Nemôžem odpustiť rodičom
Volám sa Sofia a narodila som sa ako nemanželské dieťa mojej mamine, ktorá otehotnela zaslepená láskou k otcovi, ktorý bol chorobný záletník, striedal ženy , zdupkal za hranice a zbavil sa zodpoveddnosti,keď som mala 5 rokov mama po dlhšej známosti si vzala otčima ( ďalej ho budem oslovovať otec ) ktorý si ma osvojil, a rok sa mi narodil brat. AKo dieťa musím priznať, neuvedomovala som si nejaké rozdiely medzi mnou a bratom, otec sa o mňa staral ako o brata, nechýbalo nám nič. V 15tich som sa spoznala s mojim už teraz manželom a vtedy sa to začalo - otec začal zakazovať, kričať, biť,( manžel je o 6 rokov starší ) nesmela som nič,musela som nosiť lístky z vlaku, z busu, aby otec videl,že ma nedoviezol manžel, raz som prišla o 1:00 v noci, otec ma vymkol,teda som musela zvoniť, aby mi otvorili, otec mi roztrieskal mobil o zem,a psychickyaj fyzicky ma vydieral. Asi sa pýtate kde bola mamina , ja ju ľutujem dodnes,pretože zo strachu predvlastným mužom musela zaprieť vlastné dieťa a prizerat sa tomuto - ona ako taká chuderka, nič nezmohla, ku nej sa správal ok, tak musela pretrpieť. Toto všetko vyústilo až do mojej 18tky, kedy som otehotnela a plánovali sme svadbu, otec robil krik a hádky, ale bola svadba a ja som odišla z domu k manželovi - otec sa po čase umúdril, pomohol aj v našom dome, aj finančne, aj rukami - narodila sa vnučka, boli radi, obmäkčilo mu to srdce. Vzťahy sa m i zdá,že sa znormálnili, potom sa nám narodila druhá dcérka, mám pocit,že to bolo lepšie.Avšak otec bol vždy taká nátura,že nikdy neurobíš niečo lepšie ako on a veľa pesimizmu, skeptizmu v živote. Manžel mu chodil teraz za polroka vypomáhať, keďže nemal stabilnú prácu,tak bral to ako príežitosť si privyrobiť na zákazky - po susedoch, po okolitých mestách. V máji sme mali zvýšené výdavky,tak reku možno už aj otec vyplatí a nejako vykryjeme tento mesiac - ja sama som asi 6 krát spomínala mamine, aby otecc už niečo dal, z mojej výplaty to nepotiahnem - nejako sa vyhýbala odpovediam, už vtedy vedela,že nechce vyplatiť nič. Vyhrotilo s to až do situácie, kedy sme sa phádali a odmlčali, brala som to ako podraz - pichnutie do rebra, keď to nečakáš , pretože som sa spoliehala, že pomôže a vyplatí, ale nestalo sa - on to obrátil, že nám do domu veľa pomohol a necíti sa byť dlžný - ja mu to kvitujem, súhlasím, len som to brala,že to je ich pomoc v našich začiatkoch, že za to nečakajú peniaze s5. neviem, som frustrovaná z toho , 2 mesiace sme sa nevideli, nevolali, mrzí ma to kvôli dievčatám, ktoré sa na babku vždy pýtajú. aj si poplačem niekedy z tohto- cítim krivdu, ublíženie z jeho strany a neviem nejako zabudnúť na to.Manžel tam nepôjde, ja tiež, neviem si ani predstaviť,že tie vzťahy budú ako predtým .... Ešte dodám,že brat je už dospelý a má frajerku, ku ktorej má otec bližšie už asi rok ako ku mne, uznáva a toleruje jej aj také veci, ktoré neiekdy odsudzoval - náš vzťah ochladol, má si s ňou čo povedaťviacej ako so mnou - nechápem a otváram oči.Neviem ako vyjsť z tejto situácii a niekedy by som bola najradšej keby to bol len nejaký sen a nie realita....
Stručné zhrnutie
- Konflikty v rodine vznikajú pri nevyplatení odmeny za opakovanú výpomoc; v tejto diskusii manžel pracoval u svokra približne pol roka a očakával zaplatenie, ktoré podľa jeho slov neprišlo.
- Dlhodobé nezhody o peniaze a staré krivdy vedú často k prerušeniu kontaktu medzi rodičmi a dospelými deťmi, pričom v diskusii sa uvádza, že vnúčatá prestali otázky smerovať k starým rodičom.
