Muž ma sklamal
Màme dve deti do troch rokov. Čakala som, že toto budú najkrajšie roky nášho života a hlavne života detí. Denne však vyvoláva hádky, nadáva mi a o deti sa starám prevažne sama. Navyše trávi viac času s jeho rodičmi a súrodencami ako s nami. Tak veľmi som sa tešila ako si posledné bábo užijem a stále len plačem a na všetko som sama. Sklamal ma vo všetkých smeroch a nejak sa cez to ťažko prehrýzam čo som to vybrala za otca pre deti. Otca, ktorý keď sa má o ne postarať zahlási - ale veď si vravela že sú to tvoje deti…neviem ako to zvládnem sama s deťmi keď odídeme a nemá mi ani len kto deti vyzdvihnúť zo škôlky ani kto postrážiť či pomôcť keď budú choré.
Stručné zhrnutie
- Dve deti do troch rokov zvyšujú nároky na starostlivosť a komplikujú možnosť nájsť pomoc alebo zamestnanie počas rodičovskej dovolenky (RD).
- Psychické týranie popisované ako nadávky, znevažovanie a „tichá domácnosť“ má priamy negatívny dopad na psychiku rodiča a správanie malého dieťaťa.
- Diskusia odporúča hľadať praktickú pomoc: manželskú poradňu, psychologickú pomoc, právnické poradenstvo, krízové centrum a alternatívy starostlivosti o deti (opatrovateľka, jasle, sieť mamičiek).
Najčastejšie otázky
Q: Kde nájdem okamžitú pomoc, ak je doma psychické násilie a nemožno ďalej zostať?
A: V diskusii odporúčali obrátiť sa na krízové centrum pre matky s deťmi alebo dočasné ubytovanie, prípadne využiť manželskú poradňu a psychologickú pomoc; pri akutnom ohrození treba kontaktovať políciu a sociálne služby.
Q: Ako získať právne poradenstvo pri odchode s deťmi?
A: V diskusii radili vyhľadať skúsenú právničku so zameraním na rodinné právo, ktorá poradí ohľadom bývania, práv na deti, výživného a rozvodových postupov.
Q: Aké možnosti starostlivosti o deti odporučili, keď rodina nepomáha?
A: Spomenuté možnosti sú platená opatrovateľka, jasle alebo škôlka, výmena pomoci s inými mamičkami z fóra, a občasné platené stráženie pri pracovných alebo núdzových situáciách.
Q: Pomôže manželská poradňa pri komunikácii o nadávkach a tichej domácnosti?
A: Viaceré príspevky odporúčali manželskú poradňu na rozobratie komunikácie a nastavenie pravidiel, ale zároveň upozorňujú, že poradňa je neúčinná, ak partner nechce na zmene spolupracovať.
Q: Ako postupovať pri výchovných sporoch (napr. nočník) počas rodinnej krízy?
A: Diskusia radila znižovať tlak na odplienkovanie, upustiť od každohodinového nátlaku na nočník a zohľadniť, že odplienkovanie je individuálne a stres z domu môže proces oddialiť.
Q: Kedy zvážiť odchod z toxického vzťahu s malými deťmi?
A: Podľa diskusie treba zvážiť odchod, ak hrozí fyzické alebo dlhodobé psychické poškodenie rodiča alebo dieťaťa, ak sa chovanie partnera nezmenilo dlhší čas (v diskusii spomenutý rok) a ak má rodič možnosť zabezpečiť bývanie a financie aspoň dočasne.
Závery z diskusie
Zhoda
- Prostredie s častými nadávkami, znevažovaním a „tichou domácnosťou“ je pre deti a rodiča škodlivé a nie je vhodné ho dlhodobo vystavovať deťom.
- Odporúča sa hľadať odbornú pomoc: manželská poradňa, psychologička/klinický psychológ, krízové centrum a právnické poradenstvo.
- Ak nie je rodinná podpora, praktické riešenia sú platená opatrovateľka, jasle/škôlka alebo budovanie siete pomoci s inými mamičkami.
Sporné názory
- Niektoré hlasy radili okamžitý odchod za bezpečím (do krízového centra alebo vlastného bytu), zatiaľ čo iné odporúčali najprv skúsiť manželskú poradňu a prácu na vzťahu.
- Časť diskusie pripisuje časť viny matke (prehnaná kontrola, prístup k výchove, nočník), iná časť zdôrazňuje výlučne zodpovednosť partnera za urážlivé správanie a psychické týranie.
- Niektorí považujú svokrovcov za nevhodných opatrovateľov kvôli „veľkej TV“ a nevenovaniu pozornosti, iní navrhujú využiť starých rodičov alebo vzťahy v prospech rodiča.
Otvorené otázky
- Zmení sa správanie partnera po zásahu (poradňa, právne hrozby) alebo zostane dlhodobo toxické?
- Kto bude dostupný na dôveryhodné a pravidelné vyzdvihovanie a stráženie detí v prípade odchodu rodiča?
