Nenásytní rodičia

autorka mala by si sa zamysliet nad sebou, nevies nas rozumnu reč s VLASTNYMI rodičmi, ale nam tu ides nieco vysvetlovat a ziadna odpoved ti nie je dobra

Autorka,ani ja nechápem,o čom tu niektoré diskutujúce točia.Raz mesačne prísť navštíviť na víkend rodičov je "vyzieranie"?A co by bolo podľa vás,dámy,lepšie,keby sa na nich úplne vykašľala a na Vianoce im poslala bonbonieru a pohľadnicu a vnučku by ani nevideli?Ved píše,že im aj navarí,že donesie potraviny,víno."Vyzieranie" si predstavujem inak.Je to ich dcéra a príde s ich vnučkou.Potrebuju svoj kľud?To vy,keď vase deti vyrastú,im date zákaz k sebe chodiť aj s ich deťmi,lebo potrebujete svoj kľud?Na čo si tie deti potom ľudia robia?Aby ich na dôchodku ani nevideli?A okrem toho,su to 60-nici,nemajú 90!

@mlska19 Či to podla nás je alebo nie je vyžieranie je úplne jedno. Podstatné je čo to je podla jej rodičov.

Chapem. Ked ideme na vikend k mojmu otcovi, kt.ma druhu zenu - najeme sa cestou niekde v restike Parkrat sa stalo...ze sme boli dohodnuti, ohlaseni...prides s vnucatom a nicoho neponuknu...prip.zacnu vtedy varit. Nieco prinesieme, prip. ideme potom na nakup.no i tak sa tam citim nezelana...ked sa zdekuju na 5h nakup a nechaju nas samych. Chodim tam tiez len kvoli vztahu - vnuca. A tvoj muz sa po lopate nespytal svokra-co si konk.predstavuje?

Som jediná tak trochu zmätená z príspevkov autorky?

Zeny, nejdem dalej prispievat ani citat tuto diskusiu, ktora sa zvrtla na hon na carodejnice.
Mam pocit, ze niektore z vas sa priam tesia ako mi tu nalozia, aka som nevdacna prizivnicka, aj ked vam musi byt jasne , ze to z mojich prispevkov nevyplyva.
Ja som si sem prisla pre normalne nazory ( nie len tie pozitivne), ale mam pocit, ze to tu je skor o chytani sa za slovicka a rypanie do nepodstatnych veci.
Dakujem vam zeny, ktor ste napisali vase nazory k teme- my uz sa nejako zariadime.
Prajem vsetkym , aby ste mali len bezproblemove vztahy, lebo niektore tie komentare vyznievaju tak, ze zijete dokonaly zivot.
Peace

A si si istá že tie peniaze majú? Čo keď otec mal neake kšefty a nevyšli, čo keď mal problémy a proste peniaze už nemajú,resp majú ale nie toľko čo si myslis. Keď mali dosť peňazí celý život , dôchodok je šok. Mozno bol zvyknuti si kupovať drahšie oblečenie a teraz nieje stotožnení s tým že sa musi uskromnit atď .. chodíte tam každý mesiac a ty nevieš normálne komunikovať ako dospelá žena a sa spýtať - mami máte problém s financiami? Prestaň kupovať drahé vína a kúp zemiaky,mäso,chlieb šunku a zeleninu, daj to vašim pri príchode že mami daj do chladničky,urobili sme nákup ... Ak tam chcete chodiť , už je jedno prečo,povznes sa, moji rodičia majú kopu peňazí a ja sama som povedala že už na Vianoce len po jednom darčeky lebo o rok idú do dôchodku a aby to nebol sok pre nich,nech nám už nič nekupujú ani na sviatky atď len drobnosť deťom

kedysi, povediac nedavno, stary rodicia boli ti co automaticky pomahali mladym, opatrit deti, postarat sa apod...aby mohli mlady nieco zarobit, vybudovat a zit...dnes, stary rodicia chcu byt dolezitejsimi pred detmi, najskor zaopatri mna a ja mozno ti postrazim vnuca ak sa mi bude chciet...lebo ja... ☹️ chora doba

@maty112 Zatial čo považovať starých rodičov za menej hodnotných členov spoločnosti a rodiny a ich hodnotu odvodzovať od ochoty obetovať svoje peniaze, záujmy a čas deťom je zdravé.

