapem ale toto je nieco ine ked ona povie svojmu synovy ze dones mi vnuka.Ja na jej mieste by som myslela na to ze sa kvoli tomu mozte pohadat,a keby som vam nechcela zle tak by som taketo zelania alebo prikazy ani nevyslovila.
tvoja svokra nema ziadne pravo vidiet tvojho vnuka, ziadny zakon to neprikazuje. otazka je ci ma nato moralne pravo alebo nie. tiez nechapem, co je to za prikazy aby tvoj muz jej doniesol ukazat syna. na tvojom mieste by som sla k svokre na par minut. ale urcite by som si ju nevolala do bytu, ktovie ako dlho by sa este chcela zdrzat. 😀 ked ty budes u nej, mozes po 15 min odist.
ja som malú zo začiatku tiež nechcela nikomu dať, mala som pocit, že ostatní sa nepostarajú tak ako ja, ale teraz má malá 9 mesiacov a už mi nevadí keď manžel ide ku svojej mame s malou. Ja si aspoň porobím doma veci a všetci sme spokojní. Neboj sa aj svokra sa o tvoje malé dobre postará. Veď tam nebudú celý deň a na kojenie ti ho donesú, alebo choď aj ty. 😉
tiež nemám so svokrou ktovieaký vzťah, ale minule som jej dala malú na stráženie, kým som upratovala a z druhej izby som počula ako malej hovorí "anjelik môj, ja len pre teba žijem," až mi slzy vyšli. Myslím, že sa nemusíš báť svokra tvojmu malému neublíži.
neviem coho sa bojis, ked je maly u tvojej svokry, ved je tam aj so svojim otcom, ci nie? Alebo mu neveris, bola by si radsej keby ho tam braval potajomky? Z toho tvojho zleho vztahu s nou a z toho tvoho zakazovania nevzide nic dobre... moja rada: Davaj si pozor na vztahy s manzelovou rodinou...
Každá mamina tu napísala kus pravdy. To som povedzme nepočula nikdy, že aký zákon by ma donútil , mňa ako matku , aby som svoje vlastné dieťa musela zobrať svokre. Ja som dcérku do troch rokov samú nedala nikomu. Vždy som tam bola aj ja. Od troch rokov sme ju pomaly navykali na svokrinu viachodinovú opateru s tým, že čo môže a čo nemôže malá. Keď ho nechceš pustiť samého , čo ja plne chápem, tak skús prežiť tie vaše stretnutia , lebo pravda je , ako tu píšu baby, že občas budeš vďačná svokre za postráženie. Napr. dnes som si šla kupovať darček na Vianoce a malá hneď hovorila, či by som ju nemohla vyložiť u babky a keď skončím nákupy, prídem pre ňu. Má 5 a pol roka . A veru bolo mi lepšie bez nej , i keď ju nadovšetko milujem a veľmi si chýbame keď nie sme spolu, ale treba to .Ja by som tiež nezakazovala ,ale zas ona nemôže prikazovať. Porodila si ho ty a nie ona. Skús sa nejak prekonať a dohodnite sa, že napr. soboty ju navštívite na hodinku. Možno aj vzťah medzi vami sa zlepší . Lebo neskôr by si to možno ľutovala, že musíš ísť robiť, dieťa je choré , do škôlky nemôže a nemáš ho kam dať. Neviem aký máte vzťah s manželom, ale možno ,keď dieťatko narastie ,o pár rokov , a vy si chcete vyraziť na pár hodín , či do kina, ver mi, ak nebudú mať ten vzťah aký má byť, tak ťažko sa dostanete niekde. Možno si povieš, áále , veď ja bez neho ani nechcem ísť nikam, lenže to nie je tak. Budeš chcieť a budeš rada ,keď svoje diaťa necháš s tým vedomím u babky , že je na dobrom mieste. Preto tam začnite chodiť spolu,aby si videla ako s tým malým zaobchádza. Či rešpektuje také veci, že keď povieš že ho má držať tak a nie hentak , či ti vyhovie. Keď podrastie, nech sa s ním hrá vo vašej prítomnosti . Proste musíš vidieť , či bude v dobrých rukách. Skúste spolu , ako rodinka začať tieto návštevy. Stačí hodinka . A pokiaľ tá babka nie je nemohúca, či alkoholička,drogoška, alebo nervovo labilná tak im ten vzťah neber . Skôr sa snaž ich vybudovať ho . Nikdy to nebudeš ľutovať. Skôr ti to bude na osoh. Rozkazovať si ale nenechaj, ty si predsa mala , či máš svoju mamu, ktorá ťa vychovala. Právo na zozkazovanie či prikazovanie mali iba tvoji rodičia vo výchove. Nie svokra . A zas nezabudni, že máš manžela, komu je to matka, a on cíti že jej ubližuješ. Tiež mu to nepadne dobre .A potom , za pár rokov aj my budeme babky.....
