Muž ofrfle všetko čo uvarím
Už sa to nedá počúvať. Všetko musí komentovať. Toto je zle, tamto je veľa, takto a takto som to mala urobiť. Pritom nevarím zle, mne to chutí, deťom tiež. Komentuje ešte aj kávu, keď mu urobím. Povie fuj. Nechápem a je mi už do plaču, pretože sa snažím. Vymyslím špecialitu, uvarím to sama pri dvoch deťoch a on povie, že to nie je dobré.
Neradte mi nevarit, musím variť, lebo mame deti.
Čo také mu povedať, aby sa spamätal? On je totiž jeden nevďačny debil, nič si neváži. (Varím zo svojej materskej) btw takýto je len odkedy máme deti. Predtým takto nekomentoval a chutili mu.
Stručné zhrnutie
- Partner, ktorý ofrfle všetko, čo varíte vrátane kávy, je v diskusii popisovaný ako prejav neúcty a rieši sa hlavne zmenou servisnej dynamiky v domácnosti; bežné odporúčania sú nevariť pre neho alebo variť iba pre seba a deti.
- Konkrétne taktiky z diskusie zahŕňajú vziať mu tanier a vyhodiť jedlo do koša, vyliať jeho kávu do umývadla a jednoducho mu nedávať servírované porcie, kým sa správanie nezmení.
- Dlhodobé riešenia v diskusii zahŕňajú jasné stanovenie pravidiel a hraníc v domácnosti, požiadať ho, aby sa naučil variť alebo prevzal časť domácej práce, a zamerať sa na zmenu komunikácie pri jedle (napr. „na jedlo nehovoríme fuj“).
Q: Ako prestať variť pre partnera, ktorý všetko ofrfle?
A: Prestávka v servise je bežné odporúčanie: variť len pre seba a deti, povedať „nie“ keď žiada servírované jedlo, alebo ho nechať, nech si uvarí sám; v diskusii sa konkrétne uvádza aj nenaložiť mu jeho porciu.
Q: Čo robiť, keď partner nazve kávu „fuj“?
A: Odporúčania z diskusie sú nenalievať mu kávu, keď povie „fuj“ vziať šálku a vyliať kávu do umývadla, alebo odpovedať vetou z diskusie: „Nie, ja viem uvariť len takú, čo chutí mne a druhým. Tebe nie.“
Q: Ako nastaviť hranice pri opakovanom kritizovaní varenia?
A: Stanoviť pravidlá a hranice jasnou komunikáciou, požiadať ho, aby si varil sám, a dôsledne nevykonávať služby za neho; viestta v diskusii uvádza „stanoviť pravidlá a hranice“ ako kľúčovú stratégiu.
Q: Aké konkrétne dôsledky odporúčajú ľudia, ktorí zažili podobné ofrfľanie?
A: Konkrétne dôsledky spomenuté v diskusii sú: zobrať tanier a vyhodiť jedlo do koša, nechať ho jesť „mastný chlieb“ alebo parky, neprisať po ňom upratovať a nenechať ho jesť servírované jedlo bez úcty.
Q: Môže byť kritika varenia známkou väčších problémov vo vzťahu?
A: Podľa viacerých príspevkov áno; diskusia uvádza možnosť, že ide o prejav nízkeho sebavedomia alebo snahy o kontrolu partnerky (analýza popísaná užívateľkou, ktorá hovorí o „dávaní partnera dole“, aby si partner poistil svoju pozíciu).
Q: Ako zabrániť, aby deti opakovali partnerovo ofrfľanie jedla?
A: Diskutujúce odporúčajú zmeniť komunikáciu pri stole a upozorniť, že „deti sa učia pozorovaním, tak na jedlo nehovoríme fuj“, a v prípade potreby dôsledne opravovať nevhodné vyjadrenia pred deťmi.
Závery z diskusie
Zhoda
- Partnerovo opakované ofrfľanie jedál sa považuje za neúctivé správanie a za problém, ktorý treba riešiť zmenou servisu a hraníc v domácnosti.
- Riešenia, ktoré sa opakovane uvádzajú, sú: nevarenie pre partnera (variť len pre seba a deti), nechať partnera variť sám a uplatniť dôsledky (vzatie taniera, vylatie kávy).
Sporné názory
- Niektorí vidia príčinu v zlom varení („možno fakt varíš mizerne“), iní ju vidia v partnerovej povahovej nedospelosti a potrebe ponižovať partnerku — diskusia obsahuje obe interpretácie ako možné vysvetlenia.