Toto je prvá diskusia, ktorú som na MK čítala a dočítala. Ono sa to nedalo nedočítať. Ľutujem deti tých pár žien, čo tu píšu strašne bludy. Kiež by si toto vytlacili a dali na chladničku, nech si deti prečítajú (teraz, či o pár rokov) ako to bude u nich v rodine v buducnosti. Aby vedeli, čo ich čaká: Nechodiť na návštevy raz za 4-5 týždňov, ak prídu naplniť chladničku, a mimo toho ešte uvariť. Woow, tomu hovorím rodinné vzťahy.
Úplne chápem, čo píšeš. Jednoduchšie si to napísať ani nemohla. Robíš všetko ok, nic by som nemenila. Nosis príspevky vo forme naturalii, z kt potom uvaris, pre všetkých. Dovi dopo. Čo je dôležitejšie, udržiavať vzťahy, či riešiť plne brucha a vydelovat sa, čo kto. Ak ani jednému z Vás nejde o finančné prežitie.
Ja by som nabudúce poslala len manžela s dcérou. V piatok večer k manželovej mame. Aj keď v byte, prespať tam. (My keď chodíme k rodine, nosíme si jeden skladací matrac z Lidla, oni jeden zozenu od svojej ďalšej rodiny a deti spia na zemi). V sobotu ráno, by som tam zaniesla najedenu dceru. Nech je s nimi, pohrá sa, pobeha, naobeduje u nich. A večer by som ju vyzdvihla a išla opäť k mame. Ty ostan sama doma, užívaj oddych. Prvý krát, keby sa pýtali, prečo si neprišla,alebo prečo neprídeš: si chorá. Na druhý mesiac by som tam šla. Na ďalší opäť nie, keď sa budú pýtať, povedala by som, že si zistila, že Ti to tak viac vyhovuje a vidíš, že aj im. Ak by nadávali na to, že oni sa Ti o dcéru starať nebudú, tak to už by bolo finálne štádium. Už by som to riešila radikálne. Že Tebe išlo o dobré vzťahy, prirodzené v normálnej rodine, že sa vnúča stretá so starými rodičmi. Ak im o to nejde, ak ju nechcú vidieť, ak je im to na obtiaž: koniec.

Smutne. Moji svokrovci su radi ked mozu svojim detom pomoct aj ked sami vela nemaju. Dava im to pocit dolezitosti... ze sa stale staraju. K rodicom chodim velmi zriedka lebo zijem v zahranici ale viem ze by to bolo take iste.
Neviem ci mas vela moznosi ako to riesit. Rozhovor podla mna nepomoze kedze ako pises otec tak zije cely zivot a mama sa k nemu asi prida aby mala klud. Navstevy obmadzit tiez nie je dobre, lebo kto by chcel pripravit dieta o zazitky s babkou a dedkom. Asi by som zacala nosit potraviny a robit nakupy a velmi okato ale nie srkasticky im to vzdy dala najavo aby sa nestalo ze si to nevsimnu. Ale ono ten blby pocit uz v tebe asi zial ostane.
Nedalo by sa spat v hoteli v okoli a aj stravovat sa v restauraciach? Lebo podla mna kym tam budes jest a sprchovat sa tak ti to budu vyhadzovat na oci aj ked im budes nosit nakupi. Mozno dcera nech spi u nich ale vy s muzom v hoteli.

