Nebezpečná babka
Ahoj, máme v rodine taký problém. Moja mama čiže babka mojho syna je psychicky chorá ale nelieči sa. Moj otec ju k tomu nikdy nenutil a ona si mysli, že je v poriadku, že my všetci sme zlý. Je agresivna a podla mna nebezpečná. Ako dieta som bola psychicky aj fyzicky týrana v zmysle, že ked mala "nervy" (bolo to 2-3x do týždna, niekedy aj každý druhý den) tak si na nás ulavovala krikom, bitkou, rozbíjala doma nabytok, ničila nam osobné veci, oblečenie atd a toto sa dialo hlavne v noci. Často nas v noci vyhodila na ulicu a nemohli sme domov, niekedy až rano. Ked som bola dospelá dištancovala som sa od mojich rodičov s tým, že sme sa občas stretavali, aj s mamou, s otcom viac ale kedže sa situacia ani za tie roky nezmenila nedokazala som si k nim najst cestu. Potom soms a vydala a narodil sa mi syn. Po 4 mesiacoch prosenia z ich strany som k nim šla na 2 dni s malým. Bývam v inom meste ako oni. Malý nemohol večer dobre zaspat, ako vždy, on vždy tažko zaspaval. To ju naštartovalo a začal vrieskat, že ho týram, že sa onho nestaram, že zavola socialku... nejako potom zaspal, bola som hrozne nahnevaná, rano som planovala hned odíst, tak som si ho rano hned pobalila a požiadala otca nech ma zavezie domov, kedže som nebola na svojom aute. Ona už bola hore a vrieskala na mna, že jej ho mam odovzdat, že nemam pravo si ho zobrat zo sebou, nech ho tam nechcam, nereagovala som na nu len som surila otca nech už ideme, začala ma mlatit z celej sily po hlave zatial čo som držala malého na rukách lebo sme boli v predizbe a chcela som idíst. Po tomto som s našimi nekomunikovala asi pol roka, potom sa zase najako nadviazal kontakt, samozrejme začal otec komunikovat, chvilu bolo dobre, asi pol roka, aj mama sa pretvarovala a potom znova raz prišla teraz ona na navštevu k nam začala ziapat, rozhadovat mi veci, zase o socialke a tie dristy že sa nestaram, začala nam rozbíjat veci, trieskat dverami a že mam odovzdat malého, že si ho beru k sebe, ja som sa zamkla s malým do spalne a čakala. Otec ma vobec nebranil, prave naopak chcel aby som vyšla von pritom ona vystrájala ako besna, vrieskala až na ulicu, po hodine a pol vyčinania sa mi nejako podarilo malého obliect a rýchlo sme vybehli von a išli do auta a odišli. Zavolala som otcovi na mobil nech odíjdu z bytu a ked budu preč nech ma prezvoní. asi za dve hodiny ma prezvonil a vratili sme sa domov, ešte týžden sa mi triasli ruky, pre mna to bola posledná stopka. otec ma aj napriek tomu stále prehovara aby som sa s nou stretla, že musim je ukazat vnuka. Co si o tom myslíte? prosím berte v uvahu, že je to pre mna velmi citlivá tema. Dakujem
Ked som bola na strednej a vystarajala chceli sme so sestrou volat policiu aj zachranku ale zase do toho vstupoval otec, prosil aby sme nevolali a ked sme na tom trvali vyhražal sa, že mu tým zničime život, lebo sme naivne, že ju odtial pustia a pomstí sa, bal sa o rodičov a tak, nedokala som to po tomto spravit, vtedy som mala k nemu ešte velmi blízko, teraz mame neutralny vztah lebo ako dospelá žena som pochopila čo nam urobil tým že nas nechranil. Ja sama si neviem predstavit že by som bola s mužom čo mi týra dieta, ani cez moju mrtvolu.
Aj teraz pri posledom incidente som mu vravela cez dvere že zavolam políciu nech odídu ale zase len to vydieranie z jeho strany, že ho budem mat na svedomí, že sa mu pomstí a jeho rodičom čiže mojim starým rodičom, ktorý sa vlastne o mna starali a vychovali ma. Keby nie ich tak tu už asi nie som. Boli mi velkou oporou ked som bola dieta.
