Muž nevie, že či ma ešte ľúbi
Mali sme dosť škaredú hádku 2 dni dozadu. Vykročili sme si veci z obidvoch strán. Muž odmieta akúkoľvek ďalšiu komunikáciu, podľa neho som urobila chybu ja. Povedal.mi, že nevie či ma ešte.lubi. To mi povedal dnes ráno. Ja som ostala vo vzduchoprazdne. Pýtala som sa ho, či sa mám odsťahovať, či chce čas. Na všetko odpovedá neviem. Čo.mam ďalej robiť? Počkať? Kým ho to prejde a bude sa chcieť porozprávať? Alebo sa rovno zbaliť a ísť? On sa správa akoby mu bolo jedno či tu som alebo nie som. Ako prečkať tie dni, nerevat, neľutoval sa, fungovať s deťmi a v práci? Dať mu pokoj a nechať ho? Variť, nevarít mu? Milenku určite nemá
Stručné zhrnutie
- Po hádke, keď partner povie „neviem, či ťa ešte ľúbim“, bežné odporúčanie je dať čas na vychladnutie a následne viesť pokojný, chladný rozhovor o vzťahu.
- Diskusia často odporúčala pripraviť „plán B“ (premyslieť alternatívne bývanie, otázky vlastníctva bytu/domu a financie) pre prípad, že partner zostane uzavretý alebo rozhodne opustiť vzťah.
- Názory sa rozchádzali v praktických krokoch: niektorí radili pokračovať v bežnom chode domácnosti (variť, prať), iní navrhovali obmedziť „full service“ ako hranicu alebo signál nespokojnosti.
Q: Ako reagovať, keď partner povie „neviem, či ťa ešte ľúbi“ po hádke?
A: Mnohé príspevky odporúčali dopriať partnerovi čas na vychladnutie (spomenuté intervaly: 48 hodín až pár dní) a potom iniciovať pokojný rozhovor s chladnou hlavou.
Q: Mám hneď odísť alebo si pripraviť plán B?
A: Diskusia odporúčala pripraviť plán B — premyslieť, kam pôjdete, čo s deťmi, kto vlastní byt/dom a ako sú financie zoradené — a zároveň mnohí radili najprv počkať, ak ide len o vyhrotenú emóciu.
Q: Ako fungovať s deťmi počas obdobia „tichej domácnosti“?
A: Rady zahŕňali udržiavať bežný chod domácnosti a rutinu pre deti; konkrétne boli spomenuté možnosti dočasného umiestnenia detí k babke na noc alebo na víkend.
Q: Znamená „neviem“ vždy „nie“?
A: V diskusii boli protichodné názory: niektorí tvrdili „neviem vždy znamená nie“, iní považovali „neviem“ za impulzívne vyjadrenie z hnevu, ktoré nemusí byť konečné rozhodnutie.
Q: Mám prestať variť alebo inak meniť domácu starostlivosť, aby som partnerovi ukázala hranicu?
A: Názory boli rozdelené: niektoré príspevky odporúčali prestať robiť „full service“ (nevariť, neprat) ako signál hraníc, iné odporúčali pokračovať v bežnom chode domácnosti a prejavovať starostlivosť.
Q: Ako overiť, či je v hre nevera?
A: Niektorí účastníci navrhovali skontrolovať výpis hovorov alebo sledovať zmeny v správaní ako indície; tieto návrhy boli v diskusii označené ako hypotézy, nie ako potvrdené fakty.
Závery z diskusie
Zhoda
- Dopriať čas na vychladnutie a následne viesť pokojný, konštruktívny rozhovor o tom, čo obaja chcú a očakávajú.
- Pripraviť si „plán B“ vrátane premyslenia bývania, starostlivosti o deti a financií pre prípad, že vzťah pôjde ku koncu.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že odpoveď „neviem“ prakticky znamená „nie“, zatiaľ čo iní hovoria, že to môže byť impulzívne vyjadrenie z hnevu, nie konečné rozhodnutie.
- Niektoré príspevky odporúčajú pokračovať v bežnom chode domácnosti (variť, prať), iné navrhujú prestať robiť „full service“ ako spôsob vyjadrenia hraníc.
