Používame cookies. Viac informácií tu.
Zavri

Neschopnosť verzus vyčerpanosť

sonaniki
17. máj 2014

ahojte, potrebujem zo seba dostať strašne veľa emocií. a nie je to ľahké povedať nejakej kamarátke. ( asi sa aj hambím).
mám krásnu zdravú dcérku veľmi šikovnú má už vyše 9mesiacov. ale môj kolotoč plaču začal po jej narodení. s priateľom sme spolu 7 rokov aj spolu žijeme aj všetko bolo ok ale ako sa narodila malá je všetko inak. chceli sme bábo obaja(aspon teda som si to vtedy myslela aj ked to nebola ľahká cesta 1,5 sme skúšali, a nakoniec som sa dočkala) nekonečne som sa tešila, ako ju budem bozkať voňať milovať kočíkovať. a myslela som že aj priateľ vtedy to hovoril. ale dookola nejaká práca chata pomoc rodičovm bratovi kamarátom a ja som bola na rade večer ked prišiel domov ,,unavený" takže moje rastúce bruško nejako nevnímal. prerábali sme byt snažila som sa aby bolo všetko super výbavičku to asni netušil čo som kúpila či potrebujem čo ešte treba. ešte v 9 mesiaci som malovala stenu v byte - mala som super tehotenstvo. on si to neužil. stále bol preč. a unavený. a ked sa malá narodila. tak bol boj o mliečko. malá spala len vonku v kočíku, a nebolo toho kto by ju vozil, lebo začala plakať z ničoho nič aj ked spinkala tak aj vonku v kočíku mala koliky. tak starké sa tvárili, že to zvládam sama. navariť obed starať sa o plačúce dieťatko čo doma ani vôbec nechcelo spať byť chcela byť len pri mne na mojich rukách,.inak stále plakala .bála som sa ju nechať vyplakať ako radili babky. kozy mala po narodení nezačala hned plačkať tak jej dali kyslík ale vdaka bohu je v poriadku, takže som mala veľký strach aj ked náhodou zaspala tak som ju stále sledovala či dýcha. nespala ani v noci potom tatko bol nervozny že sa nevyspal. - lebo ja hej. a stále to bolo takto. nikto nepomáhal nik sa neopýtal či nepotrebujem aspon navariť niečo hocičo alebo ist do obchodu nie nik. a to babky bývajú nedaleko nás v jednej dedine,
a teraz mi každý vykrikuje, že malá je naučená len na mna že nechce byť pri nikom ked niekde ideme musí ma vydieť či sme u jednej albo druhej babky. je to moja vina. dakujem. ale asi je. 🙂 malá si neustále vyžaduje moju pozornosť stále chce byť so mnou ani teraz cez den moc neposí sama vôbec len pri mne a to po pol hodinke alebo v kočíku. a noc. tak spánok bolo od 00,00 do 05,00 a zasa celý deň, ale to bolo ok.
Ďakujem ak si to niekto prečíta.musela som to napísať

sonaniki
autor
17. máj 2014

malá sa napila môžem pokračovať. a priateľ ten sa stále tvári, že sa ho to netýka. on nemá čas. ako vidím ho denne tak možno hodinku ked je dobrý deň. neviem čo mám robiť ak mu poviem, že potrebujem s malou pomôcť, nedočkám sa pomoci. nemám čas ani isť na záchod
som z toho už na zbláznenie. stále plačm lebo fakt nevládzem je to dosť
a po celom dni sa ma ani nikedy neopýta čo nové. len čo jesť že je riad v umývadle a sex to sú veci čo ho trápia. od kedy sa narodila malá ešte som nikde nebola sama. ani hodinu. už nevládzem

sonaniki
autor
17. máj 2014

ale ešte si nikto nič nevšimol. že by mi niečo bolo všetko je ok úsmev cez slzy

mima4
17. máj 2014

@sonaniki
to ze dieta si vyzaduje iba teba je uplne normalne, ved je na teba nafixovane a je velmi malicke, takze neber vazne reci babiek 😉

