Nechcem prísť o manžela
Ahojte baby, som naozaj zúfala, neviem čo mám robiť, potrebujem pomoc, a nemám sa komu zdôveriť, lebo mám pocit, že by ma vysmial, a možno aj vy mi poviete, že nie som normalna. No naozaj neviem ako ďalej.
S manželom sme sa úplne odcudzili a sme kúsok od rozvodu, ale naozaj sa ani jeden z nás sa nechce rozviesť, ale pomaly nevidíme iné východisko, máme však spolu 1,5 ročného synčeka a chcem zachrániť náš vzťah.
Sme spolu už 11 rokov, z toho rok a par mesiacov manželia, ale celkovo nám to už neklape spolu dobrých päť rokov.
Ani neviem ako by som opísala, kde je problém. Ide o to, že sme bývali s manželom nejlepší kamaráti, zohratá dvojka a každý nám závidel náš vzťah. Ale zoznámili sme sa příliš mladý a vlastne ani jeden z nás predtým nemal vážny vzťah. Takže sme sa nejak jeden na druhom učili v tom vzťahu fungovať. Ja som sa presťahovala za manželom do jeho rodného mesta, nakoľko moji rodičia sú ťažký alkoholici a ani som neváhala, keď sa ma spýtal, či sním chcem žiť.
Ale aby som to zbytočne nenatahovala, veď kto to bude čítať, takže momentálne máme v podstate všetko. Máme byt (na hypotéku), auto, krásného, zdravého synčeka, a vďaka manželovej práci a snahe nemáme ani problém platiť hypotéku a vyžiť s jedného platu kým som na materskej.
Problém je v tom, že sme sa odcudzili, ono už to medzi nami bolo zle aj před tým ako sme splodili dieta a dúfali sme, že nás to stmelý (ja viem, klasická chyba), potom keď mal malý pól roka, manžel ma požiadal o ruku, lebo veril, že toto nám pomôže. Žial situácia je taká, že momentálne si už nič pěkného nevieme povedať. Na každej kravine sa pohádáme a skončí to tak, že ja plačem a on radšej odíde, aby nepovedal ešte viac horšieho. Samozrejme před malým hráme formu, ale je to fakt zlé.
Manžel by strašne chcel aby sme mali spolu firmu, a spolu podnikali, keďže po materskej sa nemám kam vrátiť do práce a preto sa ma snažil celý ten rok a pól čo som doma zasvätiť do tajov obchodovania aby sme neboli od nikoho závislý. Dokonca mi vymyslel aj podnikanie aby som sa nakopla a našla sa v niečom, tak ako iné maminy na materskej.
žiaľ doteraz nechápem prečo, u mňa nadšenie zo všetkého vydržalo len chvíľku a keď sa ma spýtate čo teda chcem v živote robiť a dosiahnúť, ani poriadne sama neviem.
Momentálne mám však dva jasné ciele a k tomu by som potrebovala pomôcť od skúsenejších z vás. Prvý cieľ je záchrana manželstva. Pretože napriek všetkému čo medzi nami je ( aj som zabudla napísať že už dva roky sme nemali poriadny sex, pretože som stratila úplne chuť, stala som sa ako keby frigidnou, ale možno to bude tými depresiami, ktoré mám, a tou nízkou mienkou o sebe ☹ ) Proste poradte mi aké kroky podniknúť aby som našla späť cestu k manželovi, aby som mu ukázala, že mi na ňom záleží, že ho ešte ľúbim a nechcem oňho prísť a vzbudiť v ňom znova lásku ku mne. Verím, že sa to dá.
Ďalším mojím cieľom je stať sa obchodníčkou, manžel robí v jednej spoločnosti obchoďak a mám vybavené u jeho šéfa, že pre nich cez manžela môžem robiť, neviem však v sebe nájsť tu sebavadomosť a cieľavedomosť, zatial som zastala na fáze chcem. Maminy ktoré ste na materskej rozbehli podnikanie, kde ste na to čerpali silu, odhodlanie nápady a chuť?
Jednoducho mám 30 rokov a život sa mi v priamom prenose rúca pred mojími očami. Konečne som sa prebrala z nejakej tej nechápavej letargie a chcem konať a zachrániť čo sa ešte dá. Mám pociť, že som na dlhé roky zaspala a teraz som sa prebrala a nič nechápem. Všetko je iné a všetko sa rúti k horšiemu.
Som ochotná urobiť čokoľvek aby som zachránila svoje manželstvo a svoj život.
Prosím baby poradte mi, ako získam späť manželovú lásku a dôveru? Toto je pre mňa teraz priorita.
