Najbližší človek

@timea7 myslím, že si to vystihla úplne presne ... niektoré ženy to postavili tak, akoby zakladateľka témy chcela , aby jej muž nemal dobrý vzťah k svojej sestre .... čo vôbec z jej strany nezaznelo!Každému prísluší v rodine užšej i širšej miesto!Zjavne sestra má miesto v užšej rodine, ktoré jej vôbec neprislúcha!A manželke sa nedostáva tej pozornosti, ktorá by jej patrila .... čo samo o sebe je dosť zlé, ale povedzme že niektorí chlapi sú ignoranti ... U nich je to ale horšie - ten záujem, úcta a starosť zo strany manžela, ktoré by jej prislúchali nedostáva, a dostáva ich jeho sestra.

@bimbulacik viac ako vztah muza so sestrou by ma trapilo muzovo spravanie ku mne. To co popisujes, ako za teba hovori, ak sa s jeho sestrou bavis, to je to co prave partner ci manzel robit nema! Je to nepripustne, dehonestujuce a ponizujuce. Toto su veci, ktore si v prvom rade vydiskutujte! Sestra zrejme nevie bratovi povedat, ale kludne by tiez mohla zasiahnut, ze je nepatricne hovorit za teba, si dospela, svojpravna! Ak to ona nestopne a tvoj muz v tom mieni pokracovat, stopni ho Ty a to dorazne! Skutocne by som si toto vyprosila, byt na tvojom mieste. Ma Ta snad za nesvojpravneho dilina? Ty si ho splnomocnila za seba rozhodovat a hovorit, je tvojim hovorcom? Ak nie, nech raci zhasnut! O tom ci si zle naladena alebo nie rozhodujes jedine Ty, aj o tom aka tema Ta zaujima! Takze taketo pripomienky nech si pan manzel najblizsie odpusti lebo ho zacnes hovadit Ty rovnakym sposobom az mu to mile nebude!

@velkacica ehm, takto vnimas svojho muza? Hm.... 😝

@jabadaba nie, ale dedukujem podľa názorov prevažujúcich na tomto portáli

@velkacica a ktoré dieťa sa stáva najbližším človekom ženy? prvé? druhé? tretie?

@velkacica aha, som Ta nepochopila dobre. No co dodat. 😝

K tym surodeneckym vztahom moje mile - nie je nic horsie, ak novi partneri surodencov zacnu zvadzat rivalitu a vyboxovavat si svoje miesto v novej rodinke na ukor predtym dobre fungujucich vztahov! A nasledne rozbiju co sa da az to dopadne tak, ze brat s bratom nehovori, pripadne sa styka po tajomky! Mam bohuzial zazite osobne v nasej rodine a preto by som toto nikdy nedopustila v tej svojej, ktoru som si zalozila ja. Ja nejdem sutazit a ani nemienim, so surodencom svojho manzela a nejdem ho stavat do pozicie bud ja alebo on! To kde sme? Ano, manzelia si maju byt blizki. O tom je manzelstvo. O blizkosti, dovere, spolupatricnosti. No nie je o presadzovani si prevahy nad surodencami partnerov! Uzavretim manzelstva surodenecke vazby, ak su zdrave a dobre, nezanikaju! Ak sa o to niekto pokusa a ma potrebu sutazit a mat navrch, je to k zamysleniu!

Este sa vratim k tej svojej osobnej skusenosti - uprimne, za rozbitie rodiny a surodeneckeho vztahu mojho otca s jeho bratom by som este dnes nakopala drahej "tete" rit! To bola tiez taka pizda, ktora mala potrebu si dokazovat aka je najdolezitejsia v rodine prave ona. No a tak aj rodinka skoncila. Ja som prisla o stryka, o bratrancov, moj otec o brata! Kvoli krave nebeskej a uplne cudzej!, sme spolu nevyrastali, rodina sa nestykala. Tato hlupana si totiz myslela aka je ona najprvoradejsia nez nejaky ten brat aj s jeho rodinou! Vztahy dostali na frak, hoci pred prichodom tejto uboziacky fungovali krasne! Ak nechcete skoncit podobne, ze vam bude niekto chciet aj po rokoch nakopat tie vase prdele, tak sa nezacnite nad ostatnych povysovat a neprikladajte sebe vacsi vyznam ako inym! O tomto manzelstvo nie je!

