Nemôžem odpustiť rodičom
Volám sa Sofia a narodila som sa ako nemanželské dieťa mojej mamine, ktorá otehotnela zaslepená láskou k otcovi, ktorý bol chorobný záletník, striedal ženy , zdupkal za hranice a zbavil sa zodpoveddnosti,keď som mala 5 rokov mama po dlhšej známosti si vzala otčima ( ďalej ho budem oslovovať otec ) ktorý si ma osvojil, a rok sa mi narodil brat. AKo dieťa musím priznať, neuvedomovala som si nejaké rozdiely medzi mnou a bratom, otec sa o mňa staral ako o brata, nechýbalo nám nič. V 15tich som sa spoznala s mojim už teraz manželom a vtedy sa to začalo - otec začal zakazovať, kričať, biť,( manžel je o 6 rokov starší ) nesmela som nič,musela som nosiť lístky z vlaku, z busu, aby otec videl,že ma nedoviezol manžel, raz som prišla o 1:00 v noci, otec ma vymkol,teda som musela zvoniť, aby mi otvorili, otec mi roztrieskal mobil o zem,a psychickyaj fyzicky ma vydieral. Asi sa pýtate kde bola mamina , ja ju ľutujem dodnes,pretože zo strachu predvlastným mužom musela zaprieť vlastné dieťa a prizerat sa tomuto - ona ako taká chuderka, nič nezmohla, ku nej sa správal ok, tak musela pretrpieť. Toto všetko vyústilo až do mojej 18tky, kedy som otehotnela a plánovali sme svadbu, otec robil krik a hádky, ale bola svadba a ja som odišla z domu k manželovi - otec sa po čase umúdril, pomohol aj v našom dome, aj finančne, aj rukami - narodila sa vnučka, boli radi, obmäkčilo mu to srdce. Vzťahy sa m i zdá,že sa znormálnili, potom sa nám narodila druhá dcérka, mám pocit,že to bolo lepšie.Avšak otec bol vždy taká nátura,že nikdy neurobíš niečo lepšie ako on a veľa pesimizmu, skeptizmu v živote. Manžel mu chodil teraz za polroka vypomáhať, keďže nemal stabilnú prácu,tak bral to ako príežitosť si privyrobiť na zákazky - po susedoch, po okolitých mestách. V máji sme mali zvýšené výdavky,tak reku možno už aj otec vyplatí a nejako vykryjeme tento mesiac - ja sama som asi 6 krát spomínala mamine, aby otecc už niečo dal, z mojej výplaty to nepotiahnem - nejako sa vyhýbala odpovediam, už vtedy vedela,že nechce vyplatiť nič. Vyhrotilo s to až do situácie, kedy sme sa phádali a odmlčali, brala som to ako podraz - pichnutie do rebra, keď to nečakáš , pretože som sa spoliehala, že pomôže a vyplatí, ale nestalo sa - on to obrátil, že nám do domu veľa pomohol a necíti sa byť dlžný - ja mu to kvitujem, súhlasím, len som to brala,že to je ich pomoc v našich začiatkoch, že za to nečakajú peniaze s5. neviem, som frustrovaná z toho , 2 mesiace sme sa nevideli, nevolali, mrzí ma to kvôli dievčatám, ktoré sa na babku vždy pýtajú. aj si poplačem niekedy z tohto- cítim krivdu, ublíženie z jeho strany a neviem nejako zabudnúť na to.Manžel tam nepôjde, ja tiež, neviem si ani predstaviť,že tie vzťahy budú ako predtým .... Ešte dodám,že brat je už dospelý a má frajerku, ku ktorej má otec bližšie už asi rok ako ku mne, uznáva a toleruje jej aj také veci, ktoré neiekdy odsudzoval - náš vzťah ochladol, má si s ňou čo povedaťviacej ako so mnou - nechápem a otváram oči.Neviem ako vyjsť z tejto situácii a niekedy by som bola najradšej keby to bol len nejaký sen a nie realita....
