Muž ide v nedeľu s chlapmi slopať
Ahojte. A je to tu znovu. Muž mi len tak oznámil že v nedeľu idú chlapi slopať. Nič také, čo si o tom myslím. Za prvé, sme dohodnutý ku jeho rodičom, na čo pri myšlienke na krčmu s chlapmi zabudol...A za ďalšie... prečo zase krčma? Keď sme bývali na dedine, šiel pár krát do roka, keďže chodil do práce autom. Teraz? Sme tu 2 mesiace a chce ísť na 4tí výjazd. Popritom mi ako rodina nehodíme nikde. A to nehovorím o tom, že mňa nezoberie nikam ako je rok dlhý. A všetky moje pokusy
ísť niekam ofrfle. Ja už neviem čo robiť. Nebaví ma to. Bála som sa toho, že to takto začne fungovať, ale na druhej strane som verila tomu že nie. Čo robiť?? Som naozaj taký sebec?
Stručné zhrnutie
- Problém: partner pravidelne odchádza s kamarátmi do krčmy a vzniká nerovnomerné rozdelenie starostlivosti o malé deti, čo vedie k opakovaným konfliktom o spoločný čas a domáce povinnosti.
- Odporúčané riešenia zahŕňajú nastavenie rovnakých práv a striedania termínov, postupné zapájanie otca do starostlivosti (napr. nechať ho krátko s deťmi, požiadať ho o prebalenie) a používanie konkrétnych taktík (nenavariť/neudržiavať domácnosť ako signál), prípadne párovú terapiu alebo dočasný odchod.
- Delenie názorov: časť diskusie považuje frekvenciu „4× za 2 mesiace“ za prijateľnú potrebu socializácie muža, iná časť zdôrazňuje, že kľúčová je rovnomerná angažovanosť pri deťoch a ochota kompromisu.
Q: Ako postupne zapojiť partnera do starostlivosti o malé deti?
A: Odporúča sa dať mu krátke príležitosti byť s deťmi (napr. ísť na nákup), požiadať ho, aby prebalil pri najbližej potrebe, a po úspechu ho slovne pochváliť; v diskusii odporúčali začať krátkymi časmi a postupne ich predlžovať.
Q: Je normálne, že partner chodí s kamarátmi 4× za 2 mesiace?
A: Viacerí diskutujúci uviedli, že 4× za 2 mesiace nie je veľa a považujú to za bežnú formu socializácie, ak pri tom nedochádza k zanedbávaniu rodinných povinností.
Q: Čo robiť, keď rozhovory s partnerom nepomáhajú?
A: V diskusii navrhli konkrétne taktiky ako nenavariť/neudržať domácnosť ako signál, dočasný odchod na 2 týždne až mesiac (v jednom prípade bolo spomenuté, že 2 týždne pomohli len krátkodobo) a vyhľadanie párovej terapie alebo formálneho poradenstva.
Q: Ako nastaviť spravodlivé striedanie vo voľnom čase medzi rodičmi?
A: Praktický postup je dohodnúť pevné termíny a striedanie povinností, plánovať spoločné rodinné aktivity (diskutujúci spomenuli návrh „program raz do týždňa“) a vyjednať, kto kedy prevezme starostlivosť o deti.
Q: Pomôže rozvod problém s nedostatočnou rodičovskou angažovanosťou?
A: V diskusii niektorí tvrdili, že rozvod môže byť riešením, zatiaľ čo iní upozorňovali, že snaha manželstvo zachrániť je pre deti často výhodnejšia; záver zostáva na konkrétnej situácii páru.
Q: Ako reagovať, ak partner tvrdí, že je „alergický“ na plač detí a vyhýba sa starostlivosti?
A: Rady zahŕňali nechať ho samého s deťmi na krátky čas, nevyhovárať sa za neho, trpezlivo ho zapájať do jednoduchých úkonov (prebalenie, uspatie) a vyhýbať sa neustálym výčitkám, ktoré môžu viesť k úniku k priateľom.
Závery z diskusie
Zhoda
- Otec potrebuje reálne príležitosti postarať sa o deti, nie len slovné upozornenia.
