Muž sa necíti na svadbu
Ahojte baby, idem si sem pre radu,viem ,že sa nedá všetko rozpísať ale zaujímal by ma váš názor,čo s takýmto mužom ktorý povie,že sa necíti na svadbu ked sa ho niekto spýta tuto otázku.... a neskôr ako dôvod povie ,že spolu nebývame/nefungujeme v jednej domácnosti tak ani nevie,či nám to bude klapať ...celkom ma to zarazilo
Ja som staromodna, podla mna by chlap mal nahanat zenu, aby si ho zobrala.... a nie naopak, zena dokazovat ze je ho "hodna".
Ale asi si za to mozeme aj same, niektore, kedze tym chlapom skaceme okolo zadku, kedysi by ani lem ponozky nevidel pred svadbou :DDD a duplom nie navarenu veceru. Ked nechce, nech nechce nic.
PRe modernu dobu, ok, navrzni ze teda spolu mozete vyskusat zit, ako si to predstavuje? kolko ste spolu? Asi by som mu rovno povedala, ze pre mna je svadba dolezita, ak ta proste nemiluje, nechce, nech sa proste vyjadri, zbytocne stracat cas. CO konkretne si predstavuje pod pojmom spolu fungovat v jednej domacnosti, aby vam to klapalo? Atd... O upratovanie podla mna nepojde ;)
Pre mna je postupnost jasna, najskor spolocne byvanie a potom svadba. My sme zacali spolu velmi skroo byvat a bolo to najlepsie rozhodnutie, lebo az ked riesite s partnerom tie kazdodenne drobnosti (akoze kto vybesie smeti, nalozi umyvacku a samozrejme aj ine nie iba okolo domacnosti), tak sa realne spoznate. Na spolocne byvanie sa citi? Zacala by som tym a ak vam to bude spolu klapat a stale sa nebude k nicomu mat a pre teba je to evidentne dolezite, tak by som sa s nim rozlucila 🤷🏼♀️ Ja by som so ziadosti o ruku, kt som si vydrankala alebo do kt. by som muza dotlacila nemala teda bohvieaku radost 🙈
@katkami123 to máš síce pravdu, ale argumentu, že najskôr spolu bývať a fungovať pod jednou strechou, sa nedá nič vytknúť. To, že mu tam robí servis cez víkendy absolútne nič nevypovedá o tom, či budú naozaj kompatibilní aj v bežnom živote, s bežnými starosťami. Nechápem, čo autorka nechápe... Hrnúť sa hneď do svadby je najväčšia hovadina akú môže urobiť.
Ak chceš manželstvo, nesprávaj sa ako manželka. Keď som chodila k priateľovi na víkend uvarí sme spolu alebo sa išli najesť von... A max co som upratala bolo upratanie kuchyne keď sme spolu varili, pripadne pistlanie postele kým nachystal raňajky.
Ale manzelstvo nie je o upratovani a navareni. 🤦🏼♀️
Ked spolu byvate spoznavate sa 24/7 v roznych situaciach zlych,stresujucich, ale aj radostnych. Zistite ako reagujete ked si leziete na nervy lebo ste spolu nonstop. Ako sa riesia hadky.
Dalej spolocne hospodarenie, kto ako setri, kto ako mina €. Ci sa viete zhodnut v tom ako budete financovat domacnost ked budes na RD.
Pri spolocnom byvani sa vela parom otvorili oci,ze toto nie je partner na manzelstvo.
Takze za mna Ti dal normalnu odpoved. Nebyvate spolu tak neuvazuje nad manzelstvom lebo Ta NEPOZNA
@tiezjedna
My sme tiež spolu chvíľu bývali, ale chápem aj take vzťahy, kde spolu bývajú až po svadbe, len netreba mať ružové okuliare počas chodenia. Ale sú vzťahy, ja ich volám prechodene, pretože žena iba čaká a čaká a chlap roky rokuce nič. V dnes je dobe je veľa chlapov so syndrómom Petra Panna, ktorí sú mentálne veční chlapci, pošleš ich niečo vybaviť na úrad, sú stratení, zato zábava, ruka hore s tým problém nemajú. Skôr narážam na tento typ mužov, ktorí sa boja mentálne dozrieť v ozajstného chlapa a slovo zodpovednosť je pre nich nočná mora. Pri takých sa partnerky môžu aj na hlavu postaviť, nič nepomôže, jedine odísť. A všetko vznika vychovou, kedy im mamky zadky obskakovali, vybavovali, riešili za nich, aj keď už dávno nemali, až si neschopakov vychovali. Bol raz taký vtip : “ Na chlapovi hneď spoznáš, ze má matku - Nechaj tak, ja to urobím.”
