Mužov syn ma nemá rád
hneď ako prvé napíšem, že zo začiatku nášho vzťahu (ja, manžel, moje, jeho dieťa) sme mali pekné obdobie, ale tým, že sme si museli na seba "zvyknúť" sme sa dosť hádali. Ja som premiestnila svoje deti, z iného mesta od kamošov, rodiny, nová škola, ja práca a do všetkého som otehotnela a následne rizikové. Moje deti boli zvyknuté na rodinný život, keďže som bola dlho vydatá. Bola to aj tak zaťažova skúška pre všetkých.
Manžel má dieťa z predošlého vzťahu (ja som nebola dôvod rozchodu) dieťa bolo zvyknuté na 100% pozornosť od mamy (ta žije do dnes sama s dieťaťom), 100% pozornosť otca resp môjho muža.
Zrazu tam bolo veľa nových ľudí a ešte aj bábo na ceste. Chápali sme, že si petrebuje zvyknúť, tak ako my všetci.
No prešlo to rôznymi "úrovňami" bol a aj je v striedavej..nadávky zo strany mužoveho syna. Nadával najprv na tatka, potom na mňa, medzitým sa narodil náš spoločný syn. Moje deti sa v podstate adaptovali, keďže boli zvyknutý na rodinný život, manželov syn v priebehu tých 3 rokov čo je u nás na SS začal klamať, kradnúť a nadávať..teraz sme v štádiu, že chlapec u nás na ss nechce byť..jeho vysvetlenie, chce aby som ja s deťmi vypadla. Cez prázdniny by mal byť jeden týždeň u nás a jeden pri mame. Ten týždeň je pri babke (manželova mama). Muž, keď mu zavolá, alebo ide k nemu tak mu chlapec povie, že mňa nenávidí a chce aby sme vypadli.
Ja som mužovi veľakrát povedala, že poďme ku psychológovi všetci. Nech nám pomôže. Muž mi na to povie, že na vine je jeho jeb..ta mater a aj my lebo sme sa na začiatku spolu hádali..a on ma z toho traumu..ale tie hádky počuli aj moje deti a tie na nikoho nekydaju a nerobia zle.
Ja už neviem čo robiť. Prepáčte, za dlhý text.
Problem nie je ten chlapec ale tvoj muz. Cize staci ak pojdete k psychologovi vy. Aby po 6 rokoch, robil este cirkus a to sa aj stupňuje, podla mna nemal nastavene hranice od muza. Sme zmiešaná rodina ale nikdy take neexistovalo, ze kazdy trávime so svojim dietatom osobitný cas. Vzdy spolu od mala. Sme spolu od 3 rokov deti. Za mna uz len tymto vnímal ten maly, ze je iny. Ale ok, co bolo to bolo. Stale je moznost s tym pracovat ale musi zacat tvoj muz.
A aky je teda plan tvojho muza? K psychologovi nechce ist. Ako to chce riesit? Ci len cakat a dufat ze sa to zmeni?
Co keby sa popracovalo na vztahoch medzi surodencami? Je fakt naprd, ze tvoji su dvaja, a on je sam. Decka mohli vytvorit bandu. Mali ho vziat medzi seba. To ze im nadava do kkt je neslusne, ale vychadza z frustracie.
Ja napr vkuse hram hry - ci spolocenske hry, ale aj "boje", nahanacky, strasenie ze deti proti mame. To ich zliepa, rehocu sa ako kone, tahaju za jeden povraz.
Neviem ci je este priestor na zachranu. Ale miesto casu osve s otcom, co zas len robi priepast, by toto mozno pomohlo viac.
Nema to ten chlapec lahke,vobec.
@matkahelka Dovolenka ma s tým to, že jeho mama mužovi vravela, aby sme si ho nechali celý týždeň na striedačku, lebo nemá toľko dovolenky, aby ho mala celé prázdniny, rozumieš?
