Muž ma sklamal
Màme dve deti do troch rokov. Čakala som, že toto budú najkrajšie roky nášho života a hlavne života detí. Denne však vyvoláva hádky, nadáva mi a o deti sa starám prevažne sama. Navyše trávi viac času s jeho rodičmi a súrodencami ako s nami. Tak veľmi som sa tešila ako si posledné bábo užijem a stále len plačem a na všetko som sama. Sklamal ma vo všetkých smeroch a nejak sa cez to ťažko prehrýzam čo som to vybrala za otca pre deti. Otca, ktorý keď sa má o ne postarať zahlási - ale veď si vravela že sú to tvoje deti…neviem ako to zvládnem sama s deťmi keď odídeme a nemá mi ani len kto deti vyzdvihnúť zo škôlky ani kto postrážiť či pomôcť keď budú choré.
Musíš vydržať prejde ho to uvidíš. To že by si zbrklo odišla, budeš neskôr ľutovať. Není ľahká doba a deti by prišli o otca. Staraj sa o seba deti a uvidíš časom sa spamätá. Je to chlap nemôžeš veľa čakať. 🙂 Držím palce
@elisebah91 s tým bojujem aj ja, nemať očakávania. Ale ako? Mám pocit akoby som zahadzovala sama seba, svoje sny. Lebo on nič nepotrebuje, nič nechce a všetko je dobré.
Ako sa ti to podarilo?
@autorka no priznaj si, ze si to s tym "hulakanim po tvojom dierati" riadne prestrelila. Kazdy mame chyby, ale pasovat sa do role najlepsieho rodica nikdy v rodine dobrotu neprinieslo. A rozvod ti v tomto volne ruky urcite neda. Tak odporucam poradnu, kde si obaja nastavite hranice, ktore si prekacovat nebudete. Lebo toto sa ani rozvodom nevyriesi, rodicia ste obaja.
4 hodiny za den?
@dadis Hulakanim ja? Bola si u nás? Vieš že ja po deťoch nekričievam? Čítala si vôbec o čom píšem?
Veľa žienok sa chytilo nočníka. Ale keď dieťa nevie cikať na nočník potom sa zasa chytia toho, že žena sa deťom nevenuje. V každom prípade, o tom príspevok nebol.
Čítam naďalej vaše príspevky a ďakujem za zdieľanie vaších skúseností.
Myslela som, ze si mu vytkla hulakanie na deti
@6mia6 áno je to presne tak ako píšeš, ze mám pocit že zahadzujem svoje sny a túžby...stále mám nejaké malé očakávania .ale keď nevyjdú tak sa už nezrutim z toho a nerobím tichu domácnosť...mne v Tom veľmi pomohla viera v Boha, svoje sny a túžby vravím mužovi(keď je čas popri deťoch čo fakt nieje, som rada že si dohodneme organizačné pokyny na ďalší týždeň), ale aj Bohu. On vie čo cítim a momentálne prežívam, On mi pomáha pozerať sa na muža, toho muža cholerika, toho muža ktorý má zranil a sklamal, pomáha mi vidieť ho optikou lásky, priblizit si jeho zranené detstvo a to aký to má dopad na nás, dáva mi voľnosť a pokoj, samozrejme že aj ja vypenim a pofrflem...ale uz to nieje také radikálne ako bolo, že dajte mi rozvodové papiere hneď ich podpisujem...
Tak s malými deťmi je to fakt náročné, hlavne bez pomoci. Veľa partnerstiev prechádza krízou, otázka je ci ho máš ešte rada. Ak áno, skúste poradnu, ak sa ti úplne protivý tak ti bude lepšie samej....
@elisebah91 ja som nie tip že by som robila tichú domácnosť napríklad. Môj muž je ten ktorý sa so mnou sbsolútne nerozpráva. Dokonca mi neodpovie ani pred deťmi.