Ďakujem a kľudne píšte aj kritiku. Berem všetko, som v koncoch :(
@ja_ju_hladam Ja tiez mam pocit, ze jej nedavas dost slobody a dost ocenenia.
Ak by mna niekto nutil pisat si ciele, alebo kazdy vecer nieco si predsavzat, tak neviem ako by to dopadlo, ale viem urcite, ze by sa mi to sprotivilo a malo by to prave opacny efekt.
Skus trosku brzdit. Nenut ju byt ziackou v tvojej skole zivota.
Ivo Toman ti moze dat inspiraciu, ale nie je to vseobecny navod na zivot. To by som ti odporucila radsej tu modlitbu, ako tie pozitivne navody ako byt uspesnym.
Raz sa t moze stat, ze budes velmi uspesny, ale nebudes mat stale dost, nebudes sa stale citit dost uspesny a tak nikdy nedojdes k vlastnej spokojnosti.
@sissmiss zabudla si na financne poradnestvo a realitnych maklerov
Ja tomuto príbehu akosi neverím. Ale je mi to v podstate jedno 😀
@sashabb Pribeh je pravdivy, len ja som vesely clovek a aj z takychto veci si dokazem robit srandu. Ale to som ja, chlap. 🙂
Ja proste verim svojej zene. Som presvedceny, ze zajtra rano z nej bude ina zena. Ze kazda vasa odpoved jej otvorila oci a za KAZDU UPRIMNE DAKUJEM!. To co vy pisete jej ja hovorim uz 5 rokov, kazdy mesiac. Ale som rad, ze jej to pisete aj vy. Som presvedceny, ze nas caka nieco lepsie. To co obaja chceme, to chceme dosiahneme. A to nieje len o mne.
@ja_ju_hladam Tak po prve ti dakujem za uvodny prispevok. Je v nom uplne presne zhrnute, co by chcel moj muz a co mi nepovedal, ked sme sa minuly rok skoro rozisli. Sme podobny par - on akcny typ, podnikatel, dovolenka sama Kuba, Maledivy (ja milujem stanovacky), do domu vyberal aj zavesy (mne sa vsetko zdalo drahe, a jemu sa to lacne nepacilo, lebo ze mame na viac).Druhy problem, ktory vidim, ze ja naozaj tie veci nepotrebujem. Muz mi povie pod kupim ti kabelku - ja nechcem, ved mam. Povie podme o tyzden na Maledivy, ja poviem, ze sa mi nechce letiet 10 hod. podme radsej do Spanielska - ale nevyberiem ho. Nas syn mal necele 2 roky,ked si muz nasiel "kamosku", a skoro od nas odisiel. Nepovedal preco, ale bolo to preto, lebo po narodeni syna som stratila uz aj posledne zachvevy nejakej tuzby po niecom. Akoby sa mi splnilo vsetko v dietati a nic viac som nepotrebovala. A do toho som bola aj strasne unavena, lebo babky si maleho nebravali. Sex bol v pohode. Pol roka sme sa trapili, ale nakoniec zvitazil nas syn. Muz prekusol moju povahu a ja som sa po jeho ulete zacala viac snazit. Teraz je maly v skolke, som v praci a som cely clovek. Pocas materskej som mala akoby vypnute niektore funkcie mozgu - bohuzial. Su zeny, ktore vsetko zvladaju lavou zadnou a su zeny ktore sa sustredia na 1 vec. Ja uplne chapem tvoju zenu. Byt manzelkou takeho muza je stresujuce. Nieco vymyslis, ale po par razoch co niekto povie, ze nie, je to blbost, tak s tym skonci. Kolkokrat si zavrhol jej napad? Ona ta priliz miluje, preto ti chce ulahodit. Chce to co ty, chce aby si jedol na co mas chut. Je len nesebecka a preto sa so vsetkym obracia na teba.
@ja_ju_hladam a my sa snazime otvorit oci tebe, nie jej...ale zda sa marne
Jejda, ako si to zacalo stracat vyznam pre co som se napisala, ubezpecujem vas ze nemam zdvojeny nick, take by ma ani nenapadlo, nie som znudena mamicka, ktora nema ine na praci, len vytvarat diskusie na zabavku. Prisla som sem lebo som mala pocit, ze je tu viacej mamiciek, ktore maju podobne skusenoti ako ja a ze mi pomozu ( a manzel mi poradil aby som skusila do nejakeho diskusneho fora napisat, kde su zeny, ktore dokazali zladit zivot s dietatom s karierou a manzelstvom). A to ze som sa dnes prekecla pred manzelom a on sem prisiel hodl stalo sa.