@scorpionflower1 moje deti sa so mnou rozprávajú tak sme zvyknutí od mala. Máme úprimný vzťah. Ja s nimi nemám problém. Drobec sa narodil, keď sme už 3 roky boli manželia...takže všetci sme mali čas si zvyknúť. Ja ti to napíšem takto...áno, mužov syn bol naučený a zvyknutý, že keď je u nás, že muž sa výlučne iba s nim hrá, trávi čas..určitý čas na začiatku som svojim deťom zakazovala, aby chodili za mužom, keď bol u nás chlapec, práve preto, lebo som chcela, aby trávil čas iba s nim. TO BOLA NAJVÄČŠIA HLÚPOST moji chlapci sa hnevali a žiarlila že je s ich "otcom" iba on...(PREDSTAV SI AJ ONI SÚ NEVINNÉ DETI) muž je typ, že sa venuje všetkým deťom...dokonca aj sesedia, keď sa prídu hrať..chlapec bol totálne žiarlivý ešte aj ma susedov...tak mu muž povedal, že sme rofina a on má rád celú svoju rodinu...to ho nahnevalo a to lietali slová a nadávky...on chce 100% pozornosť...lenze keď sa zamyslis...neviem či máš súrodenca, ja mám nam sa rodičia nikdy nevenovali rovnako....a ziadnu ujmu z toho nemam
@andreatytler presne..on mi stále povie, že on sa "reštartne"
@dkethe chápem...ja som sa snažila...možno človek akosi intuitívne ťahá skôr k svojim bio deťom...ale vedome som mu urcite neublížila..mladší syn ho ťahal von, ale po určitom čase už nie, keď som sa pýtala, že prečo...môj syn mi vravel, že sa z neho vysmieva...my sme východniari a presťahovali sme sa na západ...mladší syn má trošku prízvuk...
stále nechápeš že jeho syn má iné podmienky ako tvoje deti.
@mondolina Áno má iné podmienky...
Chapem, a vdaka za odpoved. Mozno tvoje vlastne deti su hotovi anjelici, ale posmievacky zakernosti su bezne aj pri vlastnych surodencoch. Mam to doma, a starsieho syna by som obcas naradsej supla k nejakej inej mame a brala si ho na dva vikendy v mesiaci. Holt, to sa neda 😂 chapes, kam tym mierym? Nezaclenili ste ho, tak naozajsky, a on teraz frustrovany okolo seba kope.
Uz si mu niekedy povedala PREPAC? Normalne narovinu, prepac dodzubali sme to, nasa vina, chapem ta, pokusim SA(-NAS/SEBA!nie jeho!!) napravit.
To, ze by ste si prazdniny podelili na polovicu neznamena, ze musi aj cez skolsky rok pendlovat na cele tyzdne. Ak bol spokojnejsi len s vikendami, spravila by som to tak. S tym, ze pradniny vykryjete spolocne.
ja rozumiem.to ty nerozumies. alebo nechces rozumiet. z akeho dovodu ste presli z vikendoviek na striedavku? muz nechcel platit vyzivne? dieta kvoli letnym prazdninam nemusi pendlovat zvysnych 10 mesiacov kazdy tyzden ako bezdomovec z miesta na miesto? ty rozumies?
Z Tvojich slov cítiť, ako veľmi porovnavaš a uprednostňuješ svoje deti pred ním - on je taky, moje deti su takéto. Ak niekto ide do zväzku s partnerom a aj s dieťaťom, musí vedieť prijat aj to dieťa. Chalan mal z tejto konštelácie najhoršiu situáciu, pretože on pendluje z rodiny do rodiny a nemá jeden domov, cíti sa odstrčeny a pýta si pozornosť otca takýmto spôsobom.
Kde je biologicky otec tvojich deti? Preco sa im on vobec nevenuje? Preco tvoj muz robi otca vlastnym aj nevlastnym a ty rozpravas o "jeho" synovi, ved aj tvoj je.
Kedy sa vlastne jeho rodicia rozviedli? Kolko mal rokov?
Ano, ten chlapec ziarli a ja ho uplne chapem vsak sa mu rozpadla rodina, otca ma evidentne rad a on tu bol pred tebou, ber to z jeho pohladu. Aj ked sa narodi do rodiny surodenec v beznej rodine je to tazke pre prvorodeneho a nie este takto. Mozno mu nesadnes, nesadnu mu tvoje deti...vsak sa ho nikto na nic nepytal, nemal na vyber tak rebeluje. Ty, ked ti niekto nesadne proste odides a viac sa s tym clovekom nestretavas, on co moze robit? Nic.
Ja neviem, co vlastne cakas, ze ti tu napisu, ze 11-rocne decko je rozmaznane a nevychovane a nie je to tvoja chyba, ale sa to samo udialo? Ked je decko taketo, tak v nom cosi "kvitne" uz hodne dlhu dobu a hlavne to nie je jeho vina, vsak takto zit je vela aj na koňa. Vy dospeli ste zodpovedni za tuto situaciu, je to dôsledok vasich rozhodnuti (mozno aj unahlellenych), v prvom rade si to vysvetli s tvojim muzom, lebo aj s nim mas evidentne konflikty a rozlisne nazory na vychovu. Btw. rezignovat nemozes, lebo ty si si vybrala zit s jeho otcom, tak ho budes musiet riesit, ci sa ti chce, ci nie. Mozno v skolskom roku tam uz tolko nebude a za par rokov zabuchne dvere a viac sa nevrati.
