Nechcem druhé dieťa

@alohim ale taha zena za kratsi koniec... mam kamosku, obe sme na invalidnom dochodku... pocas prace som JA zarabala viac ako ona.... a invalidny dochodok???? ona ma vyssi --- pretoze NEMA DETI -- a tak jej osobny mzdovy bod nebol spriemerovany cislom 0,4 a nejake drobne za kazdy jeden rok na rodicovskej.....

Ja mám 5 ročného synčeka, je veľmi dobrý a milý a dlho som tiež nechcela mať druhé dieťa a po 2 rokoch na MD som sa vrátila do práce. Minulý rok sa nám narodilo dievčatko, teraz malo 1 rok, a aj napriek väčšiemu vekovému rozdielu to bolo dosť náročné. Ja si myslím, že je naozaj skoro pri tak malom bábätku plánovať druhé dieťa, najmä ak sa na to mama necíti, veď ešte do budúcnosti je času dosť, keď bude tvoj synček väčší. Držím palce.

ja mozno chapem to druhe dieta,ze chce, on mozno chce to, aby jedno nebolo samo. Mozno sa boji toho,ako bude v buducnosti dieta jedinacik vsetko zvladat. Aj na toto treba mysliet,ze jedinacik bude vzdy an vsetko sam ( napr. ked budu rodicia uz stari a budu potrebovat opateru, ked budu vybavovacky okolo neprijemnejsich veci) tam musi mat jedinacik jedine oporu v partnerovi,ci kamosoch. Mne preto moj muz pride zaroven ako moj brat, lebo stoji pri mne
a pomaha mi vsetko zvladat,aj ked ide o moju stranu rodiny. Mozno chce muz poistku, aby keby sa jednemu dietatu nieco stane nezostala rodina zrazu bezdetna. Ako moja svokra,co tvrdi,ze jedno dieta je pre strach a ma trosku aj pravdu. Ale 6 mesiacov je prilis skoro na dalsie dieta. A nemusi nikto nikoho nutit nechat karieru,ved materska moze byt aj iba zopar tyzdnov a potom opatrovatelka. Aj ked to zase maloktora z nas dopusti,aby isla od dietata velmi skoro do prace. Alebo byt na materskej s dalsim babom fakt kratsie, nie 3 roky, len rok a popritom zacat sekat karieru. Pripadne muz nech oseka pracovnu dobu a ide na pol na matersku, u nas to tak mame v rodine a funguje to v 2 pripadoch. Jednoducho partnerka zarabala uz predtym viac a peniazky potrebuju,tak si to rozdelili.

Ahoj,podla mna je skoro planovat druhe babo...chapem ta,po siestich mesiacoch sa nemusis citit byt pripravena na to iste,aj keby si mala uzasny porod 🙂 Vysvetli muzovi,ze tvoje telo sa potrebuje zotavit po narocnom porode,ze syncek je malicky a ma pravo na 100% vasej pozornosti,ze mu chces dat maximum ked je malicky a na to potrebuje stastnu a vyrovnanu maminu (aj ked tehu je nadherne,ale zena to tak musi citit). Povedz mu,ze momentalne si chces uzit to co prave mate,ze si stastna,a ze nehovoris NIE navzdy - lebo to ani ty nevies 🙂 ale ze tuzba po dalsom babatku moze prist ovela skor ak nebude naliehat. Ja sa citim tak isto,a to moj maly bude mat rok aj pol 🙂 jednoducho nateraz som stastna a uvidime co bude 🙂 vela stastia

Ja som toho názoru , že počet detí by si mali manželia ujasnit pred manželstvom . Ak sa dohodnu na dvoch , tak by sa tieto dohody mali dodržiavat, a prípadné zmeny robit len po vzájomnom súhlase obidvoch strán .
Samozrejme hovorím o prípadoch ked aj v manžesltve su zachované priaznivé okolnosti.
Osobne si myslím že je nefér menit dohodu , či už je to z mužovej strany alebo zo strany ženy, ten druhý partner sa cíti ukrivdený a podvedený, lebo s takouto predstavou do manželstva nevstupoval a keby to vedel tak je možné že ani nevstúpi.
Takže ak ste sa zhodli pred manželstvom na dvoch a viac detoch a ty si jednostranne zmenila názor a chceš ostat pri jednom a budovat si karieru , tak sa nemôžeš čudovat že tvoje rozhodnutie môže vniest do manželstva nepokoje .
V každom prípade ale 6 mesiacov od pôrodu je fakt velmi skoro , tam by som do toho nešla ani ja .