@velkacica to u vas tak funguje ;DD ?

@jabadaba ovelmi pekne a vystizne napisane...ja si tiez myslim,ze svadbou sa nema preco zmenit vztah surodencov-pokial si nejako specialne a "choro" nezasahuju do sukromia

@jabadaba rovnaka situacia je v mojej rodine. je to hnus najvacsi na svete. a tiez sa jej ten jej dokonaly status zrutil ako domcek z kariet, dnes to je ona, kto je out of family.
lenze svoje narobit stihla a vztahy zostali narusene. a zlepit nieco, na coho skaze sa dlhe roky pracovalo, zial uz nejde.

@jabadaba baby,na jednej strane som rada,ze nemam iba ja ten problem a aj ked som obvinovana z paranoje=asi nebudem paranojicka,kedze vidim,za aj vase vztahy sa "zmenili" po svadbach surodencov,na druhej strane je mi smutno spolu s vami 😒

moj brat chudak je stastny=nestastny odselektovany od kamosov,rodnej hrudy,odo mna....leeebo ma vlastny zivot-teda,splnil sen svagrinej do posl.bodky
keby aspon stastny bol...ale nie je=len pred svagrinou sa chce tvarit,ze je vsetko ok,no ked je velmi zle,pride si poplakat ku mne...
a mne je z toho zle,nanic....aaale,nemozem urobit nic
lebo aj ked svagrina zla nie je vo svojom vnutri....ked tak vsetko pocuvam,asi to tiez nebude nic moc ten ich vztah 😒
pred manzelkou ma nema problem zahriaknut za kadeco a radsej sa mi potom ospravedlni,s tym,ze chce mat doma pokoj...ze ja to skor pochopim
rad by mi aj pomahal,ako sme si niekedy slubili=aaaale,bohuzial...neda sa tak ako by chcel a vidim,ze ho trapia vycitky svedomia
takze ja som sa uz snazila stiahnut a radsej aj ked potrebujem jeho pomoc,radsej sa snazim poriesit si veci sama,len aby mal pokoj...a ked uz je velmi zle,zavolam jemu
je smutne,ked sa partner surodenca potrebuje povysovat=mozno zo ziarlivosti?neviem...co to moze byt 😒
lenze- ako pises vzdy je lepsie,ked ma surodenec oporu jeden v druhom akoby si mal hladat dobreho kamosa alebo kamosku na "chapanie"a ono sa vzdy ta chapava dusa najde 😒
neda sa cloveku zmenit jeho zivot bez nasledkov...na chvilu moze byt pokoj...ale dlhodobo nie
a na smutku ineho sa vlastne stastie staviat neda 😒
bohuzial moja svagrina si koleduje po case o nejaku braskovu dobru kamosku a mala by byt rada,ze este chodi tajne za mnou...lebo opakujem....vzdy sa dobra dusa na pofukanie ran muza najde a obzvlast vtedy,ked je ten muz nie az taky zly a skaredy 😀
takze,fakt nechapem,preco niektore zeny (ale aj muzi) musia po vstupe do novej rodiny urobit hned rozruch,rozpory,zvadu....nechapem to
jasne,ze normalny surodenec nebude zasahovat do vztahu svojho surodenca...ze si nema preco narokovat na tom,kto je viac-ci mnazelka alebo sestra....aaaale....bohuzial,zeny su zeny a najma niektore su sikovne manipulatork a zase,co vsetko sa da poriesit slzami
dooookelu,ze ja tento sposob nevyuzivam pri svojom manzelovi 😀 😀 😀 😀 😀 😀

