• Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO
  • Odporúčame: Mojasvadba.skModrastrecha.sk
  • Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO

Nechcem, aby sa moje dieťa stýkalo s otcom. Čo robiť?

30. novembra 2009 
Mam velky problem, je mi do revu, ale tym nic nevyriesim. Sme manzelia ale uz mesiac nezijeme spolu, teda v spolocnej domacnosti. Po mesiaci sa manzel ozval, ze si chce malu vziat na vikend k sebe, mala ma 3,5roka. Povedal, ze ak mu budem zakazovat navstevy, ze ma da na sud a nech si ho neprajem...ze mi malu vezme...

Ale viem, ze mala s nim nebude chciet ist, nie pokial pojde sama, bezo mna, a to on dobre vie, vezme si ju aj ked bude plakat a bezvyhradne bezo mna, lebo ako on povedal, ked sme vsetci traja spolu, tak mala lipne na mne a na jeho reci neda, neposlucha ho....

Chcem mu zamedzit navstevy, alebo aby boli len tu u nas, ale s tym on nebude suhlasit...

Len aby ma potom nedal na sud, ze mu zakazujem nieco na co nemam pravo...neviem co robit.
23. jún 2009 o 20:19  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
lubko, nejsem právník, ale určitě nemůžeš zamezit styku dítěte s otcem. Na to není žádný důvod. Stýkat se s otcem je v zájmu dítěte a jeho právo mít oba rodiče. Je jedno, či rozvedené. Nepředbíhej událostem - je to její otec, má zájem, spíš bych se snažila pomoct jejich vztahu tak, aby si chvíle spolu užili.

Já jsem dítě, kterému matka sebrala otce - přestože měl soudem vymezený styk, tak ho oklešťovala a znemožňovala tak, až to vzdal. do svých 15 let jsem netušila, že mám jiného otce. A byl to pěkný šok. Vždycky to zůstal cizí člověk, nestýkáme se. Nikomu bych nepřála, aby za něho matka takto rozhodovala a upřela mu právo být se svým otcem a znát ho.
Raději se domluvit s manželem, než to nechat řešit soud. Dítě a jeho zájem je na prvním místě.
23. jún 2009 o 21:51  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
právo stýkať sa s dieťaťom majú obaja rodičia

v prípade nepraznivého vplyvu na dušu a rozvoj dieťaťa je možné dosiahnuť súdnou cestou vymedzenie podmienok stretávania sa

