Nefunkčné manželstvo
Ahojte, poprosila by som Vas o nazor na nasu situaciu. S manzelom sme spolu takmer 10 rokov, z toho sme necelyvh 5 rokov manzelia. Mame 2-rocne dieta a momentalne som v 8. mesiaci. Nas vztah je velmi disharmonicky, taliansky, nerovnovazny. Manzel je ako otec dobry, aj v spolocnosti je celkom oblubeny, atraktivny, sebaisty, v praci sikovny (aj ked chaoticky, co je v konecnom dosledku neefektivne), no ako manzel, moj kamarat, opora, dovernik, obranca, milenec uplne zlyhal. Vobec mu nedoverujem (pozicka poza moj chrbat, zobratie spolocnych penazi ci mojej vyplaty bez mojho vedomia, uprednostnovanie sebam kamaratov, rodicov predo mnou, vydelovanie penazi na rodicovskej, obmedzovanie slobody, nemozem soferovat, aj ked som splnila jeho podmienku o kondicnych jazdach, ...). Na prvy pohlad posobime ako stastny par, hlavne pred kamaratmi, vie sa ku mne pekne spravat pred inymi (pekne ma oslovuje, odsunie stolicku,...), aj ked vela rokov ma pred nimi zhadzoval (neustale skakanie do reci, menenie temy, tvrdenia, ze nemam pravdu-musela som mu hned vsetky moje tvrdenia dokazovat na internete pred znamymi, ...), teraz je to uz o dost lepsie, no musela som mu velmi velmi dlho vysvetlovat, ze ma taketo jeho podkopavanie zranuje a zneistuje. Nasledkom toho mam strach stretavat sa s ludmi, vyjadrovat svoje nazory, myslienky, jednoducho tie roky sa podpisali na mojom sebavedomi. Predtym, ako sme spolu zacali chodit som mala velmi vela kamaratov, bola som oblubena, vesela, sebavedoma, neustale v spolocnosti kamaratov, no teraz mam pocit, ze nikomu nemozem doverovat, ze nemozem byt sama sebou, vlastne uz ani sama sebou nie som :( Manzel je v sukromi ku mne casto povysenecky, necitlivy, arogantny, ponizuje ma a ignoruje, no potom je ku mne mily a pod. Citim sa akokeby bol DrJekyll/MrHyde. Ja som zial velmi citliva, romanticka a zranitelna a na jeho spravanie reagujem hysterickym spravanim, na co mi on stale hovori, ze som narusena, prepnuta, chora, jebnuta, ... proste mu hram do karat. Vsetko sa to odohrava casto aj pred malou, co mi je nekonecne luto. Nespoznavam sa po tych 10 rokoch vztahu, ked si predstavim, aka som bola vesela, plna zivota, planov, stihala som 2 VS naraz v 2 mestach a teraz si v nicom neverim, neustale sa zozieram a radost mam len z dcerky. Dokonca sa neviem radovat ani z tehotenstva (jeho prva reakcia bola velmi posmesna a zranujuca, hlavne ked som nikdy nespala s inym - ze kto vie s kym, to mam, a ze sa do mna aspon moze vystriekat...neskutocne ma to zranilo - potom sa mi za to ospravedlnoval, no ja mam pocit, ze jemu chyba akakolvek pokora). V lete sme boli na moje neustale prosikanie 2x v manzelskej poradni, verila som, ze sa to vsetko zmeni k lepsiemu, otehotnela som, no odvtedy uz vobec nechce ist do poradne. Pocas tohto tehotenstva ma 2x fyzicky napadol- vzdy po mojich hysterickych vystupoch, pricom druhy krat som zostala na pozorovani par dni v nemocnici, kedze ma zhodil na brucho. Neviem, ako dalej, som uplne bezradna. Nerozumiem, ako moze byt manzel na jednej strane mily a pozorny, a potom arogantny, egoisticky a necitlivy :((( (Sam si robil zabavu z toho, ze mam Stokholmsky syndrom.) moji rodicia mi nezavisle od seba povedali, ze nechapu, co sa so mnou stalo, ze nespoznavaju vlastnu dceru... Vzdy verim na zazrak, no ten akosi neprichadza. Som bezradna
@marina24 pochop, ze clovek, ktory zije s manipulátorom ma (manipulátorom naockovanu) potrebu mu dokazovat. ma potrebu s nim hrat jeho hlupe hry, lebo mu bol vnuteny pocit, ze ak to nebude robit, bude za handru. manipulator utoci na cest, sebahodnotenie cloveka.
