Nekonečný mamahotel
Ahojte, chcela by som získať nestranný pohľad na situáciu.
V dome vašich rodičov sa “zabýval” váš súrodenec s partnerom, detských izbách, ktoré boli neskôr plánované ako “prazdninové” izby pre vaše deti, čiže vnúčatá.
A teda deti surodenca (aj so svojimi rodičmi) v podstate prazdninujú celý rok a deti ostatných súrodencov nemajú momentálne kde spať. Z jednej “detskej” izby si “mladí” spravili nazvime to “ sklad “ (keďže je jednoduchšie hádzať veci na kopy ako urobiť poriadok). Podľa ich niekdajších vyjadrení mali byť odsťahovaní tri roky. Ako by ste sa zariadili? Čakali by ste na uvoľnenie izby? Ako dlho? Alebo by ste spojazdnili izbu pre vase deti?
Stručné zhrnutie
- V dome rodičov môže súrodenec s partnerom a deťmi obsadiť izby, ktoré boli plánované ako prázdninové izby pre ostatné vnúčatá, a riešenia zahŕňajú otvorenú komunikáciu s majiteľmi domu, spoločné upratanie „skladu“ alebo dočasné nocovanie na rozťahovacom gauči či nafukovacej posteli.
- Rodičia ako vlastníci domu majú v diskusii opakovane pripomínanú rozhodovaciu právomoc určiť, koho ubytujú, a praktické kroky navrhované komunitou sú: dohodnúť termín vypratania, zorganizovať rodinnú brigádu, prípadne kúpiť blízku „chalupu“ na vlastné ubytovanie.
- Alternatívne riešenia, ktoré sa v diskusii viackrát spomínali, sú: prespanie na nafukovacej posteli, rozťahovacom gauči, stane v záhrade, presťahovanie vecí do kontajnera alebo investícia do menšieho samostatného domu blízko rodičov.
Najčastejšie otázky
Q: Ako mám postupovať, ak súrodenec s rodinou obsadil izby v dome rodičov, ktoré mali slúžiť ako prázdninové izby pre moje deti?
A: Najčastejšie odporúčané kroky sú otvorený rozhovor s majiteľmi domu (rodičmi), zvolanie rodinnej rady na vyjasnenie očakávaní a dohodnutie termínu vypratania alebo spoločnej brigády na upratanie zapratanej izby.
Q: Majú rodičia právo rozhodovať, komu v ich dome udelia izbu?
A: Áno — v diskusii je konštantné stanovisko, že dom je vlastníctvom rodičov a oni majú právomoc rozhodovať, koho v ňom ubytujú.
Q: Čo robiť, ak je izba určená pre návštevy zaplnená „skladom“?
A: Navrhované riešenia zahŕňajú zorganizovať rodinnú brigádu na upratanie, presun vecí do kontajnera alebo reorganizáciu úložného priestoru (vysoké skrine, poschodová posteľ), pričom v diskusii matka uviedla, že rodičia už dvakrát požiadali o vypratanie izby.
Q: Aké praktické možnosti nocovania pre deti pri návšteve starých rodičov sa v diskusii spomínali?
A: V diskusii sa konkrétne uvádzali: nafukovacia posteľ, rozťahovací gauč, stan na záhrade, matrace s vankúšmi a dekami alebo spanie s babkou na manželskej posteli.
Q: Čo robiť, ak rodičia nechcú situáciu riešiť a súrodenec sa neodsťahuje aj po „sľube“ tri roky?
A: Odporúčané alternatívy sú znížiť návštevy, pozvať rodičov k sebe, domáhať sa jasného termínu od rodičov alebo zvážiť kúpu alebo prenájom nehnuteľnosti blízko rodičov (v diskusii rodinní známi kúpili „sedliacky domček“ na blízku rekreáciu).
Q: Môžem bez súhlasu rodičov upratať alebo vyviezť veci, ktoré sú v ich dome?
A: Niektorí diskutujúci navrhovali vyhodiť veci do kontajnera ako rázne riešenie, avšak väčšina komentárov pripomína, že bez súhlasu vlastníka domu (rodičov) takéto kroky nejdú, a riešenie musí iniciovať alebo schváliť majiteľ domu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Rodičia ako vlastníci domu majú rozhodovaciu právomoc o tom, koho ubytujú a ako s priestorom naložia.