Nevidieť do vašich problémov, ani to prečo si vy dve nerozumiete. Ale ak je to už tak, ani jedna nedovoľte, aby vaše problémy pocítil maličký. Snažte sa jedna druhú rešpektovať, keď už sa nemáte v láske. Vy dve sa nemusíte navštevovať, ale ani jedna z vás by nemala rozprávať jedna na druhú v prítomnosti dieťaťa. No musíte si tiež uvedomiť, že za pár rokov sa drobec bude pýtať, prečo sa nenavštevujete. Myslím, že to by malo vás obe trápiť viac. Čo sa týka toho, či máš dovoliť svojmu mužovi aby bral svoje dieťa na návštevu k rodičom? Má na to právo. Dohodnite si pravidlá a návštevu upraviť časovo tak, aby si ho mohla nakojiť. Ináč súhlasím s rudy252, čo tak z nevýhody urobiť výhodu. Aspoň si oddýchneš, porobíš si veci, ktoré potrebuješ.
Skús si dupnúť že buď svokra pozve na návštevu aj teba alebo nepôjde ani malý. veď ak je to dobrá babka, mala by ľúbiť celú synovu rodinu a nie len syna a vnúča. Naopak ja by som tým kojením argumentovala.
Vážené, tu vôbec nejde o vzťah nevesty a svokry, tu ide o dieťa.. To dieťa má pol roka a jediný pocit, pocit istoty, bezpečia a lásky, a ten mu v tomto vývinovom období poskytuje výlučne matka. Takže niekoľkohodinové stretnutie u tak malého dieťatka bez mamy nepovažujem za dobré riešenie, aj keď dieťa samozrejme potrebuje aj milujúcu starú mamu. Teda, ak si stará matka nepotrebuje dokázať, aká je super, že sa dokáže o dieťa postarať aj sama len preto, aby urobila svojej neveste na truc. Takže úplne kvitujem @tehulke_mk , že nechce dávať samotné bábätko, navyše kojené, samé preč. Ono sa to nezdá, ale aj tak malé bábo môže byť frustrované.. Ja by som tak malé dieťa nedala nikomu, ani na hodinu... Dieťa do troch rokov potrebuje hlavne mamu... Babka ak chce, nech príde dieťa pozrieť domov k mame, alebo nech pozve pekne svoju nevestu k sebe na návštevu... 🙂
Poviem tak, kym som ja necitila vnutorne ze uz nastal cas ze to mozem spravit... tak som to neurobila... a je jedno aky argument, neargument. Na to musi prist chvila, kedy s tym uz nebudes mat problem.... Ja napriklad maleho so svokrovcami nepustam sameho zatial na vylety, alebo na prespatie... nemyslim ze na to nastal cas.. netlacim na to, a tak je to najlepsie, lebo sa nikto nestresuje...
Povedz mm ze zatial mas z toho tazky stres, a ked babka chce vidiet vnuka tak nech pride. Preco by si sa ty ako mama mala premahat a pustit ho... ked ona by sa mohla rovnako premoct a prist pozriet. 😉 PS ver tomu co citis, lebo aj mimi vyciti stres.
Z vlastnych skuseností...polrocne dieta by nemalo byt bez matky, na to je cas a preto by som prisla k nej ,nevh sa potesí. Akokolvek to povedala, nerozoberaj to, vyznam je v tom, ze by dietatko rada videla a ty jej urobis po voli...niekt.ludia nemaju dar reci
Kedze sa poznate, ocakava problemy, ale takto ti bude dlzná protisluzbu... deti su tu pre radost vsetkym,prišli na to ,aby spojili ludí.... skús to brať ako moznosť,napravit vase vztahy do unosnej miery(akokolvek ti je to proti srsti). hadam sa dokázete nenavidiet cely zivot? To musí vyčerpavať. Nemusite byt kamošky, ale mudrejsí ustupi a urobi krok vpred v ústrety. Mozno to neoceni na prvykrat, a povie nieco nevhodne... daj jej sancu.