neustalym plynulym prechadzanim z pohody do kritiky ta zneistuje, na com zrovna vlastne ste. v jednu chvilu je to chapavy clovek, ktory "ti chce len dobre (keby si bol a taka a onaka a nerobila hento a toto, lebo tym si sposobujes prave to, ze k tebe taky je)". v dalsej niekto, komu si vraj ublizila (od skradeho pohladu, ktory ho zranil vo velmi citlivej chvili a tebe ani nedoslo, ze v tej chvili sa citi tak citlivo, lebo vidis len seba a svoje pocity, az po to, ze tym, ze neodlozis pohar z linky do dresu, davas najavo, ako malo si ho vazis, lebo ignorujes jeho zelania a potreby, a teda on sa preto k tebe chova rovnako).
nechava veci nedopovedane, naznacene, vyhyba sa konkrétnostiam (pokial nema po ruke taku, ktora jeho slova naozaj dosvedcuje, inak sa vyjadruje len v pocitoch, ktore on mal z teba - teda nic dokazatelne a vyvratitelne a teda nediskutovatelne,). ak ma nejaky dokaz, tak ho do aleluja zdoraznuje, aj keby odvtedy uz presli mesiace. pocujes len same "vtedy si, vtedy si".
kalkuluje (vedome, ci nevedome - ze to ma len odpozorovane, ze to funguje) s tym, ze ked su veci hlmiste, ty si dosadis za tie hmliste negativne pocity z jeho reci nieco konkretne, co ta trapi (a cim si mu asi ublizila a musis sa polepsit a uz to nerobit).
a ver, ze manipulator ta tymto obratnym zneistovanim, malichernym kritizovanim a podobne, dostane do stavu, ze mas potrebu mu dokazat, ze sa myli. utoci na nauceny pocit, ze s normlanym clovekom by diskusia a argumentacia fungovala. u neho nie. prekruti aj bibliu. vyzaduje po tebe diskusiu, aby vzapati ju zrusil a odmietol. ak tiez hovoris iba o pocitoch, vyzaduje, aby si uviedla jasne fakty. ked pouzivas fakty, naoko ich prijme, aby ti ich na druhy den otrepal o hlavu a zosmiesnil ta, ze take veci vôbec rozoberas.
z malichernosti robi slona a z vaznych veci tvoje psychiatricke diagnostiky, lebo ich riesis.
tak sa nediv, ze ona mu toto ukazala, lebo je vo faze, ze ma naockovanu potrebu ho presvedcit, ze aj ona ma pravdu. ze on nema pravo jej pravdu ponizovat.
a presne sa dalo cakat, ze jeden den sa nad sebou "zamysli", aby na druhy jej to cele otrepal o hlavu. vyzdvihne nechutnost toho, ze prepiera spinave pradlo na verejnosti, zdorazni, ze on sa "zamyslel" (narozdiel od nej), bude sa dozadovat "spravodlivého" sudenia, vyzdvihne, ze ona vidi len seba a on vie byt sebakriticky (do miery, pokial sa mu to hodi).
utiect manipulatorovi je strasne tazka vec. nez konecne dohliadnes az za ten palac krivých zrkadiel, co okolo teba stavia. a pochopis, ze hoci si na nom zufalo citovo zavisla, jedina cesta je utiect od neho. aj za cenu bolesti.
a kolkokrat dokaze zmanipulovat aj psychológa tak, ze ten miesto, aby obet posilnil v odchode, ju este presviedca, aby sa nad sebou zamyslela.
nemavaj nad nou rukou.
ved keby sa jej podarilo odist, tak ma pred sebou dalsi problem - on ju nepusti. od sladkych reciciek a slubov (ako vzdy, ked je zle), bude chodit k vyhrazkam, ublizovaniu kde sa da. verejne ponizenie, tahanie po socialkych, sudoch, atakovanie jej zamestnavatela, kym sa jej radsej nezbavi. snaha vziat dieta. ...
je toho dost, co je manipulator schopny, aby obet donutil vratit sa, alebo sa pomstil.
otravne smsky, telefonaty su len malina. daju sa ignorovat.
ona ma pred sebou dlhu cestu a smolu, ze najblizsi maju svoje problemy a ona si tie svoje musi vyriesit sama.