kontaktuj právneho poradcu :wink: držím palec
23. jún 2009 o 22:06  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Ahoj lubka pokial nejste rozvedeny je asi lepsie mu malu dat sice nemusis mu ju davat vzdy ked si zamanie ked uz mate daky program ale ak mu ju nedas tak to moze potom pouzit na sude proti tebe ze si mu branila styku s dietatom a pod poznam to z vlastnej skusenosti zozen si dobreho pravnika a jedine tak asi zamezdis to jeho rozkazovanie ze na cely vikend .Ako to tak citam tak ta chapem je to strasne ked si muz diriguje ze si zoberie dieta od matky a to este aj na cely vikend.asi by si si to mala dat pravne osetrit aby ti nerobil zbytocne problemy.drzim palce
24. jún 2009 o 00:01  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Lubka: na víkend bych mu malou nedala, pokud ona sama nechce jít. Nejste rozvedeni, takže nemusíš. Ale nabídla bych mu, ať tráví víkend (jeho část) u vás (i když se mu to nelíbí), aby s dcerou mohl být a nemohl pak proti tobě použít, že mu znemožňuješ se s ní vídat.
24. jún 2009 o 00:32  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
lubka,
skúsim ti poradiť, bola som v podobnej situácii bola pred dvoma rokmi. Sociálna pracovníčka zo žiliny mi hned na začiatku vysvetlila že na slovensku môže súd odobrať dieťa matke v nasledovných prípadoch : žena je alkoholička, psychicky chorá, narkomanka a nemá trvalé bydlisko, teda bezdomovkyňa. Toľko zo zákonov.
Nemyslím si že je riešenie nedávať mu deti, časom sa to môže obrátiť proti tebe, teda po určitých rokoch by ti malá mohla k nemu aj ujsť, skús uvažovať aj takto. Ja mojim deťom v styku s otcom nebránim, ale kým sme neboli rozvedení podala som si na súd žiadosť o predbežné opatrenie, nakoľko naše nezhody v tom čase boli veľké a ja som sa obávala aby ich nevzal so sebou do talianska, kde on vtedy aj teraz žije. Keďže je ich otec a neboli sme rozvedení nepokladalo by sa to za únos. Nakoniec k súdu nedošlo, spravili sme si dohodu o styku s deťmi s ktorou on aj ja sme súhlasili a dali sme to len schváliť na súd. On mal pravidelné časy kedy mohol byť s deťmi a ja som mala zas voľný víkend pre seba, trocha oddychu ani matke nezaškodí. Neber to tak že som sa zbavovala detí, moja dcéra ma cukrovku spojenú s celiakiou, takže bezo mňa či dospelej osoby ktorá sa vie o ňu adekvátne postarať sa nepohne a uprimne vikend kedy nemusím ráno o šiestej vstávať a chystať jej stravu atď ... mi jednoducho padne dobre a potom netrpím ponorkovou nemocou.
takže porozmýšľaj ... ak potrebuješ nejaké info, kľudne mi napíš IP
24. jún 2009 o 11:18  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
autor
Manzel si bol teraz v nedelu po malu, nechcela s nim ist, a velmi plakala, tak povedal, ze pride na buducu nedelu,teda teraz 26. Uz mam z toho mory, bo mi este aj dnes napisal sms, ze mu mam riadne pripravit dieta.
Ale ja to malej nevysvetlim, ze ma ist sama s otcom, 30 km z domu a pride vecer spat...proste ona len place mi na rukach a nechce sa pustit a stale opakuje ze nikam nejde....bojim sa ked manzel pride ,tak si ju vezme nasilim a bude, aj ked bude plakat...ako to mam baby riesit, pomozte mi. aby ma potom nedal na sud, ze som mu branila v navstevach dietata a pod.
22. júl 2009 o 11:13  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
lubka
ja by som sa išla poradiť zo sociálnou pracovníčkou, predsa zastupuje záujmy dieťaťa. Podajte návrh na súd na úpravu stretávania sa z dôvodu zlého vplyvu otca na dieťa, prípadne psychického traumatizovania dieťaťa z návštev.
22. júl 2009 o 11:27  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
autor
mimkaa10, uvidim ci mi ju bude chciet vziat v nedelu aj nasilim...a ked tak, tak potom pojdem za tou pracovnickou...ako dlho tiez trva to, ked das navrh....
22. júl 2009 o 13:00  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
lubka131, neviem aky je tvoj manzel, aky ma vztah k malej...ale ci si vy rozumiete alebo nie...zakazovat mu len tak bezdovodne styk s dcerou je pekne chrapunstvo od viacerych matiek...
nevravim, ze to je tvoj pripad...neviem co medzi vami je, citala som iba prvy prispevok...takze neviem ci je nasilnik, alebo ta bil, alebo nieco dcere...v tom pripade je to jasne...

Viacmenej som to myslela na tie zeny, ktore si len tak zmyslia, ze nechcu aby sa s dietatom stykal...proste len tak...
22. júl 2009 o 13:44  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
hanka
súhlasím s tebou, manžel má dieťa a jeho ex je presne takýto typ matky. Čiže pekne plať a malú neuvidíš. Možno to vyznie trochu sebecky, ale nám to vyhovuje. S malou sa nestretávame. Ale popravde, na súd to môže dať a napadnúť každý otec. Niektoré slobodné matky sú riadne naivné. V našom prípade, ak ma tá mrcha bude ešte dlho vytáčať, podáme žiadosť o úpravu stretávania sa s malou.

lubka
toto celé je ďalší súdny proces, čiže ako dlho to bude trvať záleží od súdu. Čím skôr ho podáš, tým skôr ho budú riešiť. Veľmi dobre si premysli to, do akej miery je vo vašom prípade podstatné stretávanie sa s otcom pre psychický vývoj dcérky. Aký typ je otec - pokiaľ píšeš, že by si ju mohol vziať aj násilím :confused: zrejme nebude všetko v poriadku. Súd uvažuje tak, že pre správny vývin dieťaťa je dôležité byť s matkou aj otcom, keď už teda nie je zachovaná rodina. ALE! väčšiu dôležitosť ako toto má fakt, či a ako to na dieťa vplýva (psychické traumy apod.) S týmto ti pomôže sociálna kurátorka. Držím palec.
22. júl 2009 o 19:26  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Lubka vim ze je to pro tebe ted asi silene tezke, ale nechteli byste s manzelem v zajmu male najit nejaky schudny kompromis?
22. júl 2009 o 19:29  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
autor
miluska, neviem aky by som v takejto situacii nasla zhodny kompromis..ja som som k nemu s malou isla, ale s tym by on nesuhlasil, on chce malu sam...len on a mala.