V kazdom pripade to nebolo na skodu, pretoze ste aspon citali obe strany ( ved ako pisete ak by som isla k psychologovi aj ten by si chcel pokecat s manzelom) cize aspon mate obe pohlady k dispozicii a mohli ste sa vyjadrit. Niektore date za pravdu jemu a niektore mne. Je to uhol pohladu a skusenosti.
Jedno mi v kazdom pripade dala tato tema a to ze vypisovat na konikovi ako mi je seredne a cakat od toho zazraky nie je riesenie. To mi nepomoze najst stratene sebavedomie a doveru v samej seba, ze aj ja mozem byt pekna a atraktivna aj ked chodim na ihrisko s malym, a mozem byt uspesna aj ked som na materskej. Proste samej sebe si dopriat nieco naviac bez toho aby som mala vycitky svedomia. A ano uvazovali sme aj na tym dat ho do jasli a spolu sa pustit do prace, ale kedze som sa cele prazdniny nedokazala dokopat k tomu aby som robila aj nieco ine ako vzdychala nad sebou, tak sa to stale posuva.
Cize este raz dakujem za kazdu radu aj za kritiku, ved som vlastne na zaciatku pisala, ze aj tu prijmem ak bude k veci. Mnoho z vasich rad a postrehov trafilo do cierneho. R´Teraz je len na mne aby som nasla v sebe tu zenu, ktora sa kedysi nebala zmeny, dokazala si zbalit veci a odstahovat sa z domu zo dna na den a odist o 100km dalej a zacat novy zivot. Ktora sa nebala povedat si svoj nazor a bola vesela a plna zivota.
A to ze mam maleho syna, ktory si vyzaduje moju pozornost 24 hodin denne este neznamena ze musim prestat zit, ved kolko mamiciek je samych doma s malym lebo manzelia robia v zahranici aby uzivili rodinu a predsa to zvladaju. Akurat oni nemaju cas vyplakavat lebo nemaju nikoho kto by im za ten cas postrazil dieta.
Jednoducho lutovat sa mi nepomoze. Musim aj konat. A to hned.
@hladamsa Prve oslobodenie mi prinieslo stopnutie kojenia (2,5 roka), ked sa mi skludnili hormony a prestala som byt lutostiva a unavena. Ale vec, ktora ma najviac oslobodila bola skolka. Konecne som nemusela mysliet na vsetky tie veci okolo maleho, venovat mu kazdu chvilu a zrazu mam 7 hod. len pre seba. Robime s manzelom v 1 firme, rano ideme spolu do skolky, potom cvicit, alebo mam anglictinu. Kym idem do skolky stiham chodit po obchodoch (zas ma to bavi, ked mi maly neplace v kociari kazdu chvilu) alebo ku kadernicke. S manzelom chodime na obediky - skusame nove restauracie a konecne sa v klude najeme. A ked potom ideme pre maleho tak sa tesime, sme plny zazitkov z roboty a venujeme sa len jemu. A nas zo strasne zblizilo. Robili sme spolu aj predtym ale ked som ostala na MD, nedokazali sme prepojit svet plienok a mrncania s normalnym rozhovorom. My sme ale len kolegovia, nemame spolu firmu.
To si pekne dlho kojila, ja som prestala, respektive odislo mi mlieko, ked mal maly rok aj nieco, cize uz pol roka nekojim. To je velka pravda, ze nech mam v hlave akekolvek umysli, ked zacne maly mrncat alebo sa dozadovat pozornosti tak vsetko ide bokom a nic nie je podstatne. Len ticho zavidim tym supermaminam, ktore dokazu sklbit vsetko a fungovat na 100% aj pri dietati.
To co pises ako chodite spolu do skoli, do fitka, na obediky, ze mate plno zazitkou, to presne to co by sme s manzelom chceli, verim, ze sa nam to podari dosiahnut. Vliala si do mna pozitivnu energiu, dakujem ti 🙂
@ja_ju_hladam Nechápem, prečo chceš mať z manželky inú ženu. Ty chceš mať manželku niekde inde ako sa momentálne nachádza, a ona chúďa to všetko vidí, cíti, čo od nej chceš, kam sa ju snažíš posunúť, ale jej vnútro to jednoducho nechce... momentálne ešte nie... máte malé dieťa, prečo ju nenecháš, aby si dieťa užila ak to tak cíti? Prečo má cítiť tlak z tvojich nenaplnených požiadaviek?
Nie každý je naladený byť úspešným a dravým človekom. Prečo ti nestačí aby si bol úspešný sám? Prečo ju nemôžeš akceptovať takú, aká je? Podľa teba je príliš pasívna a ty preberáš všetky rodinné rozhodovania.