Mojím najbližším človekom je manžel. S ním zdieľam intimitu , s ním zdieľam starosti aj radosti. Napriek tomu že s bratom mám vynikajúce vzťahy, stále mi ostáva bratom- rodinou , človekom ktorý je druhý v poradí na ktorého by som sa obrátila keby mi bolo zle. So sestrou taký vzťah nemám , každá sme v zmýšľaní niekde inde.
Dobré vzťahy máme aj s manželovým bratom a švagrinou , navštevujeme sa , komunikujeme , telefonujeme ale stále to je len " tá druhá rodina "
Pre mňa sú moji najbližší moje deti a môj manžel . Ten stojí na prvom mieste. On odovzdal našim spoločným deťom polovičku genetického materiálu a preto nie je pre mňa cudzí a nikdy nebude.
Ak je pre niekoho partner toho druhého vlastne cudzí a slúži iba ako genetický doplnok k tomu aby mohol splodiť deti a jeho rodinou sú iba pokrvní . ..tak nad tým ja len pokrútim hlavou . Nechcela by som žiť v takom partnerstve.

@maminuska isteze, manzel je uz blizky clovek, rodina. To hadam u kazdeho plati. Ale! To neznamena, ze ma vlastnu rodinu - surodencov ci rodicov vytesnit. To je taky problem mat korektne, dobre a slusne vztahy vsetci navzajom? Vzdy musi niekto mat potrebu mat navrch? Naco tolke zdoraznovanie, ze muz ci zena su na prvom mieste? No naco? Co si dokazujete a skym vlastne sutazite? Ja tomu nerozumiem cely svoj zivot...

@caoli ano, presne! Vztahy uz zostanu narusene. Ani nevies ako mne je luto stryka, ktory bol doslova ako medzi dvoma mlynskymi kamenmi. Tej svojej musel dokazovat, ze ONA je ta, ktora hra prim! Tak aj nasa cela rodina dopadla! ONA si dupla, lebo ved je najdolezitejsia v zivote stryka ako jeho manzelka a tak, kedykolvek si zamanula, dal stryko prednost jej rodine, jej priatelom....a my, moj otec, nasa famila, sla bokom! Vztahy sli do stratena, krivda na vsekych stranach a je dodnes! Hlavne, ze krava mala navrch. Dik za taku hlupanu! Ziarlila ako sprosta. Na otca, na moju mamu, na nas ako deti! Intrigy a zlo robila od pociatku, co vliezla do rodiny! Princezna prisla a mala dojem, ze sa mame vsetci posrat....smutne. Dvaja bratia, co si boli blizki dostali na frak od jednej zakomplexovanej chuderky, ktora mala tak malo sebavedomia, ze si svoje miesto musela uistovat a uzurpovat!

Ja som toho nazoru, ze ak si je clovek isty svojim partnerom ci manzelom, nepotrebuje sutazit s nikym a ani si vyzadovat dokazovanie prvenstva v jeho zivote!

@velkacica to je tvoj uhol pohľadu,ale verím, že si to myslela žartom

@maminuska napísala si to nádherne, presne tak to cítim aj ja

Zameral by som sa na tu vymenu nazorov, urcite tam najdes odpovede.
Ako mu chces byt najblizsou osobou, ked sa hadate? Preco sa hadate? Preco ti to povedal?

@timea7 dakujem za vysvetlenie, reagovala som na uvodny prispevok, priznam sa ze som celu diskusiu necitala, takze to ostatne spravanie asi nebude uplne ok.

@jabadaba plne ťa chápem.. ale sú aj iné situácie... napr. keby ti povedal manžel, že chce byť na Vianoce so SVOJOU RODINOU (tým myslel bývalou rodinou) a ty keď s ním nepôjdeš, seď si sama doma? (to je realita... len tak na zamyslenie)