Otvorené otázky
- Ako dlho presne čakať, kým nezvestné „neviem“ považovať za rozhodnutie o ukončení vzťahu?
- Ako spoľahlivo zistiť, či za slovom „neviem“ stojí dlhodobá strata citov, krátkodobá reakcia alebo zapojenie tretej osoby?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
plán B, dať deti k babke, prestať robiť "full service" (nevariť, neprat), počkať 48 hodín až pár dní na vychladnutie, sadnúť si a viesť chladnú debatu, skontrolovať výpis hovorov, wellness/rande ako nástroj na obnovenie vzťahu
Miesta a osoby
žiadne
@janinah ďakujem, to je milé. A mám byť ticho? Čakať kým príde a začne komunikovať sám?
To je začiatok konca. Aj keď sa to na chvíľu ututle, pocit, že si tam navyše zostane. A časom sa prehĺbi. Aj s ďalšími problémami. Pomaly si začni pripravovať plán B. Ak by Ťa ľúbil, neodpovedal by neviem. Neviem vždy znamená nie.
U nás platí, ak muž "nevie", rozhodujem ja. Takže sa rozhodni podľa seba ak muž "nevie" a len mu to oznám.
A kde pôjdeš? Sama? S deťmi? Porozprávajte sa. Ale asi ťa neľúbi, lebo by bol ticho. Nahrala si mu, aby ti to konečne povedal.
Keď tam chceš zostať, tak by si mala variť, a všetko robiť, ako doteraz. A nehádať sa pred deťmi.
Nečakaj, ale začni si robit plán B lebo toto je koniec vzťahu
Rozmýšľať kam pôjdeš a čo s deťmi ak ti povie aby si odišla (byt, dom je jeho?) Ako si s peniazkami?
Jedna vec je partnerská manželka hádka kedy som 2 dni zduta a nekomunikujeme a niečo iné keď ti povie že tá už nelubi a nevie či máš zostať alebo čo
Aké máte veľké deti?
Najlepšie by bolo počkať. Nerobiť niečo zbrklé a neuvážené. Hádky sú vo vzťahu úplne bežné. Nechaj ho nech vychladne. Potrebuješ to ty aj on. A potom sa v pokoji porozprávajte.
žiadna kaša sa neje horúca, aj keď pre teba je to bolestivé, každý z nás spracovávame emnócie a hádku inak, nechaj to celé vychladnúť, vykričali ste si, uvoľnili "paru", žijeme v dobe plnej tlaku a stresu ... nechaj celú situáciu vychladnúť a potom sa pokojne porozprávajte , je jedno koho chyba to bola, nikdy nie je hanba začať prvý, niekedy nás to posunie o tri kroky vpred... netreba hneď všetko riešiť s rozchodom
Áno.daj mu čas.spravaj sa normálne aj dáke neutrálne reči treba viesť.nie celkom tichá domácnosť....on potrebuje čas porozmýšľat...a zistiť.ze ste jedna rodina...ale netlač naň.nevypytuj sa.nechaj ho chvíľu v tej ich chlapské jaskyni.
Prečo by si sa mala odsťahovať? Funguj normálne len mu prestaň robiť full service. Na otázky čo je k večeri, kde mam vec xy odpovedaj neviem. Tvoja hodnota nezávisí od emocionalneho naladenia chlapa. Ak máš väčšie deti čo na teba nie sú úplne naviazané nič nehovor a vybav si na víkend welnes. Starému napíš správu, neviem či chcem byť tento víkend s chlapom čo na všetko hovorí neviem.
Ahoj, v prvom rade to chce zachovať pokoj, pretože po hádke má každý normálny človek pocit, že sa v tom vzťahu čosi pokazilo, že je tam problém, ktorý treba prekonať a to nie je ľahké. Tá hádka nevznikla len tak a to čo ste si vykričali tiež nie. Preto dopraj čas ako jemu tak aj sebe. Potrebujete obaja popremýšľať, čo vám váš vzťah dáva a čo berie. Či je viac toho pekného alebo naopak. Aj ty pár dní pouvažuj, či ho ešte ľúbiš a rešpektuješ dostatočne na to, aby ste vytvárali spokojnú, šťastnú rodinu pre vaše deti alebo nie. Zrejme aj ty máš nejaké pripomienky k jeho správaniu, keď vznikla hádka a tiež máš zrejme z toho všetkého minimálne zmiešané pocity. On je na tom veľmi podobne. Domácnosti by som sa venovala tak ako predtým, predpokladám, že ste sa aj predtým spolupodieľali na jej chode, financovaní, takže nemá zmysel to hrotiť v tejto situácii, keď potrebujete poriešiť najmä citové problémy vo vzťahu.