Mne by sa vôbec nepáčilo, keby ma môj manžel do niečoho tlačil a neakceptoval črty mojej osobnosti. Čo je zlé na prirodzenej skromnosti? Prečo si myslíš, že každý potrebuje vyhadzovanie si z kopýtka? Žiješ príliš materiálne, stále spomínaš peniaze... peniaze sú dôležité pre život, ale nie sú na prvom mieste. Akoby ťa úspech a peniaze zaslepovali.
Viem si predstaviť, čo tvoja žena cíti. Asi cíti, že nie je pre teba dosť dobrá, keďže podľa teba nenapĺňa tvoje predstavy. Manželstvo je o tolerancii a kompromisoch, treba sa úprimne porozprávať, o svojich predstavách, túžbach, budúcnosti a nevyčítať jeden druhému aký je a aký by mal byť.
@0silvia0 videli ste uz niekedy take hovadko, ktore sa kvoli jeho sarmu, vtipu a charizme nedalo nelubit? Tak to som ja a rovnake hovadko chcem vedla seba... a som ju uz ako hovadko zazil a chcem ju taku vidiet znova... 😀
Ahojte, ja to beriem tak ako je 🙂 mam dvojicky a nemam cas ist s muzom von niekam na veceru alebo len na prechadzku bez deti 🙂 Zatial fungujeme tak ako pred detmi a som za to velmi rada 🙂 Ked muz lubi zenu a chce mat deti tak to zvladne aj ked nastane taka situacia. To je moj nazor. Uvedom si, ze si najkrajsia a najmudrejsia a stale si to hovor aj pred nim 🙂
@hladamsa skuste vyhladat nejakeho terapeuta, urcite vas nakopne 🙂 myslim, ze problem nie je primarne v manzelstve, ale skor vo vas, takze treba zacat vami a mozno neskor v manzelskej poradni. ale kym si nevyriesit problem sosebou, ako pisete, nizke sebavedomie, depresie, manzelska poradna je zbytocna...mam vystudovanu psychologiu, sice sa tomu nevenujem, ale poznatky este nejake mam🙂 drzim palce!
@hladamsa neboj, ako maly narastie, tvoj zivot sa upravi. Akurat som manzelovi minule vravela, ze minuly rok v septembri som bola na pokraji zufalstva a teraz som taka stastna. Vtedy by som nedala ani 5 korun za to, ze to ustojime. A navyse sa cast z toho, co sa z teba snazi "vychovat" tvoj manzel prenesie na vase dieta. Zacne riesit jeho vzdelavanie, kruzky a zivot a teba to oslobodi. Ked nas syn zacal plynule rozpravat, manzel sa zacal vidiet v nom a prestal si tolko vsimat mna.
Dakujem Vam za vsetko, idem spat nech rano nevyzeram ako keby ma krava pozula :D ked manzel dojde domov nech ma najde peknu a vyspanu 🙂 potom dam vediet ako sa nam dari 🙂 dobru noc 🙂
@ja_ju_hladam možno sa vráti ku svojmu pôvodnému JA, ale netreba zabúdať, že človek sa mení časom, okolnosťami, dozrievaním. Keď si tak spätne zalistujem vo svojej pamäti, na začiatku nášho manželstva som bola niekto úplne iný ako som teraz. Ale u nás s manželom to bolo inak, my sme sa zlaďovali, ladili a vylaďovali spolu, až je to po 13-tich rokoch manželstva nenormálne dokonalé, snáď to tak aj zostane. Ale najdôležitejšie v našom spolužití bolo nechať tomu druhému svoj osobný priestor a hlavne netvarovať partnera podľa svojich predstáv. My sme jeden druhého veľmi ovplyvnili, môj manžel ma ovplyvnil jeho rozvážnosťou, nadhľadom a vnútorným pokojom a niečo z neho som si prevzala do svojho správania, a ja som môjho manžela ovplyvnila zmenou životného štýlu, ktorý si časom rád osvojil...