@lujza123 áno protivý sa mi veľmi. Si neviem predstaviť, keď sa teraz takto správa čo by robil keby nemám ani vlastné bývanie. Jeho rodina si do nás kope ako sa im zachce a on im ešte pritaká. Nevie a nechce sa postarať o rodinu. Celé víkendy tu nie je. Moje deti nepoznajú spoločný obed, lebo on mi povie že radšej nechce alebo že si niečo objedná a včera sa bol napapkať u rodičov, lebo bol u nich celú sobotu bez nás na oslave (my neboli pozvaní). Je toho veľa čo si dovoľuje, nepíšem všetko pretože sa sústreďujem na otázku či odísť alebo nie. Už máme toho dosť. Keď sa sj fláka, ale príde domov a narobí deťom s mne peklo.
@dadis to myslela tak, ze si napisala, ze "nech nehulaka na Tvoje deti" ...sorry, ale su to aj jeho deti a taky pristup nie je ok...sice mozno v emociach pochopitelny. Nepomaha mu vysvetlit, ze caste vrieskanie po detom a ich mame detom ublizuje? Ved sa ho rovno opytaj...mas este rad nase deti, ked sa tak spravas?
Ale ked to nechce on zmenit, tak asi len odist z takeho skodliveho prostredia.
Podla vsetkeho si doma a pri vychove sef ty, chces mat vsetko po svojom, su to “tvoje deti” a jeho vobec nerespektujes. Odtial prameni jeho spravanie, hnev, urazky (lebo ho mas za … nic) a radsej ide prec, ako by mal byt doma. Uteka, nemoze sa divat na to, ako terorizujes dieta s nocnikom kazdu hodinu a dieta ma aj z toho uz aj psych.problemy a apatiu, ked sa vala po zemi. Treba zacat komunikovat s respektom, vypocut si aj nazor otca na vychovu napr.starsieho syna, co ma problemy. Skuste hladat cestu, ako mu pomoct. a nie robit si vsetko podla seba v domneni, ze iba ty vies vsetko najlepsie. Treba zapojit aj otca a starych rodicov, detom to len prospeje, ze budu mat kontakt aj s dalsimi ludmi. Za mna nie rozchod, ale hladat si k sebe cestu a respektovat sa. Zacat sa chovat ako rodina a robit max.pre dobro deti. Skus zacat od seba a mozno zajdi za psych., nech ti poradi, ako spravne komunikovat a nie obvinovat druheho, treba zacat od seba.
@autorka je to strasne, co pises. Mate ozaj krizu. Avsak, netreba to vzdavat, treba ist ozsj do poradne, popriznavst si chyby na oboch stranach, najst si k sebe cestu ako partneri, ukazovat si opat lasku. Nemyslim si vsak, ze toto je rozvodova situacia. Je vazna, treba tvrdo zapracovat, no vysledok - spokojni vsetci clenovia rodiny. Treba si povedat, co ziskate rozvodom? Bude menej u rodicov? Budes mat viac casu na deti a na seba? Budete mat leosie vztahy ako rodicia? Budu deti spokojnejsie? Nebudu mat psychicke problemy z takejto situacie? 🙏🙏🙏 sadnite si, prosim, a zacnite sa snazit pracovat na vasom vztahu, najlepsie poradna, to je to najviac co detom mozete dat, spokojnu kompletnu rodinu
Deti este budes mat dlho male, takze najblizsich cca 10 rokov budes mat stale problem s tym, ze ich nebude mat kto postrazit. Budes musiet riesit opatrovatelku a odchod od muza bud teraz alebo o nejaky cas akurat len s este vacsimi psychickymi problemami. Ak ti nadava a ponizuje ta zacni riesit odchod, skus zacat hladat opatrovatelku alebo pani na strazenie, dobreho rozvodoveho pravnika a pomaly bal kufte.
