Muž ide v nedeľu s chlapmi slopať
Ahojte. A je to tu znovu. Muž mi len tak oznámil že v nedeľu idú chlapi slopať. Nič také, čo si o tom myslím. Za prvé, sme dohodnutý ku jeho rodičom, na čo pri myšlienke na krčmu s chlapmi zabudol...A za ďalšie... prečo zase krčma? Keď sme bývali na dedine, šiel pár krát do roka, keďže chodil do práce autom. Teraz? Sme tu 2 mesiace a chce ísť na 4tí výjazd. Popritom mi ako rodina nehodíme nikde. A to nehovorím o tom, že mňa nezoberie nikam ako je rok dlhý. A všetky moje pokusy
ísť niekam ofrfle. Ja už neviem čo robiť. Nebaví ma to. Bála som sa toho, že to takto začne fungovať, ale na druhej strane som verila tomu že nie. Čo robiť?? Som naozaj taký sebec?
Stručné zhrnutie
- Problém: partner pravidelne odchádza s kamarátmi do krčmy a vzniká nerovnomerné rozdelenie starostlivosti o malé deti, čo vedie k opakovaným konfliktom o spoločný čas a domáce povinnosti.
- Odporúčané riešenia zahŕňajú nastavenie rovnakých práv a striedania termínov, postupné zapájanie otca do starostlivosti (napr. nechať ho krátko s deťmi, požiadať ho o prebalenie) a používanie konkrétnych taktík (nenavariť/neudržiavať domácnosť ako signál), prípadne párovú terapiu alebo dočasný odchod.
- Delenie názorov: časť diskusie považuje frekvenciu „4× za 2 mesiace“ za prijateľnú potrebu socializácie muža, iná časť zdôrazňuje, že kľúčová je rovnomerná angažovanosť pri deťoch a ochota kompromisu.
Q: Ako postupne zapojiť partnera do starostlivosti o malé deti?
A: Odporúča sa dať mu krátke príležitosti byť s deťmi (napr. ísť na nákup), požiadať ho, aby prebalil pri najbližej potrebe, a po úspechu ho slovne pochváliť; v diskusii odporúčali začať krátkymi časmi a postupne ich predlžovať.
Q: Je normálne, že partner chodí s kamarátmi 4× za 2 mesiace?
A: Viacerí diskutujúci uviedli, že 4× za 2 mesiace nie je veľa a považujú to za bežnú formu socializácie, ak pri tom nedochádza k zanedbávaniu rodinných povinností.
Q: Čo robiť, keď rozhovory s partnerom nepomáhajú?
A: V diskusii navrhli konkrétne taktiky ako nenavariť/neudržať domácnosť ako signál, dočasný odchod na 2 týždne až mesiac (v jednom prípade bolo spomenuté, že 2 týždne pomohli len krátkodobo) a vyhľadanie párovej terapie alebo formálneho poradenstva.
Q: Ako nastaviť spravodlivé striedanie vo voľnom čase medzi rodičmi?
A: Praktický postup je dohodnúť pevné termíny a striedanie povinností, plánovať spoločné rodinné aktivity (diskutujúci spomenuli návrh „program raz do týždňa“) a vyjednať, kto kedy prevezme starostlivosť o deti.
Q: Pomôže rozvod problém s nedostatočnou rodičovskou angažovanosťou?
A: V diskusii niektorí tvrdili, že rozvod môže byť riešením, zatiaľ čo iní upozorňovali, že snaha manželstvo zachrániť je pre deti často výhodnejšia; záver zostáva na konkrétnej situácii páru.
Q: Ako reagovať, ak partner tvrdí, že je „alergický“ na plač detí a vyhýba sa starostlivosti?
A: Rady zahŕňali nechať ho samého s deťmi na krátky čas, nevyhovárať sa za neho, trpezlivo ho zapájať do jednoduchých úkonov (prebalenie, uspatie) a vyhýbať sa neustálym výčitkám, ktoré môžu viesť k úniku k priateľom.
Závery z diskusie
Zhoda
- Otec potrebuje reálne príležitosti postarať sa o deti, nie len slovné upozornenia.
- Postupné zapájanie do starostlivosti a pozitívna spätná väzba sú odporúčané kroky.
- Frekvencia 4× za 2 mesiace sa v časti diskusie považuje za akceptovateľnú sociálnu aktivitu.
Sporné názory
- Jeden názor: 4× za 2 mesiace je normálne a potrebné pre mužovu socializáciu; druhý názor: ak to zanecháva rodinu bez spoločného času a nerieši domáce povinnosti, je to neprijateľné.
- Jeden názor: riešením môže byť dočasný odchod alebo „terapia šokom“; druhý názor: treba skôr kompromisy, plánovanie a postupné zapájanie.
Otvorené otázky
- Ako vynútiť trvalú zmenu správania partnera bez eskalácie konfliktu?
- Kedy je rozumné uvažovať o separácii alebo rozvode z dôvodu dlhodobého nezapájania sa do rodičovstva?
- Aká je hranica medzi „normálnou“ potrebou socializácie a zanedbávaním rodinných povinností?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
terapia šokom, antikoncepcia, wellness, rozvod, nenavariť/neudržať domácnosť ako vyjednávacia taktika, postupné zapájanie otca do starostlivosti, striedanie termínov a plánovanie spoločných aktivít
Miesta a osoby
žiadne
@dadis myslím, že to viaceré ale ono neexistuje pravidlo, ktoré by platilo na všetkých chlapov. Môj tiež taký bol, že mal potrebu vybehnúť niekam, ja som nemala nejako, no postupne mi to začalo vadiť. Tak som začala aj ja chodiť a to teda vzťahu dalo fest zabrať. Potom sme si sadli porozprávali sa, lebo teda mužovi to tiež nevoňalo, že ja som začala chodiť von a odvtedy chodíme spolu na výlety, na návštevy a tak podobne. Raz za dva mesiace ideme tak že samostatne, ale oveľa lepšie nám je teraz.
zalezi podla toho ako casto to je, ak je to len raz za cas, tak ako chapem, ze potrebuje vypnut a tak chlapi si radi poklabosia spolu v krcme takto, no ako ak by sa to malo uz prehanat, to by som teda rozhodne netolerovala
@qwer2019 ja by som bola kebyze muz chodi sa dakam odreagovat a mala by som doma tiez svoj pokoj neviem aky mas problem ty ale ked nechodi ogrcani a neminie mrte penazi tak co ti to vadi?chod aj ty s babami von a basta
@qwer2019 Povedz mu, že keď je také super chodiť s chlapmi chlastať, že to budeš robiť tiež. Samozrejme, niekto musí zostať s deťmi, takže spolu chodiť nebudete, keď pôjdeš chlastať s chlapmi Ty, on bude doma s deťmi. (Nenahováram Ťa, aby si naozaj začala chodiť do krčmy, ale chlapovi to povedať môžeš.) Fakt by ma zaujimalo, ako by reagoval.
@qwer2019 Prepac, ale takto si rodinnu pohodu vobec nepredstavujem. Skus sa ukludnit. Ja by som do vasho bytu ani nevstupila, ak by ma cakala taka militantne naladena zena ako ty. Nechcem sa tvojho muza zastavat, ved si si ho ale kvoli nejakym kladnym vlastnostiam hadam vybrala a kvoli niecomu si s nim mala deti. Tak sa zastav, porozmyslaj co to bolo a skus sa vratit spat axtam zacat stavat rodinu. Uvidis, ci sa prida, alebo nie. Ale bez tvojej snahy to urcite nepojde 🤷♀️