ja mu nezakazujem styk s malou, len ked vidim, co to s nou robi, tak to isto nie je dobre....ona ma k nemu vzat no skoro ziadny, bo cele dni ho nevidela, kedze bol v praci, cele tri roky, a teraz sa o nu zaujima....tak to tak aj vyzera. zatial nie sme rozvedeny, ale je to len otazka casu, kedy mi dojdu papiere....ked tak, budem ziadat styk s malou len v mojej pritomnosti a bude...len neviem ci to ide, to by som musela asi nasledne dokazat a tak...velmi sa toho vsetkeho bojim, co bude....
22. júl 2009 o 19:37  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Lubka, ja se te nechtela dotknout, no na kompromis musi byt dva a pokud ty jsi ochotna s malou s nim travit cas, tak ted je na rade on a mel by myslet na malou a ne na sebe. Je mi jasne ze to vzdy nefunguje, ale zkus s nim v klidu promluvit a vysvetlit mu svoje duvody... Samozrejme je nesmysl aby si ji bral a ona z toho mela trauma.
Kompromis jako ze se bude s malou vidat za tve pritomnosti a postupne casem az si na neho zvykne a ty mu budes duverovat tak si ji muze brat na chvili treba do zoo nebo tak.

V podstate jsem asi chtela rict ze to co se stalo mezi vami dvema by ted melo jit stranou behem domlouvani se o tom jak bude vidat svoji dceru.
Ale neznam Vas osobne, nikoho nesoudim, jen jsem napsala svuj nazor. Drzim palce at to nejak vyresi.
22. júl 2009 o 19:49  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
lubka, ale co to s nou robi...vies...proste raz si s nim bola, mas s nim dieta...a do toho ta predsa nikto netlacil...
to je dan v pripade ak sa dvaja rozidu /rozvedu/...
a len tak, ze to nezvlada podla teba mala a ma v tom hokej kto je kto a tak...v pripade, ze mas niakeho partnera pri sebe...to nieje argument...zial.
22. júl 2009 o 20:35  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
chcela som iba povedat vlastne, ze na taketo nieco musis mat sakra vazny dovod a riesit to sudom...
takym niecim sa sud ani zapodievat nebude, ze ty nechces aby sa stretavali...chapes.
22. júl 2009 o 20:36  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
autor
hanka, myslim si ze, ze sud sa bude s tym zapodievat, predsa sa nebude stretavat s clovekom, co ju psychicky nici nie?
a partnera ziadneho nemam, mala ma hokej vtom ked pride a chce ju odviest bezo mna, proste este jej rozumcek to nevie pochopit, preco nejde mamina s nou...a len povie, ze nikam nechce a bude so mnou, s maminou, to je snad normalne nie.
A rozpravat sa s nim neda, takze neviem ako mu to mam vysvetlit, ked sa ho nieco opytam, tak mi neodpovie a basta.
22. júl 2009 o 23:05  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
ja by som skusila dieta pripraviť na to,kedy bude endela,čo s nou tatino bude robiť,ako im bude dobre..
lebo nemylsím,žeby im bolo zle..može byť aký chce,ale to,že malu nezobral ked nechcela a plakala je tiež nejakým znamením,že mu na nej záleží.
Dohodni sa s mužom,aby ju zobral do ZOO,aby išli na zmrzku a hovor jej o tom..nech nevidí,že sa desíš,nech vidí,že sa tešíš a večer sa stretnete a povie ti,aký mala den ona a aký ty.
23. júl 2009 o 11:35  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
a co třeba nějakej posudek od psychologa? na to pak případný soudy celkem dost berou zřetel
a z toho vyšetření nemusíš mít strach, pokuď vím tak většinou (pokuď je to aspoň trochu dobrej doktor/ka) to jde formou hry :wink:
23. júl 2009 o 11:44  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
bertica velmi pekny nazor, dievcata, zamyslite sa nad nim..
23. júl 2009 o 14:02  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
lubka131 - úplne ťa chápem. Veď to dieťa je s tebou 24h denne 3 roky, a teraz ti ju chce len tak zobrať? Aj keď len na deň? No je on normálny? Najprv by sa mal nad sebou zamyslieť ocko! Prečo nemôže najprv chodiť za malou k tebe, a potom, keď si malá zvykne na túto situáciu, možno bude chcieť sama ísť s ním von? Prečo musí byť ocko teraz taký sebec? Alebo chce dieťa brať len jeho rodičom? Pretože by inak nemal problémy byť s nimi doma...
23. júl 2009 o 22:12  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Resp. s vami doma. Ja si myslím, že pre dieťa by bolo toto riešenie najlepšie. Keď malú budú nútiť, môže mať z toho psychickú traumu! A to chce ocko?
23. júl 2009 o 22:15  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
...zabúdate trošku na fakt, že dieťa veľmi dobre vycíti,že mama má nervy zo stretnutia s otcom... takže treba fakt sa skúsiť najprv premôcť... v konečnom dôsledku malá keď vyrastie bude aj tak mame zazlievať, že jej zabránila styku s otcom, že ho nepodporovala a nerozvíjala...
23. júl 2009 o 22:29  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
autor
bertica, velmi dobre si to napisala....pekne o tom hovorit a tak. Ale ja len zacnem ze s tatom pojdes na vylet, tak su place, a stale dookola mrmle ze nepojde, proste jej to nevysvetlim...mozem hovorit ze tam bude mat aj babku a dedka aj maleho bratranca, proste nic. raz tam bola a odvtedy nechce ist...neviem co sa stalo, lebo len povie: nepytajte sa ma :slight_smile:
este to asik 3rocne dieta tak nechape akoby malo...uz len ked ju obliekam, tak vie ktora bije...

