Muž sa správa surovo

Manipulator. Berte nohy na plecia kym je cas. Este mozete byt stastna. S nim ale nie

Ja ta chapem. Ja som sa za podobneho takmer vydala pred 3 rokmi. Presne ako u teba,vsetko super,kym sme sa nezasnubili a nebola naplanovana svadba...vtedy akoby nabral istotu a povedal si,ze moze vsetko. Par dni po kazdom “vystupe” sekal dobrotu a potom zase nieco,a ver mi,nemal zaujem sa zmenit. A vies co?nepocuvaj zas tie reci typu, ze “este si s nim”? Alebo “na to nepotrebujes titul z paychologie,aby si videla”....ja som tiez studovana,aj mam 3 semestre z pychologie,dost detailne,a sama som sa nechala manipulovat,kto nezazije,nepochopi. Aj ja som bola vzdy frajerka,ze raz by urobil to alebo ono a leti,ale potom realita je ina. Clovek premysla,zvazuje,preco sa tak chova,zacne sam o sebe pochybovat,ci ozaj on niekde nerobi chybu alebo sa nema zmenit. Manipulatori su silne osobnosti a vedia presne co a ako povedat/urobit a robia to aj vyvolavanim strachu. Dolezite je,ze si ten problem uz uvedomujes a riesis ho v sebe. Ja som to tiez dlho v sebe analyzovala a potom som s tym sekla. Vsetko som zrusila,no peklo trvalo este rok. Som rada,ze mam davno po tom a dnes zijem iny zivot,najma spokojny...rozhodnes sa spravne,viem to a drzim palce🙏🏻

som tu opät, dnes takto dlhsie, preto mam aj kusok casu pisat 🙂
akurat za mnou prisiel po dnesnej opätovnej odmlke a oduti, pretoze som sa stretla sa kamaratkou, bolo vonku krasne, tak sme isli vyvencit jej psikov.
samozrejme ze vosiel do obyvacky vysmiaty a hovori, ze:
"vies, preco som cely den taky? malo sa mi venujes. a ked si prisla domov, vybehla si na mna!"
objasnim situaciu, ano ked som prisla domov, mal pustenu dost hlasno hudbu. prisla som, povedala ahoj a on nic. zopakovala hlasnejsie ahoj a on nic. tak som sa vyzula, isla bliszie a hovorim, mozes si dat prosim tichsie hudbu?
odsekol, ze nie. a ak mi to vadi, mam ist do pi....
preto som bola nervozna, podrazdena, uz sme sa nerozpravali.
pytala som sa akurat, v com sa ti malo venujem? rozprvama sa, idem sa pritulit a odmietas ma, varim ti, pomaham ti aj s inymi vecami. odpoved? VO VSETKOM sa mi malo venujes.
toto je uz naozaj na psychiku.... a to som uviedla len dnesok.
dakujem vam a stoznujem sa s vami odpovedami.

skutocne som naozaj nechcela pripisovat vinu svokrovi a miesat sa do ich rodiny. nejake suvislosti som videla, ale v podstate nejako vyrazne doposial nezasahovali do nasho vztahu, respektive sa to dalo brat viac-menej v pohode.
ano vadilo mi, ked sme mali cas pre seba po narocnom pracovnom dni a aj potom, co jeho otec bol s nim v praci, mu vecer o 21:30 vola, ze co robi! viete, prislo mi to trosku smutno-vtipne 🙂
tak bud sme vecer pozerali film alebo sme.... hadam nemusim blizsie specifikovat ;)
takze mi to prislo trosku aj trapne, o nic vazne neslo a on o 21:30 vola, co robime. tak pexeso asi nehrame 🙂

moj svokor ku mne naozaj nie je zly. posobi v celku inteligentne. az naozaj gentlemansky. ale tu kontrolu si vsimam, ako som aj spominala....

naozaj som nechcela byt hrrrrr, ako spomenula @cacianka, a prave preto mi to trva dlhsie a nie tak radikalne ako mozno u inych. ale som osoba, ktora ak nad niecim intenzivne premysla, uz je len krocik k tomu naplneniu a viem, ze skor ci neskor sa to stane.

