Nečakaný rozchod

@mircalla alebo mu na to doma prišli a radšej ostal pri žene, aby sa nemusel deliť o majetok....aj také sa stáva
U mňa je to úplne jasné...išli sme niekam podľa aktuálneho plánu. Podarilo sa mu odísť z domu tak išiel. Naplánovať si pravdepodobne nič nemohol. A do Viedne? Skvelé miesto, kde nikoho známeho nestretne....

Suhlas s babami..pravdepodobne ani nebol rozvedeny

Rozvedeny bol urcite, so zenou nemali ale vysporiadany biznis a byvanie, i ked ona mala uz vlastny byt.
Sama som mu povedala, ze ma nelubil natolko, aby ma neobetoval, aby bol ku mne uprimny. Po vasich vetach mi niektore jeho slova zacinaji davat trosku zmysel. Mozno naozaj usudil, ze mi casom nebude moct/chciet dat to, co by som ocakavala a zvolil kratsiu cestu a ublizil mi na zaciatku. Urcite si so mnou nechcel len uzit, paradoxne som bola ja ta, ktora ho prvykrat oslovila. Stretavali sme sa normalne, spontanne, v meste, pri jeho byte, ktokolvek nas mohol spolu vidiet, ruka v ruke sme stretavali jeho znamych, nikdy ma nezatajil, predstavoval ma ako svoju priatelku. Deti o mne vedeli, len sme sa nespoznali. Hovoril, ze jeho ex zacala detom roznasat, ze si nasiel nejaku mladu, ze jej spravi decko taky stary, odvtedy si prestal rozumiet s dcerou.
Zrejme moj pocit, ze sa cas nasho vztahu naplnil, bol zrkadlom oboch nasich podvedomi. On zvolil istotu, ja som citila, ze ho celeho nikdy nebudem mat.
Nic ale nezmeni fakt, ze to bol skvely muz a ja som vdacna, ze som ho stretla.

joj ta tvoja veta - že sa nikto pre neho nedokázal tak obetovať ako ty -nikdy sa pre chlapa neobetuj !!!! vobec to neodcenia, iba zistia, že už nemajú o čo bojovať!!!! V tvojom veku si ešte môžeš dovoliť hrdosť a drzosť. Ver mi, vždy som si myslela, že je to ten pravý a jediný a iného už milovať nebudem. Zavri za vzťahom dvere a začni pracovať na sebe a ukáž mu o čo prišiel . V tvojom veku život len začína.

@lelas27 buď mu vďačná, že si ho stretla a najmä mu buď vďačná, že to ukončil.

@lelas27 ideš na to dobre, priam výborne. Vďaka je, žiaľ, veľmi ojedinelý jav medzi rozchádzajúcimi sa ľuďmi a je to škoda, lebo vzťahy nás učia viac, než čokoľvek iné v živote a byť vďačný človeku, s ktorým si zdieľala intimitu je podľa mňa esenciálne. Určite bol skvelý a možno sa ťa naozaj vzdal kvôli tebe samej. Nesebecky. Ak by to tak bolo, tak klobúk dole pred ním.

tak to zvyčajne začina rečičky sladke reči o tom ako ťa miluje ako vam bude dobre ved už len vekovy rozdiel sama pišeš že tvoji rodičia su jeho rovesnici je už veľky pokiaľ ty budeš mať 40 rokov v najlepšich rokoch on už bude dôchodca ufrfľany ktoremu nebude nič dobre suhlasim z dievčatami že možno mal ženu a hodila by si sa mu len ako milenka namotal ťa nechal aby si sa zaľubila a ked to zistil tak šupho idem preč zo vzťahu je to spravodlive vôči tebe hadam nie ak by si vydela na začiatku že nič z toho ani by si do toho nešla a teraz maš iba problemy a vyčitky vieš niečo za tym muselo byť ked sa len tak vytratil dalšia veci ty by si určite chcela deti a on už nie lebo ako pišeš ma taku dceru to je tiež minus takyto vzťah z mužom prinaša viac problemov. ono na začiatku je to pekne mala som tiež priateľa ktory ja som mala 19 rokov on 44 rokov a viem čo to je a nieje to žiadna slasť tak ak chceš napiš internu poštu.

v prvom rade si sama odpovedz ci chces mat deti a zamysli sa ci aj on,potom mozes povedat zivotna laska

@lelas27 v tom pripade je to je tak ako som napisala...racionalne si zdovodnil, ze radsej nie
Skus sa na to tiez pozriet racionalne, viem ze je to tazke....na jednej strane ste si rozumeli, ale mali ste aj nezhody (po 5 mesiacoch dost skoro...Ten vekovy rozdiel by sa len prehlboval a skor ci neskor by to sko)ncilo
uz netlac na pilu, v niektorych pripadoch sa vysvetlenie jednoducho nedockame....stalo sa to viacerym

a nemal ťa náhodou iba na sex ?kedže ťa ani lendeťom nedokázal za celý čas predstaviť ?však aj tak museli o tebe vedeť.hrala si tretie husle.
a možno nebol ani len rozvedený ...aj takto robia hentakí.
a čudujem sa aj tvojím rodičom,že nič na to nepovedali,ked si mladunká dcéra dopratala domov ich vrstovníka.to ja osobne by som asi neprežila,a ani nikto u mna v rodine.