@bimbulacik celkom zaujímavá otázka, ale musím ťa trošku sklamať.
Mám brata, som vydatá a s bratom máme vynikajúci vzťah. Navštevujeme sa. Držíme pokope. Stretávame sa, sme si naozaj veľmi blízki. Veľmi ho mám rada a viem, že aj on mňa. Vieme sa posťažovať. Vieš, dodnes ďakujem tomu hore, že mám brata, že mám súrodenca. A poviem Ti, kebyže mi môj manžel povie, že nestretávaj sa s ním, alebo nebodaj začne frfľať na môj vzťah s mojim bratom - asi by si pripravoval rozvodové papiere. Skrátka som tým len chcela povedať, že táto problematika je naozaj chúlostivá, každý pár ju má inak. Avšak ak tvoj muž má dobrý vzťah so sestrou - treba to asi len rešpektovať....🙂 ale to je môj postreh 🙂

@tattrankaa čítala si celú diskusiu? Tu nejde o to, že by zakladateľke témy vadilo, že sa jej manžel stretáva s jeho sestrou, ale o to, že v prítomnosti sestry sa k manželke chová ako k predmetu, očividne jej dáva najavo, berie ju ako prišelca, votrelca v ich rodine, nepochopil, že on s ňou a ich deťmi tvorí rodinu novú a nič to nemení na vzťahu s jeho sestrou. A frekvencia ich telefonátov je prinajmenšom chorá. A ako manželku by ma bolelo, že sestre počas cestovania sto krát telefonuje, píše SMS a keď cestujem ja s deťmi, je mu to ukradnuté. Inak už som tu písala, že máme v rodine úžasné vzťahy, s bratom chodíme na dovolenky.

@bimbulacik, a to si zistila az teraz, ze sestra je pre neho naj? Predtym si to nevedela?

@maria1989 to samozrejme nie je v poriadku. Pokial manzel uprednostnuje svoju rodinu pred manzelkou, tak to nie je ok. Jeden aj druhy extrem je zly.

@timea7 to je to co ma zakladatelka riesit v prvom rade, uz som jej to pisala! Nie vztah jej muza so sestrou je tu kamenom urazu, ale to ako sa jej muz k nej sprava. A to si musi s nim raz a navzdy ujasnit, odkial pokial. Mala ho uzemnit uz davno!

Frekvenciu kontaktov ci uz telefonickych alebo inych medzi surodencami by som ponechala tak. Neexistuje ziadne pravidlo urcujuce aka ma by a nikto nie je prikladom toho ako to ma byt. To na margo tvojej poznamky kolko si telefonuje ten ci onen so sestrou a kolko ty. Chodis so svojim bratom na dovolenky, to by tiez mohol niekto riesit ako nevhodne. 😉 Ja si tiez denne volam s nasimi, kym v rodine mojho muza sa tato froma komunikacie nenosi. On mne do toho nekafre a ani ja ho nepoucujem, ze su divna rodina pokial si nevolaju ako je mesiac dlhy. Kazdy ma ine potreby kontaktovania a vsade panuju aj vztahy roznej intenzity. Nic univerzalne, co by tieto vztahy regulovalo neexistuje. Je to cisto individualna zalezitost. 🙂

@jabadaba u mňa je to dôležité , pretože to práve z môjho pohľadu robí rodinu rodinou , ale to by malo prísť spontánne a prirodzene a vôbec by sa to nemalo riešiť. Jednoducho súrodenec je súrodenec a manžel je manžel/ manželka úplne dve odlišné role. S partnerom žijem , spím , hospodárim , plodím deti , poznám jeho najintímnejšie zákutia , hádam sa , chodím na dovolenky ... tak by to aspoň malo byť v normálnych manželstvá a ja po tomto všetkom nemôžem predsa povedať že tento človek mi je cudzí alebo mi nie je rodina alebo mi nie je najbližší .
Brata mám naozaj rada ,aj švagra mám rada ale vždy to budú ľudia až po mojom manželovi . U nás toto vyvstalo z obidvoch strán tak prirodzene , z mojej aj bratovej .. a to nijak neznižuje našu súrodeneckú náklonnosť. Ako ja si neviem predstaviť že by som súperila so švagrinou o bratovu priazeň, tá najväčšia priazeň patrí jeho manželke , s ňou žije a s ňou má deti , automaticky rešpektujem hranicu jeho rodiny a správam sa ako sestra ... zavolám , porozprávam sa , poradím ak chce, pomôžem. Na druhej strane si však neviem predstaviť že by som štvala môjho manžela voči bratovi , nechutné .