@moonlight1210 po A - asi si si nevšimla, ale zakladateľka s tým svojim skvostom žijú u jej rodičov. Ak by niekto odchádzal, bol by to on. Po B - medzi riadkami čítam hysterickú ženu. Tie spôsoby, akými si vynucuje pozornosť sú za hranicou normálneho správania. Vyhrážanie sa samovraždou, ťahanie za vlasy, lebo ONA chce masáž? Ako sorry...Ak tam pred ním hystericky poskakovala a vynucovala si masáž nejakých 10 minút a on zrejme ignoroval (veď čo iné) a potom ho schytí za vlasy a ťahá??? Veľké percento mužov by jej strelilo facku. Bude to tam tak fifty fifty. Stretol sa zrejme dosť chladný muž so sklonmi k manipulatívnemu správaniu s veľmi slabou, hysterickou osobnosťou. Ale ona nie je taká kvôli nemu. To, že bola kedysi veselá a neviem aká...možno. Kým neriešila v živote žiadne podstatné problémy. Pri prvej konfrontácii sa zosypala ako domček z karát a posunula sa do role obete...dokonca si diagnostikovala Stockholmský syndróm! Ona sa cíti ako obeť, ale to ešte neznamená, že ňou skutočne je. Kopec z vecí, ktoré popísala, sú len výhovorky - obmedzuje jej osobnú slobodu, lebo jej nedovolí šoférovať (možno on vie prečo) a keď jej baby napísali, že aj autobusy chodia, tak to už nie...Takže ona môže ísť do mesta autobusom, ale nejde a sem napíše, že on obmedzuje jej slobodu. A to nie je pravda On jej iba nedá auto, možno je za volantom besná, možno šoféruje úplne zle, možno je hysterická a má neprimerané reakcie. On jej predsa nezakáza vychádzať z domu. Takže ako celok z pohľadu nezaujatého človeka by to možno boli iba manželské hádky, na ktorým má každý svoj podiel viny. Alebo výmeny názorov pred známymi....pre inú ženu by to možno bola príležitosť preukázať svoju výrečnosť a šikovnosť v debate. On jej vyvracal jej tvrdenia...aká katastrofa. Možno to bol pokus zhodiť ju a možno to bola obyčajná diskusia, ktorú on vôbec nebral osobne a ona áno. Takže ja by som veľmi nedramatizovala, lebo to čo popisuješ je už level Noci s nepriateľom a pritom vôbec nevieš ako to je v skutočnosti, lebo druhú verziu nepoznáš.
@moonlight1210 Jasne, Moonlight1210, zabudla si sa spytat toho tvora, ze preco jej zakazuje jej zakladne ustavne pravo na pouzivanie majetku /auta/ a preco sa laskavo rozhodol, ze tehotna zena ma pristat na bruchu. Ved si to musela niecim zasluzit. To je logicke. Urcite by to nespravil bez riadneho, legalneho dovodu.
Ach zeny, dufam, ze sa to nestane aj Vam, ale niektore obhajovanim neobhajitelneho k tomu mate slusny nabeh.
@alaguema Je jedno ako dotycna soferuje. Ak je spolumajitelkou auta, ma pravo ho pouzivat, ak ma vodicsky preukaz.
Jeden za 18 a druhý bez dvoch za 20. 😀
@alaguema to mas sice pravdu,ze druhu stranu nepoznam, ale poznam normalnu babu, ktora sa do moci manipulatora (a ziarlivca) dostala a nestihali sme sa vsetci okolo cudovat, ako sa chova.
bola ako iny clovek.
veci, ktore z pohladu nas zvonka, mali riesenia, boli pre nu neriesitelne, resp. ich riesila tak, ze nezainteresovany by povedal - hysterka, ma co chcela.
ked sa nam podarilo ju od neho dostat, je to zase ta ista normalna baba.
podpora je nieco,m co obet potrebuje. bezvyhradna, uistujuca, az dovtedy, kym nezacne normálnymi ocami zas vnimat realitu a vidiet ho, aky skutocne je. a moc to boli, lebo je tam chore puto, ktore sa podari manipulatorovi vytvorit.