@lelas27 - no čo už, využil ťa (rozumeli ste si vynikajúco v posteli), odkopol ťa, napokon boli ste spolu príliš krátko na to, aby ten vzťah ktorýkoľvek z vás mohol myslieť vážne. Sama si predsa napísala, že čas vášho vzťahu sa naplnil a musíte spolu začať poriadne komunikovať. Dovtedy ste nekomunikovali? Áno, čas vášho vzťahu sa naplnil, lebo len sladkými rečičkami sa vzťah ďalej udržal nedal, akosi chýbali činy. Sľuboval ti rôzne aktivity, no nikdy sa nemal k ich realizácii. A to je podľa teba láska?

@lelas27 ja si nemyslim, ze ta nejako cielene len vyuzil pripadne ze ta mal na sex....jednoducho mu bolo s tebou fajn, ale v prvych tyzdnoch clovek nerozmysla, co bude zajtra, jednoducho zije dneskom, proste neriesil to a uzival si tvoju pritomnost.....po case to vyplavalo na povrch - viac zacal rozmyslat rozumom. netreba ho zatracovat, ze je sebecky, jednoducho vela vztahov tak dopadne....vela stastia. lepsie teraz, ako ked by si s nim stravila x rokov, ten cas ti nik nevrati

@jozefmatej konecne jej to niekto narovinu povedal 🙂 bez tych dristov okolo.

Najlepsim ucitelom je skusenost. Cim viac skusenosti s muzmi ziskas, o to menej budes ocakavat tuto osudovu, bezpodmienecnu lasku a zacnes hladat ine kvality, ktore lepsie vystihuju pojem LASKA. Partnera, na ktoreho sa mozes spolahnut, s ktorym si mozes planovat vikendy, ktory nestiahne chvost, ked budes mat potrebu, aby ta vypocul a zaujal k spolocnemu vztahu stanovisko, ktory ti nepovie, ze mas Cierneho Petra a nebudes citit bezmocnost, ze nevies, co s tym spravit. Ano, tohto muza si mozno mala stretnut, a nevidim dovod, preco by si v nom mala vidiet len cloveka, ktory ta vyuzil. Nie, to si nemyslim. Sama za seba si podakuj, ze si ho stretla, ale chod dalej, netrap sa nad tym, ze on sa trapi. S nim to nebude az take zle, ked sa s tebou dokazal rozist a nebol ochotny pristupit na osobne stretnutie, az kym ste sa nahodou nestretli.

@marina24 komentár za sto bodov. Skutočne. Mladučká dcéra? Má 29. Skoro 30 ročnej žene normálny rodič do života nekecá. A že ju nepredstavil "za celý čas" deťom? Myslíš za celých tých dlhokánskych 5 mesiacov, ktoré trval vzťah? Ja by som v tejto fáze nikoho nepredstavila ani rodičom a deťom už vôbec nie. Tie prvé mesiace sa len ukazuje, či z toho môže byť niečo vážne. Presne tak uvažujú zrelí jedinci a nepobláznia sa pri prvom impulze a každému nový objekt nepredstavujú ako puberťáci, len aby mohli vysloviť jej/jeho meno 😎

@alaguema zdielam rovnaky nazor, bol to vobec prvy partner, ktoreho som predstavila rodicom. Bola som velmi nervozna, ked sa tak dialo, no jednoducho som mu chcela ukazat moj domov, tam, kde som vyrastala. Rozumel si s mojimi kamaratmi ako by ich poznal rovnako dlho ako ja.

Nesuhlasim, ze ma len vyuzil a vyplnil si mnou volny cas. Tak sa to vsetko malo stat, ako sa stalo, to ze mi zlomil srdce, znamena, ze som schopna milovat aj ja. Nezostava mi nic ine, len si prejst vsetkymi fazami rozchodu, nic nezlahcovat a nakoniec zdvihnut hlavu k svetlym zajtrajskom. Len pocit, ze kvoli mojmu stastiu nas obetoval je vrazedny a uctyhodny zaroven...

@lelas27 uctyhodne by to bolo vtedy, keby sa s tebou o tom porozpraval a podal si vysvetlenie rozchodu. On len zahral mrtveho chrobaka a caka, ze to pochopis sama. Neviem, takehoto muz by som si piedestal lasky nestavala.

