Muž sa správa surovo

Chodte od neho prec, on iny nebude.

To je tiez znakom manipulatora, snaha, aby ho okolie vnimalo ako mileho a galantneho. Tiez sa mi velmi nechcelo verit, ked mi svokra hovorila, ako sa sprava svagor k jej sestre. Krasny, sarmantny muz, dokazal sa bavit na kazdu temu, zdvorily a doma ciste hovado. Nehovor mu, ze odchadzas, zbal sa, ked bude v praci a nechaj mu list. Jeho urazene ego by mohlo sposobit, ze na teba zautoci. Nechodievaj potom nikam sama a najma sa nedaj obalamutit jeho recami, gestami, ak by ta chcel ziskat spat. To ti slubi aj oblicku, lebo tazko najde taku, ako ty, ina by uz bola pol roka prec

@elizabet173 pfu, keby len oblicku 😁

@mareka49 nepytala som sa priamo svokrovcov, ci bolo alebo nebolo planovane, prislo mi to trosku nezdvorile, ale manzel mi naznacil, ze planovane nebolo....
z maleho sa tesia, ale vsimla som si, ze svokra mu chce dat vacsiu volnost, uz na malom nelipne a berie to triezvo
svokor je velmi upäty..... maly bude mat 3 roky, ale svokor mu je stale v pätach, berie na ruky a podobne
najprv som si myslela, ze je len stastny, ale obcas som mala pocit, ze ho chce prilis kontrolovat, aby sa malemu nieco nestalo
ale sudit opät nechcem. brala som to v konecnom dosledku, ze je taka vychova. ale naozaj mi prislo cudne, ze striehne aj na manzela. ano, v praci su nonstop spolu a aj tam nanho dohliada

manzel je v ociach jeho kamaratov, mojej rodiny, vsetkych blizkych mily clovek, s racionalnym chapanim, ustretovy, pozorny. taky bol aj ku mne po celu dobu, skutocne som nemala dovod upodozrievat skvorka/svokru, ich konanie a ich fungovanie rodiny. manzel pomahal, nemali sme konflikty v tomto rozsahu, naozaj ako pisem:
az raz som povedala, ze nieco neurobim a nastalo postupne, pomaly peklo... viac som zacala veci konfrontovat, vtedy som mu dala najavo, ze toto nesmie! ale z bytu som neodisla, a cim aj mne osobne veci prestali vychadzat v zmysel, ze nieco odrazu nebolo na cas, nieco som odrazu nechcela/nestihala urobit, atmosfera hustla....

ako keby to bolo mnou, ze ja som sa zmenila, respektive som uz nekonala podla prestav a on zacal byt takyto: agresivny, ignorantsky, surovy a chladny, zacal viac kontrolovat, a podobne...

Nedeje sa u vas nieco taketo? Nie je manipulator?
https://www.postoj.sk/55881/priestor-kde-jeden-...

a pritom som tieto veci nezacala robit s krikom, jednoducho som len povedala:
laska prepac, ale nestihla som dnes navarit, mala som toho naozaj v praci vela
zo zaciatku bolo v poriadku, dobre... cim to ide dalej, tym viac pocuvam a preco? preco si to nestihla, ved len sedis doma. moja mama pracovala v nemocnici a vzdy mala navarene aj po 12h praci...

ako je mozne, ze sa clovek takto v konecnom dosledku zmeni... alebo som zmenila aj ja svoj pristup a on reaguje takto? ze bol na nieco zvyknuty a odrazu trucuje, lebo sa veci nestihaju a nie su tip-top? ale ved aj s prichodom deti by sa veci zmenili...
myslim, ze sa mi len ukazalo, ze nie je zvyknuty na zmenu a veci s tym suvisiace... ak niekto odporuje... ak nie je panom 🙂

zena

znies inteligentne. aky vztah maju tvoji rodicia? preco si sa do tohto muza zamilovala.preco si si povedala.na zaciatku toto bude otec mojich deti? tvoj manzel je velmi sikovny
zvladol az do svadby pretvarovat sa. a keby tal buchol pastou pri hlave tvojej mame sestre ci dobrej kamaratke co by si im poradila? neurob si s nim dieta. zdravy vztah vyzera veeeeeelmi inak. vies aj ja som raz mala.vztah s psychopatom
clovek toho druheho ospravedlnuje. mechce byt ten zly co opusti atd. ale uprimne takuto cestu si nezasluzis. ic prec. v dobrom ti hovorim odid z kratkej cesty. vy mate krizu ako svina a to sa noc krizove vo vasich zivotoch - choroba smrt bankrot nestalo

Tak toto si naozaj precitaj
https://www.postoj.sk/72619/psychopat-je-majste...

