Neplodnosť ako príčina rozpadu vzťahu
ahojte,
chcela by som Vás poprosiť o názory a skúsenosti, hlavne tie, u ktorých je príčinou neplodnosti manželova diagnóza. Mám pocit, že pre tento problém sme si zničili celý krásny vzťah a naše manželsvto sa už nedá zachrániť. Brali sme sa vo veku, ked sme vedeli, že mať dieťa nemusí byť vôbec jednoduché, ale obaja sme túžili a verili. Boli sme spolu veľmi šťastní, nikdy som sa necítila lepšie a slobodnejšie ako vo vzťahu s manželom. Objavila som sama seba, svoju najprirodzenejšiu podstatu a milovaný muž ma prijímal takú, aká som, vždy pevne stál pri mne. On tvrdil, že konečne začal žiť. To trvalo necelé 2 roky. V októbri sme sa dozvedeli diagnózu - azoospermia, nie je šanca mať dieťa. Nastal bláznivý kolotoč vyšetrení, raz nám nádej vzali, raz dali. Vtedy mi manžel sám navrhol darcovské spermie, sľúbil že urobíme všetko, aby sme mali dieťa. Ale padlo aj slovo rozvod - z jeho úst, vraj pochopí ak by som to urobila. Ani mi to nenapadlo!!!! Veď všetku svoju energiu som venovala hľadaniu možností ako mať vlastné dieťa, NAŠE spoločné. On sa úplne uzavrel do seba aj ked vždy absolvoval všetko, čo bolo treba. Jedného dňa prišiel s tým, že darcu nechce, nech si radšej adoptujeme dieťa. Cítila som sa podvedená, oklamaná, veď vzal späť svoje slovo práve v čase, keď ja som už bola zmierená s myšlienkou, že budem mať dieťa s niekým neznámym, bol to pre mňa ťažký boj, kým som tú myšlienku prijala. O pár dní zas súhlasil a dal mi sľub, že podpíše darcu, ak u neho nebude žiadna šanca. Pre mňa je to posledná možnosť pokúsiť sa byť matkou, aspoň sa pokúsiť, viem, že sa to nemusí podariť. Zas sme sa utiahli do seba a fungovali len "prevádzkové rozhovory" Kto kde potrebuje byť, kam ideme, čo kúpime, čo budeme variť. Chlad a samota dva mesiace aj keď vedľa seba, nie však spolu. Potom prišli hádky, často pre hlúpe malichernosti, tie boli čoraz častejšie a čoraz zraňujúcejšie. Odišla som na pár týždňov, aby sme sa stále nehádali a rozmysleli si ako ďalej. Udobrenie trvalo 3 dni a opäť škaredé hádky, urážky, zúfalstvo. Medzitým už viackrát zmenil postoj k pokusu o dieťa áno-nie-áno - nie radšej nie lebo sa stále hádame a do takého vzťahu dieťa nechce, nebola by som dobrá matka, mohlo by byť postihnuté atď...Včera konzultácia kde dr. vysvetlil operáciu na odber spermií a priebeh zákroku, vzhľadom k veku a dg. nemáme zlé šance. Večer už bolo všetko inak, on na zákrok nepôjde, darcu mi nepodpíše, rozvedie sa so mnou, pretože ho nemilujem. Pre dieťa som vraj ochotná urobiť všetko a preňho nič a ak ho ozaj ľúbim, tak by som s ním bola aj bez dieťaťa. Nedokážem mu vysvetliť, že budem s ním aj bez dieťaťa, ale mám 41 rokov a je to posledná možnosť aspoň sa pokúsiť ale ak sa nepokúsim, budem z toho nešťastná celý život. Chcela by som normálne fungovať, vrátiť sa do obdobia, ked medzi mani vládla láska, ale nevládzem. Ďakujem že ste dočítali až sem a prosím pomôžte mi svojimi slovami, veľmi to potrebujem. Vďaka
Stručné zhrnutie
- Azoospermia znamená absenciu spermií v ejakuláte a medicínske možnosti zahŕňajú chirurgický odber spermií (MESA/TESE), metódy asistovanej reprodukcie (IVF/ICSI/PICSI) a použitie darcovských spermií alebo embryí.