Stručné zhrnutie
- Konflikty v rodine vznikajú pri nevyplatení odmeny za opakovanú výpomoc; v tejto diskusii manžel pracoval u svokra približne pol roka a očakával zaplatenie, ktoré podľa jeho slov neprišlo.
- Dlhodobé nezhody o peniaze a staré krivdy vedú často k prerušeniu kontaktu medzi rodičmi a dospelými deťmi, pričom v diskusii sa uvádza, že vnúčatá prestali otázky smerovať k starým rodičom.
- Ako riešenia diskutujúci navrhovali psychoterapiu (možnosť s výmenným lístkom od obvodného lekára, gynekológa alebo psychiatra), samostatné spracovanie traumy a odbornú literatúru, napríklad "Kdyz nam rodice nici zivot" od Suzan Forward.
Q: Ako postupovať, keď rodinný člen nevyplatí dohodnutú odmenu za dlhodobú výpomoc?
A: Diskusia odporúčala dohodnúť podmienky práce a sumu vopred a ukončiť prácu pri dlhodobom nevyplácaní; komentáre označili pol roka nevyplatenia za príliš dlhé a odporúčali riešiť dohodu medzi dospelými stranami.
Q: Kde hľadať pomoc pri spracovaní rodinných konfliktov a traumy na Slovensku?
A: V diskusii odporučili psychoterapeuta a uviedli, že návšteva psychoterapeuta je možná s výmenným lístkom od obvodného lekára, gynekológa alebo psychiatra a v takom prípade to podľa komentára nemusí stáť pacienta nič.
Q: Aké konkrétne kroky pomáhajú obnoviť kontakt s rodičmi po dlhom výpadku vzťahu?
A: Navrhované kroky zahŕňali napísať úprimný list rodičom, pozvať matku na návštevu bez otca, alebo zorganizovať rodinné stretnutie štyroch dospelých osôb na kľudné prebratie konfliktu.
Q: Čo robiť, ak osoba v dospievaní zažila psychické alebo fyzické ubližovanie rodinným príslušníkom?
A: V diskusii odporúčali psychoterapiu na spracovanie zážitkov, stanovenie hraníc alebo prípadné prerušenie kontaktu, a odporučili aj odbornú literatúru o rodinnej traume.
Q: Ako predísť miešaniu rodinných vzťahov a pracovných dohôd pri výpomoci u príbuzných?
A: Riešenia z diskusie zahŕňali jasné dohodnutie mzdy a termínov výplaty vopred, písomné alebo aspoň jasné ústne podmienky a nenechať vykonávať opakovanú prácu bez pravidelnej odmeny.
Q: Pomôže pri rodinných traumách kniha "Kdyz nam rodice nici zivot"?
A: Viacerí diskutujúci knihu odporúčali; v diskusii bol zverejnený názov "Kdyz nam rodice nici zivot od Suzan Forward" a odkaz na uloz.to ako zdroj.
Závery z diskusie
Zhoda
- Manžel a svokor si mali vopred vyjasniť podmienky práce a výplaty.
- Pol roka nevyplatenia za pravidelnú výpomoc účastníci považovali za neprijateľne dlhú dobu.
- Psychoterapia a spracovanie zážitkov boli odporúčanými krokmi na riešenie emocionálnych následkov konfliktu.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdili, že otcovské zásahy (fyzické tresty, rozbitie mobilu) boli týraním, zatiaľ čo iní ich považovali za prísnu, disciplinárnu výchovu.
- Niektorí považovali očakávanie výplaty manžela za oprávnené (práca = mzda), zatiaľ čo iní tvrdili, že pomoc v rodine mohla byť vnímaná ako vyrovnanie staršej pomoci a nie ako formálna mzda.
- Nie je zhodné hodnotenie, či matka konala zo strachu a bezmocnosti, alebo či postupovala primerane v danej rodinnej dynamike.
Otvorené otázky
- Prečo otec zmenil postoj k vyplateniu manžela po sľube o výplate a čo presne komunikovali dospelí medzi sebou?