Preco mu neodpovies, ze jeho mama bola pod vplyvom manipulatora - jeho otca. Ci by nastal Cirkus Humberto? A vlastne, preco by si mala varit, ked mas HO? Ved ty pracujes. On sa v praci nestravuje? Tak nech si obed objedna

On sa nezmenil, len stupnuje svoj natlak na teba. Zmenila si sa ty, preto to moze robit

Z rozhovoru s psychologom:
“Život so psychopatom je ako „chodenie po škrupinkách“, kde sa obeť v snahe obísť neustále hroziaci konflikt časom naučí takmer bezhraničnej poslušnosti. Rodina prestáva vyjadrovať vlastný názor, všetci členovia neustále kontrolujú svoje city a prežívanie zo strachu, aby ich psychopat nezavrhol či ich nezačal ignorovať. Psychopat často trestá rodinu tichou domácnosťou, pretože „zvuk ticha bolí“ oveľa viac ako stokrát vyslovená výčitka.”

@juliet86 moji rodicia su spolu už 28 rokov a maju dobry vztah
ano, su aj hadky, ale su to take typicke hadky, bez vulgarizmov. doma si nikdy nenadavame, ale ani ked sa nieco nepodari, povieme mozno tak do riti :D
otec je mozno trosku nervoznejsi, ale je to aj vekom, je uz menej trpezlivy 🙂 🙂
ale s mamou sa radi smeju, radi a casto chodia na vylety do prirody, po hradoch, maju chalupu, takze travia cas aj tam.
otec je k mame velmi dobry, vzdy ju podpori, napriklad aj ked mala moznost postupit na veducu zmeny a nevedela, ci do toho ist.
mama ma rovnaky pristup k otcovi, vzdy sa po praci rozpravaju, daju si pusu, a ano, obcas su na seba podrazdenejsi, ale je to aj vekom a ako hovorim, ich hadka ani nie je hadka, nie je to hadka o vaznych veciach. su to prkotinky:
napriklad otec chce ist rano skoro na chalupu a uz stepuje pri dverach a mama sa este chysta :D tak je trosku vytoceny, ale skor len hundre :D mama sa na tom zasmeje a uz je vsetko v poriadku

moj manzel mi trosku pripomina mojho otca:
starostlivy, moj otec tiez rad pouca a casto ma kontroloval, ale nemyslel to zle, bolo to v kontexte, nech mu dam vediet, ci som prisla zdrava do zahranicia, ci som v poriadku, ked som isla do nemocnice, ci mam vsetko a pod., to robi aj moj manzel... tiez je racionalny, da sa povedat, ze rozvazny, ale ano, frfle a hundre, je prchka povaha. ALE moj otec nikdy mamu neudrel, nikdy mame nevynadal, nikdy neudrel pästou niekde, skratka ked sa nastve, je to hundranie. hlavne v destve bol pokojnesi, teraz uz ma svoj vek...
ale manzel... je mlady, a predsa o dost prchjesi ako moj otec... ta vulgarnost a dovolaovanie si ku mne, ja neviem, ale moj otec taky k mojej mame nie je nikdy, a pritom ona ma svoj nazor, je to baran, je velmi dominantna, vie si svoje povedat, ale to aj moj otec
myslim, ze v tom sa podobaju a preco som si mojho manzela vybrala?
pretoze vedel ocarit a nemali sme problemy, respektive aj predtym akykolvek problem riesil s chladnou hlavou. nadavky boli, ale sem-tam, to naozaj muselo byt nieco zle! ale teraz.... viem, ze clovek sa az tak nemeni, ani ja som sa v konecnom dosledku nezmenila. vedel o mojej praci, vedel o kamaratkach, o rodine, a nikdy nebol problem. az teraz.... pretoze popri svojich povinnostiach akoby ZABUDAM na neho, uz nie som PO RUKE.... uz nie je vsetko TIP-TP....

Ty sa ho stále zástavas, snažíš pochopit, tajis jeho správanie pred všetkými. S tým musíš prestať,porozprávaj sa so psychológom ako to spracovať a urob hrubú čiaru. Dostala si veľký dar, že si tohto psychopata odhalila ešte pred tehotenstvom. Pouc sa z toho, v ďalšom vzťahu počúvaj okolie, keď ta varuje, otestuj si partnera v rôznych situáciách, nie len slepo zamilovane vyhovieť a poslúchať. Si mladá, ber to ako lekciu do života.