@katkami123 hej, toto sú špeciálne exempláre 😄
tak nie kazdy sa vrha do svadby, a ako aj by som vedela pochopit to, ze ak spolu nebyvaju, tak je to tak uz duplom. potom je vsak na mieste otazka, ci by sa nema vztah posunut aspon smerom k spolocnemu byvaniu
Ale sex mu s tebou nevadi, že?
@milanemila ja napr. som s chlapom bvala skoro a tieto veci sa u nas vobec nevyriesili a ani neriesili, realita o 10rokov bola aj tak uplne ina. CIze pre mna su veci ako smeti, upratovanie a pod uplne somariny. KEd chyba ucta, dovera, to sa vidi aj ked spolu neziju, ano to je vazna vec. Detto je vazna vec ked maju kazdy uplne iny zivotny styl.. ale to kto vysype smeti.. tak to teda nie. Aj ammbicioznost, sikovnost chlapa, schopnost riesit bezne zalezitosti aj problemy. Tie vidno napr. aj mimo spolocnu domacnost, ako sa chlap sprava, co robi, ako travi volny cas. Z tohto zena uvidi v spolocnej domacnosti napr tych "motakov", ktorym trva hodiny kym sa pohnu k niecomu, na to je to byvanie fajn.
@katkami123 ten syndrom si kradnem, to som este nepocula :D perfektne sedi... bohuzial taketo mam doma :D uplne presne si to opisala a este aj s tou mamou. Vedela by som ho opisat aj ako 50tnika, ktoremu prost ezodpovednost spadne na plecia zrazu... ale nebudem tu zeny strasit :DDD
A na sex s tebou sa citi a na svadbu nie?
Tak ho posli spat do skolky, lebo je to decko, nie dospely clovek.
A ked si bude chciet vrznut, tak sa ho spytaj, ci uz dospel, lebo skolkari by este sexovat nemali, aby si kvoli decku nemala problemy so zakonom. :D
Po určitom čase chodenia, keď je ten vzťah naozaj vážny, je podľa mňa veľkou chybou aj partneriek hrať úlohu nemej ryby a čakať a čakať. Podľa mňa je úplne normálne v rámci vztahu, že si po určitom čase s partnerom sadnem za jeden stôl (napr. po roku chodenia, keď už aj mame nejaký vek) a opýtam sa ho ako to vidí do budúcna či sa chce ženiť, či chce žiť na divoko, chce mat deti, nechce mat deti a podobne. Potom poviem ja svoju víziu a uvidíme či sa zhodujeme. Poznám aj take vzťahy, kde zeny čakali, čakali a v živote sa o takýchto veciach v rámci vztahu nerozprávali. Jedna tak čakala 8 rokov, hrala formu a dúfala a čakala, až jej chlap na 9. rok vztahu povedal, ze ju nemiluje a rozišiel sa s ňou. Baba tesne pred 40r a najlepšie roky zabila čakaním a dufanim. On si našiel inú bleskovou rýchlosťou, ešte bleskovejšou bolo aj dieťa, táto známa je už teraz vekom v prechode a s rodinou sa môže rozlúčiť. Takže milé dámy, treba zobrať rozum do hrsti, porozprávať sa a kde to nemá význam, necakat a nezabíjat zbytocne s takým človekom svoj čas.