Otcovi som aj so sestrou ked sme už boli dospelé viac krat povedali ako sme to prežívali a čo to zanechalo, on jedným uchom dnu, druhým von a ešte na to povedal, že inde sa maju deti ešte horšie. Ano maju, to nepopieram ale ved jeden rodič nemože pre dieta chciet iba niečo trochu lepšie ako zlé. Sama som už matka a viem že každa normalna mama a otec chcu pre svoje dieta len to najlepšie.
@monique88 otec sa naučil to vnútorne popierať zo strachu. ako si to už raz aj napísala, nevníma realitu. bojí sa svojmu strachu pozrieť do očí, lebo by musel robiť zásadné rozhodnutia, ktoré sú pre neho nie ľahké. môžte mu ponúknuť svoju pomoc, ak sa rozhodne konať. ale on sám teraz potrebuje psychoterapiu. konať bez nej nebude. vnuk, či vnučka mu bohužiaľ nie sú zatiaľ takou silnou motiváciou.
A ano s otcom sa chcem stretavat, aj sa stretavame "potajme" ale on tvrdí že sa nechce potajme, že nechce mame klamat že ide inde ked ide za nami, ja som mu povedala, že ved nemusí klamat nech povie že ide za nami a na to mi povie, že ak povie tak ma zle doma. A toto su presne tie situacie ktoré na vytvarala , bezvýchodiskové, vždy vedela vytažit zo situacie pre seba. Napriklad ked sme boli malé deti, nahnevala sa pre to, že sme neupratali a začala vystrajat, na druhý den sme upratali a zase začala vystrájat pre to že sme upratala a kričala že ona to tak nechce a že sa jej nemame chytat veci a vsetko rozhadazala, vyhadzala zo skrín, a zase na druhý den bolo zle že nie je upratané a to je len jeden príklad a takto dookola. A nestarala sa o nas, nevarila nam, k starkej sme museli chodit hladné, neprala nam, dlho sme chodili do školy aj špinavé, za čo sa hambím ale boli sme malinké, ked sme sa naučili v rukach prat tak sme si sami po večeroch prali veci kým ona spala a naberala silu na nočné vystrájanie. Tažko sa mi o tom píše.
@monique88 mozno obcasne kratsie navstevy vlastnym autom,aby si mohla hned odist,ked ju to chyti? 1x bol problem az ked maly nechcel vecer spat,tak z toho vychadzam,ze ak by ste predvecerom odisli domov,mohlo to dopadnut lepsie. A vidiet sa aspon na sviatky,pripadne len s Tvojim otcom. Mas surodencov,manzela? Len ze ak by na navsteve bolo naraz viac ludi,ci by to bolo lepsie al horsie? Vela stastia
@monique88 je mi luto co si zazila..ako dieta si v podstate zazila syndrom CAN - tyrane zanedbane a zenuzivane dieta - nie vsetko do dosledkov, aspon to co som citala - fyzicke tyranie - bitky, psychicke - krik, hadky, nutie do upratovania a nasledne psychicky teror, zanedbavanie - spinave, hladne.. je mi to velmi luto ☹ 😔 ziadne dieta toto nema zazit a nasledne je mi este viac luto , ze tento teror pokracuje aj dalej zo strany tvojej matky..
mozno si to ani neuvedomujes - ale aj tvoj otec vas v podstate emocionalne zneuzival a tyral - ako dospela osoba mal prevziat zodopvednost a mal to ohlasit, emocionalne vas vydiera este aj teraz - ked ti zabranuje ohlasit to policii, pripadne zodpovednym organom . ty si stale ich dieta aj ked si dospela - a nemala by si zazivat taketo vydieranie , tyranie a spravanie zo strany ani jedneho z nich.
Tvoja mama urcite patrila na liecenie a tvoj otec je bud velmi submisivny, alebo tiez uplne nie ok - kedze toto trpi a boji sa jej ...