- Dočasné riešenia nocovania (nafukovacia posteľ, rozťahovací gauč, stan v záhrade) sú v diskusii považované za prakticky použiteľné, ak izba nie je k dispozícii.
- Komunikácia s rodičmi a spoločné upratanie zapratanej izby (rodinná brigáda) sú opakovane odporúčané kroky.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci zastávajú názor, že rodičia by mali dôsledne vymedziť pravidlá a donútiť súrodenca uvoľniť izbu, zatiaľ čo iní tvrdia, že rodičia majú právo rozhodovať a ostatní členovia rodiny nemajú do domu zasahovať.
- Niektorí navrhovali radikálne riešenia ako vyhodenie vecí do kontajnera, zatiaľ čo iní to považujú za neprípustné bez súhlasu vlastníka.
Otvorené otázky
- Prečo sa súrodenec neodsťahoval po pôvodnom sľube „tri roky“ a kto má zodpovednosť za určenie nového termínu?
- Majú rodičia reálny záujem uvoľniť izbu pre ostatné vnúčatá, alebo im súčasný stav vyhovuje?
- Ako dlho by rodina mala čakať na uvoľnenie izby skôr, než hľadať trvalejšie alternatívy (prenájom, kúpa blízkej nehnuteľnosti)?
Spomenuté značky a firmy
MK
Spomenuté produkty a metódy
nafukovacia posteľ, rozťahovací gauč, stan v záhrade, matrace, vankúše, deky, LED svetielka, kontajner, zamknutie izby, rodinná brigáda, rodinná rada, vypratanie do kontajnera, kúpa sedliackeho domčeka, vysoké skrine, poschodová posteľ, hypotéka, požiadať vlastníka domu (rodičov) o vypratanie
Miesta a osoby
žiadne
@moonlight1210 ale nehovorilo sa o reakcií rodičov, ani sa nespomenulo, že s tým oni majú problém. Problém má autorka čoby dieťa rodičov, ktorým patrí dom.
To, že ty ako rodič by si bordel nezniesla OK, ale autorka nie je rodič, teda ona tvoju metódu použiť nemôže.
Ja píšem ako babka vnucat ….by som striktne trvala na uvolneni izby. Podla mna je chyba v tbojich rodičoch, že nepovedia mladym svoj nazor a medzi riadkami sa nechaju využivat.
@stvura u vas si svojim zistenim bude musiet stary otec prejst sam. Aj ked je mozne, ze to pripise na vrub vnucatam, ze to oni o neho nemaju zaujem (ked sa uz rozhodne on snazit).
Pozname ludi.
@hedviga2 ano, takto nejako to je, “pre pokoj v rodine” aj ked uz toho tiez maju plne zuby. Nechapem 🤷♀️
@stvura pisala som v druhom prispevku, ze poziadavaka rodicov na vypratanie izby bola odignorovana. Nedavno padla uz 2x
@moonlight1210 dakujem ti za tvoj pohlad zo strany mamy/babky, ako mama to zatial vnimam rovnako
@akvi dakujem za zdielanie tvojej skusenosti, keby som to nevidela na vlastne oci, tak ani neverim, ze sa to moze diat. Ako uvidim, tento ukaz je rozsireny vo viacerych rodinach.
tak spravne raz rodinnu brigadu cez vikend a vypracte tu izbu spolocne 🙂 a vnucatka mozu zacat prazdninovat 🙂
@kvetinka75 kazdy byval u svojich rodicov, po svadbe u nasich. Mali rovnaku moznost si zaobstarat byvanie ako kazdy z nas/z vas, riesili sme to v obdobi, kedy to mohli riesit rovnako aj oni. Aky dovod? Nejde o ziadne zdravotne tazkosti, ani to nie su ziadne negramotne socky, vzdelani ludia so slusnym platom. Hovorim, ze padlo vyjadrenie (z ich strany), podla ktoreho mali byt odstahovani tri roky. Nedavno (pri vymene nazorov s mamou) sa tiez nechali pocut, ze “aspon sa skor odstahuju.” Takze v podstate to vsetci brali ako docasne riesenie (na zaklade ich vlastnych vyjadreni), preto to asi rodicia nechavali (zatial) tak, avsak deti su uz vo veku, ked sa k nim pytaju.