@atoskopetrik mozno naozaj nie je na skodu nechat komplet starostlivost o dieta hoc aj na par dni na muza a mozno si to rozmysli raz-dva, zvlast ak mu povies, ze po druhom porode hned nastupis do prace, nech si matersku teda cerpa on 🙂 mojmu muzovi stacilo na zmenu rozhodnutia o druhom dietati 30 minut samostatnej starostlivosti a dalsich 30 minut vyletu s vrestiacim potomkom na chrbte :D Odvtedy mu jedno staci 🙂

@jabadaba no len ako k tomu pride ten muž, ktorý proste tuži po viacerých deťoch. Ja si myslím, že aj on ma do toho čo povedať a je dôležité aby sa dohodli. LEbo nespokojnosť v takto dôležitej veci môže viesť potom k postupnému rozvratu... Povedať, ja som žena a teba nič do toho kolko budeme mať deti, podla mna nieje celkom ok. PRetože už su rodina, treba komunikovať a rozhodovať sa ako rodina, ako partneri a nie sa tváriť, akoby muž nemal právo tužiť po väčšej rodine preto, lebo nema maternicu a vyvinyté mliečne žlazy. Ja by som bola za to, že po napríklad pol roku, kedy je dieťatko väčšinou ešte plne dojčené, by ostal na materskej manžel, pokial by to teda žena svojim platom utiahla. A Bol by aj vlk sýty aj ovca celá

@alohim ono hlavne sa zas netreba na ten vztah pozerat naivne🙂zivot nie je rozpravka bim bam zvonec a zili stastne az kym nepomreli...a to nie som pesimista a na lasku verim, len zena matka ma uz aj istu zodpovednost a musi chranit seba i dieta a bohuzial stojim si za tym, ze ked dojdu vo vztahu chmary casto taha za kratsi koniec

@atoskopetrik podla mňa máš ešte veľmi malinkého drobčeka a pôrod s tebou riadne zamával tvoj muž nerodil a nevie aké sú to muky on bol iba pri miesení cesta a to ho naplňa hrdosťou ,že je chlap a dokázal niečo tak úžastné ,ako je dieťa ,skús mu povedať ,že ešte druhé nechceš ,že chceš byť s ním nech sa cíti dôležito ,keby ste mali tak rýchlo po sebe druhé bábo nemala by si sa mu čas venovať bol by odpísaný na vedľajšej kolaji ...

@atoskopetrik čauko, ja ti poviem že mám 5.r a durhéé nechcem :D ja svoje dieťa milujem, ale momentálne si vôbec neviem predstaviť že by som mala zase byť doma.. ja som si tehotenstvo neužívala ako sa tu vewľakrát ospevuje ani pôrod ma teda až tak nenaplňal... a materská? .. čo ti budem hovoriť.. manžel jasné chcel by ale ja sa vôbec na to necítim, nehovoriac o tom že všetko chce financie aznova padnúť na to čo sa dáva na rd... no neviem si té predstaviť (mám vyšší plat ako mangel) ja som človek skôr racionálny a tiež už mám svoje pohodlie, nebavilo ma kočíkovať, nenávidela som keď sa ma niekto pýtal na dcéru (predsa len úprimne to nikoho nezaujmalo kolkokrát denne prebalujem...) Manželovi som povedala že nieje problém druhé ale ja na rd. nebudem, ešte materskú by som nejakop pretrpela.. ale dlhši enie.. neviem čo je to za vynález 3 r. rd. je to na zmagorenie.. Malú sme plánovali, al e ja sa na dalšie necítim mám 26. ak druhé budem chcieť času mám dosť. A reči ako malá by mala mať bračeka ... ani nepočúvam, ja mám 2 súrodencov, vzťah máme dobrý ale v detstve som sa so sestrou moc nemusela mala som svojích kamarátou už od škôlky, jediné čo som so sestrou robila boli nonstop bitky a hádky..
Malá nepotrebuje súrodenca, nikde nieje napísané že dti musia byť min. 2, to ako jedináčik nebude plnohodnotný človek? .. ako keď sa necítiť tak sa necítiš.. tvoje rozhodnutie by mal tvoj akceptovať, on nevynosí, neporodí, nebude sa zotavovať a točiť okolo 2 detí kým by si bola ty v práci..
Myslím že to ale pochopí, len mu daj ochutnať čo to obnáša :D nechaj mu krpča a chod aj na celý deň von s babami, nákupi alebo len tak sa motkať.. a najlepšie niekoľkokrát do týždňa, nech si to skúsi... možo ho to chytí tak že bude chcieť byť na rd aj md on :D alebo uzná že mať také 2 teraz by sai bolo na porazenie.. jasné sú baby čo s tým problém nemajú ale je na žene či chce alebo nie a kedy 🙂

