Muž sa necíti na svadbu
Ahojte baby, idem si sem pre radu,viem ,že sa nedá všetko rozpísať ale zaujímal by ma váš názor,čo s takýmto mužom ktorý povie,že sa necíti na svadbu ked sa ho niekto spýta tuto otázku.... a neskôr ako dôvod povie ,že spolu nebývame/nefungujeme v jednej domácnosti tak ani nevie,či nám to bude klapať ...celkom ma to zarazilo
Stručné zhrnutie
- Muž, ktorý povie "necítim sa na svadbu" s odôvodnením, že spolu nebývate, často očakáva vyskúšanie spoločného bývania pred rozhodnutím o zásnubách.
- Spoločné bývanie sa v diskusii opisuje ako spôsob overiť kompatibilitu 24/7, vrátane hospodárenia, rozdelenia domácich prác a reakcií v stresových situáciách.
- Alternatívne stanoviská v diskusii uvádzajú, že spoločné bývanie nie je zárukou úspechu manželstva a že fráza "necítim sa na svadbu" môže byť buď úprimným váhaním, alebo výhovorkou (napr. v kontexte "syndrómu Petra Panna").
Najčastejšie otázky
Q: Prečo partner hovorí "necítim sa na svadbu", keď spolu nebývate?
A: Partner môže chcieť najprv vyskúšať spoločné bývanie, aby videl, ako budú fungovať každodenné povinnosti a hospodárenie; alternatívne to môže byť výhovorka na vyhýbanie sa záväzku, čo v diskusii niektoré príspevky označovali ako "syndróm Petra Panna".
Q: Je rozumné vyskúšať spoločné bývanie pred svadbou?
A: Mnohé odpovede odporúčajú skúsiť spoločné bývanie ako test kompatibility v každodenných situáciách (24/7), riešení financií a domácej práce; zároveň sa v diskusii uvádza, že ani spoločné bývanie nezaručí úspech manželstva.
Q: Ako reagovať, keď pri návšteve partner očakáva, že budete variť a upratovať?
A: Viaceré rady v diskusii odporúčajú nenastávať do role "full servis" návštevníčky, nastaviť hranice, variť spolu alebo navrhnúť program namiesto samostatného vykonávania všetkých domácich prác.
Q: Ako sa pýtať partnera na jeho postoje k svadbe a spoločnému bývaniu?
A: Diskusia odporúča priame otázky a otvorený rozhovor, napríklad "Čo si predstavuješ pod tým, že spolu fungujeme v jednej domácnosti?" alebo "Máš túžbu oženiť sa a budovať manželstvo?", prípadne stanoviť časový horizont pre rozhovor po určitom období chodenia.
Q: Zaručí spoločné bývanie úspech manželstva?
A: V diskusii sú konkrétne príklady párov, ktoré spolu bývali aj roky a napriek tomu sa rozviedli, takže spoločné bývanie nie je zárukou úspechu ani trvácnosti manželstva.
Q: Ako rozoznať, či je odklad svadby oprávnený alebo len výhovorka?
A: Indikátory spomínané v diskusii zahŕňajú vyhýbanie sa priamym odpovediam, podmieňovanie svadby len spoločným bývaním, prijímanie "full servisu" cez víkendy bez záväzku, alebo opakované odsúvanie rozhodnutia bez konkrétnych krokov.
Q: Má zmysel čakať desať alebo viac rokov, kým sa partner bude cítiť na svadbu?
A: Viaceré príspevky upozorňujú, že dlhé čakacie obdobia môžu viesť k zbytočnému strácaniu času a odporúčajú buď dohodu o časovom rámci, alebo ukončenie vzťahu, ak nie sú spoločné očakávania.
Závery z diskusie
Zhoda
- Spoločné bývanie sa považuje za praktický spôsob overiť kompatibilitu v každodenných situáciách, hospodárení a rozdeľovaní domácich prác.
- Nerobenie "full servisu" v partnerovej domácnosti počas víkendových návštev sa v diskusii odporúča ako ochrana vlastných hraníc.
- Priama komunikácia o očakávaniach ku svadbe a spoločnému bývaniu je v diskusii považovaná za nevyhnutná.
Sporné názory
- Spoločné bývanie pred svadbou je podľa niektorých nevyhnutné na overenie vzťahu, podľa iných nie je potrebné a pár sa môže vziať aj bez predchádzajúceho spoločného bydliska.
- Odklad svadby môže byť buď oprávneným váhaním partnera (potreba skúsenosti zo spoločného bývania), alebo výhovorkou na vyhýbanie sa záväzku.
Otvorené otázky
- Zmení spoločné bývanie vždy postoj partnera k svadbe, alebo len ukáže nové problémy bez záruky výsledku?
- Ako nastaviť spravodlivé hranice pri návštevách tak, aby z nich nevznikol jednostranný "full servis"?
