Narušený vzťah kvôli deťom

@jolinka aj mne by to vadilo a určite by som neustupovala poziadavkam tých 2. Jedného neschopaka sa zbavila a zrejme si našla druheho....len ,,v ružovom,,.

@sardinka335 ako ja som prevazne kludny clovek 😉 a vela vydrzim, vela viem tolerovat, ale ked niekto uz prekroci u mna povestnu poslednu kvapku...by sa zem triasla 😀 No by krical na mna... aj ja viem kricat 😎

@yakina áno, odborník je na to, aby páru poradil konštruktívne riešenie, ale samotné riešenie je na nich dvoch. To sme absolvovali, aj rady, aj konštruktívne riešenia, ale musia sa aj dodržiavať aby nastala požadovaná zmena. To je ako pri chrípke, darmo budeš užívať lieky, keď budeš behať po vonku polonahá a hazardovať s vlastným zdravím.

@jolinka aj ja som kľudný človek, takže viem o čom hovoríš a veeeľmi tolerantný človek,ale bohužiaľ aj na mňa je to priveľa a samozrejme,že to potom už nezvládam psychicky. Nakričala som sa už dosť a tým, že ma požiadal aby som odišla na víkend preč som si vlastne uľavila už ja sama,lebo som chcela mať svätý pokoj. Nie je to ale riešenie, keď tak čítam sebe spätne a vás všetky, riešenie je utekaaaať čo mi sily ešte stačia 😒

@rapundel verim ti.... 😨 clovek sa tesi, ze nasiel partnerske stastie, ze to zvladnete spolu , vytvorite rodinu, v ktorej budu vsetci spokojni...

a zatial kazdovikendove stresy, hadky... a ono sa to prenasa aj do tyzdna ked dieta u vas nie je. lebo je nemozne zit 2 zivoty, jeden kludny a druhy v strese, stres a neharmonia otravi aj zvysok dni. 😝 😝 a nakoniec uz budu hadky v kuse.

Tvoj partner uz nie je len pasivny, ale bohuzial uz aktivne brani aby sa veci pohli spravnym smerom. Nie ze ta iba necha jednat s dietatom...to by bol este lepsi pripad, keby sa len nestaral...ale naopak brani vsetkemu co by narusilo jeho chory a nervozny vztah so synom. On riesenia nekona /aj ked pozna/ a tebe brani nieco riesit.

fakt zapeklita sitauacia. aby este tebe z toho nedrblo a nemali z toho psychicke problemy tvoje deti. A jemu estw ani vtedy nedojde. kym sam so synom nepadne na hubu /ale ked je taky zaslepeny, este aj vtedy bude tvrdit ze ty si na vine ako to s jeho synom skoncilo 😠/

@jolinka u nás nápodobne...,,odsať - podsať,, aj som milá, super aj dovolím aj ,,oko prižmurim,, ale ked uz začnu deti ,,stupnovať,, tak konec. A dovolím si tvrdiť, ze taketo typy ako ja mne podobný maju aj menej vychovných problémov. No hukal by po mne koli decku a ešte koli ani nie mojmu...ach...ja by som mu potom povedala az by sa barak v zakladoch triasol. Aby som ja ustupovala a mne ešte za dobrotu vynadaju...také ,,nehrálo,,.

@rapundel vieš to ty, vieme to my - čo treba robiť. Tuto to neporiešime tam to vysvetluj svojmu atamanovi ked on nechce tak čo...na teba ohlad neberie, zrejme ani na tvoje deti, ostatne su len jalove reči v čase ked je klud a dieťa pri sebe nema.
Konštruktivne riešenia dodržiavať nechce tak tu neni čo riešiť. Ak mu to tak vyhovuje tak ho nepresvedčíš, nezmeníš a teba čakaju perne mesiace, stres, problémy, krik a tvoje deti to tiež vidia čo sa doma deje....peknu skusenost si odnašaju do zivota - zatial čo by oni potrebovali lasku tvojho partnera, jeho zaujem, tak vidia ten priepastny rozdiel medzi nimi a dieťaťom, ktoremu sa všetko toleruje a prepečie. A čím bude starší tým to bude ťažšie niečo meniť lebo nespravne navyky ma uz v sebe.