@vejula isteze, asi nemozem s tebou uplne suhlasit. Ano, aj muz ma svoje pravo na zelany pocet potomkov, ale nesuhlasim s tym, ze ma pravo urcovat kedy ich mat bude. Toto je vysostne na zene. Nehnevaj sa. Sama si zena, matka, tak asi vies co to obnasa a hadam len Ty sama najlepsie vies posudit kedy sa na dieta citis a kedy este nie. O niecom takomto nemoze rozhodovat muz, k tomu mu chybaju urcite a dost zasadne predpoklady. Akokolvek sa to moze niekomu nepacit. Tu neobstoji argument o pravach muza, o jeho pocitoch krivdy a podobne. V niecom musi ustupit aj ten muz. Nie je toho vela v zivote v com musia prave muzi ustupovat. Maju ten zivot akosi jednoduchsi, ze ano... A tak ako zena takmer cely zivot robi kompromisy a ustupuje, tak je na mieste aby ustupil aj muz. Najma ak ma zena padne dovody na to, preco sa na dieta neciti. Za dalsie, aj vediet vyrovnat sa so zivotom, ze nie vsetko v nom nie je na sto percent podla nasich snov a predstav je fajn. Ak druhe dieta napr. nebude, tak nebude a zrely clovek to akceptuje. Nezrely opusti manzelku, uz existujuce dieta a pojde si plnit svoje detske sny niekam inam. 😝

@kaktusik007 no toto je presne ta "spravodlivost" nasej spolocnosti voci zenam. Maju nizsie dochodky pre vypadok z prace kvoli starostlivosti o deti. Cize, nielenze sa vzdaju sebarealizacie na poli profesnom, kontaktov a velakrat aj dobreho zarobku, venuju sa naplno detom, investuju do nich svoju energiu, lasku, cas a ako odmenu su potrestane dochodkom ako posledny zobrak! To maju za to, ze boli doma! Vsak DOVOLENKA! A takyto nazor panuje vseobecne v spolocnosti. Ked si clovek cita diskusie pod clankami na tuto temu, je mu na vracanie z reakcii typu "a co by zeny nechceli! Ved sedia doma na riti, snad za to nechcu mat aj zaplatene"!!!

Chlap si proste zalozi rodinku pekne paralelne popri ficiacej kariere a nestoji ho to ziaden kompromis ci ustupok. A na dochodok dostane viac, zasluzene predsa, vsak poctivo pracoval a z pracovneho procesu nevypadaval! Ono totiz pre vyron semena sa na PNku nechodi, ze? Ani na matersku a ani inak netreba prerusit rozbehnutu karieru. Preto je vazne dost od veci, ak ide este chlap pindat zene do toho kedy ma ona mat dalsie dieta a nechat sa "znevyhodnit" tak tehotenstvom ako aj nasledne materskou "dovolenkou". Laska je sice krasna vec, ale len dovtedy kym v jej mene nezacne niekto niekoho manipulovat.