- Do akej miery je príznakom nezrelosti, ak partner podmieňuje svadbu len spoločným bývaním bez konkrétnych návrhov na presun alebo kompromis?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
spoločné bývanie, "full servis" cez víkend, "syndróm Petra Panna", ultimátum
Miesta a osoby
žiadne
Alebo mu povedz že s ním nemôžeš chodiť, lebo spolu nebývate a tak nevieš či si ho budeš chcieť vziať…
Mozno som v tomto stara skola, napriwk tomu, ze nie som stara, ale niekedy spolocne byvanie pred svadbou nebolo take bezne, ako dnes a bola mensia rozvodovost, nez je v sucasnosti
S mojim terajsim muzom, sme spolu byvali skoro od zaciatku nasho vztahu. Pristahoval sa on ku mne do podnajmu. Pre neho uplne nieco nove a rozdiel o 180° proti jeho vtedajsiemu zivotu, lebo ja som uz mala syna, cize to nebolo, ze prideme z prace a venujeme sa sebe, ale on prisiel z prace, syna vzal od operky a bol "otcom". Navaril, upratal, sli na nakup, venoval sa mu. Ja som robila dlhy kratky tyzden. On sa tak rozhodol, nemala som ja z neho upratovacku, ani kucharku, ani operku. Siel do nasho vztahu so vsetkym co ku tomu patri. Ziadne iba na noc, ci na vikend dlhodobo. Nikdy nemal problem s nicim, na nic sa nikdy nestazoval, aj ked som v robote potiahla. Tak sme to mali nastavene a fungujeme uz teraz ako manzelia.
Neviem tak za mňa jedna vec je povedať - ešte skúsime spolu bývať ako nám to bude klapať a druhá vec povedať pri žene s ktorou má vzťah že sa necíti na svadbu ako neviem koľko máte rokov, možno to tak cíti celkovo ale zjave nie ste ma rovnakej vlne ale keby toto povedal chlap pri mne tak ja to berem akože to so mnou nemyslí na dlhý vzťah a až tak vážne ..neviem či to myslí vzhľadom k vášmu vzťahu alebo má taký názor odjakživa..aj to je rodziel..ale akože to nie je za mňa dobré vobec..škoda času..my sme šli do vzťahu preto lebo sme sa oň chceli snažiť a chceli sme aby sa podaril a čoraz napredoval, keď pár zistí že sú problémy ktoré sa nezlepšia a nechcú ich zlepšiť za mňa taký vzťah nemá zmysel..ty musíš vedieť najlepšie ako to myslel či chce tomu dať ešte čas alebo si to s tebou “rozmyslel”..ak chápeš čo chcem povedať.
My sme spolu 2 roky pred svadbou aj spolu bývali,takze ani netušíte či vam to vôbec bude v jednej domácnosti klapať.
Moj manzel sa cítil na svadbu skor, nez ma spoznal.
To nie je o spolocnom byvani, ale o inom nastaveni partnera. Ma tvoj priatel tuzbu ozenit sa, budovat vztah s tebou za cielom manzelstva? Mate rovnaku predstavu, ako k manzelstvu dospejete?
A aj ja aj moj manzel, uz sme pred nasim vztahom boli zosobaseny aj rozvedeny, ked sme sa dali dokopy. Cize obaja sme vedeli o com je spolocny zivot s druhym clovekom. Ale hlavne vedeli sme co chceme a co nechceme.
No veď dobre robí. Ja som s mužom začala žiť po 11 mesiacoch vzťahu.Takto sme bývali 4 roky a až potom sa brali.
Ja si dovolím napísať niečo , čo sa ti možno páčiť nebude , ale toto je môj názor , prežitý vyskúšaný . Ak stretneš toho PRAVÉHO ( to platí pre obidvoch ) tak nie je o čom rozmýšľať , všetko to čo sa hovorí , vyskúšajte spolu žiť a bla bla , áno to je tiež nejaký typ lásky alebo mať sa radi a áno môže to vyjsť alebo nie . Čiže to zhrniem , záleží od toho čo očakávaš od života …
Za mna...len vyhovorka...urcite nie je nutne spolu byvat pred tym aby sa dvaja vedeli rozhodnut ci svadba ano alebo nie. Myslim, ze clovek sa da spoznat aj pri dostatocne intenzivnom chodeni. Ked muz zenu skutocne lubi a rozumeju si po vsetkych strankach nema dovod necitit sa na svadbu. Bud je tam nejake ALE (nie je si tou zenou isty, lebo...) ale byvanie spolu to podla mna nespravi. Ked si je muz isty tak nema problem prebrat na seba zodpovednost za manzelstvo, nema problem so svadbou.
Len až začnete spolu bývať, aby zas nehovoril, že nemá dôvod na svadbu lebo už spolu bývate. Poznám mladý pár so štyrmi deťmi a žena by chcela veľmi svadbu, ale muž nie. Prečo by to robil, keď je neviazaný a má všetko?
Ja som práve s mužom nežila v spoločnej domácnosti a keby hej, tak si ho určite nevezmem. Som rada, že syn sa rozhodol s priateľkou na spoločnom bývaní kým posunu vzťah ďalej. Veľa veci sa ukáže až počas spoločného fungovania....