- Niektorí odporúčajú konfrontáciu a rozhovor („sadni si s ním, porozpravaj sa“), zatiaľ čo iní preferujú okamžité tresty a dôsledky (vyliať jedlo/kávu, nechať ho hladovať), pričom neexistuje jediný konsenzus, ktorá cesta je účinnejšia.
Otvorené otázky
- Zmení sa partnerské správanie dlhodobo, ak mu dočasne vezmete servírované jedlo alebo vylievate kávu?
- Pomôže rozhovor a jasné hranice bez ďalších dôsledkov, alebo je potrebné prijať tvrdšie opatrenia (rozdelenie povinností, externá pomoc, rozchod)?
- Kde je hranica medzi „vyučovaním“ partnera a eskaláciou konfliktu, ktorá by mohla vyžadovať odbornú intervenciu alebo rozchod?
Spomenuté značky a firmy
Guttalax
Spomenuté produkty a metódy
Guttalax, praženica, parky, mastný chlieb, vyliať kávu do umývadla, vyhodiť tanier do koša, nevariť pre neho, variť len sebe a deťom, nechať partnera variť sám, kúpiť zámok na chladničku (návrh v diskusii), použiť preháňadlo v káve (navrhované v diskusii ako vtip), stanoviť pravidlá a hranice, upriamiť komunikáciu „na jedlo nehovoríme fuj“, nechať partnera upratať po sebe
Miesta a osoby
žiadne
@pipistrel13 niekedy si naberie sám, ale zriedka. Pre predstavu, on je ten typ chlapa ktorý sa vyvali na gauč s plechovkou piva v ruke, vyloží nohy a daj to, daj to. Keď nie, tak je schopný hodinu spievať do mňa, až sa postavím a proste mu prinesiem jesť.
Na neho nič neplatí, môžem mu hovoriť a robiť čo chcem. Pár dni sa vie pretvarovat, ale potom sme zas tam kde sme boli.
Ja si uvedomujem všetko ale u neho to zmeniť nedokážem aby si aj on vážil čo má
Ja mam takeho otca, mama to z mnou nepochopeného dôvodu berie s humorom, ja som mu raz spravila kavu, osomral a uz som nikdy nespravila aj ked pride na návštevu robi mu moj muž 😁 a na druhej strane moj muž je hrozny kávičkári stale špekuluje casto mu kavu skritizujem ale on to berie tak ze sa uci na tom 😅 viem ze to sa s tvojim prípadom neda rovnať to len pre príklad…nezávidím ti musi to byt strasne neprijemne a demotivujúce
cielom cloveka nie je menit druhych,ale seba ak je to potrebne...avsak ak mas muza ako popisujes,tam u teba nie je co menit
sama vies,ze to tak je a nema ta za nic (citit z tvojho pisania),a ty jeho nikdy nezmenis...jedine co mozes je opustit miesto,ktore ta nici a ponizuje a nemas nadej na zmenu...
a nech si huci do teba kolko chce,ja by som sa nezdvihla a nedala mu,samozrejme je ale mozne,z eje po tom agresivny tak radsej zo strachu ustupis a ak je to tak,utekaj
celkovo ti muz nedava ziadnu lasku,ziadnu pomoc,proste nic co ma partner poskytovat
Omg, necitala som to cele, ale otazka je, naco mu preboha este varis? Nalozila by som sebe a detom a jemu odkazala, nech si nieco spravi, pripadne navari pre vsetkych. Kavy by sa uz odomna nedockal. Je ine raz za cas decentne podotknut, ak sa nieco nevydari (sak stane sa). My sa striedame vo vareni (kazdy vari ine jedla), ale teda fuj este nikto nikdy nepovedal.
Tak nech si spieva... zober sa a chod von, s detmi, alebo hoci citat knihu do dalsej izby... uuuplne by so ho ignorovala... frfles na vsetko ?ok, zrejme to vies lepsie .nech sa páči kuchyňa je len tvoja.urob si kavu, dokonale jedlo... a nech je aj tyzden na tej prazenici ...dovoli si tolko kolko mu dovolis... vie ako na teba , hulaka a ty mu hned skocis na to.no to vobec...
Precitala som par komentarov , a mne z toho vychadza "komu niet rady, tomu niet pomoci" .
No ženy pri večeri sme sa rozprávali. Vyjadril sa tak, že Vraj mne sa nechce variť (blbosť) tak on má tak chce motivovať.
Akože fakt?? Toto ma má motivovať? On je nejaký mimo nie?
Ale vraj varím výborne. Kukala som na neho ako puk, či on je taký hlúpy, alebo zo mňa robí hlúpu. Povedala som mu, že takto sa mí naozaj nebude chcieť variť. Keď ti to chutí tak poďakuj to je také ťažké?