@atoskopetrik no ja mam 3ročnu dceru a odkedy som ju porodila tvrdim a viem že druhe dieťa nechcem, aj ked nejde tak o pôrod, mala som ho tiež ťažky ale to by bolo to najmenej,ale deti strašne vyčerpavaju,kym som nemala romanku milovala som všetky detičky okolo, rada som snimi travila čas a vždy som tužila po svojom, svoju dceru nadovšetko milujem a snažim sa jej dať všetko ako lasku a pozornosť tak aj materialne zabezpečiť aby jej nič nechybalo,ale napriek tomu sa neviem dočkať kedy už bude staršia a bude samostatna aspon trocha lebo niekedy mam nervy fakt napokraji, predstava že by som mala mať ešte jedno fuuuha tak to nie.aj ked je pravda že ked vidim take tie male miminká tak ma to chyta ale rychlo sa spametam a uvedomim....a to že ťa tvoj chlap prehovara na druhe, no, čo ja viem,jedine sa snim porozpravať že je ešte skoro,že sa nato proste necitiš,že toto malinke ešte potrebuje všetku vašu lasku a pozornosť a že si chceš užiť najskôr prve babo. držim palce nech to pochopi

@jabadaba všetko čo píšeš je v pohode, ale toto mali mat vyjasnené pred svadbou .
Len nedávno tu bol príbeh kedy sa vzali s dohodou že budu mat dieta a zrazu muž cukol že on decko už nechce lebo že už má jedno svoje z prvého manželstva . Vtedy jej tu 90 % žien radilo sa zbalit a odíst keďže bola podvedená a nikdy si ona nenaplní svoje materstvo pri nom .
Kruté z jeho strany že ?
Len ak muž vstupuje do manželstva s tým že s partnerkou sa dohodli na dvoch detoch a ona suhlasila že bude na materskej a rodičovskej a zrazu hups , názor sa zmení ... tak ako ja by som bola riadne že nasratá , keby som to vedela že nechce dve deti tak si haldám inu partnerku .
A žiadna žena nemusí trčat doma tri roky pri každom jednom dietati , ked nechce a ked ju to nenaplna, ale dohody by sa mali dodržiavat , robí to dobré vztahy.

My sme sa s manželom č. 2 dohodli na jednom dietati a ked bude priaznivá situácia , tak aj na druhom . No len sme narazili na rozdielny výklad pojmu priaznivá situácia, pre neho už bola a pre mna nebola. Tak som jasne pvoedala že ked bude dom ... no a dom je .. a tak sa narodila Adéla.

A je tu aj téma, kde muž už nechce druhé a ženy to velmi tažko prežívaju a snažia sa ho prehovorit .... skuste si prečítat čo taká žena prežíva.

@maminuska no ale ja si myslim, ze zivot sa neda az tak planovat ako ty pises. Berem mat aspon jedno dieta. Proste ludia si to povedia pred svadbou a mali by to dodrzat, ale nejaky striktny pocet deti..hmm ..neviem.. ako moze clovek naisto vediet ake to bude ked uz bude mat jedno dieta? Co ked to nebude psychicky zvladat? co ked dietatko bude si vyzadovat narocnejsiu starostlivost, napr. postihnutie? a co ked planuju dve deti a to druhe budu dvojicky a dohoda je porusena? 😀 (to je haluz, to viem).
Berem podraz, ze "ani jedno dieta",pricom pred svadbou ludia chceli deti-obaja ale nejaky exaktny pocet deti aspon ja si netrufam povedat, kym sa nestaram o vlastne dieta.

@vejula
suhlasim s tebou, ze aj muz ma svoje sny, tuzby, a je sucastou rodiny. Ono je to pekne , co tvrdis, ale realita je uplne ina, aspon co ja vnimam, a co sa ukazuje aj tu na koniku. Pomaly je tu kazda druha mamicka opustena, maminky musia zobrat od muza par euracov na ich vlastne SPOLOCNE dietatko, mnohe maminky su na vsetko same, cela domacnost a vychova visi iba na nich, pricom muz prirodzene ocakava, ze pani manzelka nastupi do prace a nebude darebna. X tem tu bolo, kedy chlap nema problem nechat maminku aj 3-4 malych deti a ist za frajerkou... a sprepacenim kaslat na vsetko... poznam obdobne pripady aj v reale...
Kolko je slobodnych oteckov? a kolko slobodnych mamiciek?

