Názor na platenie inkasa trojčlennej rodiny a babky

@citronade a ty co robis o tretej rano hore??? 😀
@evicita no teraz ti fakt ostava iba sa obrnit... a neriesit..... spravila si zivotne rozhodnutie - ist niekam byvat. A toto je dosledok toho rozhodnutia. Ako podla mna ak je babka samostatna, stale je moznost nastavit pravidla - vies ako to je, ako to zo zaciatku nastavis, tak to aj bude. Ale vzdy sa to da zmenit - akurat je to tazsie. No pozri sa na to takto - vzdy lepsie nastavit pravidla po 2 rokoch spolubyvania (ci spoluzitia???) ako po desiatich.

@evicita ahoj, určite by si mala s tým niečo robiť, lebo sa to odrazí časom na Tvojom zdraví. Musíš myslieť i na seba a na svoje dieťa. Čo tak "zastrašiť" babku, povedať jej ako sa cítiš a že možno raz odídeš kvôli nej a že to bude aj jej vina, že Ti ničí život a pod. Viem, že to nemusí starý človek pochopiť, ale myslím si, že to treba aspoň skúsiť. Alebo povedať že to predáte a pôjde do domova. Hľadaj cesty, aby si bola aj Ty spokojná, pre svoje zdravie, na ktoré musíš myslieť kvôli sebe a dieťaťu.

@evicita ahoj, najskôr sa vyjadrím k tomu deleniu nájomného ... ako som pochopila, tak vlastne dom nie je váš, len ste ho zrekonštruovali, s tým, že časom možno bude váš? ... no, toto by ma pri všetkej úcte a všetkých super rodinných vzťahoch, veľmi trápilo ... alebo je len časť domu vaša a časť babkina a vy ste zrekonštruovali viac-menej celý dom? ... čiže dom je spoločný ... v tom prípade z právneho hľadiska sa rozdeľujú poplatky na hlavu, t.j. babka 1/4 a vy 3/4 ...
inak, čo sa týka tvojho spolunažívania s babkou, tak vôbec ti nezávidím a úplne ťa chápem ... máme v rodine podobnú situáciu - bratrancova manželka sa "stará" o babku (je to vtasne moja a jeho babka...), ktorá im prepísala polovicu pozemku, kde si postavili dom, takže majú vlastne spoločný dvor ...samozrejme ...pozemok vyplatili všetkým, ktorí o to prejavili záujem🙂 (aby bol pokoj v rodine) ... čiže tiež splácajú sakra vysoký úver...
Ja našťastie, nie som tou osobou, ktorá by musela bývať s babkou- mamou-svokrou ...mala som totiž skvelý príklad takéhoto spolunažívania u mojej vlastnej mamy, ktorá "si vybrala" život v rodinnom dome - postavili si ho moji rodičia, brali si na to vtedy poriadnu pálku pôžičky- a v tom novom dome bývali spolu s otcovou mamou (mojou babkou) a babkou (mojou prababkou), ktoré "prispeli" financiami, t.j. pomohli "mladým" (mojim rodičom) a tak bývali v novom dome, mali vlastné izby aj kuchyňu ... podotýkam, že čo sa týka toho fnančného príspevku, ako som sa časom dozvedela, rovnakú časť dostali aj otcove dve sestry ... takže ... moja babka si vlastne mohla vybrať, kde bude bývať a s kým, no a vybrala si nás😀 ... samozrejme, že ak s niekým bývate v jednom dome, tak sa s ním stretávate, porozprávate aj keď práve nemáte náladu ... a tiež, keď si "vyjasňujete" so svojím zakonitým manželom niečo, čo prerastie sem-tam do hádky, určite sa zapoja🙂 ...takže niekedy sa aj z nevinnej poznámočky alebo ľahkej prekáračky rozvinula hádka na život a na smrť alebo ...pár dňová tichá domácnosť typu ..."dokoncaživotastebouneprehovorím" ... no, vďaka bohu, že my máme vlastný byt a riešim nálady, sťažnosti, starosti aj radosti babky a dedka (mojej mamy a otca a mojej svokry a svokra) len po telefóne 🙂 ...alebo len keď prídem na návštevu...
veľmi ti držím palce, aby si to nejako vydržala a aby ti raz neprskli nervy a nerozhádala si celú rodinu ... moja mama takto v sebe dusila a prehliadala všetky narážky a poznámky a dobré rady 5 rokov ... a pritom moja babka bola jedna naozaj dobrá žena, ktorá fakt chcela pre všetkých len dobro (a trošku nás všetkých chcela mať pod kontrolou a ..."komandovať" ...😉 ...)