@elisebah91 wau, aj mňa Boh toto presne naučil ❤️ nemať očakávania voči msnželobi, veľmi mi to pomohlo a naše manželstvo sa veľmi zmenilo. Tak ma to povzbudilo ako vidno, kde koná Boh. Moj manžel sa cez to všetko zmenil, uveril v Boha a napriek tomu, že nemám očakávania, tak začína byť pomaly mužom, po ktorom som vždy túžila. A viem, že to je zásluha Boha 😊
@makodob pekne sa to číta, ďakujem za tvoje slová. Je to také krásne keď máš otvorené oči a vidíš ako Boh premieňa tvoji muža ,ako vykresava toho pravého chlapa pre teba, pre vás ♥️
Inak súhlasím s @dolka899 Muz potrebuje cítiť že je šéf, je rešpektovaný...inak to je naprd...niekedy je potrebné z pohľadu matky, manželky niektoré veci nepočuť, nevidieť ..
Ja ti verím, že ti nemá kto pomôcť, ani nám nemá. Aj som sa snažila nájsť niekoho za peniaze, ale na nikoho nie je spoľah. Ak to ale na malého takto dopadá, vzala by som sa preč okamžite a neriešila prácu a co bude ďalej. Nechala by som ho aj doma zo škôlky, ak chodí. Nakúpis si aj s detmi. Ono sa to nejako vyvinie. Ale domáci teror je najhorší na svete. Manžel vás asi nejako vyhľadávať nebude, takže ani o deti sa nebudeš musieť naťahovať. A príde aj lepšia pracovná ponuka uvidíš, ved starú prácu máš v CVcku. Urob hrubú čiaru, len neustupuj. S idiotmi sa inak nedá. A zdravie sa dá stratiť tiež len raz.
@elisebah91 Nie kazdy funguje tak, ze si pomahaju v rodine. Mne tiez nema kto pomoct, cela moja aj muzova rodina byva 150 km od nas, vsetci pracuju alebo su invalidni dochodcovia. Mam tu sestru, ale ona ma dve deti v uplne inom veku, maju skolu, ona ma narocnu robotu a decka este aj rozváža po vseliakych kruzkoch, je rada, ze existuje.
@scorpionflower1 áno aj tomu rozumiem, ale treba si povedať že vy ste to tak chceli a dali si také priority. Moja sestra s mužom z jednej dediny bývali od celej rodiny 200 km+-. Ale prišli deti a tiež hľadali čo ďalej...či ostať tam,výhodnejšie finančné, sluzby....alebo sa vrátiť a mať istú pomoc rodiny...vrátili sa a postavili dom...
Niečo pre nás ženy...
@dadis a co je podla teba rozvodova situacia? Komkretny priklad by som chcela. Co ziska rozvodom? To, ze ju konecne nebude nikto ponizovat a nebude sa citit ako handra. Poradnu by mozno mohli skusit, ale ak je to mamickin maznacik a mamka ho presviedca o tom ako mu manzelka ublizuje, tak dovi. Podozrivy je uz vztah k jeho vlastnym malym detom, ked nechce byt s manzelkou tak ok, ale preco si k mamke nevezme aj deti? Jeho matka nepozve na rodinnu oslavu svoje vlastne vnucata? Ved za nic nemozu.
@gabriela2952 pravda...ale ak je to ako píšeš tak je to obyčajný sebec.. aj keď manželku nemá rád splodil 2 deti a dieťa nieje Xbox že odložím bokom... Ľudia si neuvedomujú že dieťa je najväčšie rozhodnutie v živote a po celý život
@elisebah91 V mnohých knihách sa píše, ak čítaš medzi riadkami, že je treba s nimi jednať ako s menej hodnotnými, nie veľmi vyvinutými bytosťami. Akoby muži boli úplne bez empatie, s nejakou inou genetikou ako ženy? Keď sa im narodí dieťa, začne muž súperiť o manželkinu pozornosť so svojimi vlastnými deťmi. Dokonca s bábätkami. Vtedy by mala múdra žena, ktorá ovláda ženskú manipuláciu dávať pozor na to, aby to necítil. Viac sa mu venovať, chváliť ho, obdivovať... Ale prečo??? Prečo proste dvaja dospelý ľudia nie sú partneri? Partnerstvo znamená rovnocenný vzťah. Nie to, že žena musí neustále rozmýšľať nad tým, ako manipulovať s mužom, aby bolo dobre. Na tej odfotenej dvojstránke žena, ktorá svojho muža vidí ako víťaza sa preľakla, lebo on to tak necítil. Ona môže za jeho preciťovanie? Nie on by mal niečo urobiť? Prinajmenšom vytvoriť si nadhľad, však intelektuálne sú na tom muži dobre, ak už sa vo všeobecnosti tvrdí, že nedisponujú empatiou. Ale autorka preniesla zodpovednosť na ženu, lebo ona má byť zodpovedná za to, čo muž cíti.