- Alternatívy k medicínskym zásahom zahŕňajú darované embryá alebo vajíčka pri IVF, adopciu a párovú alebo individuálnu psychoterapiu na riešenie partnerských konfliktov.
- Vek ženy (v diskusii konkrétne 41 rokov) výrazne skracuje čas na rozhodnutie, mnohé príspevky upozorňovali na potrebu rýchleho rozhodovania alebo kompromisu a na obmedzenia kliník pri vyššom veku.
Najčastejšie otázky
Q: Aké sú hlavné lekárske možnosti pri azoospermii?
A: Možnosti uvedené v diskusii sú chirurgický odber spermií (MESA/TESE), ICSI/PICSI v rámci IVF s vlastnými alebo darcovskými gamétami a použitie darcovských spermií alebo embryí v centre asistovanej reprodukcie (CAR).
Q: Čo znamená chirurgický odber spermií (MESA/TESE) a aké sú šance nálezu?
A: MESA/TESE sú chirurgické metódy odberu spermií priamo z pohlavných orgánov; v diskusii viacerí pripomínali, že nález spermií nie je garantovaný a výsledok sa nedá dopredu istotne predpovedať.
Q: Aké alternatívy existujú, ak partner odmieta darcovské spermie?
A: Diskutované alternatívy sú adopcia, darované embryá alebo vajíčka pri IVF, pokus o chirurgický odber spermií, čakanie a párová terapia alebo rozchod/rozvod ako krajné riešenie.
Q: Ako ovplyvňuje vek ženy rozhodovanie a dostupnosť liečby?
A: V diskusii sa uvádza, že po 40. roku klesajú šance na tehotenstvo s vlastnými vajíčkami a niektoré centrá môžu obmedziť alebo navrhovať darovanie vajíčok, adopciu či rýchlejšie rozhodovanie; autorka uviedla konkrétny vek 41 rokov.
Q: Koľko stojí darované embryo podľa príspevkov v diskusii?
A: V jednej odpovedi bolo spomenuté, že v CAR sa uvádza cena približne 30–35 tisíc za 1–2 embryá (uvedené v diskusii bez špecifikácie meny).
Q: Ako riešiť partnerské rozpory o darcovstve alebo operácii?
A: V diskusii viacerí odporúčali navštíviť psychológa alebo párového terapeuta (niekedy stačí, ak začne jeden partner), venovať sa zlepšeniu komunikácie a dať si čas na rozhodnutie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Existujú medicínske možnosti: chirurgický odber spermií (MESA/TESE), IVF/ICSI/PICSI, darcovské spermie, darované embryá alebo vajíčka a adopcia.
- Párová alebo individuálna psychoterapia/terapia bola opakovane odporúčaná ako krok na zlepšenie komunikácie a rozhodovania v partnerskej kríze.
- Vek ženy (napr. 41 rokov) bol v diskusii jednotne vnímaný ako faktor, ktorý tlačí na rýchlejšie rozhodnutie a mení terapeutické odporúčania.
Sporné názory
- Niektorí považujú požiadavku na darcovské spermie za oprávnenú možnosť pri snahe mať dieťa; iní tvrdia, že rozhodnutie o darcovstve musí byť výlučne obojstranné a nemožno partnera nútiť.
- Niektorí odporúčajú uprednostniť zachovanie vzťahu a možno sa zmieriť s bezdetnosťou alebo adopciou; iní považujú naplnenie túžby po biologickom dieťati za rozhodujúcu hodnotu, aj za cenu straty vzťahu.
Otvorené otázky
- Nájde sa pri chirurgickom odbere spermií (MESA/TESE) konkrétne spermie v každom prípade azoospermie?