Nechala by som ho tak. Určite by som sa nedomáhala rozhovorov a riešenia situácie, nie je to mimino, je to dospelý človek, ktorý je schopný situáciu riešiť a vyriešiť, ak má záujem. Žila by som svoj život a pomaly sa chystala na možný koniec vzťahu. Čo sa týka toho "variť mu", neviem, lebo u nás to tak nefunguje, domácnosť je spoločná, takže normálne by som v nej ďalej fungovala za predpokladu, že aj on by ďalej normálne fungoval.
Ludia v hadke povedia kopu veci, co tak vlastne ani nemyslia. Porozmyslaj, preco ste sa pohadali, preco sa celkovo hadate, kde je problem, co ste zanedbali vo vztahu - cas pre seba, spolocne konicky, spolocnych kamaratov, sex, obycajny pokec vecer na gauci a masaz noh... cokolvek, co ste mali kedysi a dnes uz nie je, lebo ste pod tarchou povinnosti a casu na to zacali kaslat... u mna napr. nepredstavitelne, ze mi muz neda pusu na dobre rano ci ked odchadza... objime ma, ked prechadza okolo, to je take to uplne nevinne ukazanie, ze stale ta mam rad... mate taketo veci vo vztahu? Preco nie? Kde sa to pokazilo? Ano niekedy nie je cesty spät... Ale teraz ho nechaj tak, nech si to necha v hlave rozlezat a ty si rob plan B... nevarit je blbost, co je moja jedina kvalifikacia kucharka? Co si ma uvedomit, ze bezo mna sa nenaje? Milenku mat nemusi, ale moze mu uz hlava lietat inym smerom za nejakou peknou, vonavou, upravenou, usmiatou mladou kolegynou...
A máš kam ísť? Takýto oznam, že ma chlap asi už neľúbi, by bol pre mňa jasný signál, že mám odísť. Ak to myslí vážne, tak načo budeš s chlapom, ktorý ťa neľúbi a ak to povedal, len aby ťa ranil, tak o teba zabojuje. Hlavne si to treba premyslieť s chladnou hlavou. Možno by nebolo zlé niekam odísť na pár dní a takto zistite, či si chýbate, či Vám je dobre aj samým.
@felycity skús si to predstaviť na živo.
Muž ti povie,že nevie,či ta ľúbi a ty necháš tak,že dokým vychladne? Áno ,človek môže v hádke aj nechtiac povedať vela škaredých veci,všetci sme len ľudia,ale niečo podobné je obrovská rana!
A teda potom ti povie, že ťa ľúbi a všetko sa vráti do starých koľají?
Nepredstaviteľné
Najskor si pocas hadky kopla do niecoho, na co je extra citlivy. Tak je urazeny.
To je problem hadok. Tak dlho sa niecim clovek dusi, az pride moment a vykrici to najnevhodnejsim sposobom.
Z toho, ze hovori Neviem, sa da usudit, ze to Nemilujem ta este nie je az take akutne.
Keby to myslel naozaj, teraz by na otazku Mam odist? odpovedal Asi ano, Myslim, ze by to bolo najlepsie riesenie pre oboch, a podobne ladene veci. Viac smerujuce k tomu, ze je za realne ukoncenie. Ze ta predstava mu vyhovuje (aj to, ze si to nahlas navrhla ty prva).
Toto skor vyzera ako nerozumna hra so slovami, kde vyjadruje aktualne rozburene, dotknute emocie, ktore ale nemaju hlbsi zaklad. Len to nevhodne tlmoci navonok (takymto ultimativnym sposobom).