- Je odchod počas RD finančne a bytovo udržateľný, bez rizika straty bytu alebo hypotekárnych problémov?
- Ako odborne posúdiť, či psychologické testovanie partnera (emocionálna plytkosť) stačí ako dôvod na právne kroky?
Spomenuté značky a firmy
krízové centrum, manželská poradňa, psychologička, klinický psychológ, nemocnica, právnička, jasle, škôlka, opatrovateľka
Spomenuté produkty a metódy
nočník, odplienkovanie, platená opatrovateľka, jasle, škôlka, manželská poradňa, krízové centrum, psychologické testovanie, psychologická diagnóza (emocionálne plytký), rozvod, rozvodové papiere, právnické poradenstvo, rodičovská dovolenka (RD)
Miesta a osoby
žiadne
O deti sa treba starať, hlavne o tak malé. Ale netreba zabúdať na partnera, ak je mimo koľaj už nejaký čas tak to možno takto dáva najavo. Radšej ide ku rodine, lebo tam si ho viac všimnú?
A teraz ti kto pomaha, ked su chore?
Pisala si, ze maju do 3 rokov, este mas cas mysliet na skolku, nie?
Mne sa z toho prispevku zda, ze ti je vo vztahu na nic, ale hladas len vyhovorky, ako sa neda odist, resp riesit situaciu vo vztahu.
Toto je pre mna jedna z tych diskusii, kedy by bolo zaujimave vypocut si aj druhu stranu
Dve deti do 3 r je zahul.Preco chodí k rodičom, súrodencom pomáhať či tam ide na gauč, najesť sa?tak mu zbal aj jedno dieťa.Je rodič tak ako ty asi nebol pripravený na rodičovstvo každým zamáva jedno dieťa nie ešte dve.Treba to urovnat možno je aj on frustrovaný nedá sa s ním nijako po dobrom rozprávať?ísť niekam s deťmi na výlet von a porozprávať o vás
Áno je mi veľmi zle vo vzťahu, nemám záujem už v ňom pokračovať. Keby neboli deti (som šťastná že ich máme) tak s ním za tých okolnosti ako sú, som už vživote nebola. Zhnusil sa mi neskutočne.
Lenze ocividne si na ne aj teraz sama. O co ine to bude, ked odides? Okrem kludu v domacnosti a nasledneho stastia …
@zuza265 veď práve.. jedine čo ma pri ňom drží, je že mi nemá kto s deťmi v prípade fakt núdze pomôcť. Aj bývať mám kde ísť aj finančne by sme to zvládli.
Ty si mu povedala že sú to tvoje deti? Tak snáď sú vaše spoločné.. možno tým utrpelo jeho mužské ego a tak ti to stále vyhadzuje na oči a ani sa nesnaží sa o ne tým pádom starať.
@lucimichi nemá mi kto pomôcť, nie. Neviem či mám takto deti uvrhnúť do rizika, lebo tento život čo žijeme je zlý. Veľmi zlý. Ešte existuje možnosť, odísť načas kým som na RD, ale to podľa mña by bolo len zabuchnutie navždy pre neho, lebo on iž len nato čaká kedy už nevydržím a odídeme. Boli sme preč na 2 týždne a nič sa nezmenilo. Aj čosi bľabotal, že niečo urobí inak, ale nič, stále na nás kašle. Čo by som ešte zvládla, ale tie nadávky, komentáre za každou vetou a znevažovanie, to nedávam vôbec. Atmosféra strachu a úzkosti keď dôjde domov. Dlhé roky sa takto nevyfarbí ako teraz.
@panelacikova no hej posledný rok sa zmenil na nepoznanie. Ešte predtým to šlo ako tak, ale teraz si už môže dovoluť všetko asi si myslí. Keby mi po prvom takto nadával, nehrozí aby sme plánovali druhé.
Ja by som na tvojom mieste odišla ako takto žiť v strachu a ponižovaní. Tak si potom nájdi niekoho na povarovanie detí. On ťa nemiluje keď ti nadáva a uráža ťa. Tam nieje láska.
Co mohlo byt dovodom, ze sa zmenil? Zakazdym mu jedno dieta pribal, ked pojde k rodicom
@zorkahorka nechcem mu deti dávať tam lebo jeho rodičia majú stále zapnutú veľkú tv a dieťaťu sa absolútne nevenujú.
Bojím sa o svoje zdravie ak pri ňom ostaneme, aj psycho aj fyzické že proste ochoriem z toho všetkého ja alebo deti. Ale zas zobrať deti sama do iného mesta, kde nemám ani prácu, ani nikoho na stráženie či pomoc… možno na čas kým mi skončí RD a zas sa budeme musieť vrátiť do mesta kde býva on. Nech rozmýšĺam akokoľvek, neviem ktoré riziko podstúpiť.