- Dokáže pár po intenzívnych hádkach a zmene postojov obnoviť dôveru tak, aby spoločne rozhodoval o reprodukčných možnostiach?
- Ktoré riešenie (MESA/TESE, darcovstvo, darované embryo, adopcia, rozchod) bude pre daný pár najlepší v dlhodobom meradle?
Spomenuté značky a firmy
CAR
Spomenuté produkty a metódy
azoospermia, chirurgický odber spermií, MESA, TESE, M/T, darcovské spermie, darované embryá, darované vajíčka, IVF, ICSI, PICSI, adopcia, psychoterapia/párová terapia, varikokela
Miesta a osoby
Reinhold Niebuhr
@kveta tak to sú tvrdé slová ale dakujem. Vieš, darcovské mi ako riešenie navrhol on sám a myslím, že v takej vážnej otázke sa nesmie cúvať a otáčať každú chvíľu na inú stranu. A to, že mi odoprie poslednú možnosť pokúsiť sa byť matkou nie je nefér? Prečo má o tom rozhodnúť on? Ničí to psychiku nás oboch a to až do takej miery, že už v tejto chvíli sme niekde celkom inde, než by sme mali a chceli byť.
@hradnapani aj ja si myslím, že to dobre a poviem mu to ešte dnes A Tebe hradnapani, ešte raz ďakujem
@zujanka ahoj, neodvazim sa radit v takej vaznej veci... Ako tu uz dievcata pisali, chlapi vidia veci uplne inac, ako my... A pisali aj to, ze to moze byt zo strachu... Mam jeden priklad... Moj mm na spg uzasny, ale mala si vidiet jeho pohlad, ked uz som zatlacila, nech ide... Najprv bol frajer, ze najprv sa mam vyliecit ja a potom pojde na vysetrenie aj on.. A ked som zatlacila, nech sa davame do poriadku naraz, tak uz bol posr... od strachu, ze ma niekam ist... Chcela som tym len povedat, ze pre chlapa je jeho muznost a spg strasne citliva tema.. Mozno sa este nevyrovnal s tym, ze on je ten problem... A ty ho stavias pred ultimatum, bud cudzie dieta alebo rozvod... Ja viem, kolko sa ja trapim, ze na pricine, ze este nemame babo, som ja... Pre neho to urcite tiez nie je jednoducha situacia.. Toto by malo byt rozhodnutie vas obidvoch... Nie tvoje, ze ano a hotovo a ani nie jeho, ze nie a hotovo... Chce to urcite vela rozpravania a pocuvania a mozno vam v tom naozaj pomoze ten psycholog... Vy ste v tom az prilis zainteresovany na to, aby ste sa na celu vec vedeli pozriet s odstupom a chladnou hlavou... V kazdom pripade velmi drzim palce, nech sa rozhodnete spravne a hlavne spolu..
@zujanka A to mas odkial, ze sa v takej vaznej veci ako su darcovske spermie nesmie cuvat? Jeho spravanie jasne ukazuje, ze s tym nie je vyrovnany.. ma pravo zmenit nazor a ma pravo na respektovanie svojho nazoru..
A nedramatizuj.. toto nie je Tvoja posledna sanca na dieta.. najst ziveho darcu spermii nie je velky problem..
A k Tvojej otazke preco by to mal rozhodnut on.. paneboze a preco by sa nemal rozhodnut on, ci chce s Tebou vychovavat dieta darcu.. kto iny ako on by to mal rozhodnut? :o
@zujanka Poznám v mojom okolí jeden pár s rovnakou diagnózou (muž je neplodný), do vzťahu a manželstva išli s tým, že deti nebudú, tak si aj zariadili život, našli si iné koníčky, priority, venujú sa sebe, cestujú, majú sa radi a majú pekné manželstvo i po 17 rokoch. Proste prijali to ako fakt. Neviem, ako sa s tým jeho žena vysporiadala (ja si to neviem ani predstaviť), ale istým spôsobom ju obdivujem.