- Postupné zapájanie do starostlivosti a pozitívna spätná väzba sú odporúčané kroky.
- Frekvencia 4× za 2 mesiace sa v časti diskusie považuje za akceptovateľnú sociálnu aktivitu.
Sporné názory
- Jeden názor: 4× za 2 mesiace je normálne a potrebné pre mužovu socializáciu; druhý názor: ak to zanecháva rodinu bez spoločného času a nerieši domáce povinnosti, je to neprijateľné.
- Jeden názor: riešením môže byť dočasný odchod alebo „terapia šokom“; druhý názor: treba skôr kompromisy, plánovanie a postupné zapájanie.
Otvorené otázky
- Ako vynútiť trvalú zmenu správania partnera bez eskalácie konfliktu?
- Kedy je rozumné uvažovať o separácii alebo rozvode z dôvodu dlhodobého nezapájania sa do rodičovstva?
- Aká je hranica medzi „normálnou“ potrebou socializácie a zanedbávaním rodinných povinností?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
terapia šokom, antikoncepcia, wellness, rozvod, nenavariť/neudržať domácnosť ako vyjednávacia taktika, postupné zapájanie otca do starostlivosti, striedanie termínov a plánovanie spoločných aktivít
Miesta a osoby
žiadne
@qwer2019 Ved co zo seba robis chuderu? Ja mam tiez 2 deti. Vzdy som si nasla cas na seba, mam svoje konicky, priatelov. Teraz uz maju deti 12 a 14 a bola som vonku s priatelmi minimálne 4x tento mesiac, chodim do posilky, behat, bicyklovat a aj do prace. To ze ty si nevies spravit zivot mimo domu nie je jeho problem. Vzchop sa.
ja mam chciet od priatela aby sa staral o dieta ktore nieje jeho ale o tvoje sa zjavne nestara ani chlap ktory je ich otcom. Si ma pobavila. Sorry ale musela som to takto napisat. Ak ho ty nezapojis do starosti o jeho deti tak sa budes okolo nich tocit stale iba ty a on si bude uzivat.
@erika_230 Presne, nie je chyba to, ze ide s kamosmi na pivo, ale ze nie je rodinne angazovany, lebo maminka mu nedoveruje. Syn bol novorodenec, odsala som mlieko a isla na 2 hodiny ku kadernicke. Staral sa otec. Syn mal 3 mesiace, odsala som mlieko a isla som na 4hodiny do prace. Staral sa otec. Teraz uz nebyvame spolu, ale nikomu co sa tyka starostlivosti o moje deti neverim viac, ako ich otcovi. Treba dat otcovi viac prilezitosti sa starat. To ze dieta bude plakat? A mame nikdy neplace? Starostlivost o deti nie je atomova fyzika a dietatu tym iba pomahame, vytvaraju si s otcom velmi vzacny vztah.
@dadis on podľa jeho slov, je alergický na ich plač. A ja keď ich počujem dlho plakať, tak musím zasiahnut. Aj v noci, koľkokrát, že ostanem ležať a nestanem ku staršiemu dieťaťu, tak namiesto toho aby išiel. Sa dieťa ešte via rozplakalo a musela som sama. .. prebalit?neexistuje, to je veľký boj aby prebalil. Radšej nechá dieťa pokakane, kým neprídem z venčenia alebo z nákupu.
@qwer2019 ty tusim byvas s mojim ex. Ano aj ja som robila tu chybu ze som okolo malej behala iba ja a vztah teraz nemaju nijaky. Jasne postara sa dcera ma uz 9 takze je samostatna jednotka. Urobi jej desiatu do skoly (teda vacsinou kupi daky pagac) vecerat chodia k jeho rodicom. Raz som odisla do obchodu a na postu a mala sa vtedy tak pokakala ze mala az na chrbte. On mi volal kde som ze ju treba prebalit. Baby on cakal na mna 15 minut kym som prisla domov dieta rozbalene na pulte v srackach.