@sardinka335 tak ja ako ziram... ja so styrmi nemam take problemy ako dakto s jednym 😝 😝

Starsi syn ma skoro 7 rokov, skoro vo veku chalana co sa tu riesi, a teda je to aj sinter, aj oduvat sa vie, neustale v pohybe a huba mu mele aj v spanku. 😉 😅 Ale inak zlate decko, v zivote by mi skaredo nepovedal, nie je ku mne ani k muzovi drzy /tata mame prisneho a to deti nikdy nebije 😉/ on sa spyta ci netreba pomoct, izbu si poprace aj sam, robi na zahrade ako velky, lopata, hrable, ides... 🙂 A je to vysmiate spokojne decko. Ma vsetko co dietatu treba...aj lasku aj maznanie, aj povinnosti aj zabavu.

Preco nepovies partnerovi,ze dost - takto zit nechces ani ty a ani tvoje deti a nech pride s riesenim, inak to uz s nimi dalej tahat nebudes....Bojis sa, ze ho stratis? no tak potom ti aspon jasne da najavo, ako si ta vazil a ako ta miluje..Inak prepac,ale kupovat si s priatelom napoly nehnutelnost neni najlepsi napad...
Ved ty uz musis robit rozhodujuci krok,toto trva moc dlho. Ved ty sama neriesis....Trosku mam pocit, ze mas stale ruzove okuliare, co sa partnera tyka a zi si myslis,ze jediny dovod, preco to neklape je syn. mne by teda vadilo vela veci na samotnom partnerovi, sprava sa jak male dieta

@rapundel tak uz je nacaes povedat mu razne a zo srdca vsetko, co ta tazi.

podla mna je to nevyzrety clovek....vadi mu ked sas staras, vadi mu ked sa nestaras, vsetku krivdu sveta hadze na tvoje plecia.

myslim si, ze uz dost dlho hras chapajucu, tolerantnu, kludnu...treba spravit burku.
nielen on ju dokaze spravit, ale aj ty.
co burku, rovno hurikan mu predved.
ked uz toto nezaberie, mozete sa v klude porozpravat, ako sa majetkovo vysporiadate.

@nyusika suhlas, presne tento postup...kludne rozhovory nezabrali, poradne a psychologovia nezabrali, slaby krik nezabral...

tak este hurikan, burka...a za tym uz len upratanie zvyskov vztahu 😔 😔

@rapundel a stavim sa o hocico, ze on ziarli a zavidi aj to, ze tvoje deti sa vedia spravat slusnejsie 😉 ale to len na okraj.

@jolinka vieš čo ono to tak často býva ze niektore zeny maju 1 dieťa a totalne nezvladaju, nariekaju ako nič nestihaju a ako su ,,na nervy,, a chodi pomahat babka, mama...ako nechapačka.
Ja som mala taku kolegynu v práci - mala 1 syna a ze ona ani do obchodu s nim ist nemoze lebo to tam nezvlada...a oni tu nikoho nemaju kto by im postražil...no som si myslela drahá moja...hlavne ze si ,,Paedr. ,, ale teda teoretička...prax nula bodov a to pracovala s deťmi tak mi to bolo o to divnejšie ze si s vlastným nevie dať rady...

@mircalla viem,že problém nie je vôbec jeho syn,ale on sám, jeho prístup k synovi, ku mne a vlastne k všetkému a úplne súhlasím s vetou, že sa správa ako malé dieťa ,čo som mu aj zopárkrát v zlosti povedala

@sardinka335 no pri tom sa len utrpne zasmejem 😉 😉 no ale potom zacnu argumenty, ale to vies nase dieta je nieco EXTRA extra narocne, extra zive, extra nespave.... 🙄

uhm. aj moje boli vsetky extra, prve nespave, neurologicke problemy, druha s poruchou reci a porozumenia plus autisticke prejavy, treti hyperaktivny, stvrty extra tvrdohlavy... hm ani babky nepomahali, muz do noci na stavbe domu...

no nechapem.