Poviem ti ,osobne som nemala extra srdecny vztah so svokrou,, neviem preco, nevhodnym sposobom nam radila, razne ,muselu sme posluchat,pripadalo mi ,ze chxe byt najmudrejsia,ale ona nas chdela ochranit a poradit nam. Dodnes nas akoby vychovava. Tvrdo budujeme nas spolocny vztah, volame si, rozpravame sa, navzajom si pomahame, ona mne s domacnostou, dokonca mi obcas nieco kupi, lebo mi chce urobit radosť. Viem ,ze nikdy to nepojde od srdca,ale vieme,ze nas spajaju ludia okolo nas a chceme dtzat rodinu pokope. zivot ta zazenie do kuta, a nikdy nevies, kto ti pomoze. Verim, ze sa spravne rozhodnes...
Názory typu, nemôžeš brániť stretnutiu, je to babka,aj ty raz budeš atď atď sú fajn,a sú aj na mieste,ale len dovtedy kým ľudia nezažili niečo podobné na vlastnej koži. a tu možno ani tak nejde o to,že vy sa neznášate,ale dôvody prečo sa neznášate. a ty vlastne nebrániš stretnutiu babky s vnukom,ale prečo by mal byť tvoj synček bez tvojej prítomnosti u nej doma? len preto lebo si ona povedala? a tu vôbec nejde o to, že by si nedôverovala svojmu manželovi,ale ide o to , že nedôveruješ svokre. a ja ťa úplne chápem. Len v takejto situácii ľutujem tvojho chlapa (rovnako aj môjho,lebo sme v podobnej situácii) lebo aj keď si on možno uvedomuje,že jeho mama nie je najlepšia aká by mohla byť,furt je to jeho mama a predsa má len nejakú slabosť k nej a teraz stojí medzi dvoma.... ale kompromis tam je, stretávanie u vás doma v tvojej prítomnosti. načo to meniť? a žiadne také právo,aby mu to rozkázala nie je!!! a aj ako tu bolo písané, že snáď by to medzi 2 kojeniami zvládol, no deti nie sú ako hodinky,a môže chcieť papať aj vtedy,alebo bude len chcieť jednoducho mať pri sebe svoju maminku. Rob to ako to cítiš ty,ty si jeho maminka, a záleží len na tvojom rozhodnutí, keď chce,nech sa ohlási na návštevu a príde....
Moj to raz aj urobil. Dost mi to vadilo. Lebo starej ide hlavne o to aby som nebola pri tom ja a mohla sa k mojmu dietatu spravat ako k vlastnemu. Velakrat nic nerespektovala, k nej nemam absolutnu doveru, povedala som jej ze si nezelam aby bola s malou v mojej nepritomnosti zakial je taka malicka. Nerespektuje ani to a stale dobiedza. Mojmu som povedala ze nemam ziadny problem s tym ked pride k nam malu pozriet... uz je to par mesiacov co tu nebola,resp.asi polroka. Stale len mojho nuti malu zobrat a doviezt.bezo mna. Keby jej islo skutocne o to vidiet vnucku, tak pride. Ale takto vidim ze jej ide len o to spravit mi napriek lebo vie ze si to neprajem.. nuz smola babo.
aj keby som mala so svokrou výborný vzťah, nechcela by som sa od tak malého bábätka odlúčiť. Ani na chvíľku...Čo na to otec dieťatka? Mám pocit, akoby tu bol obchádzaný a išlo všetko mimo neho. Veď nemá 10 rokov, mal svojej mame povedať, že je bábätko malinké a ak ho chce vidieť, nech príde, zvlášť, keď to nemá ďaleko. Keď bude mať malý tri roky, pôjdu k babke spolu.
Take male babo by som nikam bezo mna nepustila! Ked chce, moze prist k vam. U nas su uz obidve babky zhave, kedy si malu vezmu k sebe na vikend, alebo aj na tyzden...No tak skoro to asi nebude. Mozno ked bude mat 3...Mozno.
..jéžiš,ja len dúfam,že budem dobrá svokra a nevesta ma bude mať aspoň trocha rada.. 😨..ale ako to dnes pozorujem,baby sú horšie ako chlapci,som zvedavá čo mi dovlečú domov..
...ja k tomu len toľko...že mám pocit, že vy ako svokry budete stokrát horšie ako sú tie vaše 😒 však to tu len srší nenávisťou... akože čo by sa tomu drobátku malo stať, keď bude hodinu dve len so svojím milujúcim otcom a milujúcou babkou???? Dieťa nie je majetok...my ho nevlastníme...my mu len odovzdávame lásku, vedomosti, skúsenosti, držíme ho za ruku, kým nevyletí z hniezda...