@simca06022011
Ja som toto našla v jednom odbornom článku, kde takýchto mužov opisovali psychológovia. Môj ex bol tiež taký, pripadala som si ako jeho matka a nie ako jeho partnerka. Ešte jeho matka ma tlačila do tej pozície - Nsjskor mi povedala dátum, kedy ma ísť na UP na podpis a potom, ze nech mu ho pripomeniem, lebo on na to určite zabudne. Take zážitky, co som mala s tou zenou, to je na knihu. Chlap mal 23 rokov a ona mi volala, že ma neporiadok vo svojej detskej izbe, ale je to moja vina, lebo trávi so mnou priveľa času a nemá si ju kedy upratať. Všetko vždy bola ohľadom jej syna chyba niekoho iného, len nie jeho a jej, lebo by neprežila si priznat, ze nezvládla výchovu.
@katkami123 no u nas nepripada do uvahy ani to, aby uznala, ze to co robi/nerobi nie je v poriadku, ostatni sme nenormalni. Chalpovi treba vsetko pred nos strcit, a ja som neschopna, lebo ako ine zeny to robia ze ich chlap pocuva :DDDD ALe tak, neriesim, mam ine zaujmy uz. Ja si nemyslim, ze v partnerstve ma niekto niekoho "posluchat". Nie sme psy.
Spytat sa,ci sa raz citit bude a od coho to akoze bude zavisiet. Plus,nabuduce zacinat vztah s mnohymi otazkami...medzi kt bude aj nazor na manzelstvo a rodinu..
Ved sa ho priamo spytaj, co mas od tohoto vztahu a fungovania ocakavat , alebo ci len zabijas zbytocne cas. Uvidis, co povie. Podla odpovede sa zariad. Manzelstvo nie, lebo spolu nezijete ( uz to vobec navrhol?) , ale vikendovy full servis berie vsetkymi desiatimi. Naco by chcel manzelstvo, ked benefity cerpa cez vikend, tazi z nich zbytok tyzdna a ako bonus v pracovne dni ma pokoj? 😄
A preco mu varis a upratujes ked prides na vikend? Ved spolu nebyvate, nie je to tvoja domacnost, v podstate si len na navsteve. Nehovorim ze si po sebe nemas umyt riad alebo si spolu navarit.. ale pratat mu cely byt? A varit aby nebol panko hladny? Robis mu servis, sex ma a to ani spolu nebyvate, ma klud.. vymyslel to dobre👍
A prečo spolu ešte nebývate? Tvoj priateľ má pravdu, treba si skúsiť najskôr spoločné bývanie. Jedna známa mala tiež perfektný 7 ročný vzťah kým spolu iba randili a navštevovali sa. Po pol roku spoločného bývania sa rozišli. 😬
Chlap má pravdu. Treba začať spolu žiť a potom možno ty povieš, že si ho nevezmeš. Chodila som s priateľom 4 roky, nebývali sme spolu. A rozprávali sme sa o všetkom, deti, svadba ako chceme spolu byť, že sa chceme vziať, ako budeme fungovať, naša práca, financie atď., atď. Potom sme spolu začali žiť a čuduj sa svete do pól roka bol koniec, lebo síce teória a sny boli krásne, ale nepodarilo sa nám ich pretaviť do reálneho spoločného života. Snažili sme sa to nejako zladiť, ale nepodarilo sa. Zistili sme, že nevieme byť bez seba, ale ani spolu a tak sme to ukončili. A to sme boli zasnúbení a mali sme sa brať lebo sme to chceli a cítili to tak. Do dnes ďakujem za to, že sme spolu začali žiť, lebo ak by toto nastalo po svadbe a nebodaj by tam boli deti ..... Lebo niečo iné je spolu randiť a tešiť sa na seba a stretávať v dobrej nálade a niečo iné je byť spolu aj keď ste chorí, nervózny z práce, problémov v rodine, zladenie pracovného času, voľna, kamarátov.
@simca06022011
Take zeny to nikdy nepriznajú, oni si myslia aké sú super matky, keď sa k dospelému človeku spravaju ako k 4-ročnému dieťaťu. Tam v tom článku pri tychto chlapoch bolo aj písané, že je to chyba rodičov a výchovy, oni im ani nedovolia dozrieť. Celé choré.