Viem , ze je to tvoja mama, ale tyrala ta a v podstate ani v dospelosti sa nedokazes od nej odputat, aj napriek tomu vsetkemu ako sa chovala, ju lubis, nie je to nic neobvykle a vacsinou to tak byva. Ja by som sa na tvojom mieste sla poradit s psychologom, co robit a nech ti odborne poradi a povie, co vlastne mas robit. Oni vedia podniknut kroky, pirpadne poradit vychodisko...aby sa nestalo, ze tvoja matka raz niekomu ublizi..tak dlho neliecena psychiatricka diagnoza nevesti nic dobreho ..
@monique88 mas to velmi zlozite, ale zial, urobit razne rozhodnutie musis. V zaujme uz teraz svojho vlastneho dietatka. Maminka je evidentne chora. Tvoj otec ju ma rad zrejme este stale a nedokazal prevziat iniciativu. Sam ma asi problem s tym bojovat, ako tak citam. No vydierat sa citovo nenechaj. Dnes je situacia taka, ze proti voli jednotlivca ho nemozes len tak nechat hospitalizovat na psychiatrii. Byt na tvojom mieste, skusim si najst nejaku psychologicku/psychiatricku, s ktorou by som aspon maminu "diagnozu" prebrala. Nech aspon si v obraze o co sa moze jednat a ako sa to pripadne da liecit. Co robit ak mama odmieta... A zrus kontakty. Bohuzial, je to velmi smutne a viem si predstavit ako to musi byt aj tazke, pre vas vsetkych. No je tu dieta, ktore by uz nemalo zazivat to co Ty, pre jeho vlastne dusevne zdravie. Chran ho. Otcovi to vysvetli. Chapem, ze on je kvazi medzi mlynkymi kamenmi, no strkat hlavu do piesku ako pstros nemoze vecne. Skody na vas uz svojim postojom napachal, na vnukovi nech uz svoje chyby neopakuje. Akokolvek je to pre neho tazke a smutne, musi aj on konat. Mama je proste chora, nemoze za to, predpokladam, ze jej slobodna vola to nie je, ale je uz chora dlhodobo a skoda, ze sa neliecila. Skus aj popatrat co moze byt pricinou jej stavu, ci ma v jej vlastnej rodine nejake predispozicie, ci tam uz niekt obol s podobnymi sklonmi...alebo ci sa nieco udialo v jej zivote, co mohlo spustit taketo spravanie. Trauma, nepodchytena depresia...cokolvek. Pre lepsie pochopenie mamy to asi bude fajn, trosku popatrat co je za tym. Nuz a ozaj razny strih, aj ked otec bude chudak prosit. Musis to vydrzat. Drzim silno palce, aby ste to zvladli vsetci, najma Ty a tvoja sestra, tatko uz si bude musiet poradit, hoci ho to moze zlomit. Tvoje dieta by malo mat iny zivot.
Tvoj otec je zbabelec, obetoval radšej vlastné deti a teraz celú zodpovednosť za to, čo sa stane, hádže na Teba. Obyčajné sprosté vydieranie. Nestýkala by som sa, aspoň na čas ani s jedným z nich. Len tak mu možno dôjde, čo spôsobuje. Niekoho nestačí poklepať po rameni, musíš ho tresnúť priamo po hlave, aby mu to došlo.
@monique88 Posli ocovi MMS , tak ho uvidia...Ja by som sa urcite nestretla s mamkou , kym nezacne nieco zo sebou robit. Nevies co mozes od nej cakat a preto je lepsie ak s nou nebudes v priamom kontakte. Viem , ze su to rodicia , ale ak ublizila tebe , moze podla mna aj malemu...:/
@monique88 uprimne, po tom vsetkom co pises neviem kto je horsi, ci ten co ta splodil ci ta co ta porodila, sry ale oni nemaju pravo nazyvat sa mamou a otcom, cudujem sa ze sa s nimi este stretavas, ja uz by som ich odstrihla natrvalo, toto je naozaj vazny dovod...velka chyba ze tvoj sploditel nie je CHLAP
@vrakuncanka Presne tak !