Aj za mňa je to výhovorka … buď chceš a hľadáš spôsob alebo nechceš a hľadáš dôvod….
To s tou spoločnou domácnosťou chápem. Tiež som mala taký názor, že kým si nevyskúšame spolu žiť 24/7 aspoň rok, určite sa do žiadnej svadby hrnúť nebudem..a to isté poradím svojim deťom, keď si už budú myslieť, že majú vážny vzťah.
My sme s mužom od 15r ...v 18 r som otehotnela. Aj ked sme boli mladí,vedeli sme,že chceme byť spolu a ,že chceme mať rodinu. Keď mala dcéra pol roka zacali sme spolu bývať...
Je to iné ako keď si bezdetna,bez starosti v podstate. Ten vzťah je iný...bolo to náročnejšie...zvyknúť si ,hlavne na režim popri dieťaťu a podobne ...
No už sme 18 r spolu a myslím,že teda sme to zvládli...
Ale ako som písala, my sme od zaciatku vedeli ,že my budeme tvorit rodinu....
Toto je dôležité, mat ujasnene ...ci chcem s tým človekom naozaj byť...a podla toho sa odvíja aj ostatné...čiže áni spoločne bývanie nezaručí, že spolu budete,ani to ,ze mu upraces ,navaris to neni predpoklad na manzelstvo.....to musíte obaja cítiť...
@17alexis à určite majú všetky meno po ňom. Úprimne načo by to aj robil keď on ma úplne všetko. Napr toto je pre mňa nepochopiteľné zmýšľanie žien, keď túžim po manželstve nemám deti s priateľom a keď by sa aj pošťastilo tak by takú nehrali ze meno by som dala po otcovi a už vôbec nie žeby som mala ďalšie deti.... Toto je chyba tej ženy....
Neviem ako dlho ste spolu, ci este niektori z vas studuje a ake dalsie zivotne okolnosti mate.... ale zakladom vztahu je komunikacia a vediet kto co chce...
Ja zas nesuhlasim s byvanim / dietatom a neviem cim este pred svadbou...
Proste bud to spolu myslime vazne a chceme zvladnut/riesit alebo nie...
Laska je rozhodnutie.
O rok založíš tému, že sa ti narodilo dieťa a že žiješ s mužom, ktorý sa necíti na svadbu. Uvidíme, že čo poradia tie, čo ti radia, aby si s ním bývala a vyskúšala, že ako vám to bude klapať.
Podľa mňa chlap, ktorý má vážne úmysly takto nekluckuje pri otázke o svadbe. Byť Tebou dám mu jasne najavo, že nie je jediný chlap na svete a môže ho kľudne ešte aj niekto predbehnúť a dať Ti zásnubak skôr. Rozhodne by som ho netlačila k múru nejakým ultimátom a pod. To by malo presne opačný účinok.
Ani spoločným bývaním nezistí , ci vam to bude klapať…je rozdiel spolu byvat, ked nemate deti, alebo mate jedno dieta,ine je ked mate sest deti atd…istota nie je nikdy, takze za mna je to podmieňovanie svatby kadejakými výhovorkám…..
Pravdepodobne sa na tu svadbu nebude cítiť ani neskôr, takých behá po svete asi 70% ..len si chcú užiť, mať servis v podobe všetkého čo mu ulahodí...ak ti na svadbe záleží najdi si iného... taký čo nemá zaujem, nebude mať o teba ani po svadbe ak by si ho k nej prinútila... píšem kruto ale poväčšine je to tak...
Spoločné bývanie pred svadbou nie ze zárukou, že to vydrží. Poznám ľudí čo spolu boli dlhšie potom napr aj 2-3r spolu bývali vzali sa a po svadbe rozvod. Mne môj muž po roku chodenia povedal, že sa mám aj s mojim synom nasťahovať k nemu a po polroku spoloč bývania sme sa vzali. Ale hlavne by si možno mala cítiť či s tebou on ráta do budúcnosti alebo sa otvorene spýtaj na bývanie, svadbu atď čo on na to. Predsa nie si veštica
@valerya
Presne, dnes je veľmi moderne, ze spolu bývajú, príde dieťa a naďalej nič. A potom behá žena s deťmi, každý iné priezvisko a priateľuju sa naďalej. A keď už nič neostáva, tak AKOŽE im papier netreba k šťastiu a žene sa aj sen o svadbe rozplynie ako obláčik. Top moderne spolunažívanie v style “nebrať si mačku vo vreci”. A nakoniec tá žena dopadne omnoho horšie.
vobec sa tomu necudujem, tiez by som sa nejako nehrnula do svadby, ked by som nemala vyskusane byvanie a nevedela by som, ci budeme vediet spolu fungovat v otazkach domacnosti, ked budeme spolu v podtsate nonstop, takze na jednej strane aj dobre, akoze chapem tvoje sklamanie, ale snaz sa aj ty pochopit jeho pohlad 🙂