Ja mam surodencov a ako 12 az 19-rocna som zazila velmi podobnu situaciu ako zaziva ten chalan, takze ho viem velmi dobre pochopit.
No neviem, to je velmi zle ked ma jeho otec takyto postoj, ze ocakava ze si to chlapec vyriesi sam. On si to vyriesi, ale tak ze sa bude nakoniec od vsetkych distancovat. Ved to je uz v plnom prude.
Otec neznasa svoju ex, syn neznasa teba a podla tvojich odpovedi sa zda ze ty uz neznasas jeho syna. Neexistuje ze toto sa len tak same od seba restartuje.
Vztah s dietatom vzdy vytvara dospely.
Je mi toho chlapca velmi luto.
Na vašom mieste by som od septembra zrušila striedavku. Otec nech sa venuje chalanovi aspoň každý druhý víkend, nech ho vezme niekam-sám, aspoň zo začiatku. Ty mu pošli maximálne nejakú sladkosť čo má rád a nechaj ho pozdravovať. Prípadne sa jeden z tých víkendov zbal so svojimi deťmi ty a choďte niekam (ja som stále nepochopila, či bývate v dome, kde žili oni predtým ako rodina) Dva víkendy v mesiaci ty a tvoje deti vydržíte bez otca, on bez neho teraz musel vydržať každý druhý týždeň a prišlo vám to v pohode, tak by to nemal byť problém. Nech si s ním dá doporiadku vzťah v prvom rade otec, neskôr nech ho skúsi zblížiť s jeho bratom. Vzťahy s tebou a tvojimi deťmi by som riešila až ako posledné, lebo z toho čo píšeš mi príde, že si momentálne leziete takto nakope všetci akurát na nervy.
@scorpionflower1 Môj ex zomrel..takže chlapci nemajú ineho otca..kým e žili v inom meste len ja a deti mali pevný vzťah s mojim otcom resp. ich dedkom. S terajším manželom sme len stretávali, on stale chodil za mnou a aj jeho snahou bolo aby sme prišli k nemu bývať, lebo žil sám.
Moj muž s ex neboli nikdy zobraty. ONA ho opustila keď mal chlapec rok a pol.
Vieš ono je samozrejme pravda, že my všetci žijeme v jednej domácnosti a iba on jediny pendluje..ale toto predsa nie je moja chyba.
Ja som sa snažila pochopit, rozprávať sa s nim.
Najprv bol v pohode, potom neviem čo sa udialo začal byť nepríjemný na muža, predo mnou na neho škaredo nadával, nadával na mojho mladšieho syna a keďže sme sa ho pýtali čo sa deje a dohovarali všetkým deťom, aby sa udobrili..obrátil sa proti mne. Zrazu keď som povedala, len tak obyčajne veci ako nech si umyje zúbky, oblečie sa a pod. mi odpovedal, že taka pi...ca mi nebude rozkazovať...ako by si to prijala ty? Toto sa ale s prestávkami deje dlhodobo...začal kradnúť...synovi ukradol peniaze, usb kľúč...nám zobral peniaze...prehrabaval sa v dokumentoch...nakoniec sme dali do tej izby kameru a je to vidno aj na kamere...jeho odpoveď on hľadal iba papier...
Je toho oveľa viac, preto som navrhla toho psychológa..no nikto s tým nesuhladi
@kristiii žijeme v mužovom dome, ale ex s nim bývala len rok a potom sa odsťahovala, chlapec si to nemôže pamätať mal len rok..
Ja som mužovi veľakrát povedala nech chlapca zoberie a ide s nim niekam..no ja dúfam, že sa to vyrieši..
A kto z vás trvá na tej striedavke? Otec, chlapec, ex? Ako cez prázdniny chápem, že si treba starostlivosť podeliť, ale cez školský rok? Čí to bol vôbec nápad? Lebo u vás táto forma starostlivosti očividne vôbec nefunguje a odkedy ste ju zaviedli, sa u vás problémy len nabaľujú.
Veľakrát si mužovi povedala..a koľkokrát ho niekam aj reálne vzal (myslím na celý víkend, nie niekam na zmrzku)?