@monique88 vzťah mama a dieťa je ten najdôležitejší. Ak je dobrý, vyrastie silný, sebavedomý, nemanipulovateľný, veselý človek. Ak je vzťah chorý, naveky to poznačí všetkých, ale najsilnejšie dieťa. To, že si otvorila túto tému a stále sa trápiš, znamená ako veľmi ťa to, čo si prežila a celá tvoja rodina s tebou, poznačilo. Jeden človek postihnutý nejakým zlom, môže zničiť mnoho ľudí okolo seba. Trápiš sa a potrebuješ pomoc, aby si sa konečne zbavila toho zla (inak ti to zožerie život a zdravie!!) Takže musíš:
1. nájsť kvalitného odborníka (psychológa alebo psychiatra), ktorý nezaujate posúdi celú situáciu (vy to nedokážete, ste do toho citovo vtiahnutí (otec, aj ty so sestrou). Nutne ho potrebuješ!!! Otvorí ti oči a poradí, čo je nutné urobiť. Povie ti pravdivo, čo si prežila, čo prežívaš, čo bude a čo máš urobiť. Zriecť sa týrajuceho rodiča je veľmi, veľmi ťažké. Sama to nezvládneš a naozaj to veľmi, veľmi potrebuješ.
2. Napíš všetko, čo si pamätáš detailne na papier, pomôže ti to a aj psychológovi.
3. Len s touto pomocou sa zbavíš tohto trápenia, získaš istotu, zbavíš sa strachu a budeš môcť bez tej večnej ťažoby, konečne žiť svoj život
4. Čo urobia so svojimi životmi tvoji rodičia, je len na nich. Ty už nikdy nesmieš dovoliť aby ti zobrali radosť a tvoj pokoj.
@monique88 z tvojich slov ide taka pokora a dobrota 🙂 🙂 🙂
O to viac sa vo mne dviha hnev na tvojich rodicov, co tebe a sestre urobili ☹ ☹ a vies co, viac mi pripada vinny tvoj otec.. 😔 😔 Tvoja matka preto tak v zlobe vyrastla "do krasy" len on tomu nezabranil, bol a je obycajny zbabelec. Tebe bude hovorit, ako budes mat jeho na svedomi??? 😝 😝 😝 Nech sa pozrie na svoje svedomie. ON ma na svedomi...tyranie teba a sestry, on ma na svedomi znicene detstvo dvoch nevinnych deti, vlastnych deti, pre svoju slabost a neschopnost, by sa mal zahrabat od hanby od zeme, aky to je chlap ze vlastne deti neochranil 😖 😖 😖
Tvoja matka by uz bola davno na tom lepsie, keby on zasiahol vcas, pri prvom nocnom vystupe, jej trebalo razne povedat /a mozno aj fyzicky preplesknut a to ja nie som za nasilie voci zenam/ ze bud sa ona spamata, pojde na liecenie, alebo berie deti na koniec republiky a poziada o zakaz styku pre tyranie blizkej osoby.
NIC, absolutne NIC neurobil...okrem zbabelych kecov a obetovania vaseho pokoja, vasej matke za cele tie roky nik nebol schopny dat hranice, ultimatum...zato sa tak rozkekesila 😠 😠 coby sa ona liecila, ovladala...sak vsetci su z nej posrati, boji sa jej, muz deti stari rodicia..cha to jaky dobry pocit 😝 😝 .
Celkove dnes je taka doba...ze tyrana, manipulatora, nedajboze vraha ci znasilnovaca...kazdy lutuje, chudacik, chory , treba liecit, on za to nemoze...a obete??? tie su na okraji zaujmu, sak nech sami vyrovnaju z traumami, ich tiche utrpenie nie je take zaujimave ako vycinanie psychopata .. 😕 😕 😕
neviem,podla mna sa od nich odstrihni.Mas svoju rodinu,mm,kt.ta podporuje.
Mozno ,ked chce vidiet vnuca,tak sa stretnite niekde na neutralnej pode,kde je viac ludi,napr. na detskom ihrisku,v kaviarni
@cacianka no presne...aby jedna baba kyvala komplet celou rodinou??? sak autora debaty ma aj muza, on iste i nejaku dalsiu rodinu znamych, to sa ako vsetci komplet idu posrat od strachu ze co zase babka vyvedie, ako bude vrieskat ci co?
