Muž nemajstruje, nevarí, neperie
Ahojte, obdobná téma tu ma inšpirovala, preto vás prosím o vaše skúsenosti. Mám priateľa, rozumieme si, nežijeme spolu. Obaja máme cca 40r. Ja prácu, deti, domácnosť, on bez záväzkov. Ako človek je pozorný, príjemný, milujúci, podporujúci, empatický. Sme si blízki už roky. ALE v dobe keď sa náš vzťah už preklápa niekam ďalej, akosi brzdím, hoci city tam sú obojstranné.
Zneisťuje ma to, že hoci má aj vlastné bývanie, dodnes sa mu oň starajú rodičia, mama perie, varí obedy, umýva okná, prezlieka periny... On sám neuvarí ani praženicu, neočistí zeleninu a podobné elementárne veci. Pokiaľ mu treba v domácnosti vymaľovať, zložiť nábytok, zavesiť luster a pod., všetko mu robia kamaráti / otec... som z toho taká frustrovaná. Máte niektorá podobnú skusenosť či partnera? Ako to vyzerá u vás doma? Ďakujem
Stručné zhrnutie
- Muži, ktorých rodičia pravidelne robia domáce práce za nich (varenie, pranie, upratovanie, drobné opravy), často neprinášajú do spoločnej domácnosti základné zručnosti sebestačnosti a to vedie k problémom pri zdieľaní domácnosti.
- Riešenia diskutované v príspevkoch zahŕňajú otvorenú konverzáciu o očakávaniach, spoločné skúšobné bývanie, postupné učenie praktických činností cez spoločné varenie alebo podelenie povinností, a v prípade finančných možností platené služby (upratovačka, remeselníci).
- Väčšina príspevkov zdôrazňuje, že výrazná zmena návykov po 40. roku nie je istá; alternatívne prístupy sú akceptovanie partnera len ako spoločníka, udržiavanie oddelených domácností alebo dohodnuté platené riešenia.
Najčastejšie otázky
Q: Ako presvedčiť partnera, aby sa zapájal do domácnosti?
A: Diskusia odporúča priame otvorené rozhovory, konkrétne podelenie úloh (napr. nákup, varenie raňajok, umývanie riadu) a praktické učenie spoločným varením alebo prácou; ak to nezaberie, niekto navrhuje ultimátum: naučíš sa to alebo zaplatíš upratovačku.
Q: Pomôže spoločné bývanie zmeniť návyky partnera?
A: Viacerí diskutujúci tvrdia, že spoločné bývanie rýchlo ukáže skutočné návyky a že niektorí muži sa naučili základné práce po niekoľkých mesiacoch až roku, zatiaľ čo iní príspevky uvádzajú, že v 40-tke je zmena málo pravdepodobná.
Q: Je reálne naučiť 40‑ročného muža variť a starať sa o domácnosť?
A: Diskusia je rozdelená: niektoré príspevky popisujú úspech pri postupnom učení a motivácii, iné konštatujú, že ak bol celý život obsluhovaný rodičmi, zmena v tomto veku často nenastane.
Q: Kedy nastaviť hranice alebo dať ultimátum?
A: Viacerí účastníci odporúčajú nastaviť hranice, ak partner dlhodobo odmieta zodpovednosť; konkrétne riešenie uvedené v diskusii bolo: buď sa naučí základné činnosti (nákupy, varenie, pranie), alebo zaplatí upratovačku či iné platené služby.
Q: Je akceptovateľné riešiť to platenou pomocou namiesto učenia partnera?
A: Áno, v diskusii sa uvádza, že ak má partner nadpriemerný príjem, legitímne riešenie je platenie upratovačky a remeselníkov; niektoré príspevky to považujú za prijateľné, iné nie.
Q: Ako vplýva obskakovanie rodičmi na samostatnosť dospelého syna?