@valerya amen, presne tak
@valerya ,,Ale autorka preniesla zodpovednosť na ženu, lebo ona má byť zodpovedná za to, čo muž cíti,, ďalej by som pokračovala v tomto príbehu mužskej verzii mužskými očami, že muž má byť zodpovedný za to čo žena cíti ..a tak by mali niesť zodpovednosť jeden za druhého...
Je to taká zamotaná téma že jeden večer by nestačil aby človek tomu trochu pochopil....
Je to vzájomná služba jeden druhému ...ja slúžim jemu svojimi schopnosťami, povinnosťami atď a on slúži mne jeho schopnosťami, povinnosťami...a tak máme pokojne manželstvo, radosť, lásku i keď nám mnohé veci chýbajú. A bonus je, že toto máme aj napriek tomu že naše manželstvo bolo zničené tornádom a vypalene do tla, ako mi muž vtedy povedal...ja už nemám nič zo vzťahu, všetko si zničila, mám len piesok z tých múrov vzťahu čo sme postavili...ale to chce vyhrnut si rukavy a makať každý sa seba, a keď jeden nemaka tak druhý musí o to viac aby to vzťah zvládol...no nie je to naša zásluha, ale Boh s nami urobil zázrak a divy, On je naša sila, bez Neho sme ako ten prach čo víri na ceste...bez neho, úprimne sme rozvedený po prvom dieťati ..
Autorka, z toho čo som si prečítala usudzujem, že už si vnutorne rozhodnutá ale potrebuješ k tomu kroku “odobrenie”. Mnoho žien Ti tu radi ostat, vydržať atd ale myslím, že Ty si už rozhodnutá, že to takto nechceš. Neviem, čo sa u vás presne deje, nerobím ani vyšetrovateľa, kto je vinný a kto nie, ale ak nie si šťastná tak chod preč. Ono je to desivé, ako každá zmena ale úprimne si odpovedz: je šanca že sa môj muž zmeni? Mám ešte silu skúsiť byt s ním za dobre? Pomôže to? Ale odpovede asi poznáš. Ak píšeš, že máš kde bývať a finančne to zvládneš tak nie je o čom. Deti majú byt v spokojnom a bezpečnom prostredí a myslím, že ak vidia to (nerozpravate spolu, hádate sa atd) odnesú si väčšiu traumu ako rozvod ak im bude správne vysvetlený. A to, že Ti nemá kto pomôcť? Podľa tvojich slov nemá asi ani teraz kto.. A myslím, že vždy sa dá nájsť nejaká alternatíva ako opatrovateľka, jasle atd. Skôr si myslím, že je to pre Teba vnútorná výhovorka prečo ostat. V každom prípade držím palce, no nemárni čas. Buď chod preč alebo na 100% makaj na oprave vzťahu 🙂
Ja ti tak trochu nerozumiem. Doma mas muza, ktory sa ti protivi, tebe aj detom robi zo zivota peklo. Mas kam ist a ostavas. Preco?
Ked som dobre postrehla,este cca 2r budes na materskej. Za dva roky sa vselico moze zmenit. Najdes si kamosku, dobru pracu, budes si moct dovolit zaplatit opatrovatelku, coho sa vlastne bojis?
Vzdy, aby nam bolo lepsie, musime vyjst z komfortnej zony.