Doma nej si ziape a nici nabytok kolko chce, ked jej to jej muz toleruje a sa jej boji.. 😝 😝 u seba doma bud by som ju nezniesla a nevpustila...alebo keby sa tam nasilu dotrepala...vzdy byt v pritomnosti muza, pri naznaku nasilia uz aj slovneho volat policiu a je to. Toto ze ona voci sebe ziadny zasah nepocitila, muz sa jej nepostavil, deti kym boli male nemohli , neskor ich otec spracoval aby to nerobili, stari rodicia sa jej boja mozno pre starobu, obavu ze ich podpali abo co...ale to proste treba RAZNE ukoncit. Nepocuvat vydieracske na city hrajuce reci otca ci jej...
Vzťah mama a dieťa by mal byť ten najdôležitejší. Bohužiaľ, niektoré matky sa chovajú horšie ako macochy. Dovolím si tvrdiť, že akékoľvek liečenie z Tvojej matky už dobrú mamu, ani babku nespraví. Chýba jej ten najzákladnejší cit, láska k vlastným deťom. Ty môžeš urobiť len jedno, vychovávať svoje dieťa tak, aby ani náznakom nezažilo to, čo si musela prežiť Ty.
a este jak tu citam, ze daktore ju nazvete "maminkou" 🙄 🙄 🙄 TOTO volat maminkou ??? zniesli by ste ju ako susedu, ci znamu??? asi tazko..
je to strasne pre teba a pre rodinu. v prvom rade, by ste si ako rodina mali sadnut a porozpravat sa o tvojej mame bez mamy. ona si nikdy neprizna, ze je chora...to je u psychatrickych pacientov normalne...oni su na 100perc v poriadku, co svedi o opaku. mamina by sa mala okamzite podrobit liecbe. nech skusi najskor ambulantnu a ak to nepojde, tak by mala byt hospitalizovana na psych oddelenie. prodte mala by sa zacat liecit a mala by byt pod dohladom lekarov. mala by zacat medikamentoznu liecbu, malo by sa jej to potom aspom ako tak upravit. lenze je to taske. ona tam dobrovolne nepojde. jedine, ked bude mat zachvat, tak treba zavolat rzp a oni ju ukludnia a zavedu tam. inak nevidim riesenie. darmo sa s rodicmi nebudes kontaktovat, ked aj tak ta otec stale chce kontaktovat. a to pisem ako zdravotnik, pracujuci s takimi ludmi ako je tvoja mama. nieje to lahke.
drzim palce, aby ste to aspom ako tak vyriesili
@jolinka veď toto, myslím si že jedna taká ,, vzduchom chladená,, hneď v začiatkoch by mala väčší osoh, ako celé liečenie. Ale to by jej otec musel byť CHLAP.
Ja suhlasim s @elise
Ak by sa @monique88 ešte nahodou dala prehovorit na nejake stretnutie (co by som asi nesla), tak ked zacne mama vystrajat, treba zavolat policiu a podat trestne oznamenie. Vydrzat a sudit sa az do konca s tym, ze nebudes chciet ziadne odskodne, alebo tak, ale poziadas, aby sudca nariadil liecenie.
Sud je opravneny prikazat ustavne liecenie aj proti voli tvojej mamy. ale inak ju nemate ako prinutit... ☹
@vrakuncanka no presne, tak furia v noci pobudi male deti, ziape po nich ci ich aj trieska 😠 😠 decka si s placom po nociach gatky peru v umyvadle...ich bistu, a ich otec je kde.?? 😠 😠 😠
ako decka budte ticho, sklonte hlavu, lebo MNE chudacikovi mamicka nieco urobi 😝 😝 😝
@tomiholjubavi myslím, že riešenie políciou táto rodina nezvládne. Oni sa tej matky boja, s takýmito ľuďmi robiť radikálne riešenia je ťažké. Skôr by som to osobne riešila ako radí @sestricka52 , čiže vyskúšať pri matkinom amoku zavolať záchranku. Je to predsa menej radikálne ako volať políciu...
@tomiholjubavi Ja už by som sa na žiadne stretnutie prehovoriť nedala, veď aké stresujúce to musí byť pre to dieťa, vidieť ako babke ,,šibe.. . Deti si takéto zážitky dosť dlho pamätajú.