@kaktusik007 vsak napajam dite 😎 teda uz som donapajala

@evicita aj mna zaujima kolko rokov ma babka. lebo spoluzitie so starym clovekom sa postupne stazuje. dohodli ste sa v rodine, kto ju doopatruje? podla mna vsetci pocitaju s tym, ze ty. beru to tak, ze ste prisli k domu, tak sa mate postarat. starostlivost o stareho cloveka je velmi narocna, ci uz psychicky, fyzicky ale aj financne. a moze trvat dlhe roky. chapem, ze si velmi mlada a nemas ziadne zivotne skusenosti, preto si ani nevedela zvazit co vsetko vas caka...

@evicita prepáč, ale to čo píšeš nemá s financiami nič spoločné, čo sa týka financií, najspravodlivejšie by bolo keby babka platila aj menej ako štvrtinu lebo z vás štyroch najmenej minie...
k spolunažívaniu, so starými ľudmi je to ťažké, za život toho veľa prežili, majú choroby a to všetko sa podpisuje na ich správaní, plus aj mladá generácia má dnes veľa problémov a preto je niekedy na človeka veľa riešiť neustále problémy dnešného každodenného života a ešte do toho mať problémy aj so starým človekom.
toto chce naozaj silnú osobnosť a ak taká nie si, najlepšie by bolo asi odísť. radšej sa uskromniť, oželieť peniaze, ale život žiješ len jeden život a máš len jedne nervy.

Baby, najprv som pisala o financiach, potom o vztahoch, lebo viacere ste mi tu pisali, ze je potrebne uviest ake su vztahy a co komu patri, aby ste to vedeli objektivne ohodnotit... Finanicie som sa dozvedela, a teraz tu rozpravame o vztahoch.. Stary clovek verzus mlady. Nie je to otazka, ale diskusia, takze ak spravne chapem, mozme sa tu volne rozpravat. Odkedy sme sa sem prestahovali, zacal tu zo strany babky na mna doslova psychicky utok. Je to tazke, lebo manzel si to nevie predstavit z mojej strany.. To, ze som sa psychicky skladala doslova kazdy vecer povazoval len za moj problem, ktory si musim vyriesit. Lebo vsetci ostatni su v pohode. Ano, zosilnela som tu. Ale nechcem takto prezit zivot. Len tiez nechcem rozdelit moju rodinu - mnazel, dieta a ja. Mame sa vsetci moc radi, ale myslim, ze manzel tomu nikdy neporozumie, lebo on ma vytvoreny iny vztah s jeho babkou, aj ked na nu frfle, maju sa radi a ja im to nechcem kazit. Mne by nevadilo byvat aj v jednoizbovom byte, ale v klude. Manzel o tom nechce ani pocut. A babka ma 77. Este je mladica. 🙂 Nic zle jej nezelam, aby bolo jasne. Zaroven sa bojim, ako by to psychicky ona zvladla, ekby sme odtialto odisli. Lenze... co je dolezitejsie, koho psychicke zdravie? Niekedy sa citim ako v poriadnej kasi. 🙂 Muz hovori, co ti sibe, zaroven platit energie aj za dom, kde nebyvas, aj za byt, kde budes byvat? Stale mi vychadza jedine, zostat tu a dalej sa nervovat, resp. snazit sa byt co najmenej doma.. Ale to sa tak neda stale. Uz sa tu moc rozpisujem. 🙂 zatial...

@ivett1 a bratrancovu manzelku tiez isto presviedcali, ze ako im bude dobre, manzel aj so svokrou, ci? 🙂 tato nasa babka sa vzdy len oduje, ani nevies preco, zazera, uraza ta.... a na druhy den ti povie ze nic takeho nepovedala, ak sa s nou chces rozpravat.. a ze nic sa nestalo... alebo sa proste s tebou nebavi aj tyzden a zaviera sa s mojim malym do izby...... no pochopis? ja v takych situaciach... fakt neviem co mam robit. nechcem babku urazat alebo co, nieco zle jej vraviet.. ale niekedy je to ozaj silna kava. len cakam, kym to prehrmi... najhorsie je, ze naozaj neviem, co by som s tym mohla spravit, aby som mala apson kusok sukromia. lebo povies babke ze nech ti nechodi do izby bez zaklopania a ona sa urazi, ze ona tam uz teda nikdy nevstupi.. a potom sa odurazi a zasa ti tam chodi bars jako... pri nej hocico by clovek chcel zaviest aj prsotrednictvom manzela, to je ako hadzat hrach o stenu.. som z toho neskutocne unavena, vycerpana... niekedy mam pocit, akoby zo mna vysavala energiu... ja uz neviem, ci sa mam k nejakemu ludovemu liecitelstvu uchylit, alebo co... 🙂