Netlač na pílu a možno sa ti manželka vráti ešte v lepšej forme ako kedysi, keď si oddýchne v momentálnom vegetujúcom období 🙂
@ja_ju_hladam @hladamsa ..ludia sice vas nepoznam ale poviem vam jedno..Problemy ako mate vy nemozu vyustit do rozvodu. Viete preco ?? LEBO SA MILUJETE!!!! Uz som na tomto fore zazila kadeco..ale aby manzel aktivne riesil problem so svojou polovickou na prehormonovanom mamickovskom fore to nie..@hladamsa nezufaj a ver..tvoj manzel je urcite podla toho co citam neuveritelne dobry clovek ktory iba ma svoje ocakavania a nieje to nieco co by si pre neho nedokazala spravit,bude to dobre aj pre teba, uz len tym ako si ho obranujes , pises o nom ..z toho citim velku silu a lasku..Mas na to , kludne chod ku psychologovi, trenerovi komunikacnych zrucnosti, hoci kam ..venuj tomu vsetok svoj cas ktory nevenujes synkovi a domacnosti..Bojuj , chlapa ako mas sa neoplati pustat k vode..Spolu s tvojim synom je to rodina ktoru si nikdy nemala a po ktorej si od malicka tuzila tak sa jej nevzdavaj bez boja..@ja_ju_hladam mas uzasnu manzelku ktora ta miluje a ktora si uvedomuje svoj problem...na zaciatok jej pomoz s vyhladanim odbornika, ktory ju nasmeruje..Bud trpezlivy a tolerantny , tak ako si bol doteraz..Je vidiet ze si schopny a chapavy muz, ktory sa nevzdava a bojuje zo vsetkych sil za svoju rodinu, za to aby mali vsetko co si ty nemal ako dieta a ja ta velmi obdivujem.. aj ked mozno posobis na ine zeny ze mas siroke lakte, takto podla mna vyzerat zdravy muz , ktory ma vsetko tam kde ma mat 😀 Moj muz si to vsetko cital, lebo som chcela aby sa vyjadril z pohladu chlapa..ked tu citam niektore tie emocionalne vylevy tych bab som sokovana..a obaja sme sa zhodli ze tu je chyba len v komunikacii..Si spravny chlap a mas dobru zenu..To je vec ktora, priznajme si, sa tu na MK moc casto nevidi v tychto manzelskych temach..Drzte sa a.....zite svoje sny , nesnivajte svoje zivoty 🙂
@hladamsa Nečítala som príspevky....,
Vo veľkej miere mi pripomínas mna ( hlavne tým ze sa pre niečo nadchnes no nedokončil to) s tým rozdielom ze ja mam ( klop klop) úžasne manželstvo. Z tvojho úvodného príspevku mam pocit, ze sa snazis mat rada niečo co ta nenaplna ( hlavne co sa toho podnikania a obchodnicenia týka) . Problém vidím v tom ze si prestala byt sama sebou. Tvoj muž ta pre niečo miloval, pre nejakú tu iskru ktorú si v sebe mala.... Možno ta kedysi napĺňalo niečo na co si uz zabudla. Skús zalovit v spomienkach. Nemusíš sa silou mocou snažiť urobiť manželovi " radosť" skús urobiť radosť sama sebe. Ja som sa 10 rokov hľadala a stále mi niečo chýbalo a
teraz som prišla na to ze to bol basketball. Kedysi ma to napĺňalo a robilo šťastnou a teraz som sa k tomu opäť vrátila a neverila by si co to so mnou urobilo. Som vysmiata, spokojná a s mojim úsmevom pribúda aj chuť na sex 😉 a poviem ti ak je žena šťastná, je šťastný aj chlap ( a opačne). Takze moja rada znie: urob niečo pre seba.... nie kvôli manželovi alebo dieťaťu ale pre seba! A v konečnom dôsledku to bude aj pre nich 🙂
Mila hladamsa ....precitala som si tvoje vyjadrenia, aj tvojho manzela a aj vyjadrenia dievcat ....myslim, ze kazda v niecom vyjadrila kus pravdy .....
...rozmyslala som ako by som jednala ja na tvojom mieste a myslim, ze aj ja by som sa vo vztahu s tvojim muzom menila pomaly postupne na niekoho, kto by nemal svoj nazor a nevedel sa rozhodnut.....zit vedla niekoho, kto sa vzdy dobre rozhoduje, vie vzdy spravne riesenie, vie kedy je vhodny termin pre vase spolocne dieta, ked je spravny cas pre vasu svadbu a pre istotu ti to nepovie aby ta nestresoval ..... musim povedat, ze prave som zacala byt viac vdacna za svojho nedokonaleho manzela, ktory nevie vsetko a su oblasti v nasom vztahu, kde som lepsia ja. Vdaka Bohu za jeho slabosti, lebo keby bol dokonaly, tak ja vlastne nemam inspiraciu nic robit ...ved naco ,ked on to vie lepsie .....na druhej strane by ma vytacalo, keby mi do vsetkeho hovoril ....ako a kedy vymalovat byt , ake pancuchy by malo nosit "jeho"dieta ved na to zarobil ....