@monique88 ono je to tak, ze kym si clovek s problemom nesiahne az na dno,neuvedomi sa...u alkoholikov plati ze ak nicia celu rodinu,musia ho opustit,inak ho len nechavaju v tom ze ma celu podporu rodiny a dalej pije..otec na to nema aby ju nechal,ale ty ano - uz si to dokazala a mas dovod - svoju rodinu... viem o com pisem,zial...ale inej cesty niet
@0silvia0 policia ci zachranka...az taky rozdiel?? aj zachranka bude mat co robit aby ju spacifikovali...akurat zachranka ma vyhodu ze by ju mozno rovno odviezli na psychiatriu. .. bo dobrovolne nepojde.
le sa obavam...ci sa rodina nerozhybe, az ked sa stane nejake vazne nestastie ☹ ☹
@jolinka ja ju mať v rodine, v susedstve - sama zorganizujem trestnú výpravu a baba jedna jedovatá skončila. také divadlo by sme jej zahrali, ani národné nemá taký repertoár.
nepáči sa mi násilie, ale niečo takto - jedna naša stará suseda ochechula ožratá stará mala frajera ešte väčšieho ožrana, hocikedy vrieskala, hučali obaja, trieskala 30x za sebou dverami, potom zasa oknom až sa vysypalo zo 4. posch., od jedu trhala surové kurča a vyhadzovala von oknom, ležala polonahá na rohožke pred dverami a jačala, podpálili molitanový matrac z gauča - neželám to v paneláku cítiť nikomu, nože lietali, osobne som načapala frajera s kamošom ako išla na dvere s polmetrovým šróbovákom, zabíjali sa 3x týždenne, policajti a záchranka k nám chodili tak často, že mohli parkovať pred domom. MM ju x x stretol vonku zrána, pri lepšom stave, dohováral jej aj pomoc ponúkal nespočítane že jej ho príde vyhodiť, ale ked sa to opakovalo viac x aj o pol 3 v noci, celý panelák hore nohami, tak sa s jedným susedom potajme dohodli, spoza rohu mu na hlavu hodili plachtu , ožratého vyviezli nejakých 10 km za mesto do poľa, topánky odhodili 100 metrov a nechali tam.
možno aj na babku by sa dalo vymyslieť čo by na ňu platilo, alebo naozaj len húkačka a do blázinca.
a že sa pomstí - policajti, nahrávať telefóny, rozhovor a aj osobné stretnutia.
@monique88 juj mojka, to mi je veľmi ľúto. si v ťažkej situácii, pretože nechceš malému brať babičku a dedka, no zároveň cítiš, že ich správanie teba i dieťa ohrozuje. tvoj otec sa rozhodol žiť s matkou napriek jej správaniu, no stálo ho to úpravu svojho vlastného správania a ústupky, ku ktorým chce donútiť i teba, aby sa nemusel so ženou konfrontovať.
to, že ste boli zatvorení pred mamou v izbe je situácia, ktorá je naozaj vážna. musíš chrániť seba, svoje práva a svoje dieťa. aj keď je to veľmi ťažké, tak ti musím povedať, že naozaj nie si povinná sa za takýchto okolností s rodičmi stretávať. neprospieva to tebe ako matke a už vôbec tvojmu dieťaťu.
pokiaľ by sa situácia opakovala, nahraj si ju na diktafón, natoč na kameru pre prípad, že by ste skončili na súde kvôli matkinej žiadosti o stretávanie. je to tvrdé takto uvažovať, z toho, čo si napísala neviem, nakoľko je matka schopná svoje hrozby s udaním naplniť, no kryla by som si chrbát pre prípad nejakého trestného oznámenia a pod. je mi to veľmi ľúto, že musím takéto niečo napísať o tvojej vlastnej mame ☹
možno by som otcovi ponúkla možnosť, že v prípade, že sa bude mama liečiť min. pol roka, si ochotná sa s nimi niekde stretnúť - ak teda budeš. teda upravila podmienky alebo nastavila možnosť, za akých okolností by si vedela na stretnutie pristúpiť. aby i oni vedeli, čo môžu urobiť, ak by chceli situáciu zmeniť a vnuka/vnučku vidieť. stretla by som sa s nimi potom radšej na verejnom mieste, nie u nich ani u vás doma.
držím ti veľmi palce, tvoje ochranárske pocity sú úplne správne, dôveruj im. napíš ako sa máte.