- Ako riešenia diskutujúci navrhovali psychoterapiu (možnosť s výmenným lístkom od obvodného lekára, gynekológa alebo psychiatra), samostatné spracovanie traumy a odbornú literatúru, napríklad "Kdyz nam rodice nici zivot" od Suzan Forward.
Q: Ako postupovať, keď rodinný člen nevyplatí dohodnutú odmenu za dlhodobú výpomoc?
A: Diskusia odporúčala dohodnúť podmienky práce a sumu vopred a ukončiť prácu pri dlhodobom nevyplácaní; komentáre označili pol roka nevyplatenia za príliš dlhé a odporúčali riešiť dohodu medzi dospelými stranami.
Q: Kde hľadať pomoc pri spracovaní rodinných konfliktov a traumy na Slovensku?
A: V diskusii odporučili psychoterapeuta a uviedli, že návšteva psychoterapeuta je možná s výmenným lístkom od obvodného lekára, gynekológa alebo psychiatra a v takom prípade to podľa komentára nemusí stáť pacienta nič.
Q: Aké konkrétne kroky pomáhajú obnoviť kontakt s rodičmi po dlhom výpadku vzťahu?
A: Navrhované kroky zahŕňali napísať úprimný list rodičom, pozvať matku na návštevu bez otca, alebo zorganizovať rodinné stretnutie štyroch dospelých osôb na kľudné prebratie konfliktu.
Q: Čo robiť, ak osoba v dospievaní zažila psychické alebo fyzické ubližovanie rodinným príslušníkom?
A: V diskusii odporúčali psychoterapiu na spracovanie zážitkov, stanovenie hraníc alebo prípadné prerušenie kontaktu, a odporučili aj odbornú literatúru o rodinnej traume.
Q: Ako predísť miešaniu rodinných vzťahov a pracovných dohôd pri výpomoci u príbuzných?
A: Riešenia z diskusie zahŕňali jasné dohodnutie mzdy a termínov výplaty vopred, písomné alebo aspoň jasné ústne podmienky a nenechať vykonávať opakovanú prácu bez pravidelnej odmeny.
Q: Pomôže pri rodinných traumách kniha "Kdyz nam rodice nici zivot"?
A: Viacerí diskutujúci knihu odporúčali; v diskusii bol zverejnený názov "Kdyz nam rodice nici zivot od Suzan Forward" a odkaz na uloz.to ako zdroj.
Závery z diskusie
Zhoda
- Manžel a svokor si mali vopred vyjasniť podmienky práce a výplaty.
- Pol roka nevyplatenia za pravidelnú výpomoc účastníci považovali za neprijateľne dlhú dobu.
- Psychoterapia a spracovanie zážitkov boli odporúčanými krokmi na riešenie emocionálnych následkov konfliktu.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdili, že otcovské zásahy (fyzické tresty, rozbitie mobilu) boli týraním, zatiaľ čo iní ich považovali za prísnu, disciplinárnu výchovu.
- Niektorí považovali očakávanie výplaty manžela za oprávnené (práca = mzda), zatiaľ čo iní tvrdili, že pomoc v rodine mohla byť vnímaná ako vyrovnanie staršej pomoci a nie ako formálna mzda.
- Nie je zhodné hodnotenie, či matka konala zo strachu a bezmocnosti, alebo či postupovala primerane v danej rodinnej dynamike.
Otvorené otázky
- Prečo otec zmenil postoj k vyplateniu manžela po sľube o výplate a čo presne komunikovali dospelí medzi sebou?
- Ako a kedy je najvhodnejšie obnoviť vzťahy medzi vnúčatami a starými rodičmi po dlhom prerušení kontaktu?
- Aké konkrétne hranice a formy dohôd sú najefektívnejšie pri kombinovaní rodinných vzťahov a pracovných úloh?
Spomenuté značky a firmy
uloz.to
Spomenuté produkty a metódy
Kdyz nam rodice nici zivot (Suzan Forward), psychoterapia, výmenný lístok od obvodného lekára/gynekológa/psychiatra, dohodnutá mzda vopred, prerušenie kontaktu ako hranica, napísanie úprimného listu, rodinné stretnutie
Miesta a osoby
Suzan Forward
@sofia565 ak im nevies odpustit, zi aj nadalej s pocitom krivdy. A mozno o takych 15-20 rokov, ked tvoje deti dospeju a vytiahnu na teba nejake pubertalne "krivdy", ktore si ty robila s pocitom, ze vies, co je pre ne najlepsie a ze tvoje akcie ich uchrania pred velkym zlym svetom, mozno potom pochopis. Ci odpustis - to neviem. Moze uz byt aj neskoro.