Baby ale určite má na to dôvod, prečo nechce dať dieťa svokre. Tiež som to zo svokrou ukončila a hovorí svojmu synovi aby malého priniesol. Našťastie ma rešpektuje. Svokra nemá dobrý vplyv na moje dieťa, vulgárne nadávala, privlastňovala si ho...Proste každá mamina má na to určite rozumný dôvod a myslím si, že o všetkom - väčšine rozhoduje mamina dieťaťa (či je to škôlka, škola..proste to čo uzná MAMINA za vhodné), tak prečo nie aj toto?? A radšej žiadna babka ako taká ..... 🙂
No mas syna, raz budes svokrou v rovnakej pozicii. Skus sa na to pozriet i z tohto pohladu... 😉
Súhlasím s niektorými babami, ktoré tu píšu: "keď nechceš, nemusíš." Ešte je malý, stále kojíš, napr. do 3 rokov môj syn bezo mňa nepôjde nikde a aj keď so svokrovcami vychádzam, (keď nevychádzam tak je to preto, že sa urazili, lebo keď sa mi niečo nepáči tak to poviem na plnú hubu, potom ich to prejde a je zase dobre 😀 ), ale dieťa by som im nenechala ani náhodou. Už 3 roky si ich testujem na švagrovom psovi - inak výborná učebná pomôcka. Vzhľadom k tomu, že je to pes, potrebuje pravidelné prechádzky, ak je zima obliecť (je krátkosrstý), ak je blato po prechádzke umyť (aspoň osprchovať vo vani), je to Jack Russel teriér a tí majú problémy so žalúdkom a môžu len granule, teda žiadne slaniny, klobásy a zvyšky jedla, a čo na to moji svokrovci??? Keď sa im nechce, tak nejdú von (pes sa vyští na noviny, podľa nich dobre si urobil), načo ho obliekať (už 2x mal zápal pľúc 😅 ), načo ho umyť však nebolo také blato (pes je zvyknutý spať na posteli pod paplónom, to keby ste videli tie obliečky), žrať mu hádžu všetko čo ich napadne (3x výplach žalúdka, 5x zápal žalúdka, pomaly každý druhý mesiac vyprázdňovanie tých otvorov pri riti, lebo ich má furt zanesené)... A ja tam mám poslať dieťa, prípadne im ho nechať na stráženie samé?????
Presla som zopar prispevkov a mam dost. Najprv vsak k zakladatelke - chapem, ze mas svokru v zuboch, nemate sa rady a preto si obzvlast vnimava na cokolvek co povie ci urobi. Avsak! Je to stara matka vasho dietata, nie tvojho! Rodicia ste dvaja. Tvoj muz je plnopravnym rodicom rovnako ako Ty. Fakt, ze Ty si dieta fyzicky porodila Ti este nedava pravo narokovat si na vacsi podiel rodicovstva a citit sa ako jedina povolana k rozhodovaniu o dietati! Tvoj muz sa moze slobodne vybrat k svojej matke aj s dietatom. Je od veci, aby si si kladla podmienky ci uzurpovala pravo rozhodovania za svojho svojpravneho muza ci moze alebo nemoze vziat dieta k svojej rodine.
K prispevkom - som zdesena z poniektorych zien ako bohorovne vyhlasuju, ze nedaju a ani by nedali svoje dieta do ruk svokre ci vlastnej matke na dlhsie ako 5 minut! Je otras ako si poniektore myslite, ze ste jedine a to len z titulu vlastnictva maternice, ze viete co s detmi! Citanie po vas bolo prisernym zazitkom a desim sa dna kedy si moji synovia najdu podobe samice, ktore s nimi budu jednat ako s nesvojpravnymi idiotmi. Ja mam dojem, ze poniektorym zenam hrabne len co otehotneju a zacnu trpiet bludom vlastnej nenahraditelnosti ci vynimocnosti.