Nechaj tomu teraz aspon mesiac cas. Neries ze ide s kamosmi von. a potom ho skus postupne zapajat proste mu povedz ze ides do obchodu nech ich chvilku postrazi. Deti mu predtym prebal ( pre istotu) a postupne ho zapajaj
@qwer2019 Nuz nic, nechavaj mu nenasilne priestor sa o deti starat. Obaja ste v situacii, ze nie ste s danym stavom spokojni. Neboj, ono to bude lepsie, ked deti podrastu. Ty sa snaz si zariadit zivot mimo deti a domu, nech nevyhoris. Muzovi nechaj priestor robit si po svojom starostlivost o deti (nie ze ho zhukat, ze neprebalil dieta, kľudne si to nemusel vsimnut a pritom ziadny zivot ohrozujuci stav) a tiez nech ma zivot aj mimo rodiny. Musite najst spolocny kompromis, aby sye boli obaja spokojni, aby ste kvoli takymto chobotin detom nerozbili rodinu.
@qwer2019 len terapia sokom mu možno pomôže. Máš rodičov ? Ak hej, zbaľ sa na mesiac, odíď a uvidíme , či sa spamätá pán tatko.!
@annamalaga odišla som niekedy na jar na 2 týždne, zabralo to na veľmi malú chvíľu
@qwer2019 tak ho nechaj prebalovat ked maju pocuranu plienku aspon nieco. Jendoducho mu povedz zlatko treba malej plienku vymenit nech sa neprecura ze ty tym moc pomoze a ty zatial urobis nieco ine . Normalne s kludom ziadne vycitky lebo zacne od teba utekat a nebude to 4 x do mesiaca ale kazdy den
@erika_230 ja sa to snažím mnohokrat bez kriku. Pekne mu to vysvetliť. Že aj keď má voľno a vstane v noci ku malej, ze ja musím len ku malému, tak si oddýchnem viacej. A on? Sem tam vstane, ale všimne si ze ma mala už veľmi nacikané, tak ma zobudí, že ju treba prebaliť ... A je potom jasne, ze občas vybuchnem. Snažím sa mu vyhovieť. Mnohokrát, keď spí pred nočnou okupem sama deti nech si oddýchne. Ale keď tam není spätná väzba tak potom to je horšie
@luccija veru už som aj nad tým uvažovala. Však mnohokrat, by som nespoznala ani ten rozdiel ci som s niekym alebo som slobodná matka... len stále sa snažím nájsť riešenie, ktoré bohužiaľ nejak neprichádza. Jasne som mu povedala, že by mi.nevadilo, keby ide občas von, že chápem ze to potrebuje. Ale chcem aby rovnaký čas.co venuje spánku, mobilu a kamošom vedel venovať aj rodine. Aby sme sem tam niekam išli. Mal.dovolenku, mali sme ísť do ZOO , ale jeho pes tak besnel v byte, že sme sa na diaľnici otočili nas5 domov.
To,že chodí 4* za dva mesiace von je úplne normálne .To si ešte super na tom.Veď nemôže byt v klietke ,len s tebou .Partnerstvom ,manželstvom nekončí sloboda . Vymysli program ,cca raz do týždňa a volaj ho už na hotové .Neverim ,že nebude mat záujem .Len prosím, žiadne výčitky mu nerob lebo začne utekať z domu viac ....
@qwer2019 Nehladaj dovody, hladaj sposoby. Rozvod je to najjednoduchsie riesenie. Ale co vyriesi? Budes menej s detmi? Budes spokojnejsia? Myslis, ze otec nebude detom chybat? Ja sa rozvadzam, ale poviem ti, ak by bola sanca manzelstvo zachranit, urobim to. Pre deti nie je nuc lepsie, alo fungujuca rodina. Co teraz nie je tvoj pripad. Musis sa k tomu dopracovat. Aby ste boli obaja spokojni, aj ty, sj muz, aj deti, aj pes 😆. (Ty ho nepovazujes za svojho? 🤔). Verim, ze to dokazes, chce to vela trpelivosti a lasky z oboch stran.
@dadis ano? Doma s deťmi aj vonka s deťmi mam byt? Aj ja si chcem oddýchnuť. A není mi dopriate... prečo len ja mám byť tá dobrá. Doma spí, hrá sa a potom ide do krčmy. Super.