@jabadaba ako vieš všade sa puše nájdu . Bohužiaľ.

@jabadaba aby som to dala na pravú mieru, na dovolenky chodíme všetci, teda brat so svojou rodinou a ja so svojou, nie len ja a môj brat.Frekvenciu telefonátov som spomenula preto, že niekto by to mohol chápať ako starostlivosť o sestru. V poriadku, ak pôjdu ich deti na internát, tak sa otec od telefonu zrejme nepohne a nedoplatí sa. Ale to nehrozí, pretože deti a manželka nie je v centre záujmu tohoto muža, je ním jeho sestra. Súhlasím s tebou, že je problém v správaní jej muža voči manželke, ale celkovo tam toho bude viacej. Len riešiť to bude musieť komplexne, ja by som na jej mieste asi najskôr navštívila dobrého psychológa a manžela nechala nejaký čas tak.

@maminuska oj, to som ani netvrdila, ze muz je cudzi. Je fakt, ze som sa tak vyjadrila na tu nasu "pribuznu", ale ona sa zial ako cudzia ku nam spravala. De facto ano, cudzia zenska rozbila vztah dvoch surodencov....este skor ako stihla byt tou rodinou.

Ale, samozrejme, ze manzela za rodinu povazujem. Uz ano. Je to rokmi, pride to casom, postupne, ako sa buduje vzajomna blizkost, zalozenim rodiny atd. atd. No vztah k surodencovi sa tym neoslabuje. Jasne, casu na surodenca je menej, co je pochopitelne. Presne ako pises, nemalo by sa to riesit. Vsetko by malo tak nejak prirodzene do seba zapadnut, aby kazdy mal to svoje miesto. Tak som to aj myslela. 🙂

Nuz, ano, aj v tom mas pravdu, bohuzial, ze sa najdu tie puse...v tej nasej rodine sa nasla jedna. Co Ti poviem, smutne. 😒 Sranda je, ze voci vlastnej rodinke taka odtazita nebola, to je ironia co? Tu mala na piedestali vysoko, no tu muzovu nie. Skoda reci. Preto som asi aj reagovala ako som reagovala, ono to chce aj kus diplomacie a citu, aby ozaj tie vztahy netrpeli zbytocne. Bolo by to kontraproduktivne.

U zakladatelky ja vnimam uplne iny problem - to ako ju muz ponizuje verbalne, to by som s nim riesila. To sa naozaj nerobi.

@timea7 jasne, rozumiem. Len mi to tak vyznelo, ze volaju si casto, nieco nie je v poriadku lebo inde si tak casto nevolavaju....ale mozno som Ta len zle pochopila. Ono, keby som ja mala totiz posudzovat ako si volavaju v muzovej rodine, tak zas spravim zaver, ze co to za rodinu, hadzu na seba bobek. 🙂 Ale pritom to tak nie je, len proste nemaju tu potrebu kvakotat po telefone ako ja s tou mojou rodinou. 🙂 Co rodina, to ine zvyky a vztahy.

Jo, tu je ale problem uplne inde a asi ozaj ovela komplexnejsi. No neviem ci nechat muza chvilu tak...ja by som si s nim vytmavila to skakanie do reci a hovorenie za seba ,ci mam zlu naladu alebo ma nejaka tema nebavi...to sa nerobi, to je o podcenovani partnera a je to dehonestujuce. Toto ale asi robieval jej muz uz davnejsie a kocka mala razne zakrocit. Byt na jej mieste, zhovadim muza rovnakym sposobom, najlepsie niekde vonku, pred cudzimi, nech si to vychutna. Lebo teraz je to pred jeho sestrou, zajtra to moze spravit ozaj pred kamosmi ci pred cudzimi ludmi. Este sa mi nepacilo to jeho vyjadrenie, co tu zakladatelka pisala, ze ona s ma prisposobit, lebo sa privydala do jeho rodiny. No, ozaj nestastne vyhlasenie. 😝