smutne je aj to, ze manzel ak som nieco take spomenula, tak sa mi len vysmieva. vraj:
"a co by si bezo mna robila?"
nemam viac co dodat... snazim sa ako viem, nechcela som nikdy vedome ublizit a mozno som aj ustupovala, ale tak ako som chapala jeho vytazenost po 12h sichte, a ze mi asi nebude po nocnej zmene vyvarat, som si myslela, ze sme predsa par a nedojde k tomu, ze ak JA raz nieco nebudem stihat/zvladat, tak podobny pristup bude aj voci mne 🙂

@ibajaanikiny dakujem za povzbudive slova! ano, vela zavisi aj od povahy, neviem byt az taka radikalna 🙂 respektive ak radikalne nieco utnem, chvilu trva, kym to skutocne zvazim a kym s tym naozaj seknem. jednoducho je v mojej povahe to najprv premysliet, analyzovat, prist na koren problemu, pretoze clovek chce zistit, co za tym najskor je...
pokojne to mohla byt choroba, zly stav v praci, mohlo to byt docasne, aj to sa stava....
prave preto som premyslala a skoncila som az tu, s vedomim, ze uz sa asi pohar trpezlivosti naplnil.

Aj ja som taka...ono,pokial nieco take niekto nezazil alebo nezaziva,tak je frajer a presne vie,ako by hned “odisiel”,pripadne manzelovi “oplieskal hlavu panvicou”...ale skutocnost taka nie je. Velakrat su taki manipulatori nevyspytatelni,treba aj zvazovat a predvidat,co pride,ci nerozbije nieco v byte z nervov,to by bolo “divadlo” pre susedov,alebo ci neudrie mna...a nie,nemyslim tym ostat submisivna,ale aj pre svoj pokoj a dusevne zdravie predvidat,lebo raz to bola chladnicka,potom to uz moze byt zena,treba samu seba chranit. Som zastanca toho,ze treba vsetko zvazit a analyzovat,mat pocit,ze si si vsetko v hlave presla a utriedila a ze nasledne rozhodnutie je pre teba ta spravna cesta za lepsim zivotom. Ja tiez nelutujem,ze som nezdrhla hned...bolo to pekelne,ale zaroven ma to velmi posilnilo,zacala som si samu seba este viac vazit...a dnes?mam po boku chlapa,ktory je pravy opak mojho exsnubenca...

Precitala som este ten nocny....neucta, mysli si ze moze vsetko...hladas to dobré, ....hladaj ineho muza ktory si zenu cti...

Ahoj, necitala som celu temu ale len prve 2 strany. Nejdem sa ku všetkému vyjadriť, len chcem napísať, že to s tym telefonovanim mam v rodine. Moj tato a jeho mama tak volavaju. Bohužiaľ, musim povedať, že su manipulativni aj ked ich mam rada. Presne takto starostlivo volavaju, dokonca vybavujú veci za iných, poradia, zaujimaju sa. Volajú každý den. Aj 20 zmeškaných hovorov, ked nezdvihnes. Potom pridu vycitky preco nedvihas. Poradia vo volnom preklade znamená poucia ta, co robis zle, vybavia za teba lebo neveria, ze sa vies o seba postarať a hlavne to daju pocítiť a starostlivi sice su ale strasne prehnane. S ich dospelými deťmi sa bavia jakeby boli stále 5-rocni. Aj ta agresia, výčitky, zákazy, manipulácia u nas funguje. Bohuzial obcas aj takého vyhrotene situacie ako s tou ladnickoum Majú to v podstate aj diagnostikované. Teda len otec. Sice nie na papieri ale od psychologicky. Narcisticka porucha osobnosti. Neviem ci je to ten pripad, ale tie telefonaty proste sedia. Inak sa voči druhým správajú dobre. Nikto by to na nich nepovedal. Dokonca ľudia hovoria opak. Vedia to dobre uhrat. Ja síce neznášam fakt, že su takí akí sú, ale stale ich ľúbim ako svoju rodinu. + Viem niektoré finty, ktore na nich platia. No nikdy sa nezmenia, to už viem. Dúfam, že to nie je tvoj prípad, no vyzerá to tak, že je to možné. Veľa šťastia prajem a pevne nervy. Hlavne necakaj, ze to s tým rozvodom prijme len tak. Podla mna to bude este dost psycho. 🙂)

A to ta opakovane posiela "niekam" a on to povazuje za normalne chovanie? Co by sa stalo, ak by si mu povedala, ze je taketo chovanie pre teba neakceptovatelne? Ako prepac, ale aj ked mne niekedy " prasknu" nervy, moj priatel si toto nedovoli...