a este.. hladam si pomaly pracu, no niekedy akoby som uz na to ani nemala silu... nieco dalej riesit, nieco dalej zahat.. a pritom ja sa prejavujem ako clovek vzdy plny energie, musim toho mat naplanovaneho plno, porobit, postihat.. vtedy som spokojna. mozno sa citim nejako tak.. bez vychodiska. ze sice mam ciele, ale neviem, ci budem mat silu ich dosiahnut. chcela by som to tu zvladnut v pohode, ale dost casto to nezvladam. chcela by som pokracovat v praci, pripadne mat dalsie deticky.. ale nemam na to energiu. pripadam si tak nejak neschopna. pritom varim, periem, upratujem, staram sa o malickeho, zahradu, pisem motivacne listy atd... nejak to na mna dolieha. aj vy sa obcas tak citite, baby?

@evicita vies co precitala som zaciatok, streda a teraz toto posledne a zodpovedne hovorim ze nie, nikdy som sa necitila neschopna. velmi nevarim, periem, upratujem v ramci moznosti, mam 2deti, nemam zahradu ani ma nebavi, som zamestnana a kebyze mam zit ako ty, zbalim tasku a idem prec. Skoncis na liekoch skor alebo neskor. Si clovekk co chce byt s kazdym zadobre a kde si ty? Niekto by o mne mozno povedal ze som sebec, ale myslim ze som jen zdravo sebavedoma a myslim v prvom rade na seba. Ked ja budem mimo, sa umarat nejakou babkou ( v mojom pripade to bola svokra) budem len zbytocne minat svoju energiu. Teraz ich mam na haku a zrazu si ma nejak povazuju, skacu okolo mna. Nezdielam informacie, poviem len co zo mna vypacia, robim si co ja chcem, nie co si oni zachceli v danej situacii a podriadujem sa len do tej miery aby to vyhovovalo mne.
Uz len dodam k majetkom, babka ma 77, moje babkyy maju 82 a 92( ta uz umrela) takze mas pred sebou odhadom 10-20r trapenia, toto chces? aby si v 45ke bola jedna vystresovana, zatrpknuta jezibaba.
+ ked ste tam uz natlacili peniaze, verim ze je dom aj pozemok vas, a nie "ustne" ale pekne na katastri.

@evicita tieto tvoje posledne prispevky --- to nie je ok. A ano, su ludia, ktori doslova parazituju na energii druheho... mas dve moznosti -- prva - ist prec a odstahovat sa. A ak manzel opat zacne s temou energii za dom a za byt - tak sa ho na rovinu spytaj, ci su mu drahsie peniaze, ako tvoje psychicke zdravie.
druha moznost - to, co si mala spravit okamzite, ale si sa asi citila ako na navsteve -- stanovit jasne pravidla. Babka k vam do izby nepatri. Je to vase sukromie. Vy nechodite k nej do izby, ona nebude k vam. Jedina vynimka - ak si vezme tvoje dieta a zavrie sa s nim tam -- toto netoleruj. Ak sa babka s nim chce hrat - nech sa hra v obyvacke, kuchyni, ci na inom spolocnom priestore, kde ma dieta hracky.

este k tomu domu - je pisany aj na teba, alebo iba na manzela, kedze je vnuk??? a babka tam ma dozivotne pravo byvania zriadene?

ak ma 77 rokov... si pozri, ako stari zomreli jej rodicia... zisti od manzela, od svokry, ked bude cas... /dusicky su ideal, vtedy sa hovori o mrtvych bezne a nik ta neobvini, ze vyzvedas za nejakym ucelom../ lebo totiz tak to byva - kolko sa dozili rodicia, tolko sa doziju zvacsa aj deti.... ak nie viac... ak v tom nie je tragicke umrtie...

a poviem ti, zit este minimalne 15 rokov s takymito nervami -- budes suca na psychiatriu. Zatial si suca iba k psychologovi - aby ta naucil asertivite -- teda umeniu povedat NIE. a pekne znova a znova si precitaj prispevok od
@eeffka - ta ti jasne napisala, ako zdravo sebecka by si mala byt, aby si toto spoluzitie zvladla bez ujmy na tvojom zdravi.