Este mi napadlo, ked tvoje jedlo je fuj a on varit nevie, nech si panko objedna... aj to mu je za tazko?
Nečítala som všetky komentáre,ale žena! Povie ti na jedlo že fuj, vtom momente by som s kľudom vstala a šmarila jeho tanier aj s naloženým jedlom do koša. Káva,že fuj? By bola posledná káva čo by odomňa dostal. A taktiež...varila by som,lebo by som musela kvôli deťom, ale pánko by si nakladal sám. On vidí,že vždy ustúpiš,preto to nemení. Inak, kamoška tiež keď bola na md, nevedela,čo skôr. A urobila šošovicový prívarok s opečenou špekačkou. Jej drahý,že či to má on žrať. Ona.že nie a tiež to kydla.aj s tanierom do koša. Druhý raz ho prosila,aby vyvesil prádlo, lebo ona.dieťa choré,kopec práce.... prádlo v práčke nechal 2dni, tak ona jeho všetky veci do koša, a svoje a dieťaťa prala znova....Nato sa spýtal, či má pocit,že majú toľko peňazí, čo by si nové handry mal kupovať. Ona že nie, ale uľavilo sa mi.
Takže takto nejak aj na tvojho.
@janickacrazy ano, odvtedy aj pradlo vyvesí aj zje bez komentárov. Kamoška varí super. To chcel len rýpať.
Ako pisu baby, bud by som mu nevarila alebo mu zobrala tanier a smarila jedlo do kosa. Inak takehoto chlapa poznam. Teta vari fakt uzasne a pecie este lepsie. A on vzdy ofrfle. Ani jedno jedlo mu nie je dobre. Ani nic, co ona urobi. Pri tom on v domacnosti nikdy ani prstom nepohol, maximalne vonku v zahrade. Lebo chlapske roboty. Ale ze chlapsku robotu ukladanie dreva a pod robi aj teta s nim, to mu uz nevadi. Maju uz po 50 a ona velmi lutuje, ze to nestopla skor. Uplne ju tym ubil.
Moj muz je sefkuchar, ja varim len na prezitie, dost vynimocne a vzdy ma pochvali. Aj ked sama viem, ze to nevyslo podla ocakavani.
Presne tak ako radia baby ..navar sebe a deťom..ak deťom chuti a jedia ..jemu by som nenabrala,že veď predsa nebude jesť také hnusne jedlo ..nech si pripraví sám
Som si prečítala len nadpis a hneď mi napadlo, nech si varí sám, takých špekulantov mám rada, ty stojíš pri tom šporáku a chlap ti to ofrfle..no len raz by skúsil.
necitala som uz vsetky komenty, ale niekto to tu pisal. deti sa ucia pozorovanim, tak mila autorka, ked to deti chytia po otcovi, a budu na jedlo hovorit fuj a vlastne asi na vsetko co urobis, tak mas "vyhrate"
takze sadni si s nim, porozpravaj sa, ze teda ok , nechuti kazdemu vsetko, ja to beriem, ale na jedlo nehovorime fuj, lebo ked moze oco, mozu aj deti. takze zmenit komunikaciu.
moj krpec je este maly, ale jasne som chlapovi vysvetlila, ze "nechcem to" nie je vhodna komunikacia (my to mame v ramci srandy, co je super, lenze to dieta nevie, ze tato to nemysli vazne, iba si robi srandu), takze sa to musi zmenit, lebo deti budu opakovat.
a naozaj nech sa nauci varit. muzi vedia varit a varia dobre. a bohuzial po vareni sa kuchyna sama neuprace, je to sucast varenia, moj doma vari (niektore veci uvari fakt vynikajuco ale niektore robim ja lepsie, ale ja mu nic nepoviem) a aj kuchynu uprace.
mama vari a oco cita noviny bolo zo slabikara za cias predchadzajuceho rezimu a nema to tak vyzerat uz
Že motivovať 😁tak najbližšie v spálni ho motivuj ty takým štýlom. Toto prečo tak, hento príliš veľa, tamto málo, silno, slabo, rýchlo, pomaly, no nedobre a zlepšiť by to chcelo...Na záver povedz, že síce to robí vlastne vynikajúco, ale vzala si si jeho slová o motivácii k srdcu a rozhodla sa motivovať aj ty jeho😁
@katarinka89 jooj to nemá problém. U susedy, u babky, v reštaurácii zje všetko a všetko je vynikajúce všetko mi chváli ake boko dobré. Ale moje jedlo? Zlee