Utekaj. Píšem ti ako niekto, kto 4 roky bol vo vzťahu s podobným typom, ako máš ty. Nezmení sa, nikdy ani náhodou, len zničí okolie. Úplne ta chápem, tiež som premýšľala, analyzovala, čo robím zle, snažila sa vydržať, vysvetľovala,prosila, kričala, dávala sance. Nie, jediná možnosť je odchod, úplne pretat cesty, preč od toho človeka.Nepýtaj sa, prečo tak sa správa, a prečo je taky, jednoducho tam logiku nenájdeš, ani dôvod. Iba od neho preč

pomocobetiam.sk tvoj problem je ze pri harmonickom vztahu rodicov nevnimas realitu aky je tvoj vztah.... ... predstav si ze tvoj otec alebo mama by videli tamten incident... tvoj manzel sa len pretvaroval a az po svadbe ukazal pravu tvar. to sa stava pomerne casto. komunikacia je zaklad vztahu... jeho mladost ani prchkost ani tcoja "neposlusnost" (pisem v uvodzovkach) ho neospravedlnuje. uprimne. kazis si zivot s takym clovekom

Tu niet co analyzovat ci zvazovat. Nerozmyslaj kde je problem...aj keby bol v tebe (co nie je) je jasne ze sa k sebe nehodite, toto fungovat nebude. Bude sa to len zhorsovat. Hned zajtra by som sa odstahovala k rodicom a zaroven zacala vypisovat rozvodove papiere. Nemate spolocne dieta co je velka vyhoda, nic ta s nim nespaja, rozvedu vas rychlo. Ver mi stracas cas ktory by si mohla venovat sebe a hladaniu partnera ktory ta nebude zhadzovat, ponizovat, tyrat svojimi naladami a ani pastami (casom by si mohla u manzela nahradit tu obuchanu chladnicku).
Pisem z vlastnej skusenosti resp.skusenost mojej sestry (este skusala manz.poradnu - nikam to neviedlo). Tiez nastastie nemali deti, teraz je uz par rokov stastna s inym muzom.

Je veľká škoda, že sa naplno prejavil až po svadbe, no aj tak by som teraz už asi nestrácala čas a odišla by som od neho, dokedy chceš ešte čakať??? Pokiaľ sa jeho správanie bude stupňovať?

K nocnemu prispevku a k vete co by si bezo mna robila? - no hulaka aj mne sirena... to je ukazkove zasievanie pochybnosti do tvojej mysle, ze ved ty si bez neho nula, neschopna samostatneho zivota a urcite umries... dievca zlate naozaj tu nie je co analyzovat. My ti nechceme znicit manzelstvo..my sme si tym takmer vsetky presli... my ta chceme uchranit. A este ta aj tyra nezaujmom, ignoraciou dokonca to nahlas povie... iny psychac. Utec.

Nechcem vedieť, čo by nasledovalo, keby si mu po incidente s hudbou povedala.
Ty tam chod.
Mozno aj fyzicky atak.
Choré to ma v hlave.
Vo všetkom sa mu malo venuješ?
Nikdy nebudeš dosť dobrá.
Tichý despota/tyran.
Na vonok dokonalý manžel za dverami..
Veľa sil