je to ako nieco, ked mas za kamosa pomaly tridsiatnika, uspesneho chlapa, dobrého manzela. ale ked ma prist na konfrontaciu s otcom, je takyyyyyto malicky a nemozny. lebo bol nim cele detstvo ponizovany atd.
zena pri manipulatorovi zaziva podoben veci, len ona to zas vstrebava cez partnersku lasku, ktora tam spociatku je. a preto nevidi, ze manipulator zneuziva bezne reagovanie ludi na veci k tomu, aby ich zmiatol, ked to prekruca.
a samozrejme, manipulator si vybera obet na principe kluc a zamka. takze samozrejme zenu, ktora ma v sebe pocit menejcennosti uz (nevedomky) zakodovany, lebo trebárs zle detstvo.
takze, ano do istej miery asi pravdu o nej mas. ale nie uplnu.
@charity jasné...aj keby sa mala aj s dieťaťom v tom aute zabiť. Veď ženské práva nadovšetko 😀 Daj to naopak a uvidíš, kde je pointa. Ak by si mala chlapa, ktorý by šoféroval ako čistý blázon, ty by si ho kľudne posadila aj s dieťaťom do auta, veď je spolumajiteľ?? Je to evidentne psychicky labilná žena...ktovie čo vystrája za volantom Vôbec ti nenapadlo, že možno jej nechce dať auto iba preto, aby sa v ňom nezabila, alebo nezmrzačila, alebo nespôsobila ujmu niekomu inému?
A to, že ona mu skočila do vlasov, lebo jej nechcel urobiť masáž ti príde normálne?? Niektoré ženy vidia len tie svoje práva a myslia si, že môžu úplne hocičo a sú nedotknuteľné. Čo by si robila, keby ťa tvoj muž ťahal za vlasy, lebo si mu nechcela dať masáž? To by si bola hneď týraná žena, že? A on prípad pre psychiatra.
@moonlight1210 ja si vôbec nanárokujem na pravdu o nikom z nich. Nepoznám ich. Ale ona sa nespráva ako ustrašená obeť manipulátora. Ona má guráž si svoje vydupávať, citovo vydiera a keď treba, tak mu vletí do vlasov.
@alaguema Su zakonne postupy ako cloveka pripravit o vodicak, ak na to nema. Dotycna absolvovala kondicne jazdy v autoskole. Ak by sa ucitelovi autoskoly nepozdavalo jej soferovanie, ma pravo odobrat vodicak na mieste a odoslat ho dopravnej policii. Nic take sa neudialo v tomto pripade napriek mnohym hodinam jazdy.
@charity Prečo by mal využívať jeden manžel zákonné postupy, aby manželku pripravil o vodičák? Chcel aby absolvovala kondičné jazdy...neviem koľko ich bolo, ale gríf pri šoférovaní sa získava odjazdením celkom slušných km. 5-6 jázd to nespraví. Navrhol jej, aby si odšoférovala nejaké km s ním v aute, kým sa do toho pustí sama. Ja teda svoje dieťa nezverím do auta slabému šoférovi a jeho práva sú mi srdečne ukradnuté, na prvom mieste je bezpečnosť môjho dieťaťa. Čo si tu ako budeme nahovárať. Na cestách je x ľudí, ktorí sú nebezpečenstvo pre všetkých...ako je možné, že nikto zákonne nepostupoval, aby ich dostal z ciest na chodníky? To sú také naivné predstavy. Neviem ako dlho šoféruješ (ak vôbec), ale realita je trošku iná.
@charity ak je to ich spoločné auto, môže si ona nechať urobiť duplikát kľúča a šoférovať kedy sa jej zachce. Len problém by asi bol, že nevie ako sa má dostať tam, kde také niečo robia...a či tam vôbec chodí autobus?? A ako pracujúci človek "nevydá dieťa", osobe, v ktorej celodennej starostlivosti to dieťa je? Keď je napríklad v práci a ona osoba jedno ráno sadne do auta aj s dieťaťom? Má si do domu namontovať kamery a mať v pohotovosti jeden vrtulník? Vieš, ľudia obvykle riešia veci cestou, ktorá je najmenej komplikovaná.