Praveze on je chlapec chlapec dievca v poradi narodeny. Prvy chlapec ma robotu skoncenu skolu maka a kupil si teraz auto byva s frajerkou v podnajme. Zije normalne. Dievca este studuje ale privyraba si cez prazdniny bola makat v nemecku a furt daco minimalne roznasa noviny a letaky ked je doma aby si privyrobila. Len on nerobi vazne ze nic. Proste on ma pristup ze zo vsetkeho ho zachrani dakto. On zrobi pruser a caka kto ho z neho zachrani a vzdy to su rodicia. Nedroguje negambluje ani nefajci a nepije ale zivot ma pardon za vyraz na sracky. Zije zo dna na den vsetko ma v pazi ale ked nieje po jeho tak je hned vo vyvrtke. Horsie je ze jeho otec si uz asi uvedomil chybu a zacal byt prisnejsi ale jeho mama ho stale brani hadaju sa kvoli tomu casto. Deti uz rezignovali a nepletu sa do toho ale vidno ze nadseny niesu. Rodicia sice zarobia dobre ale pomaly nikam nechodia nakolko sa obaja snazia pomahat detom. Najstarsi nedostava uz nic ale prostredny ma komplet statostlivost a dcera tiez ale zase ona studuje a snazi sa zarobit si aj sama. Moja mama si s nim vzdy dobre rozumela nakolko mali spolocnu vasen pre matiku a logicke myslenie. Vidim na nej ze teraz je z neho sklamana a rada by mu pomohla len nevie ako.

@rapundel Ahoj Rapundel. Nie si sama, čo máš takýto problém. U nás je problémom moja 14-ročná dcéra, ktorá ignoruje môjho manžela, odkedy sa poznáme. Proste naňho žiarli, že jej "ukradol" maminu a najnovšie jej ukradla maminu aj naša spoločná 3-ročná dcéra. Takže rebeluje ako sa dá, hlavne neučením sa, lebo vie, že keď dostane zlú známku, tak to so mnou "pohne". A to sa pritom venujem obidvom deťom rovnako a manžel chodí za prácou na mesiac preč, takže sme doma iba tri baby.
Nechcelo sa mi čítať všetky tie komentáre, ktoré popísali mamičky, tak možno sa budem opakovať, ale v prvom rade je dôležité ukázať deťom, že vzťah teba a tvojho partnera je pevný a nepohnú ním ani deti. A to by mal pochopiť aj tvoj partner!!! Koniec-koncov, o nejaký čas vás deti opustia a vy zostanete len sami dvaja. Takže by si mala partnerovi naznačiť, aby ste sa pred deťmi nehádali a neriešili iné "dospelácke" problémy. Po druhé, by ste sa mali poradiť s partnerom, či by sa to nezlepšilo, keby on proste svojmu synovi pred začiatkom niektorého víkendu povedal, že "synček, je mi ľúto, ale tento víkend ťa nemôžem zobrať k sebe, lebo..." a vymyslieť nejaký dôvod, prečo k nemu nemôže ísť. Napr. že ide s tebou na večeru osláviť nejaké výročie alebo niečo iné. Ukázať mu, že okrem neho, má aj teba a záleží mu na tebe rovnako ako na ňom. A takto to skúsiť pár víkendov, aby malého začalo mrzieť, že tam, kde mu je dobre, ho nechcú zobrať, lebo praktikuje zlé veci... V žiadnom, ale v ŽIADNOM prípade neopúšťaj SVOJ dom a domov kvôli nejakému rozmaznanému faganovi. Veď ak tvoj partner chce, tak nech on s ním niekam ide... A ak znovu nastane situácia, že vy budete tráviť víkend všetci spolu a starý známy scénar sa bude opakovať, tak proste všetko ignoruj, s nikým sa nehádaj, hlavne nikoho nepros o ukľudnenie sa atď., usmievaj sa, uvar niečo dobré, choď na prechádzku a hlavne nič nerieš, aj keby si mala celý dom obrátený naruby... Viem, že to bude ťažké, ale ako silná žena to zvládneš. Prajem ti veľa šťastia a daj o nejaký čas vedieť, ako to všetko dopadlo. 😉