Ked to bolo take zle, nemala si prijat ZIADNU pomoc od otcima. Takto to vyzera, ze ked on pomahal, tak to bolo okej, ale opacne, to uz ocakavas zaplatenie. Ako sa vlastne dohodli? su to dvaja dospeli chlapi, taketo veci si mali vyriesit dopredu.
@liv1, na rozdiel od teba viem čítať s porozumením. Autorka píše, že sa otec pekne správa k mame aj k bratovej nastávajúcej, a taktiež sa pekne správal aj k nej, až kým si nezačala s terajším manželom. A ten, keďže je už pol roka bez práce, bohvieaké terno nebude, takže sa otcovi vôbec nečudujem, že mu praskli nervy a predpokladám, že keď im v minulosti pomáhal s prácou na dome a aj finančne, tak sa už nemohol pozerať ako jeho zať doma hnije a príležitostne ho zavolal na výpomoc. Autorka je podľa mňa bez peňazí, zúfalá, spomína staré a vyrába nové hriechy, ktoré na nej rodičia páchajú. No nečudujem sa, s dvoma deťmi a manžel bez práce podlomí psychiku nie jednej žene.
btw asi máme rozdielne gule. 😉
@sofia565 Podobne ako @novana to vidim aj ja. Tvoj otec si ta adoptoval - to neurobi len tak hocikto. Vychoval ta rovnako ako vlastneho syna a nerobil ziadne rozdiely. Ked si mala 15 rokov, zoznamila si sa s dospelym chlapom a tvoj otec ta zacal "psychicky a fyzicky tyrat". Prepac, ale akosi tomu tyraniu neverim z jednoducheho dovodu: Otec nezacne dieta tyrat ked ma dieta 15 rokov a prave si naslo dospeleho frajera. Ono to byva naopak. Otec-tyran by dceru bijaval od utleho veku. A s pribudajucim vekom, ked by si nasla frajera by s tyranim prestal, lebo by sa bal. Takze cele to tyranie ktore zacalo v patnastich je blbost.
Otec sa musel akurat poriadne, a to fakt poriadne v tebe sklamat a nahnevat sa, ze ti dal vsetko a ty sa mu odvdacis flakanim snad este na zakladnej skole. Nic viac o tom "tyrani" nepises, okrem toho ze to rozbil telefon, lebo ziadne tyranie nebolo. Mozno facka, ked zistil ze sadas do auta s cudzim chlapom. Taku facku som v 15tich dostala aj ja za to ze som vecer prilis dlho sedela na lavicke pred domom s prvym frajerom. Ale ten bol tiez 15-rocny, v mojom veku. Keby som tam sedela s 21-rocnym, tak to by asi bola tretia svetova.
Tvoj otec sa s tym nakoniec ako-tak zmieril, dosiahla si plnoletost. Dokonca pomahal, financne aj "rukami". Vidis, nenechal ta v stichu s neschopnym manzelom. S takym, ktory mal dost rozumu na to aby s tebou mal dieta ked si mala len 18 a potom hned dalsie, ale este stale nema poriadnu pracu a nevie sa o vas s detmi postarat.
Moj skromny nazor je, ze ked mal tych 21 tak mal radsej studovat na vysokej skole alebo pracovat na kariere nez vyvazat v aute ziacky zakladnej skoly.
Otec vam pomohol "rukami" nezistne. Dokonca aj financne. Ked ale tvoj nezamestnany manzel pomahal tvojmu otcovi, chce za to zaplatene. Nerozumiem. Stavias sa do pozicie dietata, ktore aj v dospelosti od rodicov len berie a berie. Odkedy si dovrsila plnoletost a z domu odisla, resp este este skor ako si dovrsila plnoletost, stala sa z teba dospela osoba ktorej rodicia nic nedlzia. Ked bolo najhorsie, tvoj otec vam pomohol, a je normalne ze aspon cast tej pomoci ocakava naspat.