A: Diskutujúci opakovane uvádzajú, že materské „hýčkanie“ a rodičia, ktorí synovi pravidelne varia a perú, sú hlavným dôvodom, prečo niektorí muži nedisponujú základnými sebaobslužnými zručnosťami.
Závery z diskusie
Zhoda
- Rodičia, najmä matky, často vykonávajú domáce práce za dospelých synov a to je v diskusii považované za hlavný dôvod neschopnosti samostatnej sebaobsluhy.
- Otvorená komunikácia, podelenie povinností a vyskúšanie spoločného bývania sú navrhované kroky na overenie, či sa partner dokáže zodpovedne zapojiť.
- Ak partner odmieta zodpovednosť, praktické riešenia zahŕňajú platenie upratovačky alebo zachovanie samostatných domácností.
Sporné názory
- Niektoré príspevky tvrdia, že partner sa dokáže naučiť praktické zručnosti pri spoločnom bývaní alebo pri motivácii, zatiaľ čo iné tvrdia, že v 40. roku života je zmena veľmi nepravdepodobná.
- Niektorí považujú takéhoto muža za prijateľného len ako príležitostného spoločníka (randenie, výlety), iní ho označujú za nepoužiteľného do partnerského života bez zásadnej zmeny.
Otvorené otázky
- Ako sa bude partner správať, keď rodičia pominú alebo ochorejú a nebude mať žiadnu vonkajšiu „službu“?
- Ako sa partner postaví k zodpovednosti za deti alebo starostlivosť o chorú partnerku v dlhodobom horizonte?
- Dokáže byť vzťah udržateľný pri nerovnomernom rozdelení domácich povinností medzi partnermi?
Spomenuté značky a firmy
modrykonik.sk, Božena Slančíková Timrava, Ťapákovci
Spomenuté produkty a metódy
upratovačka, platenie remeselníkov, spoločné skúšobné bývanie, spoločné varenie ako výučba, ultimátum, podelenie domácich povinností, naučenie základnej sebaobsluhy (pranie, varenie, nákupy)
Miesta a osoby
Slovensko, Česko, Božena Slančíková Timrava, modrykonik.sk
A vsetci ocakavaju, ze to pranie, varenie, staranie sa casom preberie manzelka? Potrebujes dalsie "dieta", nemas uz vlastnej roboty dost? Alebo partnera do zivota?
Asi zavisi od konkretneho cloveka. Vies si s nim predstavit zivot? Ale naozaj? Predstav si mat ho doma, s nicim nebudes mat pomoc, iba naozaj velku kopu starosti navyse. To uz potom zavisi ci tak dokazes naozaj spokojne existovat. Lebo ked mam povedat za seba, tak ja si to predstavit neviem.. pre mna by to bolo utrpenie, hlavne mentalne. Som toho nazoru, ze radsej sama nez s niekym, kto mi zo zivotnej “energie” skor berie nez dava. Plus ked by ste nahodou este mali aj dieta.. ako hovorim. Niekto s tym vie spokojne zit, niekto nie. Musis sa poriadne zamysliet, ktory typ cloveka si ty.
Tak verím,že môže byť skvelý človek.
Len otázka,čo ďalej.
Nikdy si sa ho nepýtala,prečo si niektoré veci doma nerobí sám?vieš,v rámci konverzácie...veľa sa dozvies. A netreba ti už ani skúšať spoločné bývanie.
Kde ešte niečo viac.
A možno budeš prekvapená a tá tvoja otázka ho niekde posunie a zamysli sa aj sám nad sebou😃
Su aj takito muzi, veseli, prijemni, ale obe ruky lave na robotu, ale spolocnici su uzasni.
Potom su suchari, ktori vsetko porobia, ale zabava s nimi nie je.
Dalsi su frflosi, cholerici, ktori sa naseru, vykricia na vsetkych okolo, ale zabezpecia zenu, vybavia majstrov, zarobia a nemusia doma ani kutila robit.