A tvoj priateľ, on má nejaké malé deti, keď tam cez víkend upratuješ, to po nich? Alebo mal on nejaký uraz, autonehodu, ma zlomené ruky, nohy, ochrnutie pripadne je ZŤP, že mu ty varíš a upratuješ? On je dospelý, svojprávny, zdravý, keď si sám nevie upratať a navarit, keď mu tam ma prísť návšteva(ty)? Toto je ten syndróm Petra Panna o ktorom som písala. Lebo iné je, keby si tam bývala s ním, ze tam tiež špiníš, si pracujúca, tak idete na 1/2 s domacnostou. Ale býva tam on, ty nie. Ešte ma trochu prekvapuje, lebo co som ja mala ex, vždy sa skôr snažili upratať si pred mojou návštevou, nech si asi nemyslím o nich niečo. Pri niektorých to bolo take upratanie síce, ze si nedokazem predstaviť ako to vyzeralo predtým, lebo aj po tom ich uprataní to bolo, no…, ale tak aspoň som tu snahu ocenila, ze som mu natoľko vzácna, ze sa snažil upratať a urobiť dojem. Taktiež aj ja som necakala, žeby mi niekto prišiel upratať, tiež som si sama upratovala. Ten tvoj sa už nemusí snažiť, že?
Je tu kopu diskusií, kde sú zeny vyhorené, zúfale, pretože chlap nepomaha nijak žene s domacnostou, do toho majú deti s deťmi tiež minimálne a žena je na konci so silami aj nervami. A chlap vyloží nohy a povie, ze on sa v praci dosť narobil, pripadne, že to sú ženské roboty a podobne výhovorky, aby ospravedlnili svoju lenivosť. Ak nezmeníš svoje myslenie a ako má fungovať zdravý vzťah, si na ceste dopadnút rovnako.
On čaka na vijend, kym mu dojdeš upratať? ten si to vie zariadiť
Môj mi to tiež povedal, začali sme spolu žiť, svadba chytila nakoniec jeho ako prvého 🙂 je to normálne, ani na by som sa necítila keby nežijem s tým človekom nejaký čas.
@sabina_71 asi tak nejak. ja jeho pocity uplne chpaem, ale tak na iste autorky by som mu teda navrhla, aby sme spolu zacali byvat a potom uvidia, ktorym smerom sa to nasledne uberie
Že mňa si môj zobral aj bez spoločného bývania... Spoločné bývanie mu bude koľko treba, kým sa začne cítiť na svadbu? 5 rokov... 10 rokov? Jentu mnoho tém, ktoré založili zúfalé zeny, ktoré roky žijú spolu s chlapom, majú aj deti a svadba nikde.
Hlavne si Ty musíš ujasniť, či po svadbe tuzšiš a či si ochotná čakať s neistym výsledkom.
Ja osobne by som s chlapom nikdy pred svadbou nežila, ak chce full servis, musí chcieť aj záväzok. Pre mňa bola svadba totiž dôležitá, no pre Teba ak nie je, môžeš skúsiť, sú páry, ktorým to nevadí.
Milujem, keď sa chlapi potrebuju hrať na velice dôležitých a naťahovať partnerky ako gumu na trenkách ako sa oni raz cítia, potom zase necítia a potom zas to a potom zas tamto na svadbu. Aj pre toto sa jeden môj bývalý stal už bývalým. On sa nikdy ženiť nebude, potom možno v 40-tke a nakoniec prišiel rozchod, lebo bol celý divný, tak potom, aby som sa vrátila, tak on by v nejakej neurčenej ďalekej budúcnosti s tým vraj problém nemal. Od určitého veku som sa rozhodla, že už len nemám chuť strácať čas s chlapcami, mentálne nezrelymi, ktorí žijú spôsobom života kde ich vietor zaveje a nejak bolo, nejak bude. Od vtedy som bola dlhšie sama, ale aspoň som sa tým vyhla kopu neprespektivnym vzťahom. No a nakoniec som stretla muza, ktorý mal jasne zadefinované čo v živote chce. Dnes je mojím manzelom.