Pozrime sa, aku oporu nachadza zena v dnesnom muzovi, ktory neraz nema zdrave uvazovanie, zdrave vzory zo svojej mladosti... hlavne v podobe vlastneho otca. Muz by mal stat za zenou, viest rodinu a byt clovekom, ktory nesie hlavnu zodpovednost za rodinu. Ale ako je to v nasej spolocnosti? Staci ist do miestnej krcmy, ktora je poobede plna az do vecera, kym zena mukluju za dvoch doma, neraz sa vzdala aj nejakej sebarealizacie, cela spolocnost od nej ocakava nekonecne sebaobetovanie....

aj z tychto dovodov suhlasim s @jabada ze pocet deti a ich nacasovanost je zalezitostou zeny... Bohuzial, v pripade konca vztahu vsetko ostava na zene....

Suhlasim s nazorom ze este je nato priskoro, cas vsetko zahoji🙂 cize zabudnes aj nato aky si mala porod🙂 ja ked som ostala druhy krat tehotna mala nemala este ani rok, chcela som ist na potrat....na stredu som bola objednana uz a v utorok vecer som volala svojej lekarke ze som si to rozmyslela🙂 nedalo mi to spavat,nakolko sme chceli este jedno dieta len nie tak skoro...a bala som sa ze nahodou sa nieco skomplikuje a nebudem moct mat druhe. Na potrat som nesla a som stastna ze mame dve krasne deticky......ale dalsie uz urcite nechcem🙂 aspon zatial...ale mam iba 23 takze mozno o 10 rokov budem mat iny nazor🙂

@maminuska na otazku prediskutovanej problematiky pred svadbou som sa uz vyjadrila. Priklad s muzom, ktory cukol a po svadbe nechcel zrazu dieta lebo uz jedno mal z prveho manzelstva nie je analogicky. Toto su dva neporovnatelne pripady. Aky asi moze mat muz z tvojho prikladu dovod nemat dieta s druhou zenou? Ake obmedzenia jemu osobne,ci uz fyzicke alebo psychicke, vyplyvaju z materstva jeho zeny? Jeho spravanie vidim ako nefer voci novej zene, ano, zachoval sa nefer. Rovnako nefer sa sprava muz podobny muzovi zakladatelky, ktory vyvija natlak na zenu kratko po porode.

Uz som pisala, ze pred svadbou sa da planovat a mat predstavy. Lenze zivot kopec veci meni, ze? Zakladatelka sa este neciti fit natolko, aby vhupsla do dalsieho tehotenstva. Otazka kariery je tu len okrajova. Mohli mat naplanovane dve deicky cisto teoreticky ale akosi prax je nahle ina kvoli okolmostiam, ktore nastali a boli nepredvidatelne. Ostatne, preco by mala liezt z materskej do materskej bez moznosti aspon na kratko pokracovat v profesijnej sebarealizacii? Aj keby nemala strach po prvom porode, nemusi chciet zotvrvat doma bez pauzy. A je to uplne pochopitelne. Nepomozem si, ale stojim si za nazorom, ze tato volba je vyhradne na zene. A to mam dvoch synov. Skor je mimo moje chapanie ak sa zeny zastavaju v tomto muza a drukuju jeho kvazi pravam mat deti po kolkych tuzia...nad moj pochop.

Vies, poznam babu, ktorej pan manzel mal predstavu 4 deti. Ale fakt, ze on je imrvere mimo dom a realizuje sa a baba je na deticky stale sama akosi pan zabudol vziat v uvahu. Deticky ma, vsak manzelka taha, trci doma, rodinka zabezpecena. Co na tom, ze to ide s jej doslova vyplazenym jazykom... Aj v tomto pripade toto malo byt vyhradne na tej babe, kedze si to zlizla jedine ona sama! to sa vyraba pocetna rodinka, ked nas to nic nestoji, co? 😉