Napadol ma tento citát.
"Bože, daj mi pokojnú myseľ, aby som prijal veci, ktoré zmeniť nemôžem. Daj mi silu, aby som zmenil veci, ktoré zmeniť môžem. A daj mi múdrosť, aby som rozlíšil jedno od druhého."
Reinhold Niebuhr
@kveta Nejsem ani jsem v obdobné situaci nebyla, ale nikdy bych si nedovolila napsat paní Zuzaně, že byla oplodněna jiným chlapem - protože tohle je z mého pohledu naprosto jiná situace! Chcete snad tvrdit, že pokud budete potřebovat krev, nepřijmete ji, protože je od cizího člověka, či orgán k transplantaci? Dá se sice namítat, že dítě není životně důležité, nicméně výrazně ovlivňuje kvalitu života a proto si myslím, že má paní právo pro kvalitu svého života udělat maximum.
Naopak od svého manžela bych čekala pochopení a přišel by mi jako sobec, pokud by sám neplodný očekával, že se zachovám jako neplodná...pokud miluje mě, bude milovat i moje dítě - i když já bych to vnímala jako naše, protože otec je podle mě ne dárce spermie, ale osoba, která se podílí na výchově, dává lásku a zázemí.
@kveta Nedramatizujem, ale naozaj si myslím, že o tom, či budem matkou alebo nie, by mal rozhodnúť niekto celkom iný ani nie ja, ani nie manžel ale ON. A ak sa máme rešpektovať, tak prečo nie je ochotný rešpektovať aj moje právo byť matkou? Adoptované by mu vôbec nevadilo ale moje s darcom ano, nie je to komplex z vlastného zlyhania, za ktoré chce potrestať mňa a obrovské sebectvo? A ešte niečo - ja chcem ostať so svojím manželom a tak živý darca ako to nazývaš, absolútne NERPICHÁDZA DO ÚVAHY. To by som si iba ja možno splnila sen, ale jeho by som zranila najviac ako sa len dá a to NECHCEM a NEUROBÍM
@zzikk . Davat si podmienky, ze ked ma milujes, urobis toto a ked nie, tak ma asi nemilujes, mi pride strasne sebecne a skor ako vydieranie... @zujanka moze povedat mm: "ked ma milujes, pristupis na darovske spermie" a jej mm moze povedat: "ked ma milujes, zmieris sa s tym, aky som a s tym, ze deticky mat nebudeme" ☹
@carodejnica Tak o múdrosť a silu prosím Boha každý deň a aj tak sa podľa jeho prikázaní nesprávame a je nám z toho ešte horšie. My sme o manželovej diagnóze vopred nevedeli, to je celkom iné ale prijať to treba tak či tak
@zzikk Asi si necitala alebo "neprecitila" moje riadky.. bola som oplodnena darcovskymi spermiami, mam dieta od ziveho darcu a kde kade darcovstvo podporujem.. ale som proti NUTENIU partnera prijat darcovstvo.. k tomu musi dospiet sam vo svojom srdci.. plne suhlasim, ze otcom je ten, kto sa stara.. nie ten, kto dodal mikroskopicku bunku..
@zujanka Dobrý den, já Vás obdivuji, že máte sílu to tady řešit, protože kdo nezapadá do mainstreamu jakoby neměl právo na názor.
Nezlobte se za to přirovnání, ale v přírodě se každé zvíře snaží o přežití a rozšíření rodu, proč byste na to neměla právo vy? osobně si říkám, že s dětmi nebo bez bych se asi cítila ze strany citelně zasažená, potkala mě jiná situace, ale podělím se - po 8letech vztahu naprosto funkčního, krásného jsem ve svých 27 letech začala pociťovat touhu mít dítě, probírali jsme to s partnerem, a ten mi řekl, že do 35 nejede vlak (tehdy dalších 5 let) a mně se zhroutil svět.....i když jsem ho milovala a čekala, že po dokončení doktorátu se vezmeme, rozešli jsme se....dnes jsem vdaná, mám milujícího muže, můj ex je nešťastný...že mě nechal jít...padla kosa na kámen. Nedokážu si představit, že bych samu sebe měla potlačovat....proto Vás chápu a držím pěsti!