@charity Iba som napísala, že neviem, ako dlho šoféruješ, ak vôbec. Ty si si to vysvetlila nejak po svojom, ale z mojej strany to bol len komentár vzhľadom na to, že ak si predstavuješ, že človeka bez praxe za volantom vytrhne zopár kondičných jázd, tak podľa mňa si proste mimo realitu.
A na margo tvojho moralizovania - myslím, že nepotrebujem ani tútora, ani žiadnu "morálnu autoritu", ktorá by ma usmerňovala v tom, čo by som mala, alebo nemala zvážiť. Vždy ma pobaví, ako nesmierne vážne sa vedia ženy rozhorčovať a vychovávať celý svet okolo seba 😀 Uvoľni sa troška, dobre to padne takto na piatkový podvečer a nerieš dospelých ľudí, ktorí iba diskutujú na verejnom fóre.
@charity @alaguema ja som tu uz par krat napisala, ze to jej chovanie nie je celkom ok, predsa ked vidim ako sa chlap sprava, ze je sibnuty a fakt si sama naordinujem stokholmsky syndrom, tak si snad zena uvedomuje aj to, ako ublizuje svojim detom a predsa ked pride ku konfrontacii medzi nou a jej sibnutym muzom, ked jej sklbal tasku z ruky, lebo chcela peniaze, tak dofrasa tu tasku pustim a nenecham sa vlacit po zemi predsa a predpokladam, ze jacala a dieta sa na to pozera a pritom kludne ide do spolocneho byvania a da si spravit dalsie dieta. Ja by som ocakavala, ze normalna zenska vyhodi chlapa z domu svojich rodicov a je pokoj, ale taketo zeny sa niekedy rady stavaju do pozicie obete. Tiez mi odpisala, ze nemoze vybavovat, behat po uradoch a chodit do mesta, lebo nema auto. Ved to je smiesny argument, kolko tehotnych s malymi detmi chodi mhd. Faktom je, ze keby bola taka tyrana, neukaze manzelovi tuto diskusiu, neurobi si dalsie dieta, nejde do spolocneho byvania.... Nepoznam ich, neviem priamo sudit, ale normalne sa tam nechovaju dvaja a nie iba jeden...
@prehliadana Podľa popísaných prejavov správania manžela (manipulácia, ponižovanie, nádavky, prenášanie zodpoevdnosti na druhých, klamanie, hranie divadla pred kamaratmi..) môže ísť o psychopata alebo sociopata. Nie som odborník na tieto poruchy osobnosti, ale s týmto nie sú žarty, mam s takýmto človekom dlhoročnú osobnú skúsenosť. Psychopat vie človeka uplnne psychicky rozložiť... od neho utekajte kade lahsie!!
@prehliadana ahoj, v prvom rade ma sokovalo, ze ta fyzicky napadol??!!!!! Dokonca tak, ze si bola v nemocnici???? A ty s nim este stale stracas cas? Ano, mate dieta, cakate druhe dieta..... Ale, mysli na to, ze deti vsetko citia, aj ked ty to nevidis a ani len netusis ako silne vnimaju take 2-3 rocne deti. Mala z teba citi, ze s tatkom nie si stastna. A vidi aj, ked sa trapis. To pred malym dietatom neskryjes.... Mozno nemas na vyber, mozno nemas kam ist, mozno ak by si odisla od neho bola by si bez penazi..... Neviem, v akej situacii si. Ale toto nie je dobre, ked teraz sa citis takto. Po nejakom case to moze byt este horsie, teraz si nesebavedoma, zranitelna, hystericka....... Co bude o par rokov? VS si studovala snad na to,aby si ju nejako aj vyuzila, nie na to aby si sedela doma s detmi a citila sa zbytocne a nepotrebne co sa tyka pracovnej sfery......
@moonlight1210 No teraz dúfam, že mu to dala dočítať až dokonca, vrátane tvojho príspevku. 🙂 Takýto sumár by som nedala, štyri klobúky dole.
Ja by som bola opatrná v posudzovaní hysterických stavov zakladateľky, pretože viem, do akých úžasných stavov hystérie / agresivity /zúfalstva ťa vie manipulátor dostať. A keď sa jeden tak strašne snaží, aby ťa tá druhá strana kur*va už konečne pochopila, lebo predsa nie je možné, aby nechápal, keď predsa keď sa mu chce, tak chápe... A zdravý rozum v čudu!