...mozno som trochu teraz protivna , ale nemam rada vztahy, kde jeden z partnerov miluje aj zem , po ktorej ten druhy chodi ....- to si ty ....tvoj muz je pre teba "modlou" ku ktorej s uctou pozeras ....a budes ho obhajovat a chvalit ...ved je naozaj dokonaly ....tak dokonaly , ze uz zacat vo vasom vztahu dychat aj vzduch, ktory patri tebe.....
...ja_ju_hladam ....prepac, ale ty si svoju zenu vobec nevazis, uplne si potlacil jej osobnost ...nevazis si ju taku aka je, ale neustale ju chces menit ....nemilujes ju, ale svoju predstavu aka by mala byt ...ta ina zena, ktora sa zobudi a zrazu bude rozhodna, bude vediet co ma robit ....a cuduj sa svete bude to presne to, co chces ty .....
....podla mna vas vztah vobec nie je dobry ....podla mna ( je to naozaj len moj nazor) sa musis ty niekde v srdci rozhodnut co vlastne chces - dokonale dieta? dokonalu manzelku podla svojich predstav ? ...dokonaly dom, dokonaly vztah ? ......myslis, ze ty potrebujes vo svojom zivote stretnut niekoho dokonalejsieho ako ty a zistit ake je to, ked ti da niekto pocitit, ze si vlastne nula a nevies sa ani poriadne rozhodnut co vlastne chces a myslis, ze ked pochopis ako tazko sa pri takej osobe zije , pochopis aj svoju zenu ...ako sa ona pri tebe musela citit...
...zivot nie je o dokonalosti, ale o radosti aj v nevymalovanom byte ....a pri suchom chlebe ( ked manzelka nemala inspiraciu aku veceru uvarit ) ....v manzelstve by mala byt sloboda byt samym sebou .....len neviem, ci to ako muz, ktory ma vsetko dokonale naplanovane pochopis .....ja si myslim, ze tvoja mnazelka by mala viac vidiet aka je skvela, aj ked sa nevie rozhybat , aj ked bude "len na materskej" a bude sa "len starat" o maleho .....a nebude vediet co chce vlastne robit .....
@hladamsa ja si osobne myslím, že veľa mamičiek má podobný problém ako ty, len na rozdiel od teba majú aj existenčné problémy a manželia si po čase nájdu milenky a neprosíkajú roky svoje ženy. Zobuď sa a konaj, aby si nezostala sama aj so synom.
@hladamsa depresiu treba liečiť a ak ju nechces liečiť nemas depresiu ale sa nudís🙂 ja viem, že to musí byt tazké ale poviem ti - podla mna mas skvelého chlapa vedla seba!!! skus byt rozhodnejsia? nejde to? prečo to nejde a tak dalej, dávaj si otázky, odpovedaj na ne a pís si to, za a proti - mne to vemi pomohlo, ked sme mali krízu s MM.
@ja_ju_hladam podla mna si fasa chalan...ja by som ťa brala hned vsetkými desiatimi, blázen... drž sa - a ked sa bude dať akoby chlapi povedali - skus jej vytrtkať mozog z hlavy - aspon 12 sekund🙂)))) pa drže sa
@jennky13 ja len nechapem ako si dovolujes povedat ze svoju zenu nemiluje .. mas v sebe vobec kus pochopenia? alebo chces posobit ako zakomplexovana zena , ktora zo vsetkeho obvinuje muzov..Na mna to tak posobi..Mne pripada velmi pekne od jej muza ze prisiel sem na MK a rozobera do detajlu problem so svojou zenou aj z jeho pohladu..Naviac..Niekolko krat sa vyjadril ze zene chce pomoct s robotou pre to aby chytila zodpovednost do svojich ruk a nie sa len bezmyslienkovite prechadzala spolocnym zivotom bez veskerej zodpovednosti..dam ruku do ohna za to ze keby si nasla inu pracu ktora ju bude naplnat a bude z nej citit ze sa tesi z toho co robi a z rozhodnuti , ktore robi , bude mu to jedno, ba dokonca bude rad..okrem toho hladamsa napisala ze kedysi bola ina..To je zena ktoru si ja_ju _hladam zobral..Preto ma pravo vyjadrit svoju nespokojnost s tym ze zrazu taka nieje..Niekedy mam pocit ze MK sluzi ako slzave udolie pre nespokoje zeny ( teraz priamo nemyslim teba @hladamsa ) ktore sa spoliehaju na to ze ich chyby vo vztahu nebude nikto presetrovat a chodia si sem vylievat dusicky aky je muz idiot a ako sa sprava..Straaasne rada by som si pozrela aj ine diskusie , kde by sa zapojili aj manzelia a zrazu by diskusia nabrala uplne iny rozmer..Poniektore sa spamatajte , prestante hladiet na hladamsa ako na chuderku s depresiami a na ja_ju_hladam ako na tyranskeho diktatora ..Nmiesto toho sa mozno skuste pozriet na nu ako na snazivu, milujucu zenu , ktora momentalne potrebuje manzelovu podporu , lebo sa chce zmenit, hlavne koli sebe..a na neho ako na chlapa co zodpovednost za svoju rodinu bere ako svoju najvacsiu povinnost a konflikty riesi vecne a priamo , bez ohladu na to ze 90% percent z vas ho oznaci za manipulatora a egocentrika..To je cena ktoru je ochotny podstupit pre zachranu vztahu..povecme si na rovinu..Ak hladamsa bude v tomto sebatrizneni a lutovani sa pokracovat , bude to mat pre jej zivot fatalne nasledky, ci uz s muzom alebo bez neho..