Dieta, aj ked uz je dospele, ma vztah k svojmu domovu a neciti sa dobre ak by ho rodica brali ako navstevu. Vacsina rodicov sa tesi ked pridu "mladi" a neriesia naklady aj ked je to pre nich niekedy narocne. Ja by som v tvojom pripade mamku ospravedlnila tym, ze je pod tlakom otca a mozno sa mu za tie roky trocha prisposobila, mozno len plni jeho zelanie ci hundranie. Ber ho s rezervou, nedaj sa znechutit. Na druhu stranu nikdy neviete kolko peniazi budete na starlbu potrebovat. Preto stari ludia aj zgrlosia. Moja maminka sa dozila 92r a veru posledne roky potrebovala 24h opateru a ta sa velmi casto musi aspon ciastocne zabezpecit cudzimi alebo v soc.zariadeni a verte, ze tieto vydavky dochodok nikdy nepokryje. Takze k dochodku priratajte mesacne cca 400€ naviac, co je za rok takmer 5000€. Ked to trva 3-5 rokov, tak na to vacsinou nestacia nasetrene peniaze....

Nuž, mne napadá jedine riešenie, nájsť si niekde v okolí niečo "vlastne", nie kúpiť ďalší byť, ale prenajať si nejaký apartmán, penzión a ist k rodičom na dve hodiny na kávu. Rodičia sú krátko po 60, žiadni dementi starcekovia, ktorí už nie celkom vidia realitu. Takže mi z toho vychádzajú ako chamtive a arogantne vyzirky, ktoré by habali za každých okolností. Muž chodiť chce, dcéra chce, treba obmedziť trecie plochy. A vybavene. Donesiem kávu, zákusok a kilo krumpli a stačí.

prepac, ale tvoji rodicia sa k vam vobec nespravaju pekne (chcela som to horsie napisat povodne) a nenechala by som na seba a svoju rodinu robit takyto psychicky natlak...navstevy by som obmedzila este viac alebo urobila konfrontaciu

kvoly detom zatnut zuby ... nez tam pojdete posli mame spravu nech ti da zoznam veci na nakup .. drahe vina a ine darceky vynechaj ...kup len to co bude na zozname plus pre dieta ladkost alebo co ma rada ,,, vyriesene ... ich uz nezmenis .. ked sa vyriesi jeden problem pride druhy -stary ludia budeme aj my a mozno este horsi ...

Mne ro pride divne ale ked chcu..jedina mozno je sa proste rozpravat a dohodnut. Nic ine sa neda. Narovinu. Budeme k vam chosit len 1 vikend v mesiaci,kolko e chcete,za co ich chcete,mam ten vikend chodit na nakup? A preco ste nevzali peniaze,ked tu dcera bola tyzden? ...ROZPRAVAT..

@evatko súhlas, ale problém je že nie je stotožnená aby dcérka spávala u svokry, kde hygiena zrovna nevládne, lebo psy všade behajú a všetko ocikane.

Možno by stačilo ísť v sobotu ráno, muž a dieťa. Dieťa vyloží u svokry, spolu s košíkom jedla (napr v krabičke obed stačí iba zohriať, ovocie, jogurty, pitie, sladkosť) on si môže poriešiť súbor a popoludní dieťa vyzdvihne a prídu domov. Keď už chcete vzťahy.
Ale aké sú to vzťahy, a to si mala autorka napísať úvod trochu inak, keď otec je generál zemegule, mama submisivna puťka, peňazí majú ako pliev, núdzou rozhodne netrpia, a aj keď donesieš nákup akoby zásoby za vás, nejaké víno a drobnosti pre nich, aj si odpracujes pohostenie, nesedíš na rici že behajte okolo nás, tak aj tak je zle. Zle lebo ich vyžierate, pričom z ich špajzy necerpate, ozobračujete vodou, sprchačom aj elektrinou.
To radšej by som išla na výlet, ubytko v penzióne, tam nikto nebude zúriť, ani volať pred súdny tribunál do vedlajsej izby aby si zaplatila za zjedene rožky a 2.pohar džúsu.
Ak by to bolo v okolí rodičov, dcéru vyložíme s batožinou ako som písala, a ja si pobeham po meste, dám obed kt.mi nikto nebude vyčítať, poobede stretko s kamoškami, inou rodinou, podvečer vyzdvihnem dieťa a idem domov. Ešte aj kávu by som si priniesla v termoske, flašu vody a keksy.