ja by som nedovolila ani aby moj zaniesol dcerku mojej matke 😀 😀 😀 😀 a tu dobre poznam 😅
nikdy svokre 😠 😀 😀 😀 😀
moja nieje kojena mohla by som mu aj nutrac zbalit s vodou prevarenou 😅 zarabat vie aj prebalit 😀
ale nikdyyyyy 🙄 mala bude pri mne 😀 nech sa im uraci k nam 😠 aj tak im neotvorim 😀 mohla by som 😅 nemam chut pocas dna 😝
suhlasim s babami ktore by nedali svoje dieta svokre.....asi vedia preco nie...a vobec nesuhlasim so sissy27 ktora dostala najviac lajk-ov. od vas......to co je to za styl- považuješ svojho chlapa len za darcu spermií ?...no to je trosku prehnane a aj odveci..hm... naco ta ironia,sarkazmus...naco hned utocit ved zakladatelka temy chce len vase rady....dobre mienene radya nie... aby ste ju odsudzovali.....na to nemate pravo..😖 😒 😖
@tehulka_mk rob len to, na co sa citis pripravena. Ja som prve dni mala problem zniest ked mal babo na rukach niekto iny nez ja, manzel pripadne moja mama. Neskor som nevedela byt v inej miestnosti nez svokra s dietatom, potom som uz zvladala aj nedaleke ihrisko. Dlhsiu prechadzku svokry s babatkom kde by trebalo chodit cez cestu nezvladam, ale ma to aj objektivne priciny, vek, zdravotny stav a pod.
Same hrdinky su tu co daju dieta hned bez problemov cudzim osobam ... dobre, asi to tak necitia ... ale niektore zeny mame fakt biologicky podmienenu hrozu o babatko tak naco to silit.
Urcite by som na tvojom mieste popracovala na vztahu so svokrou, nech je aspon neutralny, dietatko bude mat z toho neskor zmätok ked budete na seba zle a on vas bude obe lubit.
Skuste tam zajst spolu.
Citim ale ze svokry maju podivnu chut mat dieta najradsej same u seba doma, nechapem to celkom.
Myslim ze dovera k svokre co sa tyka starostlivosti o dieta je prirodzene nizsia nez k svojim rodicom (pokial su obe rodiny normalne). Treba mat aj dcerku, aby si clovek na stare kolena poriadne uzil vnucata 🙂
Ja sa s mojou svokrou nehádam,len mi vadí, že mi hovorí toto rob tak,toto inak..my sme to tak robili..slušne som jej povedala,že si neželám aby ma kritizovala,že ona si svoje dieťa odchovala tak nech nechá mňa si vychovávať to naše,ALE nič nemeni na veci,že jej ju nedám voziť 🙂 dám aspoň si niečo porobím a malá má to čo potrebuje 🙂 taktiež pred Vianocami ide mm k nim na celý deň k nim aby som mohla v klude porobiť doma vianočné upratovanie 🙂 ved aj ocko môže ísť k rodičom tak ako aj ty 🙂 môj názor 🙂
zaujimal by ma aj postoj a nazor mm na celu situaciu.
Pokial je to o tom, ze vy dve sa neznasate a nie v tom, ze bude do maleho nieco pchat a nerespektovat vase sposoby vychovy, ze mm to ustrazi, tak myslim, ze to nie je problem a ako kazda babka sa chce potesit s vnukom.
Podla mna to ale problem bude neskor, led bude maly vecsi a zacne chapat, resp. nechapat kvoli comu jeho mama k babke nechodi.
pokial je manzel normalny a viac menej sa zhodnete vo vychove tak preco by nemali ist pozriet babku - ako v pohode ze ju neznasas a ona teba ale myslim si ze deti by mali byt postavene nad tieto zabomysie vojny - tvoj syn ma pravo na to aby si uzil aj svoju babku a jeho otec je tam na to aby dohliadol na to aby donho nenapchali kapustnicu v 5m. viem ze to rani tvoju jesitnost ale stoji to za to - ty namiesto toho aby si sa zozierala a myslela na to co tam ti tvoji chlapi robia a ako sa mazna svokra s tvojim synom si vybehni s kamaratkami, chod do kadernictva alebo si len sadni a precitaj si v klude knizku - proste vypni a uzi si to !!!
@euka210 - plne s tebou suhlasim len som sa musela pousmiat lebo zjavne si sa pomylila - aky ma nazor tvoj muz na celu situaciu???
No tak s týmto veľmi opatrne...starí rodičia majú právo na styk so svojím vnúčaťom. Dokonca môžu požiadať súd o úpravu styku s vnúčaťom. Takže napriek tomu, že ťa veľmi dobre chápem, zváž, či radšej nezatneš zuby a nedovolíš svokre, aby sa s malým stretávala Skús premôcť svoj odpor, je to predsa matka tvojho manžela a babka tvojho synčeka, nezaťahuj dieťa do vašich prípadných sporov alebo nevraživosti.