@loxa Ona píše, že bola veselá, nevie si dopriať veci, má stratenú sebadôvera, neverí ani sama sebe atď. ... toto si z pôrodnice neberieš domov... aj ja mám 2 deti a niekedy som v koncoch, ale ak sa s manželom, babkami dohodneme a na 2 hodiny zoberú deti, hneď sa dám do "poriadku" a po hodine mi už deti chýbajú a idem za nimi. Ale musíš cítiť oporu v tej druhej osobe. Ona sama napísala, že nechce letieť 10 hodín na dovolenku, jej stačí aj 2 hodinový let, ale "milujúci"manžel nato nepristúpi :( Je to "milujúci"manžel? Mne sa zdá, že on si plní svoje detské sny a keďže dobre zarába, kupuje si veci aké chce on. Ak jej stačí niečo lacnejšie, dostane odpoveď, že máme naviac. To ona napísala. Ja nehodnotím nikoho, mám fungujúce manželstvo a môžem si dopriať dosť vecí, ale ak niečo nechcem, tak to nechcem a manžel mi to nasilu nekúpi. A nepíli mi uši. Obaja sa musia zobudiť. Ona sa má snažiť zmeniť sa a on musí pochopiť, že to nie je pomoc, keď miesto nej bude všetko robiť. Podľa mňa si treba sadnúť, napísať pár vecí, čo musia obaja splniť na druhý týždeň a ak sa to jej podarí, musí ju chváliť a chváliť a chváliť. Ináč môže počítať s tým, že cez IP dostane jej manžel toľko dobrých rád, že ak sa nezmení, bude sa môcť poďakovať a manžel jej odíde ani nebude vedieť ako. Je to na nej, držím jej palce!
zakladna vec,ktoru si musis uvedomit.ak chces nieco zachranit,musis zacat od seba.v prvom rade sa ty musis dat do poriadku,lebo podla mna vsetky vase nezhody plynu z toho,ze si sama so sebou nespokojna a mozno je to aj tym,ze nemate ine problemy.nemate financne starosti,v podstate mate vsetko,co mnohym chyba.ved musis citit jeho lasku.mate krasne dieta,tes sa zo zivota.nie si financne obmedzena.prvym krokom je uz to,ze si si uvedomila,kam ste dospeli a ze to chces zmenit.namiesto vycitiek si radsej zahryzni do jazyka.hadat sa za malickosti je uplne zbytocne.my sme mali tiez problemy,ked sme sa odcudzili.nastastie ani jeden z nas neutekal toto riesit do inej postele a ustali sme to a neboli si neverni... zacni malymi krokmi,pritul sa k nemu.nechaj mu niekde odlozeny pekny odkaz.napis mu sms,ze ho milujes a si hrda nanho,vdacna,proste cokolvek napis,co ho potesi.on ti to vrati a budes sa citit lepsie.sadnite si vecer,dajte vinko,porozpravajte sa bez vycitiek.chodievajte spolu na prechadzky,vylety.a s ty podnikanim je to vynikajuci napad.prides na ine myslienky a zamestnas mysel a budete si aj vzacnejsi.tebe stupne sebavedomie atd. precitaj si knihy o motivacii,pozitivnom mysleni.nesmies upadat na duchu.udrziavat sa musime cely zivot.zivot je nadherny a velmi kratky nato,aby sme ho len prezivali.musime zit a nie prezivat
@adkoalauri pockaj to o dovolenke nepisala ona...to mas pomylene, to @almea hovorila o dovolenke..ale ved d ja suhlasim s tym co hovoris...🙂
Baby som tu raz, @ adkoalauri to s tym 10hodinovym letom som nepisala ja 😀 ja by som letela aj na druhy koniec sveta hlavne nech mam vedla seba syna a manzela.