@lelas27 - kvôli tvojmu šťastiu vás obetoval? Prosím ťa a na to si ako prišla. Ty si ho stále akosi idealizuješ, pritom on len zbabelo utiekol bez slovíčka vysvetlenia. Ani len natoľko si ťa nevážil, aby ti vysvetlil, čo sa vlastne v jeho hlave udialo.

@lelas27
Ty si fakt myslis, ze kvoli tvojmu stastiu obetoval vas vztah? .... :/ uff... to je tazka naivita.... prepac, ze to hovorim tak otvorene.
Keby ta naozaj chcel, bol by s tebou. Vsetko ostatne su len vyhovorky, lebo ta proste nechcel

@lelas27 myslím, že to urobil aj kvôli sebe. Vzťah s mladou ženou môže byť pre starnúceho muža zdrojom frustrácie. Proste to asi urobil kvôli vám obom. Mala som kedysi ako 20 ročná vzťah s 37 ročným mužom, on bol tiež skvelý, ale ten rozdiel bol cítiť. Veľmi veľa som sa od neho naučila, ale rozišli sme sa, v podstate na jeho podnet a on odišiel na druhý koniec planéty. Zostali sme kamaráti, sem tam si napíšeme, alebo pokecáme na skype. Dodnes hovorí, že som bola jeho veľká láska, ale že by si ma nedokázal a ani nemohol pripútať. On síce bol v najlepších rokoch, ale ja som bola mladučká a mala som všetko pred sebou, on už sa blížil k 40-tke a chcel si založiť rodinu, ja som o tom vtedy ani neuvažovala. A mal pravdu. Teraz má 58 rokov, môj manžel má 43 (o dva viac, ako ja) a naozaj si neviem predstaviť, že by som teraz bola s ním, takmer 60 ročným mužom. Fyzicky som ja ešte mladá, starám sa o seba, nikto mi neháda môj vek a cítim sa na 30, máme v podstate ešte malé deti, sme mladá rodina. On je už starší pán. A som mu vďačná nie len za tie spomienky a spoločné 3 roky, ale aj za to, že si to všetko vtedy vedel uvedomiť.

@lelas27 nemyslim, ze vas obetoval kvoli tvojmu stastiu - clovek je tvor sebecky a mysli v prvom rade na seba. povedala by som ze kvoli obom...jednoducho si prvy z vas dvoch uvedomil, ze to nie je nic pre neho a ani pre vas...muzi su vacsinou ovela racionalnejsi ako zeny a vedia si tieto veci v hlave racionalne osetrit (neratam teraz priapady, ze im prepne, 50-nik sa zalubi do 18-rocnej, opusti rodinu...aj to stava). ale vacsinou si vedia skor ako my zeny veci zdovodnit a vyhodnotit,pausalizovat
nazory, ze ta vyuzil zase neberiem, neni to vsetko take cierno-biele.

Ach lesas, zbieras omrvinky lasky padajuce zo stola a este stale v nich vidis dezert. To najlepsie z neho si uz zobrala jeho ex a predovsetkym jeho deti, ktore budu na prvom mieste. Tento muz za zenitom ti nema dlhodobo co ponuknut a on si to podla mna aj uvedomuje a nemyslim si, ze sa obetuje kvoli tvojmu stastiu, ale zobral rozum do hrsti a poriesil to.

@lelas27 časom to prejde, nechaj si pekné spomienky - možno ťa ľúbil, no nikdy neplánoval spoločný život, imponoval mu záujem mladej slečny...bola by ťa škoda

Ako ešte o pár rokov starsí od toho tvojho si myslím:
Až ťa začal naozaj milovať tak proste sa obetoval, pretože si uvedomuje že nebude schopný sa plnohodnotne starať 25 rokov o vaše deti. Nebude ti schopný dať šťastný život v posteli nasledujúcich 25 rokov. Nebude schopný ti zabezpečovať dostatočný príjem aby si nebola ohrozená nedostatkom nasledujúcich 35 rokov. Môže vám byť fajn. Môže byť mladistvý typ. Ale nezoberie si zodpovednosť za starostlivosť o teba a rodinu na svoje bedrá na 30 rokov, to nejde. Muselo ho to bolieť ale ak ťa naozaj miluje a dávala si signály že chceš založiť rodinu s ním musel ťa nechať. 20 a 40 ešte ide (až deti dospejú bude mať len 65 to ešte sa u mnohých dá), ale 30 a 50 nemá budúcnosť Môže to mať nádhernú prítomnosť ale v takom vzťahu je už obsiahnutá trpkosť rozchodu.