Si to ty, kto by sa mal svojim rodicom ospravedlnit. Manzel nech si konecne najde normalnu pracu a prestane sa vyprosovat svokrovi.
@novana no nehovorim? Ty ju proste mas doma urcite 😀. Btw, aj tyrane zeny obranuju svojich tyranov casto krat, preto sa necudujem ze sa stale najdu ludia, ktori toto obhajuju... To je naozaj skvely clovek co mlati decko, vydiera, tyra, slubuje ze zaplati peniaze a nakoniec nic neda. To je vlastne kradez. Btw, aj tyrani, aj zlodeji, dokonca aj vrahovia vedia byt velmi mili, napomocni, slusni. To im za to predsa nebudeme ospravedlnovat ich trestne ciny vsakze...
@sofia565 Sofia, skús opísať svojho manžela, aký je, čo máš na ňom rada a aj to čo ti na ňom vadí. Akú má školu, čo robí, na čo je šikovný. Tvoji rodičia sa pozerajú na neho inými očami, neveria tvojmu manželovi.
Ja sa na to pozerám ako rodič. Dávno som už so svojimi rodičmi prestala bojovať. Ja mám tiež takého otca, že nikto nič neurobí lepšie ako on. Trápilo ma to, ale teraz sa len nad tým zasmejem a urobím si po svojom. Boli časy, keď sme sa s manželom dokázali kvôli nemu pohádať, ale naozaj sa treba cez to preniesť a povedať si, že nikto nie je dokonalý.
@minttu
@novana ženy, v živote by som si nedovolila posudzovať vaše polovičky, keď ich ani nepoznáte, je to veľmi primitívne takéto reči..
@rolandik sme obaja vysokoškolsky vzdelaní ľudia, manžel má doktorát,ja si ho robím, mal stabilný biznis, podnikal, ale zákazky skončili, pred Vianocami už nebolo nič, tak išiel ku otcovi.vybudovali sme sa, sme myslím šikovní, okolo domu porobíme, kvety, záhradu, strašne veľa vecí nás spája, vždy máme o čom do polnoci pri vínku kecať. Preto keby bol nejaký pijan, gambler tak nepoviem, že otec mu nič nedá, ale každé euro do domu investujeme, do rodiny, otec ho sám chválil vždy, aj preto ho bral so sebou, lebo videl, že sa roboty nebojí,aj keď má VŠ....
Dievčatá nebuďte zlé kvôli tej VS, v dnešnej dobe ju má síce skoro každý, lenže nie len moja skúsenosť hovorí, ze ked pride mladý človek do firmy po škole, čaká, ze si niekam hačne a bude sa k nemu každý chovať ako k intelektuálnej ikone. Keď treba urobiť niečo manuálne zrazu, tito dnešní mladí studovanci s tým majú veľký problém.
z nicoho, co autorka napisala nevyplyva, ze by ju otcim pravidelne mlatil. ze pubertacka vnima ako tyranie to, ked jej v 15ke rodic zakazuje "vlacit sa" s o 6 rokov starsiim dospelym chlapom? ze nazve psychickym teroror, ze jej rodic rachne telefon o zem, ked sa milostpubertak dotrepe domov po polnoci - najskor bez dohody a oznamenia? ano - z pohladu zamilovaneho pubertaka takyto rodic je tyram a terorista.
chapem autorkinu zlost, resp zast a hnev, no jej vypoved akosi delim dvoma. pretoze v tomto pripade velmi chyba pohlad druhej strany ...
mame v rodine pripad, ked pubukovi uplne strelilo v bedni. milovane mudre dieta, no hormony mu pretiekli aj usnymi dierkami. matka by ho nevymenila za nic, no v situacii, ked mlady ako neriadena strela ublizoval celej rodine aj facka letela, ajhnev, aj vyhrazky. a nikdby som ju neoznacila za tyranku.
(vkladam konika, nejde mi odoslat.)
@katkakovac aj ja som tu knihu citala, tu som nasla link. tiez mi pomohla par veci pochopit a hlavne nedufat v zmenu, odporucam urcite.
@polyjanka ja som tiez nasla tu knihu tu na koniku. Uz som mala nieco precitane, ale tato kniha je pisana naozaj narovinu. Kto ma odvahu si ju precitat, urcite v nej najde odpovede na svoje otazky.
@novana ty mas asi jasnovidecku gulu ked vies ako to bolo 🙈🙈🙈🙄😏