Vzťahy sú na figu ale riesi sa to podla mňa zle. Chalanovi sa ustupuje, miestom toho mal byť aj on a otec a aj jeho.matka u psychológa aby pochopil, že nie len okolo neho sa svet točí. Otec si nevie spraviť poriadok, má 11r a ja to vidím tak, ze bude ešte horšie lebo puberta. A vy nie ste na to pripravení co bude. On je podľa mňa jedináčik co iné deti neznesie pri sebe. Rodinný život mu nič nehovorí lebo ho nepozná. A keď aj ste spolu 6r, tak jemu ten systém nevyhovuje. Deliť sa, počkať, prispôsobiť sa... to conv rodine kde je viac detí funguje. Snaží sa ostatných od otca odstrcit.
Nemyslím ze je chudáčik, je to dieťa ako je ďalších milión, kde sa eodicia rozviedli a proste si to musi poskladať v hlave. Pochopiť ze ani dospelí človek nemusí byť navždy sám, a to ze ak rodič ma niekoho iného, neznamená to, ze je jeho pozícia ako syna nejak ohrozená. A hlavne ze sa treba vhodné správať. Mne keby zacala dcéra nadávať dostane po ústach tak, se stena jej dá druhu a zbadala by následky takéhoto správania. Nepomoholo by jej ani keby sa o zem zem začala hádzať. Ako reagujú jeho rodicia? Kedysi keby si to dieťa ku hocikomu dovolilo tak sa ma "po chlebe". Nerozumiem prečo teraz sa nevhodné správanie, urazky berú ako v pohode vec, vyjadrí si názor. Nech sa uci názor sibvyjadrit slušne. Ochotná si chalana mať v rodine, pomôcť mu, chápem ze nie si ochotná sa sťahovať a tráviť čas mimo kým ma byt u vás. Vydiskutovat si to treba s mužom. Krd chalan nechce chodit byť na jeho mieste preberiem to s jeho matkou, zruším striedačku a návštevy a dovolenky dohodnem inak.
zena, ty klames az sa prasi. odpovede prekrucas podla toho, ako sa ti to hodi, aby si tu nevyzerala ako ta najhorsia macocha. v predoslych prispevkoch si pisala, ze ked sa tvoj muz venoval len svojmu synovi, prekazalo ti to, lebo ste rodina a vsetkym detom sa ma venovat rovnako (pricom s tvojimi detmi je cely mesiac a nielen 2 tyz). a ked ti tu niekto napise, ze otec ma travit cas vylucne s nim, zrazu pises, ze si ich samych posiela travit spolu cas. tebe tato situacia vyhovuje, ze k vam nechce chodit a keby sa odstihol uplne, este lepsie, lebo vas chalanisko zjavne obtazuje a naburava vam vasu idealnu novu rodinku.
@kristiii asi sotva trva na striedavke chlapec, ked k nim nechce chodit a cas travi u otcovej mamy, len aby nebol u nich. na zavedenie striedavky sa jej tu pytalo x zien, nevyjadrila sa k tomu.
"sato" to vyriesi... len bohuzial nie k vasej spokojnosti ☹ strasna chyba ze jeho otec nevidi, ze potrebujete pomoc. uz sa len modlite, aby sa nedostal k zlej partii, lebo vam moze este velmi stazit zivot.
Z ničoho-nič ti začal nadávať, že si p*ča, prepáč, ale toto muselo mať nejaký vývoj, veci sa nedejú z ničoho-nič, hlavne, keď si na začiatku povedala, že tvoj manžel sa tiež nezdrží a nadáva na svoju bývalú, asi aj ona naňho, tak chalan to má od nich.
Ja neviem, čo si spravila a čo nie, ale treba pochopiť, že príčinou zlého nie je ten chalan, ale to ako sa k nemu správate/správali ste sa vy dospelí. U psychológa ste mali byť už dávno, ale keďže je tvoj chlap zadubený, tak sa v tomto môžete motať ešte 10 rokov. Každý detský psychológ ti toto povie, že príčinou zlého správania detí nie sú deti, ale vždy dospelí. Stačilo by, aby ste išli len vy dvaja s mužom a psychológ by vás naviedol. Aj keď v tomto veku už to nebude ľahké a čím bude chalan starší, tým to bude väčšia paseka.
Ja som učiteľka na SŠ a učila som množstvo takýchto problémových chalanov aj dievčat a vždy to bolo v zásade tak, že keď sme do školy zavolali rodičov problémového žiaka (čo chodil poza školu alebo bol agresívny na spolužiakov/učiteľov) rodičia boli ešte horší ako to dieťa, boli totálne rozhádaní medzi sebou, nadávali si, proste bolo hneď vidieť, že to decko chce len na seba pritiahnuť pozornosť, lebo má pocit, že každý naňho kašle a rieši len svoje problémy, prípadne ho ešte využíva proti ex partnerovi. Množstvo rodičov aj takých je - riešia si svoje citové problémy, kariéru, financie, nenaplnené očkávania a decko a jeho zájmy sú na druhej kolaji.