Alebo by som tam nechodila vôbec....
Načo niečo nasilu, aby dieťa malo vzor v despotickom dedovi, sluzticke babke, aby aj jemu vyčítali minútu vodu, teplo a vzduch?

Autorka a to bol problem odpovedat: Mami, co treba kupit? Pod, sadnime do auta, vyberies co treba a zaplatim.
Alebo: Napis mi zoznam, idem hned kupit / alebo zajtra kupim.

Aspon by si videla co chce/potrebuje/ocakava.
Ale ty namiesto toho uvaris obed len pre vas 3 ked vies ze ona uz vari pre vsetkych?

Urobiť nákup, ako chcú a zbytočne do toho už nerypat. Nemusí ta zaujímať, koľko ryže a chlebu majú doma. To je ich vec. Ty si hlad svoju dcérku, že je tam šťastná, urobiť im jeden nákup za mesiac a všetci môžete byť spokojní. Či je to podľa nejakých kritérií fér alebo nefér, nemá zmysel riešiť, musíš sa nejak odosobniť.

Aj moja mama je rada keď prídeme, navarené a napečené nás čaká, aj keď nevládze, a nielen lacné jedlo, za 2e. Aj cez víkend a v iné dni nezgrlavi na jedle, pozor nie však luxusnom, ale máme na výber, vždy na plnú chladničku a mrazničku natrieskanu zásobami. Ale- aj my na revanš donesiem veci do zásoby, na hygienu prací gél aviváž, mydla, veci do kuchyne, na dvor, do záhradky, na cintorín, pomáhame všetko čo treba a stihneme porobiť. Urcite nás nevníma ako vyžírky a nečaká aby sme jej platili za vodu...

Nečítam všetky príspevky, ale nabudúce namiesto drahého vína, (drahé víno nie je automaticky lepšie víno), sprav nákup na víkend alebo keď tam máš deti na prázdninách, tak týždenný nákup co je dávate vy a vec vybavená.
Druhá možnosť je prísť tam na hodinu dve na kávičku po kecať keď ti vykrikuje že pod jeho strechou jeho pravidlá a hotovo

@zuzanka.zuzu Ja som ten obed pre nich 3 pochopila tak, ze ked jej mama povedala, ze maju robit nakupy, tak to vyznelo ze ich vyzieraju. Autorka urobila obed pre jej rodinu, aby ju nevyzierala.
@autorka a tvoji surodenci tiez robia nakupy?

Ja ti len napíšem, že rodičov si nevyberame. Tvoj otec ma celý život potrebu manipulovať, tvoju mamu, aj teba. Na starobu sa to skôr zhorší ako zlepší. Už nemá prácu, kohúta môže robiť len doma. Tvoja mama ho podľa mňa len nasleduje, aby mala kľud. Je mi to ľúto, že si v tomto vyrastalala, ale asi je dosť naivne čakať, že sa odrazu zmenia. Ja by som v rámci vlastného psychického zdravia návštevy obmedzila. Ak sa nedá, ostáva už len zatat zuby. Ich výpady voči tebe nie sú racionálne, preto ťažko hľadať logické rady, čo robiť. Nech budeš robiť čokoľvek, nebude to stačiť, alebo to nebude dosť dobré. Dokážeš sa s tým zmieriť?

Tu nejde velmi o to či maju či nemaju peniaze.. to je zvlastny kolotoč, ktory jednoducho existuje.Peniaze maju, Vas a dcerku chcu vidiet, pozornost chcu a zaroven pomoc neprijmu..Ide o to, že aj keby si sa rozložila na kusky pre nich... dala peniaze, (ktore nevezmu) nakup, navarila... aj tak budu nespokojni a citit sa nedoceneni.. asi by som obmedzila navstevy aby ste boli pre nich vzacnejši..a čo na to rodičia ďalšich deti.. tie sestrenice čo chodia, ako to riešia?
.