Nohy na plecia a utekať čím skôr pokiaľ sa dá,toto prerastie len do fyzického násilia.Rozvod je tým najlepším riešením tohto celého podľa mna a ako čítam príspevky vyššie tak sa nemýlim s babami. Taký človek sa nikdy nezmení,pretože to má v sebe. Držím prsty,veľa síl a chladnú hlavu pri každom jednom tvojom kroku. Kľudne mi môžeš napísať aj súkromnú správu,poradím,pomôžem s čím budem vedieť 🙂

@carduelis precitala som si clanok
fuha, takze by mohlo ist dokonca aj o psychopata? tak nad tymto som vobec v tejto suvislosti neuvazovala, ale po precitani tohto clanok.... som pomerne dost v rozpakoch...

Vzdy a znova si prosim zopakuj: Ludia sa nemenia, ak sa k nim spravame akokolvek pekne, skaredo, hocijako. Zmenia sa, len ak su si sami vedomi, ze zmenu chcu. Len ak sa sami pre tu zmenu rozhodnu. Vsetko, co pises o svojom muzovi naznacuje, ze ich otec manipuloval mamu aj deti, a preslo podobne spravanie aj do deti. Neustala kontrola kazdeho kroku, odstrihnutie od zvysku rodiny, kamaratov, poddajna poslusna povaha svokry... Manipulatori a psychic,i tyrani byvaju casto ako medit, gentlemani ako vravis, maju taku masku navonok pred spolocnostou. Voci svojim najblizsim tu masku zhadzuju, nasadzuju, zhadzuju, nasadzuju a aj preto nevie obet od nich uniknut, odstrihnut sa. Si este nepostihnuta, zdrava, nenarusena psychickym tyranim, odid, ak mas kam. Tvoj muz ma dlhokansku cestu pred sebou, zrejme to ani nepochopi a ani nic nevidi ako problem. Moze sa stat, ze na chvilocku sa premeni na medik a slubovat ti nemozne... , alebo naopak, moze sa vsetko zhorsit, moze sa vyhrazat. Preto sa porozpravaj aj so svojimi rodicmi, poziadaj aby ti pomohli sa odstahovat, alebo kamosky, a y vzdy niekto s tebou bol a nemohol ta nik manipulovat.

@jumama milá jumana, ano to som si vsimla
manzel je par dni, povedzme 2-3 dni uplne ako med. vtedy sa upokojim, myslim si, ze vsetko bude v poriadku, povie, ze uz sa nebude spravat zle.
na druhy den vstane a opät je pasivna agresia, chyba ucta a respekt, je agresivnejsi a toto trva povedzme tyzden. potom sa opät upoji, par dni: 5-6 napriklad je zlaty, mily a v pohode, nic ho nerozhodi.
toto sa opakuje minimalne posledny mesiac... predtym to bolo este ako-tak udrzatelne, ale toto je uz pomerne dost na rozhrani zdraveho vztahu, a ako som spominala, priblizne prec 4 mesiacmi sa zacala naskytovat tato jeho stranka
on si skutocne po konfrontacii so mnou vzdy povie, ze vsetko je v poriadku a nemam dovod k rozvodu. vraj kde by som nasla takeho aky on? takeho dokonaleho muza? casto mi zovrie hrdlo, ked to povie a radsej sa vratim ku knihe....
niekedy si pripadam sebavedome, niekedy po jeho kritike, slovach, nadavkach ako neschopna. snazim sa mat este dost sil a vykonavat moje povolanie co najlepsie, aby sa to neprenieslo aj tam. pred rodinou a kamaratkami o nom uz ani nehovorim a ak aj, velmi v skratke. medzi kamaratou ho ani nevolam, bojim sa, ci by neurobil nejaky vybuch ako s tou pastou, ale tam sa asi prilis kontroluje....
tento zacarovany kruh mi berie silu, musim dvakrat tolko pracovat a snazit sa, aby som nemyslela na tieto utrapy....

este som vam, mile zeny, zabudla napisat jednu udalost:
asi pred Vianocami moj manzel isiel domov k jeho rodicom a zveril sa otcovi, ze som povedala, ze je podla mna chore vysavat 4x do dna. moj svokor to totiz robi, ja som nechcela nikoho urazit, ale povedala som to skratka manzelovi, ze ja to robit nebudem, urcite nie 4x do dna vysavat.
svokor mu na to povedal jedno:
"ty si nenechaj skakat po hlave!"
manzel mi to doma povedal.... vtedy som naozaj povedala, co si myslim a bola mensia vymena nazorov, a muz aj od tohto pocinu je tvrdsi a taky, ako som popisovala...