Ale k teme, po vasich rada som sa rano cela nabudena aj ked nevyspata, kedze maly mal celu noc horucky a sopel az po kolena a vkuse sa budil, zobudila s odhodlanim konat.
Mala som na plane ist s malym k lekarke a odtial ak to zvladne krpec kupit si nieco pekne na seba a vinko ako ste mi radili. Este som napisala manzelovi sms ze idem s malym k lekarovi, ze ked dojde od svokry domov nech vie kde sme. Uz rano som sa upravila a s dobrym pocitom isla na mhd. Cestou mi volal manzel ako je na to maly a ze by po tom dosiel pre nas. A ja automaticky ze dobre dojdi potom ti zavolam ked skoncime. Lekarka bola od deviatej a tak som si to teda tak, ze hned od lekarky zbehnem do nedalekeho obchodiku si daco na seba kupit. Obchod sa vsak otvaral az o desiatej a ja som bola o 9:05 vybavena, tak som len isla do nedalekeho supermarketu malemu vybrat lieky, kupit mliecko, kupit vinko na vecer a volam manzelovi nech teda dojde. Ked mi povedal ze dojde aj so svokrou, ktora ma dnes volno a chce vidiet maleho uz som lutovala ze som ho volala. Jednak pre to ze u svokry spal a kedze s nou mam nadstandardne dobry vztah nevedela som ako sa mam zachovat a jednak ze tyn ze som ho zavolala som si sabotovala ciel kupit si pradlo. Ale tak uz bolo jedno. Manzel kedze nevedel nakolko je maly chory bol nervozny z toho ze ho vlacim po supermarkete a on si myslel, ze ked som mu povedala ze nech dojde tak ze je maly vazne chory a nechapal preco sa s nim vlacim aj nakupit. Ale maly ma len sopliku ale ti zistil az potom. Cize vyjdem so supermarketu a tam ma caka nervozny manzel a svokra. Zacala som mat zly pocit tak som sa snazila byt mila a pozitivna. Svokra na obed isla prec a ja som isla von v kociku uspat maleho lebo kvoli soplom nevedel zaspat. Zial ani ma nenapadlo s nim vbehnut do jedneho z okolitych obchodikov lebo som len chcela aby zaspal aby som ho doma mohla ulozit.
Doma potom som sa v teplakoch pritulila k manzelovi, lebo bola prijemna atmosfera nakoniec a z tulenia bol sex a ako @perla200 pisala vytrtkal mi mozog z hlavy a bolo to super. Potom sa maly zobudil a uz som sa venovala jemu. Ale bola som dobre naladena. Manzelovi potom volal jeden maly klient so ziadostou o malu cenovu ponuku. Spytal sa ma ci ju chcem spravit kedze by to zabralo len 5 minut a ja som mu povedala ze chcem ist do toho robit s nim. Ale....nakoniec ani neviem preco, fakt nechapem som si povedala, ze vsak ju spravim zajtra. Neviem ci to bolo tym ze kedze bol manzel doma tak som si myslela ze je sobota alebo co, ale som ju proste odlozila na potom.
Den sa potom tiahol v pokojnom duchu az kym sa manzel pred dvoma hodinami nespytal na tu ponuku. B velmi sklamany ked zistil ze som ju odlozila, lebo sice je to len mini ponuka, nic zasadne ale islo o princip ze som povedala ze ju spravim. Nakoniec vyslo s manzela ze cakal ze dnes budem mat pradielko a ze budem akcna ako ste mi radili ale ze nevidi ziadnu zmenu.
Ja tu zmenu citim ale co je pravda ze pradlo som nemala a ani ponuku som nespravila. Teraz cuckame vinko a kedze sme dosli k bodu ze nevieme sa rozhodnut koho pohlad je ten spravny som sa rozhodla napisat sem. Ja citim silne odhodlanie a chut bojovat ale mam v sebe v strach aby som to nepokaslala do toho chory krpec ktory tym ze je chory visi na mne este viac a nakoniec pohlad na svokru....na druhej strane manzel ktory toto neberie ako dovody ale veri ze sa vsetko dalo zladit, chce to len akcnost. Mozno ma pravdu a ja som sa nechala okolnostami ovplyvnit a mozno nema. Neviem....ale chcem zistit kde vznikol problem aby sme sa vedeli posunut dalej.
osobne vidim hlavny problem kde sa to cele zacalo uberat zlym smerom tam, ze som mu nepovedala nech pre nas k lekarke nechodi. Kludne som si vsetko mohla vybavit a nie znova sa nanho spoliehat.
@matahari9 tiez by som to videla na depresiu ...stav, za ktory vlastne ona nemoze ...