ja to nechapem, aky pokoj v rodine? prave taketo utlmovanie nespokojnosti vedie k druhotnym "nahradnym" konfliktom. Rodicia su submisivni, ci nekompetentni?
nechapem ze sa nevedia vymedzit vo vlastnom dome. Hlavne ak vidia vasu nespokojnost. Minimalne aspon urobit kompromis v style...do toho a toho datumu sa urobi brigada a spolocne vypraceme tu izbu, niekedy staci len upratat a hned je viac miesta.
Pozname. Docasne riesenia, ktore sa stanu trvale (lebo vsak to nejak funguje, tak preco to menit.).
Pokiaľ sú rodičia aktívni a samostatní 50nici, musia sa naučiť vyriešiť si svoju bytovú situáciu. Tiež mám rodičov 50nikov a neviem si predstaviť, že by sa nevedeli jasne rozprávať s jedným zo svojich detí. Nie každý sa s tým narodí, ale asertivite sa dá naučiť v každom veku a oni sú ešte mladí 🙂 keď ich dvakrát pekne poprosili a nič, treba začať komunikovať ráznejšie. Riešiť situáciu musia majitelia domu, nie sklamaný súrodenec bez vymáhateľných nárokov.
Primarni problem su rodicia...oni kebz boli asertivni, tak si ani druhi obyvatelia nedovalia zneuzivat situaciu.
@thoughtfulweirdo ja mam take podozrenie, ze rodicom asi tie dalsie vnucata v dome az tak nechybaju. Inak by sa viac snazili urobit pre nich miesto - v srdci i v dome.
Neviem, ci ja som z Gurunu, ale autorku dobre chapem. Autorka nechce izbu pre svoje deti non-stop, ale ak sa jej rodicia vedia postarat o bratove deti, mohli by si vziat aj jej deti napr. na tyzden cez prazdniny a vtedy by potrebovali izbu. Ina vec je, ak by ta izba nebola, ale je a je zapratana bordelom. Ja ked som bola dieta a isli sme na par dni k babke, napriek tomu, ze byvala od nas 10km, mali sme "vlastnu" izbu, kde sme spali. Aj u jednej babky, aj u druhej. Aj deti potrebuju chvilku kludu, nie nonstop zavadzat v obyvacke. My ako rodina fungujeme tak, ze ja mam u rodicov svoju detsku izbu pre mna, brat byva tiez s rodicmi a neroztahuje sa po celom dome. Ked tam nie sme, vyuzivaju ju rodicia, napr. niekto tam spi, ak je chory atd. Maju tam ulozene veci, ale par policiek je vyhradenych pre nas. Rovnako u mna nesupnem navstevu do obyvacky (aj ked mame roztahovaci gauc) aby sme si vsetci zavadzali, ja uvolnujem spalnu pre mojich rodicov alebo svokrovcov a my rodicia spime s detmi v detskej. Autorka, bohuzial ti uz ostava sa iba porozpravat s bratom (ktory asi nema stipku sebareflexie) a s rodicmi, ci by nevedeli s tym pohnut. Ak nie, bohuzial by som prisla iba 2-3 x do roka na 2-3 hodinky posediet a ak by chceli byt viac s vnucatami, nech pridu oni k vam, kde su vitani. Ine ma nic nenapada.
tiez si myslim ze rodicia nechcu dalsie deti v dome (vnucata) a maju dost tych co s nimi ziju
ja by som neriesila s bratom ale s rodicmi ci si zoberu vnucata na prazdniny a ci im mas prist upratat tu izbu aby tam mohli spat
@babulkomale je jedno co bolo slubene, proste sa situacia zmenila a nie je to nijako narokovatelne. Pocity moze mat autorka akekolvek, a to je tak vsetko, karty rozdava niekto iny… este moze tie pokazene vztahy co medzi sebou maju znicit uplne a vydierat rodicov tym, ze vnucata tam nebudu chodit…
Fakt sa mi nechce verit, ze tam nemaju kde prespat… moji obaja stari rodicia mali len byty, nie domy a miesto sa naslo aj pre 4 vnucata, chalupa bola jedna izba a kuchyna a tiez bolo miesto pre vsetkych. Chodievali sme na cundre v pocte tak 7 deti a 15-20 dospelych a spali v zrube co bola jedna miestnost, v stanoch, v autach aj tri dni… zazitkov nepocitane 😃
@negymama Tiez ma to napadlo, ze ak by rodicia chceli miesto pre vnucata, tak by to riesili. Velakrat maju rodicia prefenciu na jedno z deti a pre neho urobia ovela viac ako pre to druhe.