Tak ja len prajem, aby každá z vas dožila v plnom zdraví, sebestacne, alebo dobre financne zabezpečené v slušnom zariadení pre seniorov. Lebo pri troche šťastia a zdravia kazdy z nás bude starý a kazdy z nás bude dúfať, že sa mu najbližší neotocia chrbtom pri prvých problémoch, ako je veľmi moderné. Je jasné, se kazdy uprednostní život v pohode a bez starosti navyše, ale naozaj n to dáva právo k takejto sebeckosti? Nie je rozumnejšie hľadať riešenia? Ja manžela zakladatelky chápem a nikomu neprajem, aby sa na sklonku života stál nezelanou záťažou.
Tá babka nic desivé nerobí, zjavne netrpí duševnou poruchou, nepotrebuje vymieňať plienky,... Chce to len pevne pravidlá, čas a snahu.

@abbey1 vies co? ja si myslim ze ta zataz by nemala byt na krku vnuka a privydatej nevesty ale na detoch!!!

@eeffka Ono by to nemala byť záťaž. To je celé. 😉

@eeffka ale tie deti s nou neziju... zijete s nou vy. To vy ste spravili rozhodnutie, zit s nou. Nik vam pri spanku pistol nedrzal, aby ste tak spravili.... Krute, ale pravdive.
@abbey1 ano, beriem... ale uprimne - moje psychicke zdravie je mi prednejsie, ako sa trapit denne so starym clovekom, ktoremu aj tak nik nevyhovie....

@eeffka preeesne! babkine deti vedeli kazdy jeden, preco tam nechceli ist byvat!
@evicita tu cesta vedie len cez jasne pravidla - a babka pochopi len vtedy, ak budes mat na haku, co sa urazi alebo neurazi - o to sa uz nestaraj... pravidlo znie, nevojdes k nam do izby bez zaklopania, babka povie, ze uz k vam nevojde nikdy, odpoved - ako chcete, nech sa paci... viac neries, vsetky dalsie emocie su babkina starost... nespravila si nic zle, nebola si kruta, nie je o com...

@kaktusik007 dik za reakciu ale nastastie to nie je moj pripad 😎 , kazdy ma zit na svojom za svoje.

@eeffka sorry, sekla som sa ;). Obe mate nick na e 😀

ja si myslim,ze cele babkine vydavky by sa mali aj odvijat od toho,ako sa kto podiela na udrziavani domacnosti,upratovanie,pranie,varenie,jar na riad,cistiace prostriedky a ostatne veci...ci ma mlada rodina svoju policku v chladnicke a spajzi,alebo je varenie spolocne,kto upratuje spolocne priestory...atd...

ja nevidim nic zle na tom,ze babka im takto pomaha,dokonca vsetci moji bratranci ,sesternice,tety-nepoznam vynimku,hned po svadbe zacinali u rodicov,trvalo to po dobu materskej,potom sa osamostatnili

@hori ahoj, ja som si to zo zaciatku velmi brala, vsetky tie jej sceny a tak... ono ked jej nieco povies, ze ti to vadi (napr. ta izba), tak najprv sa urazi, potom ofuci, nerozprava, narieka, neskor povie, ze ona nikdy nespravila nieco take o co ty si ju poziadala, aby nerobila... a potom to robi znova... tu sa nedaju nijake pravidla pouzit, to je to.. robi si co chce a je jej to jedno. ja sa ju snazim neustale prijmat k sebe, akoze je pri mne, ked nieco robim, neustale potrebuje spolocnost, aj ked ja som velakrat unavena ale potom nejako pozbieram sily a snazim sa k nej byt mila... no naozaj tiez sama viem, ze nebudem mat tej energie tolko vecne a vycerpava to cloveka riadne, hlavne psychicky a tak sa to nerobi, nemala by som taka byt. lenze momentalne to vidim ako jedine riesenie aby sme tu vsetci ako tak v klude prezivali.

@slaskou babka nam nepomaha, my sme vyplatili dom, prerobili ho, a je teraz prepisany na nas.