Pekná historka.on pán domu si dá hudbu na pl2ne pecky a ty ked ho slušne poziadas tak sa este viac nasere a posle ta do p... A potom ti vycita ze sa mu malo venujes.vo vsetkom.nanrhol on nejaky spolocny program ? Zacal sa s tebou on slusne rozprávať ?urobil nieco malé alebo milé pre teba ?čaj, kávu, ovocie ? To ty si neurobila dosť. len ty si na vine.lebo nebehas s handrou varechou a vysavacom 4x okolo velicenstva.nevytkol priamo kde sa flakas s kamoskou a psami, ale JEMU sa málo venujes. Ako sa venuje on tebe ? Oduje sa a este ta pošle do pi..
To aj mne povie moj chlap "co by si robila bezo mňa". No uzivala by som si klud a pohodu.ale ty by si sa nevedel postarat o seba.buď na ubytovni alebo u mami.....ona by sa musela obracať a prať tvoje oprdene trenky.
Aj si niekedy pred svokrovcami nadhodila tému : chlapi -celý den ste spolu, preco este aj vecer spolu volate , ved uz driememe, sustredene pozerame film,alebo mame intimne chvilky.v takom case ako volate je to nevhodné. Že co by ti povedal. Alebo keď ma poznámku v style "stráž si ju" - co som ja masova kosť a tvoj muž strazny pes ?!
Svokor je džentlmen - no ukazuje sa pod povrchom riadny hajzel. Nenápadný, potichu, ale tvrdý manipulator. Jeho obete akokeby mali štokholmsky syndróm.
Možno aj tvoji rodičia mali nejake problémy, ale vedeli si ich skorigovať, nevládne jeden z nich a druhý musi byt tvrdo podriadeny.
Podla tvojho vyjadrovania a štýlu písania si normalna, vzdelaná a velmi rozumna žena , ktora nečaká od druhej strany podlost,alebo negativne správanie . aj ty aj ja a plno žien najskor tápeme, sme v šoku a dlho pátrame a analizujeme čo sa deje.davame šance, riešime co a ako, rozhodneme sa po dlhom čase. Skús trochu buričstva u svokrovcov, otazky, témy.len tak zľahka pri káve a uvidíš čo sa vyplavi spod povrchu.
Ked spracujes vsetko co sa deje a ako sa deje, tak sa rozhodnes a budes vedieť prečo a čo urobíš.budeš mat lepší pocit ze si sa snažila a nezlomila si palicu okamžite. Len si fakt davaj velkyyyy pozor aby si neotehotnela, on radsej nech nevidí tvoju ochranu.asi ma velku snahu množiť sa a oplodnit , aby ta mal viac podriadenu a závislu na jeho príjme. Veď tak to má byť - on hlava rodiny, všetko a všade ako on chce, doma dieťa /deti a poslušná submisivna manželka. Veď aj otec to tak má a basta. A beda ti aj deťom, že nebudú tancovať ako hlava píska.
Veľmi zvažuj , pozoruj a pripravuj sa. Asi cítiš kam to speje, tak aby si nezostala nepripravena a v riti.

Jedna rada, nesnaz sa ho pochopit a hladat pricinu. Netreba to skumat, lebo ti to nepomoze a len uskodi. Zostanes v tom kolobehu, lebo mu budes chciet pomoct. Nenechaj sa citovo vydierat. A aj ked od neho odides, tak sa len nenechaj nabulikat spat. On sa NIKDY nezmeni.

@cacianka
@acrobaleno velmi dobre ste to napisali obidve, no obavam sa, ze autorka temy nie je este pripravena odist, ak vobec. Inak by sa pri slovach chod do p..., ktore mimochodom neboli vyslovene prvy krat zbalila a odisla. Navzdy.

@elizabet173 ...ono na to treba aj vhodnu povahu aby ju takyto muz mohol opakovane posielat do pi...a ona este rozmyslala ze kde je problem ci v komunikacii ci v povahe, ci dokonca v nej... je jasne ze zeny ktore si toto nenechaju robit by si takeho cloveka nie ze nezobrali ale pri prvom poslani kamsi by sa zbalili a uz ho v zivote nevideli, co tam je na riesenie, nic, cau a najdi si inu co ti toto bude tolerovat... lebo to tak maju nastavene a ani na chvilu by sa nezamyslali nad tym co asi urobili a ci ho k tomu vyprovokovali.
Neverim ze pred svadbou sa toto nedialo, NEVERIM... aj moja sestra to tvrdila a postupne ked sme sa rozpravali tak vyslo najavo ze pred svadbou do nej nieco hodil (lebo mal nervy), ze na vylete na nu na celu ulicu vulgarne krical lebo cosi urobila/neurobila, ze jej v nervoch povedal ze je pi*a lebo cosi nevedel najst...bolo toho viac, pre mna naznaky ze takeho cloveka by som v zivote nechcela, ona zobrala vinu na seba lebo mal na nu nervy. Exfrajerka sestrinho muza ho nechala lebo ju v nervoch kamsi poslal, odisiel na pol dna a nedal o sebe vediet...ked sa vratil, bola uz prec (mudra zena aj ked on tvrdil ze hysterka).
Stavim sa ze nieco podobne sa dialo aj vo vztahu zakladatelky...len to proste nebrala vazne, kontrolka nezablikala.