- Ako a kedy je najvhodnejšie obnoviť vzťahy medzi vnúčatami a starými rodičmi po dlhom prerušení kontaktu?
- Aké konkrétne hranice a formy dohôd sú najefektívnejšie pri kombinovaní rodinných vzťahov a pracovných úloh?
Spomenuté značky a firmy
uloz.to
Spomenuté produkty a metódy
Kdyz nam rodice nici zivot (Suzan Forward), psychoterapia, výmenný lístok od obvodného lekára/gynekológa/psychiatra, dohodnutá mzda vopred, prerušenie kontaktu ako hranica, napísanie úprimného listu, rodinné stretnutie
Miesta a osoby
Suzan Forward
@deti95060810 ano aj ja uz mam dievcata, tiez by som sa bala o ne, ale fyzicky, psychicky ublizovat vo vyvine...vlastne deti su vlastne, nedokazala by som ublizit.
@bodka13 autorka nespomina, ze otec zamestnal zaťa. On chodil na vypomoc, ked nemal stabilnu pracu. Takze teoreticky nejaku mohol mat a pri tom pomahal aj svokrovi. Ja neviem, ako to bolo a aka bola dohoda medzi nimi. A ako to bolo myslene zo strany otca. Chlapi si to mali vyjasnit dopredu a je to problem stale medzi nimi a nie medzi autorkou a jej mamou. Autorka je sklamana, lebo si myslela, ze otec zaplati manzelovi.
Vsetci 4 by ste sa mali ako dospely porozpravat. Prezit cely zivot v zlobe a v nenavisti je vycerpavajuce a nic dobre to neprinesie. To, ze je tvoj otec tvrdy clovek je jedna vec, az taky hajzel zase nebude, ked sa vam snazil v zaciatkoch pomoct. Co sa stalo s peniazmi, stalo sa. Myslim, ze je normalne, ze sa s hocikym, pre koho pracujes dohodnes za co budes robit, chybu ste urobili aj vy, ked ste si to vopred neprediskutovali,
Vsetko toto je ale nepodstatne. Tvoje deti takto prichadzaju o dalsich ludi,ktori ich mozu lubit.
Ja mam za sebou velmi tazke detstvo s mojou mamou, vzdy som si hovorila, ze nechcem aby mala nejaky vplyv na moje deti....nastastie som svoje rozhodnutie prehodnotila. Moj vztah s mamou je nenavratne zniceny, ale baby ju lubia, ona ma respektuje ako ich matku... stalo sa vela zleho, ale naco sa v tom stale "pitvat"?
Ja by som to hodila za hlavu, samozrejme, ze by som s nimi uz nikdy neriesila financie....ale zase su to len prachy...
A má otec vôbec peniaze? Možno nie je na tomto tak dobre, keď potreboval pomoc. Neviem, môže tam byť veľa chlapských problémov. Aj zákazky nemuseli byť zaplatené.
@jvlo mas pravdu, na prachy sa vykaslat, aj keď človeku je ťažko, ked ledva zvlada financie a vlastná rodina nepomôže... moji rodičia teda moc nemajú, ja žijem v zahraničí a naši radšej nejedia aby nám dali i keď sa vždy dohadame, lebo ja ani nic nechcem, ale sú to proste rodičia a chcú nejak pomôcť. Takže chápem jej sklamanie. Čo je podľa mňa horšie je však správanie jej otca voči nej v mladosti. Niečo také ta poznačí na celý život. To sa ťažko zabúda, podla mňa sa zabudnúť nedá. Otázka je, či sa tak bude správať i k jej dcéram, keď budú v puberte???