@hori presne, babkine deti presne vedeli, preco tam nechceli ist byvat... vlastne byvali tu obe jej dcery, ale hned ako to bolo mozne sa odtialto pratali... my ked sme sem mali ist, vsetci ma presviedcali ako sa s babkou dobre vychadza, ako sa ona do nikoho nestara a zije si svoj zivot atd.. teraz sa mozem zasmiat. teraz mi povedia ze su radi ze sme tu (obe), aspon sem uz nemusia tolko chodit. moj manzel vidi iba mna nervoznu a babku pocuva bud jednym uchom dnu, druhym von, alebo plni jej rozkazy. opakujem, babka nie je zly clovek, ale ne enormne tazke s nou vychadzat. napriklad vcera: boli sme na dvore, ja som isla este ostrihat kvety a manzel vzal maleho dovnutra, lebo bol ustaty a nechcelo sa mu s nim byt von, ale slubil mi, ze ho chvilku postrazi, kym si nieco porobim.. maly mrncal lebo chcel byt este von ale manzel povedal: nie, pvoedal som, ze sa ide dovnutra a hotovo!" a isli dovnutra. nato v kuchyni pocujem ako maly krici mama mama, babka ho nadvihuje na ruky ukazuje mu ze kde som a hovori ze za chvilku pridem dovnutra. ja vojdem ale len do predsiene lebo si idem po hnojivo. babka uz vravi malemu ze aha uz mama ide dnu. (ale ja predsa este nejdem.) idem von, davam hnojivo kvetom. uz len pocujem ze su v predsieni, babka maleho prezula a ide s nim von. manzel jej medzitym dvakrat povedal nech ho necha tak ze ho to prejde, nemoze mat vsetko. babka nepocuva, robi si co chce. manzel to ma zrejme v pazi, nechce sa s nou hadat. ale o com je takato vychova? idem za nimi, babke poviem, ze manzel povedal ze nikam nejde tak co ho ona teraz zobrrala a jak to teraz bude vyzerat ze mu to zasa ona slubi a mi ho vezmeme naspat? vsak matus povedal tak hotovo. a ona hned zacne hovorit ako my vychovavame maleho a somariny....... zaujimave je, ze sice som rozculena, ale uz vobec nie tak ako kedysi.. hneva ma tol ebo to nie je spravne, idem za muzom, vysvetlim mu to. on povie, ze ano ale on si to ani nevsimol kedy ho brala von. je to jak u debilov. vravim mas volake slovo tak si ho drz. on proste vidi ze babka si robi aj tak po svojom tak kasle na to cele. nechce sa mu rozculovat. ale dokelu, ved takto nam budu dieta aj babka o chvilu skakat po hlave. no vsak co, ze ano... proste toto bol len priklad.

@kaktusik007 babka tam dozivotne pravo nema, ale sme jej to slubili, ze si tam dozije. a mne je jasne, ze ona bude dlho zit. zaujimave je, ze prvy rok, ked som sa svokre stazovala, ze ja tam uz enchcem byt, ze ja to nezvladam, svokra mi na to (je to jej mama), evka, vsak ono to mozno uz nebude dlho trvat. pozrela som na nu s vyplestenymi ocami, ze to snad nemyslite vazne, ved mne tu vobec nejde o to kolko to bude trvat, ale aby sme boli v pohode a uz vobec nemam zaujem niekoho urychlene pochovavat alebo co. no otras.
@eeffka a ty by si co spravila na mojom mieste? zacinam pomalicky setrit, uvazujem zatial tak, ze mozno spravit si podkrovie so zvlast vchodom, aspon by som mala ake take sukromie... no viem, ze to zrejme tiez nebude bohvieco. moja mama ma neustale strasi, ze co vymyslam, nastahuje sa ti tu svokra ked odtial pojdes prec atd. proste, ja by som nemala problem, keby babka bola nemohuca, dat ju niekam, kde by sa o nu postarali ,ved predsa nepridem kvoli tomu neskor o pracu.. ale uz teraz viem, ze by mi to nepreslo, lebo svokra by sa prisla o nu starat, zaraba 200 euro v jej terajsej praci, ktora jej aj napriek tomu vyhovuje a pracuje tam uz 16 rokov.. a takisto tiez robi vsetko co jej kaze mama. babka je tam proste autorita. no ale teraz nie sme v takej situacii, ze hej, to len vravim popredu, dovtedy veru cakat nebudem a ani jej to neprajem, aby zostala na posteli, musi to byt nanic. :-/ dobre je, ze je zdrava a v poriadku. ale aj ja chcem byt zdrava, ze hej :D no takze teda uvazujem, co by som mohla spravit, aby som z toho nejako vybrdla. zatial pomalicky setrim, no ale viete ako to je, baby, kym clovek nasetri aspon na nejaky ten jednoizbak, chvilku to trva. dala som si aspon nejaky ciel a trosku ma to ukludnuje. len zas aby som nebola prilis stara na dalsie deti, ked ten ciel konecne dosiahnem. to ma serie zrejme zo vsetkeho najviac. ako to dosiahnut cele v akej takej harmonii. bola som sprosta, ze som tam sla, no teraz som tu a mozem pracovat len s mojou aktualnou situaciou.