@mima4
@jabadaba dievčence napísala som za priaznivých okolností - čiže žiadne postihnuté babenko , žiadne nepriaznvá finančná situácia .
Aký dôvod môže mat muž ? Nuž klud, nič iné len klud. On už naplnené otcovské ambície mal.
Ja som napísala že ani ja by som nešla po 6 mesiacoch do dalšieho tehotenstva, žena nie je zotavená ešte. A z materskej do materskej by som neliezla už vôbec, zdivela by som keby som nepracovala. Takže tam má zakladatelka moje plné pochopenie.
Ja nedrukujem za práva muža 🙂, na to som príliš feministická , ale za férové dodržanie dohôd na ktorých sme sa dohodli za normálnych ľudských podmienok , ešte raz opakujem za normálnych .
Ale ak to zoberiem z pohladu muža tak chcem dve- tri deti , hľadám partnerku ktorá je ochotná mi tie deti porodit, lebo už aj to je dnes normálne problém nájsť, a najdem taku , ktorá mi povie ano chcem dve - tri deti , budem s nimi doma s každým jeden /dva roky a potom si chcem budovat karieru a očakávam že mi s tým pomôžeš. Muž povie že ok, no príde na svet prvé dieta a vo vhodnom čase a dostatočnom odstupe sa muž´opýta na dohodu a zrazu sa dozvie že proste už nechce lebo chce karieru .. ja som hodne kritická k mužom , a aj sa považujem za karierne založenu matku , ale čo si ctím su fakt dohody a dodržanie slubu .
Tak v obchode ako aj v sukromnom živote.
Alebo si vezmi opačný príapad, žena chce velku rodinu a chce byt doma pri detoch , nie je ten typ čo má široké lakte a nemá potrebu sebarealizácie a hladá takého muža čo tu rodinu by chcel tiež
, najde takého vezmu sa a po prvom dietati povie ani za nič a žiada po manželke aby nastupila do práce a zarábala prachy , aj ked dohoda bola iná .
P. manžel mal t aku prestavu mat 4 deti , mala to aj manželka ? Ak nie a neboli na tom dohodnutí , tak hold bola to len jeho predstava.

@mima4 nie exaktný počet detí , to zas nie, chciet jedno a viac je teda rozdiel .
A s tými dvojičkami to bola fakt že haluz 😀

A inak ja to mám priamo v rodine, moja sestra sa vydala, rozviedla a znova sa vydala za toho istého.
Dôvodom rozvodu bolo to že môj švagor chcel deti a chcel dve , a s tým aj vstupoval do manželstva, sestra to slubila a po svadbe nastupila na perfektné miesto grafičky v Prahe a mužovi jednoducho povedala že žiadne deti nebudu , lebo nechce stratit ani rok svojho života vymienaním plienok.
Švagra tak nasrala , že do troch mesiacov podal žiadost o rozvod , rozviedli ich na prvom pojednávaní . Po pol roku sa v sestre niečo zlomilo a tento rozvod velmi lutovala, snažila sa na neho nakontaktovat ale on ju uplne že odstrihol od seba. Po 4 rokoch od rozvodu sa stretli na nejakom školení , viac sa popilo ako bolo treba a stalo čo sa stalo , sestra tam s bývalým manželom otehotnela ... a to čo nasledovalo bolo ako v zlom sne , švagor mal už pred svadbou s inou ženou , ale ked sa dozvedel že je sestra tehotná tak sa vrátil k nej ale si ju nevzal .. vraj aby ho znova "neodrbala " . Že až po druhom dietati . Dnes su už znova manželia, sestra v máji porodí Johanku, rok bude doma a vracia sa do práce.