nedela sa blizi, tak uvidim co bude, ale snad nejak pojde...sak potom vam napisem.
24. júl 2009 o 08:23  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Moj osobny nazor je, ze ti chce ublizit. A co sa tyka toho stretavania dietata s otcom len za pritomnosti matky. Aj to sa da, ale musis to riadne odovodnit(dieta nie je zvyknute byt bez matky a bla bla). Mozno ti to sud uzna, zalezi na koho natrafis.
Drzim palce.
25. júl 2009 o 11:18  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Ahoj,nedá mi to zase jednou,abych něco nenapsala.Sama zažívám velké problémy s bývalým a tyto témata mě hodně zajímají a sleduju to tady.
Přijde mi dost divný,že dítě který 3,5 roku žilo s oběma rodiči normálně v domácnosti,tak strašně k otci nechce jít.Já sama jsem v těchto věcech asi dost zaujatá proti otcům,ale tohle mi normální nepřipadá.Takové dítě už ví,že je to otec,má k němu vztah,i když byl pořád v práci.Tady mě napadají jen dva důvody,bud že byl zlý a dítě se ho samo od sebe bojí,což Lubka nepíše,nebo že je dítě navedené.Myslím,že pokud někdo není k dítěti vyloženě zlý,dítě samo od sebe žádného člověka takto neodmítá.
Kromě toho,takto staré děti už běžně chodí do školky a měly by být schopné být nějaký čas od maminky,tohle není uplně normální.Nad tím je asi potřeba se zamyslet.
Co by asi měla Lubka dělat?Měla by se jít určitě poradit nejdříve za sociální pracovnicí a udělat tam o tom zápis.A měla by jít hned,dřív než tam půjde otec.Aby to nevypadalo,že ona už jen reaguje a otce,ale že to pochází od ní,od matky.Dále by asi měla zajít za dětským psychologem s malou a poradit se i tam,jak to řešit.Měla by si nechat udělat nějakou lékařskou zprávu a tu doložit soc.pracovnici.Posudek přímo asi ne,je to hodně drahý a soudy ty soukromý posudky stejně moc neberou.
Dítě pokud reaguje takto na otce,určitě by mu neměla malou dávat samotnou.Ötec nemá žádný rozsudek,nemůže nic dělat.Otázka je,jestli on se chce přes dítě mstít nebo co za tím je,ale to už nemá cenu řešit.Měla by mu sdělit,že z důvodu psychického stavu dítěte se s malou bude stýkat za její přítomnosti a vymezit nějaké návštěvy,třeba každý druhý víkend,každý den tři hodiny.To stačí.To by mu měla poslat i doporučeně a schovat si o tom doklad a kopii,aby měla k soudu důkaz,že mu to oznámila a že mu návštěvy umožnovala (i přesto,že vlastně nemusela).Dělá to dobré oko u soudu.
V době návštěv by se měla domluvit s kamarádkou nebo někým aby tam byl přítomen ještě někdo.Zaprvé na to nebude tak sama,pokud bude scéna,za druhé má k soudu pak svědka.
Návrh na soud by měla nechat na otci,to je jeho věc,jestli se chce on s dítětem stýkat.Měla by se chovat k němu pokud možno slušně,dělat třeba i nějaký ustupek v rámci možností,třeba že se pojede na výlet podle návrhu otce nebo něco podobného.Aby se otec uklidnil a získal pocit,že se to zas tak akutně řešit nemusí a nepodával taky hned návrh na soud.Cím víc se protáhne doba do soudu,tím víc času uběhne,než bude mít otec v ruce případný rozsudek a Lubka bude mezitím pořád "na koni".A dítě poroste.
Určitě by mu neměla dávat malou samotnou,protože ted mají oba pořád stejná práva a kdyby on ji odvezl a nevrátil,Lubka s tím nic nenadělá.Samotnou ji dostane až po případném rozsudku.