@rapundel Celé zle. Ako to vidim ja - tažká situácia ale nie neriešitelná. Je to beh na dlhé trate. V prvom rade je tam vztah otec-syn a potom ty-partner. Syn má pravo na otca, aj osamote, to nesmieš brat ako krivdu. Ale ked chcu byt sami, nech sa pači, nech idu na vylet, dnes existuju rozne detské centrá, možu lozit alebo ja neviem čo ich baví, proste, ked chcu byt sami tak mimo domu. Neexistuje aby oni niekoho vyhadzovali ked chcu byt sami. To je nepripustné, neviem si to predstavit, že by u nas nikto musel odist z domu aby mal niekto sukromie. Predsa ten kto chce sukromie ide preč. Za dalšie, je to aj tvoj byt alebo len tvoj (neviem), určite si pravidlá, ty si urči pravidla, ktoré chceš aby sa dodržiaval. Ja osobne by som v mojom byte takéto spravanie netolerovala. Ak chce chodit k vam na navstevy tak sa musí spravat slušne a ak to nedokaže tak adios, ved predsa nie ste povinný trpiet jeho amoky. To, že je z rozvrátenej rodiny, ako okey. Ale ja na takéto vyhovorky nie som. Ja som tiež z rozvratenej rodiny a zažila som teda psychický teror ale toto sme nerobili. Ano zarebelovali sme občas trochu ale to čo opisuješ je ako moc, chalan je odtrhnutý z retaze a tým, že tatino ho lutuju chudačika maleho tak mu len škodi, Určit hranice, pravidla fungovania, ved všade su pravidla, aj v skole ich ma tak prečo nie doma? Ked príde a začne vystrajat tak 2x pripomenut pravidla a na 3x krat pobalit batožtek a šup domov alebo k starkému. Bud sa zobudí alebo nie, ale ty sa nemožeš nechat týrat a ešte cudzím dietatom. Chápem, že to je tažká situacia ale ako písali aj iné dievčata, ked bude mat 15 tak pojde na liečenie pre alkohol či drogy. To nie je sranda. Ešte stale mate šancu, je dost malý aby sa táto situacia dala zvrátit. O 2-3 roky može byt neskoro.

@mayamibee velmi dobry prispevok

@mayamibee Súhlasím s týmto príspevkom, od začiatku až po koniec... problém je však v tom,že otec vie, že dieťa nemá pravidlá a vie,že tým, že mu umožní robiť čo chce a má pravidlá bez hraníc VIE že ako otec robí zle ale nechce a nedokáže konať ináč, pretože nechce byť zlým rodičom. Keďže aj u mamky má benevolentnú výchovu a rastie podľa vlastných pravidiel, on nebude za toho zlého, ktorý ho bude buzerovať. Škoda reči :(

naliať ocot do čaju, vytrhať perie papagájovi, zobrať dedkovi rebrík - to si viem predstaviť u teenagera ako nepodarený vtip, ale 8 ročné dieťa? poznám dosť detí z rozvedených rodín a toto žiadne nerobí. Nie je za tým niečo hlbšie? napr. šikana v škole, zneužívanie, depresie, nádor na mozgu...