@prehliadana prepac ale podla mna si si takeho cloveka nemala ani brat....nemozes ocakavat, ze ak niekto je hulvat hned na zaciatku neskor bude iny...a po tych jeho utokoch...mas jedno dieta a druhe na ceste, ako na co cakas....rob nieco so sebou a zivotom aspon pre deti a odid od takeho cloveka....on je typicky pripad tyrana povedala by som aj psychopata......vonku je na kazdeho ako med..nikto by ho z takeho spravania neobvinoval, pretoze ak by si hladala pomoc, tazko tomu niekto uveri, ze je taky a doma to potom pekne rozbali....utekaj od takeho chlapa chces na co cakas, uz si raz skoncila na bruchu, mas dve deti pre nich sa musis šanovať......
on je psychicky narušeny, niečo ako maniodepresivita,proste psycho,ak by si sa zobrala ..preč,určite by ta uprosikal. Dalsia vec, tvoji rodicia nechápu, čo sa s tebou deje? Tak si k nim prisadni sama bez dementa a spusti, všetko spusti,aby mali prehlad,pretože načo ti je zbytocne tutlanie a zavadzanie ako je všetko ok?Más vazne problemy,narušene nervy-myslim tym zničene z toho magora, musis sa vzchopit a odist. Pre seba.Ak nie pre seba,tak pre deti. Tomu ze je dobry otec..sorry neverim.
@marina24 hm...prečo asi funguju mnohe tajne domovy pre tyrane ženy, otvor oči,stiahni klapky....psychopati existuju a ver mi,chovaju sa ešte horsie
@prehliadana ...sory uz končim,ked si mu dala prečitat prispevok , tak asi nie si v poriadku.....a teraz bude z neho prikladny chlapik,lebo si prečital prispevok na modrom konikovi......eeeeeejha
@charity nemam dojem, ze hajim jej partnera, ale asi ti to tak vyznelo.
@moonlight1210 Ja plne zdielam Tvoje nazory v tejto diskusii. To bola ironia, ze si mala patrat preco ten tvor tresol tehotnu zenu o zem.
@alaguema Strasne vela veci, co pises, ma hlavu a patu. Akurat takito "tichi nenapadni tyrani" zvyknu posobit na obet naozaj tak, ze na okolie, ktore nepozna domace pozadie, posobi sialene a psychopaticky prave ta obet. Nepisem o tom, keby som taketo nieco nevidela na vlastne oci na pripade mojej sestry. Ked po polroku dohovaraciek doniesla ukazat domov svojho priatela, s ktorym zila v zahranici, vsetci z neho boli uneseni. Akurat ta sestra bola uplne scestna. Vykrikovala na neho na zdanlivo banalne podnety, bola prchka, nervozna, liezla vsetkym na nervy. On, uhladeny, sarmantny, vtipny. Vsetci rychlo skonstatovali, kto to tu cele "kazi". Nikomu okrem mna /to teraz nevelebim svoj siesty zmysel, len pisem ako fakt/ nenapadlo, ze to moze byt prave naopak. Ked som na jeho sarmantnu hru neskocila a zacala sa pytat, ako je to s jeho nekonecnym studiom, preco konecne nepracuje, atd atd atd.... zacal byt nervoznejsi. Ostat so sestrou osamote bolo viac menej nemozne. Oznamila som mu, ze sestra u nas po Vianociach par dni ostane, a ked som mala par chvil bez jeho pritomnosti, vymamila som z nej, ako to skutocne je (ale nie, jej sa vtedy este vobec nerozjasnilo, bolo to cez jej pocity a vnimanie). V podstate mala 40 kil, "vedela", ze je neschopna, za nic nestoji a chudak jej priatel, cely svet mu hadze polena pod nohy, aby nemohol ukazat, aky je uzasny.... Chalan sa opil, tulal sa niekde po okoli nasho mesta, volal jej, ze si nieco urobi, ak s nim neodide, a vtedy uz vsetci pochopili, ako sa veci maju. Sestra bola na pokraji psychickeho zrutenia, boli to moje najtazsie okamihy v zivote. Nejako sa nam podarilo ich izolovat a "vysvetlit" mu, ze otec ho okamzite odvezie na vlak, overi si, ze nastupil, a sestra nateraz ostane u nas. Museli sme ju doslova zamknut v izbe, plakala, nariekala, ze co sme mu to chudacikovi urobili, to on urcite nezvladne... volal jej z kazdej stanice, prosil, sluboval... a ona sa budila zo sna, strhavala, plakala.... Bolo to strasne obdobie. Vzala som ju potom k sebe na byt, nasla jej pracu, cez co sa jej podarilo normalne zaradit do zivota, vratit sebavedomie, pochopit, kto vlastne je. Ked bolo vtedy najhorsie, slubila som jej, ze ked sa bude citit fit, nech sa s nim kludne stretne (to som vedela, ze vtedy uz jej docvakne a v zivote to neurobi), a tak sa aj stalo. Postupne ta "laska" vyprchala a zostala len poucna skusenost. Nastastie.