Ze by dosáhla omezení návštěv nebo zákazu,to je zbytečný doufat.Asi to nebyl žádný násilník a tyran,takže tady se nic dělat nedá.
Měla by si Lubka být sam sebou jistější,pak nemá čeho se bát,do rozsudku určitě ne.A i otec to vycítí,že ona si už nenechá od něho všechno líbit a svoje chování změní.Tohle opravdu funguje.Prostě by mu to měla oznámit,jak to ted dál bude a hotovo.Když se mu to nelíbí,může jít.Ale určitě by u toho neměla být sama.
Soud at zatím neřeší,zatím ani nezačal a měla by dělat vše pro to,aby ještě ani nezačínal.A i pak je to dlouhá doba do rozsudku a nemá cenu se tím ted zabývat.
Lubko hodně štěstí a ozvi se.Zajímá mě,jak to u vás bude vypadat.Skoda,že mě tenkrát nikdo tyto věci neřekl,ušetřila bych si spoustu nervů a problémů.Musela jsem si k tomu dojít sama,ale vrátit se to už nedá.
25. júl 2009 o 16:33  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Lubka, ono ho to omrzí, ked mu bude tam vyrevovať.... :wink:
25. júl 2009 o 17:52  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Ano,ale obětovat takhle dítě?
25. júl 2009 o 18:04  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
..ešte je tam stále tá vec, či dieťa nevyrevúva preto, že cíti, že mame sa to nepáči, že je s otcom...
25. júl 2009 o 18:16  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Koukám Rio, že jis dost nekompromisní - sice je otec, ale co už právo má akorát tak platit a to je všechno? Vždyť jsou manželé a je to JEJICH dítě, ne jen matčino. Kdyby to bylo naopak, a on nechtěl dávat dceru matce, tak se tady na něj sesypete, jakej je to hajzl.... Pokud dcera k otci nechce, měla by mít matka rozum a připravit malou na setkání s tátou. Povídat jí o tom, jaké to bude prima, až spolu budou, co všechno prožijou, jak se jí t bude líbit. Když jí dopředu bude říkat, jaký je to strašný, že musí k tátovi, tak se vůbec nedivím, že malá v tom má hokej a neví, která bije....
Mě se líbí ty soudy tady, přestože žádná tuhle rodinu nezná a neví, jak to tam chodí a chodilo.... prostě chlap je už dopředu vinen.... možná, kdyby on se k tomu vyjádřil se svým názorem, tak bychom se všechny divily...
Táta má právo stýkat se s dcerou a matka mu to musí umožnit. A získat do péče může dítě jak matka, tak otec....to tak prostě je
25. júl 2009 o 18:17  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Naopak já Lubce říkám,zákazu nedosáhne,tak se s tím musí smířit,že se s otcem stýkat bude.Ona je neštastná,neví,co má dělat,tak ji nesoudím,ale snažím se poradit,co má dělat.takový ty řeči,pořídila sis ním dítě,tak sis ho neměla pořizovat,ty mám nejradši.
Na začátku taky připomínám,at se zamyslí,jestli dítě nějak nenavádí,to by samozřejmě nebylo dobře.
Ale když dítě řve,že k němu nechce,tak mu ho nebudu přece násilím dávat.A když si ho on násilím brát chce,tak s tím ona musí něco udělat.Když to bude v její přítomnosti,tak se to třeba časem vyřeší samo.
Taky si myslím,že takový dítě už by mělo umět odpovědět,proč k otci vlastně tak nechce,to by se tam mělo začít zjištovat,at už ona sama nebo psycholog.Ale určitě ne mu dítě s řevem dávat.
taky Lubka nikde nepíše,že by dítěti říkala,že otec je špatnej.
25. júl 2009 o 18:32  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Tvoj príspevok