A potom su kombinacie tychto typov, niekedy sa vydari aj prijemny zrucny, vesely, uzasny, ale asi ich nie je az tak vela😍
Už som mu to viac x jemnejsie naznacovala, ze by sa mohol postupne učiť tieto veci... potravinové nákupy, prípravu raňajok, varenie párkov 🙈 jemu ale vyhovuje jeho život. Povedal, že časom sa naučí
Môj ex vsetky tieto veci zase zastal, ale to bol vztah psycho trapenie, manipulacie.. tento mi az ukazal, co to je mat niekoho rad a byt mu oporou. No ako ide cas, zasekla som sa niekde v neistote po praktickej stranke.
Za cca 40 rokov svojho života sa naozaj nebol schopný naučiť, že všetci, ktorí bývajú spolu v jednom byte/dome by sa mali určitým spôsobom podieľať doma aj na domácich prácach/prácach okolo domu? Neviem si predstaviť, že môj muž by nevedel zaopatriť seba i nás v tejto oblasti - že nakupujem, varím len ja, mením si sama žiarovky, opravujem veci...
Ja mám muža jedináčka a vie navariť, oprať, ožehliť, umyť riadny, skrátka všetky práce a aj na nákupy chodí keď treba. Teba by čakalo to isté čo robí jeho mama, starala by si sa o dieťa 😂. Stojí ti to za to? Podľa mňa nie. Mal času habadej sa naučiť o seba starať.
su aj taki. ak vies, ze ti to nebude vadit, tak v pohode. ak uz teraz vies, ze ta to bude velmi hnevat, tak to ani neskusaj. chlapi sa vacsinou nevedia zmenit, resp. sa im nechce a este to otocia voci zenam, ale naslubovat vedia
Naco by to robil,ked nemusi?Spravi to mama?Noj tiez nic nevedel,ale zivot ho prinutil,navari,operie,nakupi aj doma pomajstruje...
A vy plánujete spoločné bývanie? Mne by sa po 40 už nechcelo s niekým zdieľať spoločnú domácnosť, ak si to okolnosti nevyžadujú. Teba týmito prácami nezaťažuje. By som si užívala to dobré, čo pre mňa robí a ostatné by som neriešila. Keď sa rodičia raz pominú, bude si to musieť robiť sám, slúžku by som mu nerobila.
Chlap, ktory sa nevie sam o seba postarat asi hlada len nahradu za mamicku, nie vztah. Ano, ti byvaju mili, pozorni, neviem co, ale v konecnom dosledku na spolocne byvanie nepouzitelni.
Tak ten sa to nikdy nenauci.. ak budes s nim tak ver tomu ze doma ani prstom nepohne. Inak strasna predstava ze chlapovi v 40ke chodi maminka nakupit, navarit, prezliect periny 🙈 maximalne antisexy 🙊
Ou... otazne je, preco to ta mama robi... podla mna to z neho urobila ona, cely zivot si ho takto ucila. To by si nemala len tretie dieta, ale vo svokre druhu sokynu
Casom sa nauci? A v akom casopriestore? Ved to sa ani neuci…to proste ide same, len treba chciet a preco teda nechce? Bud nechape, ze treba pomoct alebo je skutocne peknym slovkom nazvany pohodlny…nuz ale ani jedno nie je do zivota…aby ja som doma na hubu padala od roboty, ale aspon ma ma kto pohladkat po chrbatiku, ked uz sa vecer ani nevystriem…oj na rovinu by som povedala a nechodila okolo kase…mozno sa zapne alebo aj nie a vycuva…
Ja by som mu normálne dala ultimátum. Buď sa všetky tie veci naučí riadne sám - ako sorry, ale ísť si kúpiť do obchodu potraviny, dať prať, chytiť handru a utrieť prach, zapnúť vysávač a pod. sú primitívne aktivity, ktoré človek učí už svoje malé deti. Alebo nech si nájde upratovačku a tú riadne platí, ale nech mu to nechodí robiť mama či kamaráti. Poznám chlapov, ktorí sú v tomto totálne neschopní, ale zas prevyšujú iné kvality typu, že ten chlap veľa zarobí, je inteligentný, scestovaný, ovláda 5 cudzích jazykov, atď...