@bodka13 mna tiez napadlo cisto hypoteticky..co ak otec dal zatovy peniaze a ten to zatajil?! Lebo keby mal zat cisty stit tak by to riesil rovno so svokrom..a nemusela by prosikat zena od matky
@mikema ale ona nepise, ze by sa k nim zle spraval..... u nas to bolo tak, ze moja mama sa ku mne spravala velmi zle, zit s nou bolo pre mna peklom na zemi. K mojim detom sa sprava velmi dobre, nikdy by som neverila, ze dokaze niekoho tak lubit ako moje deti.... ak by som videla co i len naznak zleho chovania voci babam, tak kontakt prerusim...zatial som na to nemala dovod...aj ked jej vztah ku mne je na bode mrazu...
@jvlo ano, nepíše, ale určite sa toho boji. Ako aj ty pises, máš to v hlave, že ak by tvoja mama bola zlá, ze rusis kontakt. Takeho myslenia sa človek nezbaví... A ked teraz nemajú absolútne žiaden kontakt a on sa k budúcej neveste správa lepšie ako k nej, ja by som tiež neutekala k nim sa vtierat. Veď ak im na vnúčatách záleží, tak prečo akceptujú také dlhe prerušenie kontaktu? Všetko je to take divne...
@janicka2315 nech to nezachadza az do konspiracnych teorii, s manzelom.zijeme spolu, zdielame spolu vsetko, aj financie.
Sofia (inak krasne meno), mrzi ma, ze prechadzas tazkym obdobim. Sama vidis, ze tu je este mnoho veci, ktore nevieme a aby sa kazdy dopytoval a ty odpovedala, to je narocne. Mam pre teba inu radu, ktora ti ale pomoze. Navstiv psychoterapeutku. To, ze si spomenula niektore veci vo svojom prispevku nieco napoveda. Pritom si vobec nemusela pretoze pre aktualny konflikt nie su urcujuce. Bude lepsie sa o vsetkom rozpravat s jednym clovekom ako s dvadsiatimi a este pisanou formou. K psychoterapeutovi mozes ist s vymennym listkom od obvodaka, gynekologa ci psychiatra a nebude ta to nic stat.
K teme si myslim, ze by si mala mamu zavolat k vam domov a porozoravat sa. Bez otca zatial.
Drzim moc palce!
@cecilia68, strašne rýchlo robíš (a nielen ty) uzávery. Zhrniem to: Adoptoval si ju, vychoval ju, chodil im pomáhať na stavbu a finančne ich podporoval. "Psychicky ju týral", lebo nechcel, aby sa ako neplnoletá flákala v noci s chlapcom vonku, preplesol jej, keď prišla po pol noci. Kvôli tomu nie je idiot! Som zásadne proti bitiu detí, ale keď decku dá jeden rodič na zadok alebo mu pár zavesí, druhý sa nemá do toho v tej chvíli montovat, takéto veci si majú rodičia vydiskutovať bez prítomnosti dieťaťa, čiže matka postupovala správne.
A ešte dodám... Neviem ako mnohé komunikujete v rodinách - je jedno či máte menšie alebo už väčšie deti...nerozprávate sa s partnermi o pocitoch deti, lebo ja napr keď citim a pri rozhovore s dieťaťom zistim,že momentálne si otec a dieťa veľmi nerozumejú / nezhodli sa tak to v pokoji preberiem aj s mužom, nájdeme riešenie aby našli zase spoločnú reč, aby bola pohoda ...a tak isto by to bolo aj keby už dieťa má vlastnú rodinu a spomenulo by mi nejaké nepochopenie sa s otcom...ale tak možno som čudná
@janicka2315.... facky by určite nelietali, zabrzdila by som ho ( otca)- decko poslala spať a ráno situáciu v pokoji riešila.. .udrieť je najjednoduchšie... U nás funguje komunikácia, čo som veľmi rada, hľadá sa riešenie a kompromis dobrý pre obe strany- radikálne riešenia a neustále zákazy a príkazy nikam nevedú
@bodka13 vies lenze my nevieme aka bola jej cela puberta,co vystrajala atd..ber to aj stoho hladiska..svet neni len biely a cierny...trebalo by poznat obe strany..ja som mala tiez burlivu pubertu ,dostala som aj facky a nezanevrela som na rodicov..a hnevat sa na otca ze im nechcel dat peniaze za ten jeden mesiac je divne..za pol roka muzovy vyplata nechybala???
