Nechápem priateľa
S priatelom sme vyse roka, a nebyvame spolu, je medzi nami 10 rocny rozdiel. Ked spolu travime cas necitim sa naplnena, a uz som regiznovala. Vsetko dobre co sme mali pripisujem svojej snahe, pretoze Tomas sam od seba nic nenavrhne. Vsetko co poviem urobi, ale mne to nestaci. Chcela by som, aby bom viac aktivny a aby len necakal, ze ja nas budem bavit, a robit animatorku. Uz mi viackrat povedal, ze ho to somnou nebavi = nase travenie casu, ale ako pisem, sam od seba nic nenavrhne, a ani mna nebavi travenie casu s nim, len mi po robote zavola, ci moze prist . ked ja navrhnem napr aby sme sli k vode, tak sme tam aj 5 hodin, a on je stale ticho, alebo si cita knihu, ze pre neho je to strata casu (byt pri vode). Ked som mu to povedala, ze mi to vadi - tak sa na mna osopil, ze mu mam dat pokoj, ze robime to co som chcela, a ze nech uz som konecne spokojna. V ten moment mi isli slzy po tvari, a uz mi viac nebolo treba. A takto to konci vzdy - ked sme spolu von, je len ticho a nic nehovori. a ano nestaci mi to, naco mi je niekto kto sedi vedla mna na deke 4 hodiny? je to podla vas v poriadku ked sa takto chova muz??? ublizuje mi to, necitim sa milovana a nechcem aby to tak bolo, akakolvek rec s nim je zbytocna, ked aj nieco chcem prebrat tak povie, ze sa len hadame, a ze uz nikam spolu nepojdeme...neviem co dalej ale trapim sa kvoli tomu. a pri dalsom vztahu si zoberiem na rande knihu a budem ju citat , kedze je to zevraj v poriadku tak to som zvedava, ako na to bude reagovat buduci partner!
dakujem za vase komentare, som zvedava co vas k tomu napadne...
Stručné zhrnutie
- Konflikt medzi extrovertnou partnerkou a pasívnym partnerom, ktorý radšej číta knihy, upravuje fotky pri počítači a pozerá filmy, sa rieši najčastejšie cez jasnú komunikáciu, kompromisy a dohodu na spoločných aktivitách.
- Praktické riešenia spomínané v diskusii zahŕňajú zostavenie zoznamu partnerových záujmov, hľadanie spoločných presahov, obnovu sociálnych kontaktov a dočasný odstup (napr. práca v zahraničí) na získanie perspektívy.
- Väčšina príspevkov varovala proti plánovaniu svadby alebo rodičovstva, kým pretrvávajú nezhody vo vzťahu, a odporučila vyhľadať lekársku pomoc pri panických atakoch, ktoré niektorí riešili cez lekára.
Q: Ako otvoriť tému pasivity partnera bez hádky?
A: Sadnite si na rozhovor mimo emócií, dohodnite konkrétne pravidlá (napr. počas spoločných výletov nečítať knihu) a spíšte kompromisy; v diskusii navrhovali “sadnúť si na kávu” a dohodnúť konkrétne zmeny správania.
Q: Je rozumné plánovať svadbu a dieťa, keď partner preferuje samostatné aktivity a ticho?
A: V diskusii väčšina radila neplánovať svadbu ani dieťa, kým sa nevyriešia zásadné nezhody; v téme partner explicitne hovoril o túžbe po svadbe a deťoch, ale ostatní to považovali za riziko.
Q: Ako riešiť panické ataky spojené s partnerským stresom?
A: Vyhľadať všeobecného lekára alebo odbornú pomoc; v diskusii bola uvedená skúsenosť, že osoba riešila “panické ataky” cez doktorov.
Q: Ako obnoviť sociálny život po presťahovaní sa za partnerom?
A: Obnoviť kontakty so starými kamarátkami, zvážiť návrat do pôvodného mesta alebo kúpu vlastného bytu; v diskusii sa spomínalo “vrátiť sa do svojho mesta”, “kúpiť byt” a tvrdenie “peniaze máme na barák”.
Q: Ako objektívne rozhodnúť, či zostať alebo odísť?
A: Zostavte zoznam partnerových záujmov a spoločných presahov, vyskúšajte časovo ohraničené opatrenia (dohoda na kompromise, dočasný odstup) a ak sa nič nemení, zvážte ukončenie vzťahu; v diskusii radili “napíš si, čo má partner rád” ako krok k rozhodnutiu.
Q: Aké praktické kompromisy fungujú, keď je jeden partner aktívny a druhý pasívny?