Na margo toho nocnika...dieta ako sama pises zije v strese a ty ho este nahanas s nocnikom. Aj keby isiel do skolky tento september, este stale ma cas odplienkovat sa.
@scorpionflower1 Stale mam nazor, ze rozvod je krajne riesenie. Treba sa skusit posnazit, vztah zachranit. Myslim si, ze urazliva komunikacia u nich je obojsmerna a to, ze muz sa zasiva mimo domu je z dovodu, ze sa doma neciti dobre.
@dadis aj keby sa zena zasivala mimo domu bez deti by si povedala, ze to robi, lebo sa neciti doma dobre? Nie..bola by najhorsia matka a manzelka na svete...Zaujmave, ze na chlapov stale v tomto panuje ine meradlo, oni mozu partnerku urazat a ponizovat, kaslat na vlastne deti, ale to je akoze preto, ze "sa neciti doma dobre", vobec nie preto, ze je nezodpovedny.
@scorpionflower1 Autorka pisala, ze zacal byt taky pred rokom. Malokedy je reakcia bez akcie. Ja jeho spravanie neobhajujem, ale aby sa posunuli, mali by si vzajomne odpustit a odrazit sa od toho, co ich spaja, alebo sa o to este pokusit. Rozviest sa mozu kedykolvek, ked uz ziadnej nadeje nebude.
Poviem ti jednu radu ako mamka 4 detí. To čo robíš s nočníkom so svojím synom nie je v poriadku. Každé dieťa sa odplienkuje samé, ak bude na to pripravené. Moj 2 syn nosil plienku do 5tich rokov v noci a mohla som sa aj na hlavu postaviť, nič by si nezmenilo. Okrem toho sa aj napriek tomu, že plienky počas dňa nemal si niekoľkokrát pišol do gatí aj sem tam nestihol dobehnúť na veľkú a hovienko bolo v gatiach. Proste bol zaujatý hrou a na to nemal čas. Dohovárať som mu dohovárala, ale musel na to dozrieť psychicky. Teraz už nie je problém s ničím a bude mať 7. Proste isté veci príjmi ako idú. Tvoje deti sú jedinečné a budú mať aj jedinečné správanie. To že nie je odpkienkovaný v 3r nie je vada. Každý sa predsa naučí chodiť na wc, nemusíš sa porovnávať, nie si horšia matka ak sa tvoje dieťa odplienkuje na 3,5roka. Uvoľni sa, upusti od svojich očakávaní na všetkých členov rodiny a bude sa Vám ľahšie žiť. Ono dávaš tlak na seba, deti aj muža. To nie je dobré, možno rodine škodíš viac ty ako tvoj muž. Daj vám čas, popravde muž prvo/druho otec sa ťažko psychicky premostí na 2 maličké deti a za tak krátky čas. Moj manžel začal byť takým otcom o akom ty snívaš až pri 3ťom dieťati. To už ako tak vedel, čo sa od neho očakáva, čo može a bol už na deti naladený. A i tak to bolo až po roku dieťaťa, dovtedy ani neprebalil. Keď budú deti staršie bude to iné, lebo budú rozumnejšie ako deti do troch rokov. Inak mám 3,5 ročnú dcérku a je to s ňou náročné, to proste treba vydržať a ubrať z nárokov aj na samú seba. Urob si čas pre seba, nechaj mu deti, ver, že to prežijú všetci. Aj mne telka vadí, ale na ten krátky čas u svokrovcov sa to dá zvládnuť. Alebo nechaj deti svokrovcom na chvíľu a choďte na rande. Kedy ste boli spolu niekam a mali čas sa venovať sebe? Nebuď v domácnosti riaditeľ, ale láskavá žena a uvidíš premenu svojho muža. Ale musíš si ho všímať, dať mu najavo, že o neho stojíš. On sa podľa mňa cíti zo všetkého vyšachovaný a reaguje takto nepekne, aj keď je to hrozné, že sa takto správa. Skús si všímať aj svoje reakcie a správanie. Držím palce.