@abbey1 zataz to nemusi byt, ked mas normalneho stareho clvoeka, ktory pochopi, odkial pokial moze v medziludskych vztahoch zajst a odkial pokial sa moze do teba starat a komandovat ta. ked to nepochopi na prvy ani na x-ty raz, ty sa mozes z toho akurat tak zblaznit, ak tam zostanes. alebo zostanes apaticka, akou sa pomaly ale isto stavam ja. zacinam to vidiet na sebe a neviem, ci sa toho nemam obavat. proste zacnes dusit veci v sebe akoby si ich zamietla niekde pod postel a zmizli. len nemyslim, ze oni naozaj zmiznu, chapes. zostanu v tebe.

@evicita no v situacii, ze babka otvara usta v TVOJOM (vasom) dome, by som ju asi expresom poslala do ..... a nech si doplni kazdy co chce. Aj za cenu toho ze budem svina nevesta, a to ani nevesta nie si ta usla 😀.
ak nema dozivotne pravo uzivania by som jej to jasne a pekne nahlas pripomenula, ak ma by som ju stavebne oddelila. 2kupelky+2xkuchyna+2x zamok a dovi dopo , ak by ma nasrala tak by som jej vyarendovala kus zahradky a postavila plot

nejde o to ze by som bola nejaka svina, ale kto sa nevie zaradit, tomu treba stanovit hranice.
este ma napadlo, ze chlap nebude nikdy riesit slepacie problemy, musis si to vybavit sama.

@evicita povedz babke, že jej nájdeš podnájom jej dôchodok, prip. doplatítte - daj aj konkrétne čo si jej našla, je mi to ľúto, ale myslím si, že cesta zastrašenia by bola u nej najúčinnejšia. Hlavne to pre svoje zdravie nenechaj tak, a to Ti vravím z vlastnej skúsenosti. A skús psychoterapeuta, poradí Ti ako veci spracovať v samej sebe.

@evicita toto ako to popisujes, to je fakt pruser... teda to tvoje prezivanie tychto situacii - pomaly ale isto stracas samu seba a musis konat. Inak fakt zcvoknes.
mozno ti prispevok od
@eeffka pride ako trosku kruty a prasteny, ale inak to nevidim ani ja. Ked X krat nejde po dobrom - musi to ist po zlom. Babka musi pochopit, ze kde su hranice.

Inak, ta situacia, co si opisala.... Povedali ste babke jednoznacne, ze si neprajete, aby to a to robila? A potom, z casti ma maslo na hlave aj tvoj muz - preco dal maleho babke???? Pre neho je to pohodlne... Bud sa o dieta postaras ty, alebo babka.... A on nemusi.... :(

@evicita Musíte byť prísni,určiť si pravidla,podľa čoho sa babka bude riadiť,nedovoľte aby vám riadila život a robila v dome bordel,musíš byť silná a prísna,to že nikto nechcel s ňou bývať svedčí o tom,že vedeli aká je.Je to váš byt a domov,ty si paňou.Ona musí odstúpiť i kedˇje stará a cíti sa silná,no omyl ona bude stále slabšia a staršia.Aj v domove dôchodcov musia dodržať domáci poriadok.Hovorím to zo skúsenosti.Ak varíš ty,jej nedovoľ povedz,že si to neželáš,lebo nemáš čas po nej upratovať,nech ti len pomáha škrabkať zemiaky a zeleninu,nech štrikuje,číta alebo ide na prechádzku,ale do kuchyne ju nepúšťaj,musí si babka zvyknúť na nové zákony.Táto generácia je tvrdohlavá a neústupná,ak teraz nebudeš k nej rázová môže vám narobiť ešte veľa problémov.