je mi luto ake mate manzelstvo nakolko ked sa dvaja beru slubia si vernost, podporu a lasku na cely zivot.... vo velmi vela pripadoch sa na tieto slova rychlo zabuda a stava sa ci uz z manzelov alebo manzeliek iny clovek... nikdy som to sice nezazila (a snad nikdy ani nezazijem) ale asi by som na tvojom mieste urobila jedno... zacala by som byt k nemu odmerana zacala by som sa o seba starat chcela by som byt nadherna a ukazat ze mam svoju hrdost a on si nemoze na mna dovolovat nakolko mam tie iste prava vo vztahu ako on... musi si uvedomit a to kazdy bezcitny partner ze ked sme manzelia alebo snubenci alebo len partneri kazdy mame pravo na svoj nazor a svoj priestor... respekt mu chyba a to urcite on je prave ta osoba ktora ma byt pri tebe v tazkych chvilach a nie ta zhadzovat pred priatelmi.... ak hra dve hry, ze v spolocnosti sa snazi byt gentleman a doma mu na tebe vobec nezalezi, je to jeho charakter... lenze aj ten sa da menit... cize by som zacala ako som napisala... zacni sa o seba viac starat kasli na to ze ti bude hovorit ci niekoho mas.... ak je len trochu normalny uvedomi si a zacne sa chovat inak a vtedy sa chyt a bud mila... avsak ak to nepojde osamostatni sa lebo pokial sa nebude chciet zmenit tak to podla mojho nazoru nema zmysel.... a ked nechce chodit ani do poradne tak mu na tom nezalezi.... toto je alternativa ktoru vidim ja... dalsia vec je ze na teba zautocil to je uz ale o niecom celkom inom a znaci to, ze jeho psychicky stav nieje v poriadku lebo nech sa deje co chce normalny chlap nezautoci na zenu a nieto este tehotnu!! Ty sa snazis ako tak pises ale on nie.... najdi v sebe to zabudnute sebavedomie a chyt sa toho cim chces opat byt... nezabudaj ze vsetko sa da ked sa chce spomen si na stare casy a vrat ich... viem ze je to narocne ale si hrda zena a nechces byt ta ktora bude stale len sklapat usi.... drzim palce
teraz som si precitala ze si mu dala precitat prispevky... to bola velka chyba pod mna... to si sa rovno snim mohla porozpravat... jasne ze potom bude este horsi...
@adka2011 Super. Konečne niekto napísal príklad, ako to vie vyzerať v praxi. Aj psychológovia sa zhodujú v tom, že obeť často pôsobí oveľa šialenejšie, ako tyran / manipulátor. Osobne mám teda len tú skúsenosť, že niekto, kto sám nebol psychicky vporiadku, akoby mňa ťahal so sebou, a teda bolo to dosť drsné a dostávala som sa z toho pomerne dlho. A to stále predpokladám, že si svoje problémy iba tak riešil na úkor mňa a celé to robil viac-menej nevedome, čo tam už potom niekto, kto druhú stranu ničí celkom systematicky.
teda ako moze niekto tak ponizit zenu,co oznami tehotenstvo? to je strasne. Ako asi by som riesila akurat tak rozvodove papiere. Co bude mat ta dcerka zo zivota? jej otecko ju bude iba pekne dodrbavat.
@natalym nemôžu takto preboha uvažovať,a ked už tak aspon mu to nemala preboha ukazovať celú tému,ved to je hrozne detinské od nej ,že čakala ,že sa zmení,ona ho musí šialene fakt milovať..:(((((((((