@zujanka rozumiem, je to určite ťažké, len som chcela ukázať iný uhol pohľadu... 😒
@janie80 ale to je patová situácia Ešte raz, nie som si istá že zákrok rovná sa dieťa, ale mám pocit, a neviem, či to dokážem spracovať, je to veľmi silný pocit, že ak manžel odmietne aspoň sa o to pokúsiť Či ak už jemu nebolo dopriate, tak nedopraje ani mne? Toto mi príde nefér nasľubovať, že skúsime všetko a v skutočnosti neskútiť nič a ešte tvrdiť, že sme urobili všetko, iba to nevyšlo? Toto je kupčenie s láskou, nie láska ☹
@zujanka co ked ma vycitky, ze ti nedokaze dopriat vase dieta? A to mu nedovoluje racionalne uvazovat a pripustit aj tvoj pohlad na vec... Uplne ta chapem, ze chces pre vas oboch vyuzit aspon tu sancu, ktoru mas ty... Asi by som to tiez chcela vyskusat. Ale spominam si aj na moje depresie a neutihajuce place pred mojim mm, ze mu neviem dat dietatko, ci ma este lubi a ci ma kvoli tomu neopusti... 😢 ine ako pokojne vydebatovanie celej veci vam asi ozaj nepomoze...
@kveta Jeho rozhodnutia my nezmeníme. A možno sa rúham ale On rozhodol o mojom mužovi nie o mne a rovnako aj On vie, prečo nás postavil do takej situácie? Čo ak máme byť bez detí? Čo ak nemáme byť spolu? Čo ak mám odísť a mať dieťa s iným mužom? To je dookola to isté, kopa otázo, ktoré nikam nevedú. Žiadne čo ak, lebo je tak ako je a mali by sme zvládnuť spolu k obojstrannej spokojnosti, ak sme už manželia a nie vydierať sa navzájom a dožadovať sa "prejavov" lásky tým, že úplne potlačím toho druhého.
@vejula Tak to je tak Hneď prvý lekár nám povedal, že nie je žiadna šanca na biologické otcovstvo a okamžite napísal do záveru IVF s darcovskými spermiami. Nasledovalo peklo vnútorného trápenia, ked sme nedokázali vydať zo seba ani slovo ani slzu, nič. Potom ďalšie vyšetrenia uklázali, že je možnosť pri chirurgickom odbere.