@rapundel tak mu povedz rovno ze nechce byt zly otec ale teraz je zly partner a priklad tvojmu dietatu. Preco ty mas odchadzat zo svojho... preco mas ty stale ustupovat... bude to boliet ale dupni si. Si doma a on nema ziadne pravo ta buzerovat navstevami syna a tym ze ty si este za neempaticku a podobne. Proste povedz ja som tu doma ja ostavam ja nebudem pred rodinou hrat ze malujeme a podobne.bud chod ty s nim niekam alebo tu budeme vsetci a chlapec nas bude respektovat. Alebo tu budeme jak saleny dom ale nasraty budu vsetci odhora dole

Momentálne máme zas "zmenu" doma. Priateľ prvýkrát syna cez víkend nezobral, neviem dôvod prečo, keďže od minulého víkendu je medzi nami určité napätie a bavili sme sa len o nevyhnutých veciach. S príchodom víkendu sa ale priateľ stiahol, zatvára sa sám v izbe a dnes to zaklincoval tým, že si nás prestal všímať, komunikovať, za obedom odišiel sám preč. Bez slova, bez pozdravu...
Ja už nevládzem, ale neviem ako z toho. Dnes doobedu sa stretol na chodbe so susedkou a tá sa ho pýtala, čo chodí ako bez duše, na čo jej odpovedal, že nemá náladu na nič, povedala mu, že nie je slepá a vidí, že sa niečo deje a že či nechce poslať detváky k ním a porozprávať sa o tom doma v kľude, že asi by to prospelo obom. Odpoveď bola suchá, že sa o tom baviť nechce.
Žienky, mnohé ste mi tu radili sadnúť si a rozprávať sa, poraďte mi však ako? Či to má byť rozhovor o nás, či ten "posledný", nejaký proste prebehnúť musí...ale ako? Doteraz som vždy mala snahu o konverzáciu ja, hocičo čo sa udialo, iniciovala som riešenie len ja.

@rapundel napadlo ma, ze mozno nechce vo vasom vztahu pokracovat.....opytaj sa rovno, ze ako si predstavuje vasu buducnost....a normalne pokojno mu povedz, co sme tu napisali....
stale si myslim, ze je nevyzreta osobnost a takto sa dospely clovek nesprava....potom, ze po kom to ten maly ma

@rapundel ja ti len tolko napisem, ze kvoli mojim starsim tiez odchadza bývalého priatelka aj s matkou prec a jej dieta, od isteho casu, v tom case ked tam maju byt moje ostava u svojho otca. A vsetci su spokojni. Konecne po rokoch sa zbadal a videl, co robili nasim dceram. Ale tak to je iny pripad. Oni vraj uz spolu poriadne nie su iba byvaju;-D neviem si to sice predstavit, ale tak nie je to moja vec a v tomto pripade som rada, ze moje deti maju konecne otca na par dni pre seba. Lenze oni nerobili zle nikomu, ublizovalo sa im a to dost nechutnym sposobom a nemohla som vlastne nic robit, vyrastli a boli schopne sa branit. Vy budete mat teda riadny problem. Neviem si predstavit, ci toho maleho vedie k takemuto spravaniu ziarlivost. Predsa tvoje deti travia vsetok svoj cas s jeho otcom atd. Tazko sa vcitit do detskej dusi nam dospelym. Viem si predstavit aj tvoje nervy. Ale pokial je byt vyhradne tvoj. Tak ty neodchadzaj, pokial spolocny, tak pokial ho milujes a chces s nim zostat, ustupila by som. Su to styri dni do mesiaca. Alebo, ako to na zaciatku robil moj byvaly, braval ich na vikendy mimo. Robili si vylety a travili cas iba spolu. Inak naozaj je to zalostne malo tie styri, pat dni. Drzim ti palce a hlavne pev e nervy. To decko je este male a nemoze za vase vztahy. Aj ked si viem zivo predstavit ako zerie nervy. Ale to robia niekedy aj vlastne deti....
Pre svoj funklub - nerypem, nehystercim, pisem svoj nazor a skusenost 😀