@maminuska ja vychadzam z toho, ze partneri jednoducho respektuju aj zmeny v naladeni pokial ide o pocet deti a to najma s ohladom na zmenu okolnosti - zdravotny stav, strach... a pod. A to ozaj prichadza az nasledne. Pozri, ja som odveky vekov bola za dve deti. Moj muz mal tu istu predstavu. Cize uplny ideal. Ale prisli okolosti ( po svadbe, po porode), ktore mne na isty cas chut do dalsieho dietata vzali. Kto ich mohol predvidat vopred? Jedine jasnovidka. A napriek tomu aky je moj muz skvely v kazdom ohlade, ani on si nedokazal odpustit hlupu poznamku, ze som mu to mala povedat pred svabou, ze druhe nechcem. 😝 Kludne si to mohol odpustit. Druhe dieta mame, ja som stastna ze ho mame, je to uzasny maly cloviecik. No, ale ha ha, taham ja, ze ano. Kazdopadne ale ja mam aspon plnu pomoc od manzela, v tomto ohlade ja na neho kriveho slova nemozem povedat. Ale, moje predstavy o kariere boli diametralne odlisne, diametralne odlisne boli aj co sa narocnosti deti tyka ako aj co sa zdravotneho stavu tyka a vobec, celkovy sled udalosti v zivote som mala nalinkovany uplne inak. Ake naivne, ze? Proste je naivne ocakavat, ze to co si slubim a poviem s partnerom, ze bude na 100 pero platit za kazdych okolnosti a bez obmedzeni! A o tom pisem cely cas - je potrebne aby partneri vedeli akceptovat zmenu situacie, ak nastane z nejakeho zasadneho dovodu. Nie je v tom ziaden odrb, ani podraz ani nelaska. Len respekt. Samozrejme, nemam na mysli situacie ako v pripade tvojej sestry, ze ziadne deti a smitec, hoci deti z oboch stran v plane boli. Podrazy su jedna vec a opodstatnene zmeny naladenia voci myslienke dalsich deti uplne druha. 😉

@maminuska na margo toho prikladu 4 deti. Bola to najma predstava muza, tu sa baba prisposobila, i ked v zasade sa tej myslienke nebranila len manzel sa vyfarbil tak, ze ho je v domacnosti akosi pomenej. S tym zrejme ona neratala. Nie pri takom pocte deti.

@jabadaba no tak samozrejme ak by "za pochodu" došlo k nejakým skutočnostiam, ktoré sú závažne... Napriklôad, keby žena pri pôrode o chlp utiekla zubatej, alebo by po pôrode dostala taku popôrodnu depresiu, že chcela vyhodiť dieťa z okna, tak samozrejme lipnuť na dohode spred uzavretia manželstva by bolo nerozumne. Tak isto ak sa žena chce zregenerovať pár rokov po pôrode a dojčení, lebo má pocit, že jej zdravie je týžm oslabené, tak je to v poriadku a druhé dieťa samozrejme treba odložiť do doby, kým žena nebude fit. Ale teda ak si žena len zmyslela, že jej sa už nikdy nechce trčať na dalšej materskej, tak jednoducho manžel, ktorý chcel dalšie dieťa má smolu, lebo ona je tá, čo má maternicu, tak to by som sa teda vôbec nečudovala, keby sa ten muž cítil urkivdený... podla mna aj právom. Toto niesu veci ako akej farby vymalujeme obývačku a obísť takto lahkovažne tužbu manžela a mávnutím ruky si povedať tak čo, som žena, je to moja vec.... To je podla mna dosť nefer.

@mima4 ako keby som si mala brať manžela s tým, že radšej s ním nemať vela detí, lebo čo ak ma opustí, tak to by som sa ani nevydávala. To aký ma potom zmysel?
Viem, že si povieš, že nikto si nemôže byť istý tým druhým. Dobre, ak aj pripustím, že by sa medzi nami stalo niečo, čo nedokážeme prekonať a vyustilo by to do toho rozvodu, tak snad ked som sa vydavala, tak za muža o ktorom viem, že sa zodpovedne stavia k svojim povinnostiam a keby nam to aj neklapalo, nedopustil by, aby jeho deti trpeli kvôli tomu nedostatkom. Ved to nieje ťažké odpozorovať ako muž pristupuje k životu, čo su pre neho priority, ako si plní svoje povinnosti, ako sa správa k rodičom a iným blízkym osobám....
Tak sa pýtam, aký má zmysel, ked si žena zoberie nepredvídatelného muža a potom pre istotu s ním nebude mať deti, lebo si nieje istá, či od nich neodíde... Má vôbec zmysel zotrvávať v takom manželstve? Je vôbec takéto manželstvo funkčné a v čom vlastne spočíva jeho význam? To na základe takéhoto vzoru manželstva budeme odvíjať svoje rozhodnutia?