@zzikk ty si sa s nim rozišla lebo ste nemali rovnaku predstavu o živote a našla si si partnera ktoreho predstava o živote sa s tvojou zhoduje... Netlačila si na neho aby ti spravil dieťa. Chapeš ten rozdiel. Obaja mate slobodnu vôlu a možete sa rozhodnuť čo od života očakavate, tak isto ako žena ak chce tak isto muž ak nechce, ak sa nezhoduju tak je lepšie ukončiť to ako jeden druheho tlačiť do rozhodnutia o ktorom nieje vnutorne presvedčený. Podla mojho nazoru je to začiatok konca. A nechcem byť zly prorok, ale myslim že ak je chlap dotlačeny k niečomu tak važnemu skôr či neskôr to nezvladne a rodina sa rozpadne
@zujanka Ahoj, precitala som si tvoj prispevok a rada by som ti napisala aj ja par riadkov. My sme sa s manzelom vzali v 2002, boli sme spolu este dva roky predtym. Jasne, ze sme chceli deti, aspon jedno, ak pan Boh da 😉 No nedarilo sa, zacal sa kolotoc chodeni po doktoroch a centrach asis. reprodukcie a ten sa nezastavil az do decembra 2011, kedy som konecne na 9.pokus IVf otehotnela s dvojcatkami, ktore teraz cakam.U nas na zaciatku nam bolo povedane, ze je chyba na manzelovej strane - astenoteratozoospermia, ale da sa to riesit cez IVF. Nebrali sme to ako tragediu, ved moderna medicina je tu a snad nam pomoze. Lenze velmi rychlo potom sa zistilo, ze ani moje vajicka nie su dobre. Po 5 pokusoch s mojimi vajickami som sa dozvedela jasnu a nemennu diagnozu - predcasne zlyhanie vajecnikov - jedina sanca je darovane vajicko. Bola som zdrvena. Vsetky nadeje mat vlastne biologicke deti sa rozplynuli nadobro. A manzel? Stale bol pri mne, povedal mi: "Tak budeme sami, nebudeme jedini".Potom som sa zmierila s tym, ze darovane vajicka teda prijmem, manzelik bol okamzite za. Ale ani dalsie tri pokusy s darovanymi vajickami nevysli, dokonca som raz po IVF potratila. Dalsia zdrvujuca porazka. Tak sme sa dali na adopciu. Manzelik suhlasil, ze tak teda aspon dame mamu a otca dietatu, ktore jeho rodicia nechcu alebo proste nemozu vychovavat a my nebudeme sami. Kym sme skoncili pripravu na adopciu, isli sme posledny krat na IVF s darkynou a to sa vydarilo 😉 Toto je nas pribeh, ale medzitym bolo vela zufalstva a slz, hlavne z mojej strany, manzelik je silnejsia osobnost nez ja, ale trpel so mnou, viem to. Nikdy sme jeden druheho do nicoho nenutili a snazili sme sa venovat jeden druhemu, robit si radosti, vela cestovat, proste byt vela spolu a zit normalny zivot, aj ked s bolestou v srdci. Viem, ze ovela horsie by nam bolo, keby sme boli kazdy sam. Chapem a neodsudzujem nikoho, kto riesi podobne situacie rozchodom, ci rozvodom, aj to je cesta. My sme ale obaja vedeli, ze pre nas by to cesta nebola, radsej by sme zostali bez deti, nez jeden bez druheho. Ja ti velmi zelam, aby sa situacia u vas ukludnila. Do nicoho sa nenutte, dajte si jeden druhemu cas a priestor, netlacte na pilu a ono sa to nejako utrasie. Azoospermia sa da riesit chirurgicky a velmi uspesne.Ako si aj pisala, su tu aj darcovia spermii, aj adopcia. Proste moznosti su, len ich treba prijat a to chce cas a pokoj. Ja si myslim, ze tvoj partner je len zmateny a preto sa takto sprava. Ale to prejde, on urcite povoli, len ho nechaj chvilocku, neotvaraj tuto debatu nejaky cas.Verim, ze nakoniec povoli a vsetko sa na dobre obrati. Tak moc drzim palce. 😉 😉 😉 😉
@kveta Ahoj Kvetka, zcasti s tebou suhlasim, lenze podla mna, ked bol jej partner raz za, tak to znamena, ze by to vedel prijat, tie darovane spermie. To, ze potom menil nazor raz tak a raz tak, znamena, ze nastal v ich vztahu nejaky problem, proste on sa zacal citit, ze je pod natlakom, aj ked zujanka to samozrejme myslela dobre a tlacit ho nechcela. Takze ja si myslim, ze on je schopny vnutorne prijat darcovske spermie, len potrebuje na to cas a chvilku si od tejto temy oddychnut. Ale inak mas pravdu. Kto je zasadne proti, toho nik nemoze a ani by nemal tlacit. ale podla mna zujankin manzel je schopny tuto moznost prijat. 😉
@zujanka ano, plne chapem... ale aspon si urobila rozhodnutie, a to je dobre.