Väčšina rodičov v našej krajine vôbec nerešpektuje svoje deti, podaktorí ich aj mlátia, nadávajú im, ziapu na nich, trestajú ich a potom sa čudujú, že keď sú deti väčšie nemajú k nikomu a ničomu rešpekt. Asi ste sa mladého (ty, tvoj muž a jeho matka) nikdy na nič nepýtali, tak sa teraz podľa toho správa, toto robia len decká, ktoré už totálne potrebujú rebelovať, lebo ich niečo strašne štve, majú málo pozornosti alebo ich niekto manipuluje a majú chaos v hlave. Nechcem strašiť, ale často tieto deti nedopadnú dobre, zatvoria ich do resocializačných centier, lebo v puberte už nevedia, čo s nimi, začnú kradnúť aj inde ako doma, príadne brať drogy, piť, prípadne majú sebadeštruktívne sklony. Vám pomôže len pravidelne chodiť k psychológovi, nič iné. Ak na to muža nepresvedčíš, tak si miesite na riadne problémy. A či je to/nie je to spravodlivé voči tebe vôbec neriešim, ty si dospelá, situáciu si poznala a vybrala si si ju sama, chlapa si si tiež vybrala sama. Ver tomu, že ten chlapec trpí viac ako ty, on si rodičov vlastných ani nevlastných nevybral.
@matkahelka Ty teraz čo trepeš? My sme spolu 6 rokov manželia....zi začiatku chodil k nam chlapec len na víkendy a každú druhu stredu na tri hodiny...to bola dohoda medzi rodičmi.
Ked bol cez víkendy trávil čas výlučne iba s chlapcom! A tu stredu boli stale niekde v meste na pizze aood.
Striedavou začali problemy, lebo chlapec zistil že otec mu nevenuje 100% času!
Pricom ho do skoly tam a späť vozil 100km každý deň, po škole zašli kazdy den niekam spolu len oni dvaja a nasledne sa doma s nim učil...
Vieš rátať alebp tvoja mozgová kapacita na to nestačí???
A vieš ako sme trávili čas ten týždeň, keď tu chlapec nebol??
Ja robota, muž robota, deti škola autobusom domov (učili sa samé), ja variť klasické domáce práce, muž robota okolo domu...
Autorka, preto sa ťa stále dokola pýtame, čí nápad a prečo bola tá striedavka. Keď pred ňou to očividne fungovalo lepšie, prečo ste ju, keď ste videli, že chalanovi ani vám ako rodine neprospieva, už dávno nezrušili?
@matkahelka mne je jasné, že ten chlapec nie je ten, ktorý na nej trvá.
@scorpionflower1 ďakujem za názor. Jedine čo si kladiem za vinu je to, že sme sa s mužom hádali a mohol to počuť aj chlapec. Dôvodom hádok bol pozväča chlapec..
Ja si myslim, že chlapec si myslel, že keď bude na ss že všetko bude ako predtým len viac dní...
Predtým venoval muž 100% pozornosť iba chlapcovi a zrazu sa delil o tata aj s nevlastnymi súrodencami a cudzou ženou..chlapec mi začal rozprávať, že jeho tato je chrapúň, žgrlavý a že ho na ss chcel len aby neplatil výživné a že jeho otec na neho nadával škaredo (ze je ch...uj)
Ja som sa o tom rozprávala s mužom a povedala nech to s jeho ex riešia, že ho asi trápi čo sa práve deje.. A vieš čo na to moj muž?
Že nemám byť zvedava, mam chlapca poslať preč keď bude také veci hovoriť...
A nejako sa to stupnovalo..vravela som stále, že sadnime si dospelý k jednemu stolu a poďme sa dohodnúť na určitých pravidlách...muž odmieta a jeho ex sa mi vyhráža trestným oznámením
@kristiii lebo rodičia....ss chcú
PS: a pre tvoje deti to bolo zrejme lahsie, lebo maju navzajom partaka. To je uplne iny pocit, ak su na to dvaja pre nich pocitovo a jeho syn je na tu situaciu sam. Vo vsetkych konfliktoch je to 1000x horsie, ked si sam. Este k tomu pre nich je to 100% ich domov, on je tam iba cast svojho casu, teda oproti nim nie uplne doma. Su v uplne inej pozicii nez on, tak sa snaz ich neporovnavat, ako sa to dalo z textu citat.