Z autorky citit velku nevrazivost voci surodencovi. Musi to byt na rodicov velky tlak. Ak to riesit nebudu hrozi im hnev zo strany autorky, ak to riesit budu a budu tlacit na surodenca aby vypratal izbu, alebo sa odstahoval, hrozi im nevrazivost zo strany surodenca. Oni to chcu hrat priatelsky na obe strany ale tym robia situaciu este viac komplikovanu a prehlbuju nenavist medzi surodencami.
Keby mame na tebe zaležalo, tak povie: Terka, dovtedy vypracte izbu pre sestru, aby tu mohli spat.Ale nie, ona jej nepovie, oni sa s upratanim nepretrhnu a mama je spokojna..Tak čo tu riešiť.Asi su pre nu dôležitejší ako ty
A mama by suhlasila, aby si ten bordel upratala? Lebo ked len toto ti stoji v ceste a decka by tam boli na prazdninach, tak by som to spravila.Podla toho, čo je v izbe Nejaky bordelik by som zvladla
U nás to tak tiež bolo a nakoniec tam ostali natrvalo bývať. Automaticky si na dom narokovali.....
@nelili1978 no presne aj u nás bude s najväčšou pravdepodobnosťou ďalší krok, že dotyčný, čo celý život využíva rodičov, si narokuje ešte aj celú nehnuteľnosť a myslí si, že ostatní budú akože súhlasiť a vzdajú sa dedičstva. Ja sa z zdiaľky prizeram a žasnem 😂
Toto by mali riesit rodicia - a teda ja by som asi nedavala deti spat ku starym rodicom pokial by teda nebola vyoratana aspon ta zabordelovana izba a mali by tam miesto. Pokial su vitalni v podstate este v dost produktivnom veku tak su schopni to riesit aj tak, ze vypracu izbu oni a napikuju to braskovi vsetko do izby ktoru obyva s rodinou a bez nejakych okolkovaciek a pripravia izbu aj pre ostatne vnucata. Mladi su tam preto lebo im to vyhovuje - pravdepodobne si velmi dobre spocotali kolko ich vyjde zit samostatne a kolko v zdielnom baraku s tolerantnymi rodicmi🤷♀️
@prasiatko30 no presne. a pri pomerne mladych rodicoch, este nejaka starostlivost nehrozi. takze maju x rokov pohodu.
@stvura "ale autorka nie je majitelka domu." Ak narazas na to, ze ja by som im vyhadzala veci do kontajneru, tak znova i pre teba - ja pisem za seba, ako rodica, co by som urobila.
Ani raz som sa nevyjadrila ako surodenec k surodencovi.
(Nehladiac na to, ze u nas si kazdy automaticky vybavil vlastne byvanie, nikto sa nikdy nespoliehal na byvanie v detskej izbe, ani sme o to nikdy nestali. A ja s mm sme zabezpecili a platime este aj byvanie v meste mojim rodicom, nech to maju na stare kolena blizsie do obchodov, nemocnice, na vlak na vylety, atd.).
Co urobi autorka je na nej. A jej rodicoch. Do toho jej hovorit nijak nebudem.
Moze napriklad (ak rodicia chcu s tym nieco urobit, len nevedia ako zacat, resp. sa chcu vyhybat konfliktu) do rodicov strategicky jemne pichat, pripominat, nadhodit temu, az si postupne osvoja myslienku, ze to trpiet naozaj dalej nechcu, odhodlaju sa a urobia si s druhym dietatom poriadok aj sami.
Aj to je riesenie.
Nemusi ona osobne s nikym riesit nic.
Ale ak je to rodicom jedno, tak je zbytocne cokolvek robit. To musia chciet oni. Ona sa s tym moze len zmierit.