A: Striedanie iniciatívy pri plánovaní aktivít (raz navrhne on, raz ona) a akceptovanie častí koníčkov druhého; v diskusii sa odporúčalo “raz sa prispôsobil on, potom zase ja”.
Závery z diskusie
Zhoda
- Páry s výrazne odlišným temperamentom (extrovert vs. introvert) majú častú zmenu spokojnosti vo vzťahu a vyžadujú aktívnu prácu na kompromisoch.
- Väčšina príspevkov odporúčala neriešiť svadbu ani rodičovstvo, kým základné problémy vo vzťahu pretrvávajú.
- Odporúčané kroky zahŕňajú priame rozhovory bez urážok, zostavenie zoznamu záujmov partnera a obnovu sociálnych kontaktov.
Sporné názory
- Niektorí odporúčali dať vzťahu čas a snažiť sa akceptovať partnerovu povahu, zatiaľ čo iní radili okamžitý rozchod ak nie sú spoločné hodnoty.
- Niektoré príspevky tvrdili, že partner “nemá povinnosť sa zmeniť”, zatiaľ čo iné požadovali, aby jeden z partnerov inicioval zmenu správania.
Otvorené otázky
- Zmení sa pasivita partnera dlhodobo, ak mu partnerka dá viac času alebo jasné hranice?
- Zblíži dieťa alebo manželstvo pár, ktorý má doteraz zásadné nezhody v trávení spoločného času?
- Pomôže dočasný fyzický odstup (napr. práca v zahraničí) získať objektívnu perspektívu bez definitívneho rozchodu?
- Ako reálne rozdeliť zodpovednosť za iniciatívu vo vzťahu, keď jeden partner považuje druhého za “nudného”?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
panické ataky, hypotéka, homeoffice, upravovanie fotiek, čítanie kníh počas spoločných aktivít, presťahovanie do zahraničia, kúpa bytu
Miesta a osoby
žiadne
On si mysli ze by nas svadba a dieta zblizila... A odkedy vie ze chcem ist zahranice tak sa s tym nevie zmierit ze ja ho opustam a urcite ze si ma tam niekde najde niekto, preto som prestala vsade chodit lebo toto som od neho pocuvala na dennom poriadku a mne to nerobilo dobre. No uz aj ja sa potrebujem realizovat a nielen sediet doma. Navyse mi povedal ze si ma chce poistit ... To vam pride ok?
to je blbost vyhovarat sa na dnesnu dobu. Potom tie vztahy aj tak vyzeraju. To, ze ma muz nebije, nie je samozrejmost? To, ze prispieva na domacnost nie je samozrejmost? Podla mna je. To su uplne elementarne veci. Ale tie k peknemu vztahu nestacia. Ano, aj ohniva laska a dobry sex su super, ale to co sa rata na cely zivot je pre mna porozumenie, humor, pohoda a harmonia. A to vy uz po roku nemate.
Nie, nie je to OK. A cakat, ze vas dieta zblizi je prachsprosta blbost. Zblizi? Ste spolu rok. Kedy ste sa stihli vobec vzdialit? Mohol by mat v 37 rokoch uz trocha viac rozumu.
co k nemu prosim ta citis? Lubis ho vobec, ci si sa len zalubila do toho, ako bol do teba zalubeny on?
Byvali sme spolu minule leto a potom sa kazdy rozprchol tam kde mal nieco svoje... Podla mna nas to dost poznacilo a podotykam ze to bol jeho napad spolu byvat Urobil krok vpred a teraz chce 4 kroky vzad? Neviem sa s tym zmierit ze to takto niekto moze mysliet vazne.
@kanoistka milacik a preco si taka agresivna? Tvoje prispevky su utocne a trapne. Ked ti chlap vadi, nechaj ho. Ked nie, zostan s nim. Lahka matika.
@beatrice1607 nepoznas ze frustracia sposobuje agresiu? 🙂 precitaj si knihy a pochopis moj stav. Za kritiku dakujem hned mi je lepsie🙂
vy spolu nebyvate?? Sak si vravela, ze si sa kvoli nemu prestahovala do ineho mesta, to nie k nemu? A to blaboli o svadbe a dietati? Tak na to sa fakt vyser
@kanoistka lenze aj s frustracii treba urcit hranice. Keby sme boli vsetci agresivni lebo sme frustrovani, to by bolo..
Skus menej citat mudroblbe knihy a viac sa sustred na svoj prejav. Uvidis, mozno aj priatel sa zmeni.