@tykat tiez som o tom presvedcena, minimalne musela vidiet nezdrave vztahy v rodine jej rodicov a ako ucitelka vediet, ze drviva vacsina deti si to prenesie do vlastnych vztahov

Jasný manipulátor, esteze nemate deti, môžeš sa od neho jednoduchšie odpútať. Mame takého v rodine, ale sú tam už deti ale trpí žena a dve deti. Fuj, od takého preč. Chce aby si ho poslúchala, nemala kamarátky ani vlastný nazor

@elizabet173 ja to chápem že ešte nie je pripravená. To nie je že idem do obchodu teraz alebo o pol hodinu. Ja som sa pripravovala 7 rokov. Lebo vždy sa to ukludnilo, lebo toto a tamto.my sme mali trochu iný problém, bola ina doba a ine povedomie o možnostiach.

@cacianka aj ja som to posuvala, kym bude dieta na strednej skole, ale mna nikto neponizoval, ani mi neurcoval, kedy ma byt navareny obed a s kym sa mozem alebo nemozem stretavat. Ale ona nema dieta, tam je to jednoduche zbalit sa a odist. Len ma presne taku povahu, aku on potrebuje. Takyto clovek si k sebe nenajde zenu sebavedomu, ktora, ked jej povie, ako to, ze obed nie je o 12,00 na druhy den nenavari nic. Po prvom cirkuse a posielani manzelky do p... na neho nahuka a odstahuje sa.

Odid čím skôr a ani neuvažuj nad spoločnou terapiou či tým, že sa to zlepší.Smutne, ale je to tak.mas obrovske šťastie, že ste nemali deti.Uz len to, že povedal otcovi o tom vysávaní a vlastne Ta spoločne zhodili je choré.Tym Ti chcel dať najavo kto bude panom.Nikdy by si nebola šťastná iba by si spĺňala jeho rozmary a stále v napätí za čo bude krik.A môže byť, že keď si sa ozvala stratil nervy, lebo možno u nich doma to tak nebolo, aby mama vystrčila rožky a zostal zneisteny.ved to máš učebnicový príklad egocentrickeho manipulátora, ktorý neznesie iny názor len svoj a, ak sa budeš priečit, tak Ta potrestá tichou domácnosťou, výčitkami a pod....A Bohu žiaľ sú to veci zdedene z rodiny videl rolu svojho otca a tak chce žiť aj on.

autorka urcite dojdes do bodu keby radikalna budes, lebo pohar konecne pretecie. Ja som s manipulatorom zacala chodit ked som mala 15! Po 4 mesiacoch som to chcela ukoncit ale samozrejme sa nedalo. Ukecal ma recami typu s kym budem, ved nemam nikoho, ziadne kamosky, budem stale sama. Najblizsie 3 roky som sa snazila pravidelne rozist a nikdy sa mi to nepodarilo. Vzdy ma ukecal, dokonca ja vraj bez sexu nevydrzim takze musim s nim ostat, stale mi len svoje nazory vnucoval, prerabala ma aby som mala rada to co on, stale sme robili len to co chcel on. No hlupa a mlada. Po 3 rokoch som konecne tresla po stole a skoncila to. To si mala vidiet to par mesacne divadlo z jeho strany, dokonca do toho zatiahol obe rodiny. Ale mne uz len bolo z neho smiesno a smiala som sa mu aj do tvare. Dufam ze mas nepriestrelnu antikoncepciu do casu kym to nazoaj cele ukoncis a uz ho nidky nebudes musiet vidiet.

No tak ja by som takto byt nemohla. Take spravanie sa neda podla mna ospravedlnit. Nema ten chlap k tebe vobec ziadnu uctu nic a v pripade ak by ste mali deti, tak by sa toto spravanie isto prenielo aj na ne a to teda isto nechces

Vieš ale to vahanie, analyzovanie a zvazovanie ta oslabuje. Tvoja psychika pracuje stále, každým dňom co sa ním zaoberás a si pod jeho vplyvom sa stávas menej psychicky odolna. Takže kým sa rozhodneš, začni aspoň čerpať silu a oporu v rodine a priateľoch, tým ze sa im so všetkým zveris.