To je len ďalší kamienok do mozaiky jeho manipulátorstva... Mala si svoj názor, a bolo zle...a prečo on vešia na nos všetko čo ty doma povieš... Ďalší obrovský problém... Otec mu vlastne hovoril že ťa má doma držať na krátko aby si nemala iný názor ako oni, lebo tvojou úlohou je len poslúchať...teda v ich optike... A myslím že je chyba že mlčíš o jeho správaní pred ľuďmi okolo seba, lebo ak sa odhodláš oslobodiť sa, môžu tá spochybňovať, prípadne ich on môže využiť na svoj prospech, veď všetci ho vnímali ako skvelého len ty máš problém...

V tej rodine nebolo zdravo.
Je nejaká možnosť, že by ste sa odstahovali?
Že by zmenil prácu?
Vymaniť sa z vplyvu svokra?
Je šanca, že by si ho dotiahla k psychológovi?
Napíš mu list a odid na par dni.
Bez vyrážok.
Napíš mu co ti chyba a ako sa cítiš.
Nemusíš rovno spomínať rozvod..
Ale je možné, že ťa od prosí a miesto týždňa medu bude pol roka medu.
Takto poznaceni sa ťažko liečia.
Podakuj svokrovi.
Znicil veľa životov.
Tvoj nemusí byť medzi nimi.
Mozno najmladší syn sa jeho vplyvu vzoprie a bude mať fungujúce manželstvo.
Šancu mu ešte daj, ale prikláňam sa skôr k tomu, že Manipulátori sa nemenia.
Bud nájde inú a ta tak dokáže žiť alebo v 50 zisti, ze mu otec a on jeho opakovaním zničil zivot

Vies, cloveku trva roky rokuce, kym sam seba pochopi, ak vyrastal v nezdravom prostredi. Nevidi na tom nic zle, fungovala tak ich rodina. Bolo to mozne hlavne asi pre tu miernu povahu ich maminky, pre tu povahu vyhovujucu a naplnajucu potreby druhych. Stavim sa, ze casom uz ani sama nevedela, po com tuzi, nemala ziadne konicky, kamaratky, vlastne rozhodnutia... len naplnala predstavy inym. Opakujem, ty si este nepostihnuta, nemas este uplne znicene sebavedomie, este si sa uplne neprisposobila a nepoddala. Preto mas sancu sa zachranit. Malokedy radim ludom rusit vztahy, vzdy by som tak romanticky chcela, aby sa dali napravit, ale - ALE. Vy este nemate deti a preto mas urcitu slobodu odist, este sa nic tragickeho nestane, za to, ze sa dvaja ludia rozidu. Ano, aj pandemicky cas moze vyvolavat ponorku, ukazala sa ta prava tvar rychlo... Kde su deti, matka s manipulatorom zostava spociatku z financnych dovodov, a potom je uz uplne zdeptana, lebo samozrejme ona robi vsetko okolo domu, a manipulator vsetko najlepsie vie a riadi a buzeruje za blbosti, za kazdu vec, co nie je podla neho. Manipulator ma v sebe taky boj, chce byt dobry a dokonaly, chce aby ho tak okolie vnimalo a cenilo si ho za to aky je... ale potom kdesi v hlbke duse vie, aka je jeho dusa skareda, hneva sa na to, vybija si ten hnev na druhych, prisudzuje im vsetky svoje neschopnosti... Tvoj muz zrejme nehlada zmenu, zrejme naozaj nevidi, ze tak ako sa sprava ich otec nie je v poriadku a tak ako sa sprava on, nie je v poriadku.