Co viem, mama si ho tak hycka, ze on je dobry, sikovny, zaneprazdneny a nechce ho zatazovat 🙈 spolu sa momentalne byvat nechystame, ale proste mne toto akosi mentalne stoji v ceste. Ze kazdy den na ranajky/obed uteka k mame, veceru si objedna vonku a popri tom minimum povinnosti, co ma za nasledok, ze den si rad uziva, denne sadne do podniku na kavu/kavy idealne so mnou (to mi neprekaza, je pan svojho casu). Len to ma od mojho fungovania daleko. A neriesi co by si v domacnosti porobil, zveladil a pod.🤷♀️
@autor nechcela by som takeho partnera, pokial vsak nezarobi tolko, aby si platil v buducnosti opravarov, pravidelne restauraciu, upratovanie atd... ak je to typ pracanta, ktory je pracovne vytazeny, ma "bunky" na riadenie firmy, ma uspesnu firmu a stara sa o zivobytie tymto sposobom, tak kludne, ale cloveka, co nevie ocistit ani mrkvu a navarit ti caj, ak by si zalahla chorobou, tak to nie.
Inteligentny a scitany je, scestovany a jazyky nie. Zarobok trochu lepsi priemer, nie je az tak pracovne vytazeny, ze by doma nestihal. Radsej si ale vylozi nohy a pozrie dokument.. a co robi je varenie caju, natretie chleba, vysavanie, prach a udrzba auta 😬 teraz ked som to vymenovala, pripada mi to ozaj ako zoznam povinnosti dietata v urcitom veku 🙈
Prepac autorka ale uz len z toho co pises mi je z toho chlapa na grc. Upratat a nakupit to nie ale sadnut do podniku na drincik to kazdy den. Toto fakt nie je chlap do zivota. A jeho mamicka ti este osladi zivot ked nebudes panovi kralovi skakat okolo riti.
tiež by som bola skvelý človek,príjemný spoločník,dobrý v posteli...ak by som bola oddýchnutá ako tvoj partner,doma by mi sluhovia všetko porobili,to by mi bolo sveta žiť...toto je človek na randenie,na výlety,na víkendy,nie do reálneho života...btw môj 17r. syn dnes nakupil,navaril,teraz podlahy umýva....takže dáke upratovanie jeho bytu mojou osobou o pár rokov nehrozí ani omylom
Preboha, chlap okolo 40-tky, s vlastným bývaním, ktorému tam chodia jeho 60+ rodičia otročiť?! V tom veku by to už malo byť skôr naopak! Mama k nemu prichádza denne variť, prať, upratovať? A otec na chlapské práce? Nikdy, NIKDY, by som s takým človekom nebola, ani keby bol ten najlepší, najmilší, najúžasnejší. Toto je hrozné!!!
Podla vasich odpovedi sudim, ze asi nikto podobneho chlapa nema 🙊 ten muz je ozaj dobry ludsky, psychicky a rad by travil cas uz aj s detmi, ale aj tam som sa zasekla, ze co by to vlastne bolo, nema mimo prace, prechadzok a posedavania nejake vacsie aktivity.
na spolužitie zjavne veľmi použiteľný nie je, domov by som si ho nenasťahovala... Nechaj to tak ako to je, ty máš svoju domácnosť, na tú jeho kašli, nechaj si ho len na príjemné chvíľky mimo domácnosti
Akože treba aj rozum v takýchto veciach a ten by mi už bil na poplach, že niečo nie je dobré, nechcela by som chlapa o ktorého by som sa musela starať. Nechcela by som proste byť otrokom, takže radšej by som sa držala ďalej.