Kazdy tu tak trochu pise podla svojich skusenosti...ja keby som podla svojich,tak Vam pritakam.Dodam len,ze dajte na svoju intuiciu a hlavne na skusenosti,nie na reci ..tento konkretny manzel a otec sa takto chova,a tato konkretnazena sa takto citi a takyto zivot vedie...este by som pripomenula,ze to ako sa k Vam chova ma dopad aj na Vase deti..a to ako sa chova k detom,to Ste popisali.Takze hlavu hore,rozhliadnite sa a najdite odbornu pomoc pre seba a deti.Moc Vam drzim paste,vela sil do budovania pokojneho zivota.
Doporucam najst si skusenu pravnicku,ktora Vam poradi,v konkretnej situacii s praktickymi zalezitostami ohladne deti aj seba,co treba vybavit,ked sa chcete odstahovat s detmi,aj ak potrebujete ratat vo vyzivnom aj pripadne platene strazenie deti,kedze na ne budete sama.Doporucam v n0vom meste vyhladat nejake mamicky,aj na internetovych forach,ktore Vam poradia a pomozu aj s detmi a mozete si byt vzajomne oporou.Niektore situacie vyzeraju zlozito,byrokraticky,ale zistite,ze az take zlozite nie su.Castokrat clovek mimo domov natrafi na ludi ochotnych pomoct,aj na uradoch😉drzim paste.Mate pravdu,prostredie,ktore popisujete nie je zdrave ani pre deti,ani pre Vas,obzvlast ak partner nepracuje na zmene svojho chovania.A ano,vela zien ma skusenost,ze partner sa po narodeni deti negativne zmeni,resp vyfarbi,nieco ako zanedbavanie partnera Vam zdravy dospely jedinec nevytkne,ked sa starate o deti,ktore potrebuju nonstop starostlivost,naopak sa zucastnuje na starostlivosti a hlada riesenia ako mat cas aj iba partneri .nie vycitkami,ale praktickym zapojenim sa.Zijete podla popisu v toxickom vztahu,z takeho sa inak odchadza ako z normalneho,aj s toxickym clovekom sa inak jedna,skuste si daco nastudovat v knihach alebo na nete,myslim,ze Vam to moze pomoct.drxim paste
Sadli ste si spolu a rozpravali ste sa ako sa citis a co by sa s tym dalo robit? Mozno ani nevie co citis, ako sa citis. Ja tiez niekedy som prilis precitlivela a muz proste ani len nevie, ze kde je problem, zaklad je hovorit o svojich potrebach.
Keď to je tak zle iné Ti nezostane len odísť aspoň máš kam...aký by to malo význam odísť počas RD a potom sa vrátiť?odvykne si od deti, rodiny deti chaos v hlave.Tu buď, alebo.Bud sa dohodnete, že kvôli deťom sa zmeníte a budú sa dodržiavať nejaké pravidlá, alebo musíš odísť a ostatné veci riešiť za pochodu.Vela rozvedených žien nemá na blízku rodinu je to ťažké, ale keď vidíš, že nenastane zmena netreba to ťahať.Pokym sú deti menšie lepšie zvládajú rozvod.A v čom Ta teda sklamal?obidvaja ste možno nervózni a robíte si slovne zle.Alebo to bol zlý výber, nevedela si ako ho deti, rodina zmenia či nezmenia žena sa vždy viac prispôsobí a bude lepšie odísť.
Tak sa ani nedivím keď deti ani nepustiš ku svokrovcom s takou blbou výhovorkou že majú veľký televízor... Bohvie aké obmedzenia si mu ešte dala...
@dharmasanata presne to iste zaujalo aj mňa, takže ty si unavená, znechutená a neposles deti k svokrovcov, lebo majú veľkú TV?to ako naozaj? Toto povieš mužovi? Akože ja sa potom naozaj nečudujem, že sa zdvihne a ide sam. Si si vedomá toho, že keď sa rozvedies, tak budú chodiť aj k svokrovcov aj k otcovi? A nebudeš môcť nič. Lebo argument, že sa s nimi nehrajú a cumia do veľkej TV neprejde.. Skus porozmýšľať aj nad sebou, lebo vo vzťahu sú dvaja, neverím, že chyby robí len chlap u vás. Nadávať samozrejme nemá, ani ponizivat, ale nerobíš to aj ty, keď rozhodujes o deťoch sama? Rozvod nie je prechádzka ceresnovou alejeou. A na deti budeš fakt sama.
Ked ti nepomahal a nestaral sa o jedno, preco si si spravila druhe?? Mna by s dvoma detmi takto skoro po sebe piclo. A chlapov to duplom nebavi.
@stanulienkat lebo niektoré ženy si myslia že ďalšie dieťa opraví pokazený vzťah 🙈 idú si za svojím cez mŕtvoly aby to dosiahli, aj keď chlap ďalšie dieťa nechce..
Niesi prehnane mamickovska? Usudzujem podľa toho ze si mu povedala ze sú to tvoje deti.