Daj mu chvilu cas, a ak sa nic nebude menit (a ty nebudes mat nervy v strese cakat, co bude teraz dalej), tak ho konfrontuj s jeho slovami: Premyslala som nad tym, beriem tvoje slova vazne, beriem na vedomie, ze ma nemilujes, nas vztah teda stratil vyznam, podme porozmyslat, ako sa podelime a ukoncime to.
Ak sa rozculi, ci miesto toho, aby si sa snazila, ospravedlnila, vysvetlili ste si to, atd, chces vsetko hned zahodit, a ze to teda svedci, ako málo ty milujes jeho (otoci to na teba), tak nemal zaujem vztah realne ukoncit. Boli to len slova.
Mozes teda zacat diskusiu (nie dalsie argumentovanie a dokazovanie si chyb a pravd).
Ak suhlasi, tak to tak naozaj citi a mysli to vazne. A jeho city k tebe mali uz dlhodobo klesajuci trend (to odmilovanie neprislo cez jednu hadku. Ak si nepovedala nieco naozaj horibilne.).
Takze len das konkretnu formu jeho vahaniu a budes mat jasno, co teraz.
Kde by sme došli keby sme utekali po každej hádke.. A zas na druhej strane keď to bola naozaj veľká Hádka, tak samozrejme, že to trvá dlhšie, kým sa človek ukludni a spamätá. A keď v takejto nervovo vypatej situácii idete riešiť ľúbim nelubim, tak od nervov by som aj ja povedala že nie nelubim a vypadni.. a keď sa človek ukľudní, nemyslí to tak a je mu to luto.. určite netreba utekať jak malé decko ale normálne to riešiť.. ospravedlniť sa za slova a pod..
Ja zasnem nad tym co ti tu radia. Nevarit, neprat, odstahovat sa, rozvod 🤦🏼♀️ Sa tu vsetky tvarite ako by ste sa nikdy, ale nikdy v zivote nepohadali. Vsetky s kludom anglicana riesite konflikt. Nikdy ste hlas nezvysili, nepovedali v hadke nic nepekne. No bravooo. Sama dokonalost sa tu zisla.
Autorka: Nechaj ho tak. Potrebuje vychladnut a trva mu to dlhsie nez by si si priala. Potom sa porozpravate.
@beata_k počkaj, ale je rozdiel vykričať si nejakú blbosť, a povedať už ťa nemilujem. Slová už ťa nemilujem sú zásadné.
Podľa mňa je to vážne,ak ti povedal, že nevie či ťa ľúbi. Ak by to vyslovil len skrz hádky a nervov a o polhodinu sa priplazil, že to tak nemyslel ok,beriem. Ale 2 dni hrať mŕtveho chrobáka o niečom svedčí.
Posadiť ho čím skôr a komunikovať ako si to ďalej predstavuje, keďže tá už prestal ľúbiť a ovplyvní to fungovanie celej rodiny. Zaujímalo by ma kvôli čomu bola tá škaredá hádka.
"Pýtala som sa ho, či sa mám odsťahovať, či chce čas. Na všetko odpovedá neviem. "Preco si sa pytala, ze ci sa mas odstahovat?..To zneje akoby z tvojej strany bolo nieco(ze si nieco VAZNE vyviedla...)Zavisi od toho co bolo STROJCOM hadky..
Nevieme o co slo, ci to bola bezna hadka, alebo sa jednalo o cosi zavazne. Najprv musis vediet, co chces Ty a ci sa vies vysporiadat s tou vetou, ze Ta asi uz nelubi, ak by to vzal spat. Ak by si chcela zabojovat za vztah, tak sa tvar normalne neutralne s beznym chodom domacnosti a ked bude vychladnuty, dajte rec.
@mamula20 nevyzerá to, že by autorka mala deti, aspoň ich nespomína. Či ja zle čítam? Aj to môže byť, ešte som dnes nemala kávu. 🙂
asi ozaj potrebuje na chvíľočku len pauzu. daj mu čas, sama uvidíš, ako sa to po nejakom čase vyvŕbi. rozhodne netreba vyrývať a vytvárať ďalšie konflikty, to sa ti môže vypomstiť.
Počkať.nevyryvat.varit.neplakat...