@janicka2315 zlyhala tam komunikácia,už dávno...bohužiaľ
Vieme iba to čo napisala autorka
@janicka2315 manzel to bral v dobrom, mal este zo zaciatku pracu cez Pc,tak trosku pomohlo, nechcel tlacit na otca, on aj k druhym osobam zaujima taky postoj zistili sme,a puberta moja bola normalka, doma som musela makat a v skole som makala, kedze to bolo.gymko,aj za dobre aj za zle sa mi.uslo...
@janicka2315 clovek ked ma vlastne deti uz davno vie zhodnotit ake detstvo sam prezil. Tu nam nerozprava pubertacka svoje vylevy, ale mama dvoch deti ktora sa uz moze na to pozriet spatne... Ak niekto naznavi ze bol vlastne tyrany, psychicky a fyzicky vydierany, asi to nebude len tak. V podstate nechapem preco sa toho cloveka tak zastavas. Aby moj otec slubil ze da peniaze mojmu muzovi a ten si to riadne odrobil, a nedal by ich, bol by ohen na streche odo mna ku obom rodicom to co ma byt! A na zaver. Autorka nemusi pisat vsetky podrobnosti. Podla info ktore dala vieme kolko je 1+1. To uplne staci. Stacilo by z tvojej strany trocha podpory, alebo byt radsej ticho...
@liv1 preco ticho? Nepisem na nu nic zle,neutocim...lebo nepritakam ako hus ...toto je forum a tu sa diskutuje..nikde nieje napisane ze kazdy musi so vsetkym suhlasit
@sofia565 hneď na začiatku si Tvoj manžel s Tvojim otcom mali vyjasniť, za akých podmienok bude on u neho pracovať a za koľko, pretože mám dojem, že si v tomto neporozumeli. Otec to bral ako nezištnú pomoc za minulé roky, kedy vám on pomáhal a vy ste to brali tak, že aby Tvojmu mužovi platil za odvedenú prácu. Toto si, aj napriek tomu, že sa moment. nerozprávate, vyjasnite, prišlo tu len k nedorozumeniu a je škoda, aby ste sa kvôli takej " banálnej hlúposti " už nestretávali a dupľom, keď Tvojim deťom babka a dedko chýba.
Čo sa týka, že v 15 Ťa zbil, rozbil mobil atď....ja som od svojho otca dostala po zadku v 18, lebo som mu " papuľovala" a odmietla si vyzliecť minisukňu, čo mi ledva " riť " zakrývala....nečuduj sa, bál sa o Teba, rovnako ako aj môj otec.
@sofia565 podla mna nie je OK, ze ti otec fyzicky aj psychicky ublizoval a mama sa len tak prizerala 😔
ALE
ked si odisla v 18tke z domu a rozhodla si sa s nimi nadalej napriek vsetkemu stretavat (inak povedane odpustit im) tak nie je fer sa k tomu stale vracat.
Co sa tyka penazi, je mozne, ze otec to bral tak, ze mu manzel len oplati pomoc, ktoru pred rokmi poskytol on vam ked ste ju potrebovali. Ak malo ist o skutocnu pracu, mali si predom stanovit mzdove podmienky (ak si ich nestanovili tak to nemohol brat manzel ako pracu). Pokial si ich stanovili a otec nedaval vyplatu kazdy mesiac nechapem preco po druhej nezaplatenej mzde manzel neprestal pracovat?
@loliki nepovedala by som,že je urazena..skôr sklamaná
A k tej práci: ak by som zamestnala zaťa a viem,že je bez práce, teda žijú z jedného platu tak by výplatu odo mňa dostal...ak by som chcela odplatu za to čo som pre nich ako mladú rodinu urobila pred 7 rokmi,tak si ho ohlasim pomôcť mi pilit drevo či zrylovat záhradu ale isto ho nebudem mat ako lacnú pracovnú silu pol roka na roznych zákazkách