@atoskopetrik Ahoj ak možem aj ja prispet,,tak ti poradím trošku aj zo svojej skusenosti,,mam 2 a pol ročnu dcérku ktoru zbožnujem a ktorá je jediný zmysel mojho života,avšak ked bola vo veku tvojho synčeka,,premýšlala som podobne ako ty,,vrátit sa do bežného kolobehu ženy,proste práca,rodina,muž,dieta,,,tehotenstvo som mala bezproblémové,,,porod cisársky,,avšak toto moje dieta bolo od porodnice také živé že som mala pocit že mam doma trojičky,,,potichu som hrešila,,pomaly som si vlasy išla vyšklbat,,spat za 24h necelé 4 hodiny a takto fungovat vyše roka,,,chce riadnu odvahu a silu,,mam velmi hiperaktívne dieta a modlila soms a aby už bola večšia,,možno sa tvoje zmyšlanie zmení(kedže vravíš že ta materská nenaplna) viem akos a cítiš,,,ver mi!!....ale ak sa mam vyjadrit k tomu čo si písala ohladom ,,tvojho muža,,myslím si že by mal brat do uvahy aj tvoje pocity,,nazory a tužby,,nechcem tu nikoho urazit ale taky rady tipu "myslíš že tvoj muž nebude chciet druhe dieta" je myslím dost zcestná odpoved,,,ved preboha muž by mal chápat aj tu ženu,,pretože nasilu tlačit ženu do dalšieho tehotenstva,,a nebodaj to oddovodnit tým aby sa to prvé dietatko malo s kým hrat,,aby medzi nimi nebol velký vekový rozdiel atd je podla mna velmi primitívne,,,,podla mna každa mamička ktora ma takéto živé dietatko doma sa nehrie do materstva tak skoro.....
Ak ti mam odpovedat a poradit teda na tvoju otazku ako to vysvetlit manželovi,,tak podla mna mu do detailu opísat tažký porod(ak pri nom nebol),,povedat mu,, že máte velmi maličké dietatko,,že maš určité potreby ..vrátit sa do práce do kolektívu,,a všetko čo potrebuješ a čo cítiš..

@vejula nooooo, nemyslim si, ze si zeny len tak zmyslia, ze uz viac ziadna materska. Neberies v uvahu regeneraciu psychicku a kazdy mame inu potrebu k jej dosiahnutiu. Niekomu staci presadzat doma kvety v kochlikoch, niekomu treba zmenit kompletne agendu, t.j. nielen domacnost a dieta ale aj svet dospelych. V zamestnani. Proste kazdy cerpame sily inak a inde. Nemozno pausalizovat. Ak zakladatelka ma potrebu aj sebarealizacie, tak asi ju potrebuje k tomu, aby sa citila stastna. Ked si tieto potreby opat naplni, je velmi pravdepodobne, ze zabudne aj na zlozity prvy porod aj na stereotyp materskej a rodicovskej "dovolenky". Ako sa vravi, stastna matka, stastne dieta. A to je to o co by tu malo ist.

Cisto hypoteticky - vies si predstavit, ze muz s nenaplnenymi svojimi pravami na vytyceny pocet potomkov zacne hladat inde a uz existujucu rodinu opusti? Lebo ja nie. To ako by ho uz ospravedlnilo, ze zena mu odoprela dalsieho potomka, z rozmaru, vsak ako inac, a on chudak nemal na vyber a siel o dum dal?

Ja chapem co mi chces povedat len mi tam proste chyba zohladnenie aj dalsich aspektov ako len tych fyzickych. Tie nie su jedine najdolezitejsie. Psychicno je rovnako podstatne a klucove. A ako sa s rolou matky vysporaduvas tiez zistis az po tom ako sa nou stanes. Vopred ani len netusis kolko zataze znesies ci neznesies. Kde mas tie svoje limity zistis az za pochodu. Da sa niekomu vycitat, ze trebars nezvlada materstvo, rodicovstvo tak ako si to predstavoval? Podla mna nie. Toto je tak strasne specificka otazka, cele materstvo, ze skutocne sa k tomu neda pristupovat podla nejakych vopred vytycenych kriterii. 😉