Lebo ked bolo na zaciatku vsetko ok a zrazu nie je, nemoze to byt chyba iba jeho.
Skus porozmyslat, ci si sa aj ty nezmenila. Mozno tam najdes odpoved.
Ok, diky za prispevky viac uz nie je treba co pisat 🙂 pekny vecer vsetkym
och mein gott, 37rocny chlap toci o svadbe a dietati, povie, ze si ta chce poistit, ma peniaze na dom a pre istotu byva u rodicov, fakt vyborne...zacinam dufat, ze je to cele len vtip. Pekny vecer aj tebe
@mimca77 ona pisala, ze pre istotu byva u rodicov? Toto som asi prehliadla.. Odpadavam! Niekto je teda riadne vynudeny.. Taky pribeh vymysliet na stredu vecer. 😀 😀
@beatrice1607 ale prd, taki su aj v reale, zila som to 4 posledne roky. ako chce byt so mnou, ako chce mat babatko a ako uz sa na stahuje a bla bla bla a pritom stale u rodicov, sral na mna viac ako holub zo strechy, ked som v praci bola, kde sedim na riti a prd robim, tak jedine spojenie so svetom internet, automaticky som obhanala chlapov podla neho a urcite tu niekoho mam a ked som prisla domov, videli sme sa az 2x za dva mesiace, ok, mal pracu na tri smeny, ale stale ma potreboval mat pod kontrolou a ked som sla na kavu s kamoskou alebo tetou, tak zakonite to musel byt iny chlap a dostatocne som sa mu nevenovala a ked mi s niecim aj pomohol, tak mi to nasledne obuchaval o hlavu, via sms alebo nejaky chat bol king, vypisoval ako blazon, ked sme boli spolu, bol ticho. nikdy nic nevymyslel, nenavrhol, vsetko som organizovala ja. ale sak ja som ta najhorsia, ja som sa nezaujimala predsa, nevenovala mu pozornost, vraj mi boli prednejsi vsetci ostatni a nie on, vies co? ciste psycho. mamickin cecek. nikdy nezil sam. nikdy sa o seba sam nestaral a je proste vymaznany z toho full servisu z domu, pretoze ak by sa staral o svoj zivot niekde sam, na take kktiny by nemal cas veru. tiez si mysli, ze sa svet toci okolo neho a len jeho fantazmagorie su pravdive. a este vitazoslavne zahlasi ze ostaneme kamarati lebo ON je vycerpany z toho vsetkeho. skoda reci.... pritom keby si ho stretla, mily, zlaty, nekonfliktny chalan, pritulny, pracovity.. 35 rocny...
nehovoriac o tom ako strasne vztahovacny bol celu dobu, total vsetko vztahoval na seba, oduval sa, zo vsetkeho robil kauzu. nie ze on bol vycerpany, ale ja, chapes. matka sama s dvomi deckami, vedel o co ide, sak zil to so mnou 4 roky, teda vedla mna. ja byvam, chodil si ku mne ako keby sa nechumelilo, sak ten najom tiez neni zadarmo a este bol schopny mi vycitat ze za mnou jazdi a nafta neni zadarmo. boze strasne nieco. fakt keby popracoval na osamostatneni sa, pozeral by na vsetko inak a mohli sme kludne dalej fungovat, lebo okrem tohto nemal fakt chybu. proste by som to zhrnula tak, ze sa zabudol niekde v 15 rokoch ako pubos, ktoremu je kazdy povinny skakat okolo rite. zabudol, ze uz dosiahol vek, kedy by mal dvihnut kotvy.
@moonlight1210 velmi dobre si to napísala, rozobrala......už vela razy som ťa videla prispievať do rôznych diskusii a velmi sa mi pačia tvoje rozumné odpovede.... 🙂
a neviem co za playboyov mas v okoli, ale vacsina mojich kamaratov chcela dieta, poniektori skor ako ich zeny. Aj mojho to chytilo skor ako mna. U tvojho priatela to nie je nic vynimocne, najma nie v jeho veku. Poznam jedneho, co po dlhorocnom vztahu stale dieta nechcel, pricina bola uplne inde, uz su rozvedeni. Zbytocne si ho glorifikujes, ked stastna s nim aj tak nie si. Pripomina mi to diskusie, ked sa zena pyta, ci sa ma rozist/rozviest, jednoducho odist z otrasneho vztahu, a potom sa chyta slamiek ako "ale on chodi do roboty, dava mi peniaze na domacnost, nepije, nebije ma...). No super, to su veci, co maju byt samozrejme. Ale ked to dakomu staci, tak pre mna za mna..