A to sú čo za debilné reči že ju využil, nebudem všetky menovať? Prečo nepoviete že ona využila jeho? Hádam na sex sú dvaja a pokiaľ obaja chcú a robí im to dobre aké využívanie? Možno tak ešte používanie, on ju a ona jeho 😵 .
Každá čo si myslí že ak má s chlapom pomer tak ju využíva mala by si to napísať na čelo. Aby bolo zdiaľky jasné že sa jej treba vyhnúť.

@oldman50plus tvoje slova sa necitaju lahko, no je z nich citit uprimnost a nadhlad, dakujem

Podla mna je uz dos stary na to,aby vedel reagovat na tuto situaciu uprimne a s rozmyslom, a bez toho aby to niekto komentoval ci jeho deti riesili, podla mna je lepsie zist z kratsej ako z dlhsej cesty....

@lelas27 je len dobre,ze si vies pocity utriedita si zmierenas tym, ze sa budes musiet pozerat vpred- no zas az taksi ho neidealizuj. ak by bol taky skvely, obetoval sa, atd, tak by ozaj nehral mrtveho chrobaka a povedal by ti dovody do oci.
@oldman50plus je fajn,ze je tu v diskusii aj pohlad chlapa. ale chlap (a po tolkych skusenstiach a s tolko rocnym rozumom) by nemal mat problem a gule povedat milovanej zene priamo do oci,ze je lepsie sa rozist preto a preto. nie vyvalit psie oci a cusat. s tym, ze "raz ti to mozno poviem.... " ak dozijem...inac, s tvojimi popisanymi dovodmi plne suhlasim. len- ak by sa obetoval, tak to urobi takym sposobom, aby sa ona nezhryzala a netrpela.

Kde neni uprimnost neni ani laska. Mozno ta lubil mozno nie,to vie len on sam.Ja sa riadim heslom: vsetko zle je na nieco dobre ale az cas ukaze na co to bolo dobre. Cas hoji vsetky rany a myslim,ze sa nezachovas ako 16 rocna pubertacka a nebudes teraz plakat do vankusa ze nedokazes bez neho zit.Zasluzila si si aspon vediet pravdu preco tak konal ale ak nieco taji tak asi to az tak vazne nemyslel.Len ho nelutuj to ti bude ublizovat este viac lebo zacnes z toho vinit iba seba a tak sa nikam nedostanes.Ber to ako skusenost a ukoncenu etapu.Zivot ide dalej tak ho zi a ani sa nenazdas a pride ten,ktory si s tebou rad zalozi rodinu.Drzim palce.

s byvalym sme sa po 2 tyzdnoch od rozchodu nahodne stretli, znova som o neho zacala bojovat. Vyjadril sa, ze nase nezhody sa na rozchode podielali asi 10%, zvysok boli okolnosti, ktore nemoze ovplyvnit, no najma mi ich nemoze povedat (dcera, choroba, praca, exmanzelka?). Pochopila som, ze uz dalej nema zmysel o neho bojovat, popriala stastie a vyjadrila sa, ze sa nema nechat ovplyvnovat druhymi a zasahovat si do zivota. Odmlcala som sa, az ked 2 dni na to sa mi ozval, ze by sa chcel porozpravat. Stretli sme sa, tvrdil mi, ze sa rozchadzal rozumom a nie srdcom, ze ma lubi a chybam mu, no okolnosti stale trvaju a mozme byt nateraz kamaratmi. Takuto formu som ja odmietla, nechali sme to na volny priebeh a cas. Dalsie dni mi pisal spravy ako za cias najvacsej zamilovanosti, pozval ma na veceru. Prechadzali sme sa po meste, romanticky sa zacali drzat za ruky, zlahka pobozkali. Povedal, ze si od toho nic neslubuje, ale bol to pekny vecer. Na druhy den strih, odpisoval uz len formalne, po dlhej dobe. Skusila som ho nezavazne pozvat cez vikend na drink/do kina. Podakoval, ze velmi rad, no nemal ani tolko slusnosti mi napisat, ze to nestiha, az ja som sa zacala strachovat, ci sa mu nieco nestalo a ozvala sa prva.
Znova zacal, ze postoj nezmenil, okolnosti pretrvavaju, nechce nam ublizovat, lebo nam nemoze venovat svoj cas a to, ze ma chcel znova spoznavat a sme boli na rande, bolo sice pekne, no zle som si to vysvetlila a videla som za tym viac a obava sa, ze teraz nechce vztah.
Velmi mi tym ublizil, daval mi falosne nadeje, tak som vymazala cislo, zablokovala komunikator, no kazdy den bojujem s tym, aby som sa mu neozvala, sniva sa mi s nim, v praci sa nemozem sustredit, nic ma nebavi.
Poradte mi, co mam robit? Preco sa ku mne tak sprava a neskutocne ma matie?