Pre autorku...ty nikomu nič ani vysvetľovať ani dokazovať nemusíš.. dokonca ani svojmu mužovi.. si samostatná bytosť, našťastie v zemi kde žena môže vlastniť majetok a zarábať vlastne peniaze..takže ed ti niekto zacne podsuvat vlastne názory, tak s kludom Angličana môžeš povedať, vďaka ja mam iný názor..dokonca bez pocitu ze musíš svoj názor obhajovať...no, nemusis

4x do dňa je choré vysávať. To máš pravdu. 👍 dobre si povedala 🤗

Už včera bolo neskoro aby si odišla ved pri takom ťa nič dobré nečaka.Pretvaroval sa ON bol už taký rodčovskou výchovou len si bola ticho nemala si prejavy tak bol spokojny.Akonáhle si sa rozhodla ozvať už vybuchol ako sopka že čo si si to dovolila.Bud rada a dakuj bohu že si prišla na to skôr ako by si s nim mala mať deti vydieral by ťa už by si neodišla.Vždy je lepšia voľba odisť bez deti ako myslim sama ako z detmi.Podaj na rozvod je to manipulátor, vydierač, primitív vydel to doma len nebola priležitosť sa tak prejaviť nakoľko si bola ticho.Najlepšie urobiš ked sa zbališ odsťahuješ ked nebude doma a podáš žiadosť o rozvod.Rozvedu vás rýchlo aj na prvý krát kedže deti nemate.Keby mňe priateľ povedal že som p..a odišla by som a nikdy viac by som sa nevrátila ani keby ma prosil na kolena.Odid kým je čas to že sa rozvedieš nieje žiadna hanba stava sa.Ak budeš mať deti vyber im lepšie otca ako takeho agresívného, vybušného debila že všetko musi byť tak ako ON povie a pozna take niečo ako kompromis.Pišeš nerozprava sa s tebou ignoruje ťa, kašle na teba a ty vyvíjaš zbytočne aktívitu a snahu vyser sa mu na hlavu.Pišeš jeho kamaráti mi povedali aký v skutočnosti je a ty im neveriš vydela a zažila si na vlastnej koži.Alebo aj to môže byť že má nejaku inú chce to skončiť tak preto je agresívny a zlí ku tebe aby si urobila ty ten prvý krok a podala na rozvod aby ON doma svojim rodičom povedal že to ty si sa s nim rozviedla že ON nechcel aby ON bol za dobrého a TY za tu zlú rozved sa zbaľ veci a odid kým je čas.Samozrejme chráň sa aby si deti nemala ked s nim ich nechceš mať.Odstup s kratšej cesty ON taký bol len nechcel sa ukazovať toto ON to vydel ako sa správa otec k ich mame.A to kde čital v katolických novinách na športovej strane že žena má robiť všetko okolo domacnosti. ON čo zaspal dobu 80 rokov či ako.Je emancípacia sú ženy ktoré sú dominantne a niektore ženy zarobia v robote viac ako chlapi.Tak sa opytaj či je pri zmysloch.Same negatíva nič pozitívne.Ked si zdrava že máš dobre zdravie vážiš si svoj život aby sa neskôr nepremenil na peklo zo života.Držim ti veľmi palce.

Žena,nenic si život a odíď od neho..ako ti tu napísala snáď každá..dobre ti radíme...hlavne PROSIM neostan s ním tehotná..nájdi si normálneho chlapa..toto je čistý primitiv a manipulator

Je mi to luto, posielam ti objatie. Nerada by som vyriekavala sudy, kazila ti stastie.nemusi to byt, ako to vidime... ale rozmyslaj nad tym, vsimaj si naznaky v tej povodnej rodine, rozmyslaj nad nimi...

Vidím to tak, že tvoj manžel je pod vplyvom svojho otca, ktorý mu možno niečo povie, opýta sa a manžela to žerie, potom sa to odrazí na vašom vzťahu. Niekedy je jeden z partnerov pod vplyvom svojich rodičov, niekedy obaja. Skús manželskú poradňu. S každým sa dá nejako vychádzať, len treba vedieť ako. Keď svokor 4x vysáva, prečo nevysáva 4x aj jeho syn - tvoj manžel? Asi ani Tvoja svokra nevysáva 4x, lebo to pokladá za blbosť. Musíš zistiť, čo všetko ešte pán svokor robí "dokonale" a požaduj to aj od manžela. A keď to nezvládne on, potom buchni sekáčom do dverí. Veľa šťastia.

Asi dobre, že prišiel lockdown a ty si "doma" a (podľa neho) nestíhaš.
Všetko vyšlo na javo skôr ako..
Veľa žien to zisti až s deckom v náručí.
Nemyslim si, že sa zmenil.
Len sa
U k a z a l.
Presne tak, ako píšu baby, ak mu dáš náhodou čas na zmenu, pokúsi sa ešte zachraňovať alebo meniť ho, daj si pozor aby ti nespravil dieťa.
Znies sympaticky a rozumne, držím ti palce