@mayamibee suhlasim so vsetkym, len nie s vetou, ze ked chce chodit jeho syn k nim na návštevy. To by mal.brat ako domov a nie ako navstevy u cudzej tety a jej deti, kt.su mimochodom.cely tyzden s jeho otcom. Moj otec mi cele moje detstvo vtlkal do hlavy, ze som unho doma. A tak to ma byt. Moje dcery maju kluce od domu svojho otca. Ono aj stym batozkom a sup domov. No ja neviem. Kebyze ty mas dieta u svojho ex - t.j. je u svojho otca a jeho priatelka ti ho vyhodi s batozkom.... je tam od toho otec, aby ho vedel ukocirovat a to, ze by ho vyrazil k matke nie je podla mna nejaky dobry tah. Ono naozaj aj vlastne deti vedia byt drze, hnusne a to teda kvalitne a nezbali sa im batoztek (aj ked niekedy mam taketo predstavy) a hybaj k otcovi, babke. Toboz u 8.rocneho. V tomto pripade ma chybu otec a jeho vztah. Mimochodom tiez by sa autorke asi nepacilo keby jemu zrali nervy jej deti (čo určite obcas robia) a on by ich balil k ich otcovi. Je to neuveritelne zlozite a tazke a musia si to dat dohromady dospeli a jednotne sa starat o vsetky deti. Nieco sa kuselo stat ked to male zacalo teraz vystrajat.

@maciatkolulu beriem tvoj názor. Ja som to skôr myslela tak resp. to vnímam tak, že človek ma jeden domov. Vysvetlím. Ja som celý život chodila denno denne k starkej a aj ked som sa tam cítila lepšie ako doma, chodili sme tam na navštevu a nie domov, lebo to nebol nas domov. Domov bolo tam kde bývali moji rodičia, kde som mala vsetky veci. Ak som si zbalila ruksak a išla niekam išla som na návštevu. Keby boli moji rodičia rozvedený, domov by som mala tam kde by som bývala vacsinu času a ak by som chodila dajme -tomu k otcovi, tak na navštevu ale to neznamená, že sa tam nemožem citit ako doma. Len ja to vnímam tak, že deti, ktoré majú napríklad striedavu starostlivost, že 2 týždne s mamou a 2 s otcom a maju naozaj dva "domovy" maju s tým problém. Aj psychologovia to označuju za nie dobré riešenie, dieta potrebuje jeden domov a dalšie miesta kde sa cíti dobre a kde rado chodí. Tým som vobec nechcela povedat, že tam nie je vítané alebo, že cudzia teta bude nanho zazerat to nie. Len ja si myslím, že to jeho domov nie je, resp. mal by mat domov u jeho mami a toto by malo byt "cool" miesto kde bude chodit za otcom, tak isto ako jeho otec už nemam domov u bývalej ale mal by ho mat tu v novom byte. Bolo by čudné ak by mal domov aj u bývalej aj tu. Ale je to iba moj názor 🙂

@rapundel ano ja ti verím, že je velmi tažké pohnut s partnerom. Treba mu len vystvetlit, že nebude zlý otec ak začne vychovavat svojho syna ale naopak, že teraz je zlým otcom a ak to nevidí, že mu nevieš viac pomoct, že chceš ale musí sa aj on snažit pochopit celu situaciu. Zdoraznila by som, že ak ma mat váš vztah buducnost, je to pre teba doležité aby sa to doriešilo k všeobecnej spokojnosti, nie len aby bolo dieta akože štastné. A ver tomu, že ani teraz nie je, lebo štastné dieta sa takto nesprava, je to dosledok frustrácii a zmatenosti z celej situácie a nedostatku mantinelov, preto tak vystrája. Treba mu ist prikladom. Ak mas tvoje deti zvladnuté, čo verím, že ano, tak aj partnerovi povedz, nech sa spravate pekne ako rodina, nech ho motivuje k tomu, že by chcel byt medzi vami slušne a bez vystrajania a ked ma vela energie tak nech si idu zabehat, zahrat fudbal. Ja mam sice iba malé dieta ale viem čo to je ked je nevyburený a že je uplne iný ked ma dostatok programu a hlavne pohybu. Vyplavuju sa endorfíny a je to super vec, chodte aj spolu , zober aj synov, niekde na lezecku stenu alebo ja neviem, uvidiš že po čase pochopí, že je s vami fajn.

@rapundel ja si myslím že ste to obaja nechali zájsť príliš ďaleko..

No bol rozhovor? Mate nieco nove?