To akoze ked poprosis priatela o pomoc alebo nech ide kocikovat malu aby si si zdriemla, to akoze surovo na to kasle??? 😠 😠

meusicka
17. máj 2014

ahoj, niekde som citala ze zo zeny sa stava matka v prvom momente ked zisti ze pod srdcom nosi zivot, ale chlap sa stava otcom az ked je to dietatko skutocne na svete. je to pre nas nepochopitelna vec, je to caro, , zrodenie noveho zivota, nieco neuveritelne krasne. ved si to len treba predstavit, bunka + bunka ako spieva aj Fiha Tralala 🙂 samozrjeme ma kazdy obavy ako to bude zvladat a pod, a vobec. my zeny sme tvori ktore potrebuju komunikovat, chlapi sa na tom insie. takze mozno tvoja polovicka len nevedela ako ma to vsetko spracovat. ja som tiez mojmo kolkokrat zobrala za ruku a prilozila si ju na brucho. ked som sa spytala preco to nerobi saom od seba, povedal, ze vlastne on nevie ci by som to vobec chcela. takze ak daco chces od chlapa treba to povedat rovno a nenaznacovat, chlapy su uz raz taky.
co sa tyka toho ze tvoje dietatko je na teba naviazane, ano, niet sa comu cudovat, ved si jeho mama a si s nim sama. je to aj chyba babiciek. moja svokra teiz nerada nosila kocikovat, hoci by bola rada sla s dvojickami, ale bala sa toho ze co ked budu obe plakat. tak to ostalo na mne. zial musis pockat kym bude bambulka vacsia a bude samostatnejsia. mozno ked chces aby si zvykla aj na babky tak by si mala skusit ist s nou k babkam prespat aj na noc. ja som to tak robila s detmi a teraz nemaju problem spat v noci u babiciek. teda ta velka, mensie su este male a kedze zke spia, tak spia so mnou.
ohladne nevyspatosti tvojej polovicky, no co??? ani maminy nespia a casto makame cez den tazsie ako chlapi.
ak mas pocit ze nevladzes, tak sa pekne s babkou dohodni ze pridete s malou na cely den, a ty sa pkene priziv, nech pre vas navaria aty si vyloz nohy a oddychuj. veis ako sa hovori, ked nejde Mohamed k hore, ide hora k Mohamedovy 😀
dufam, ze som ta trosku povzbudila. ono to nemas o nic tazsie ani lahsie ako ine maminky, akurat je to momentalne na teba vela a mozno len potrebujes troska oddychu a ako sa hovori aj troska pokecat. nejake kamosky nemas, v tvojom veku a s babatkom? spolu kocikovat a tak????

lienkafoj
17. máj 2014

@sonaniki "ale ešte si nikto nič nevšimol. že by mi niečo bolo všetko je ok úsmev cez slzy" - asi budem tvrdá, ale keď si nevieš povedať, čo potrebuješ, tak si to chlap jednoducho nedomyslí. Nemému ani vlastná mater nerozumie. Bola som tiež prvorodička matka, malý na mne visel, bola som ako chobotnica, no včas som na seba pozrela z nadhľadu - veď mám aj muža, nie som sama "rodičom" - nemôžeš chlapovi povedať "malá plače, lebo potrebuje kočíkovať" alebo "aká som unavená". To je pre chlapa suché konštatovanie. Na chlapa zaberá: Od 14.00 do 16.00 pôjdeš s malou von, ja idem s kamoškou na kávu. HOTOVO. A skôr sa ani nevracaj. Bez odvrávania. Prečo malú nedáš na chvíľu babke? keď má záujem? Aj môj syn bol na mňa naviazaný, u babky spať nemohol, ale keď malá spí v kočíku, je jej jedno, kto ju vozí. A ty sa aspoň dobre vy.... na WC a ukradneš si pol hoďku pre seba. pozri na seba z nadhľadu. Lebo skončíš ako povedal klasik "čím dlhšie na materskej, tým nižšie IQ. Potrebuješ aj iné sociálne kontaky s dospelými ľuďmi a nie len "ťap-ťap, ham-ham, aké plienky, akú kašu a aké hovienko..... Držím palce

janinah
17. máj 2014

požiadala si ty niekoho z blízkych o pomoc?prečo sa smeješ pred nimi a plačeš v súkromí? požiadaj o konkretnu pomoc /babka kočíkovať,partner nakúpiť-nenakúpiš,smola,nemám z čoho navariť,tak hladuj,kamarátku zavolaj na kávu a pokecajte ..../ ak nevládzeš,tak pár mesiacov nerob čo nemusíš,navar viac a daj do mrazničky,upratuj,len ak už nevidíš cez špinavé okná....a nájdi si niečo,čo ti dobije baterky /u mňa to bol kostol a túlanie sa v kníhkupectvách/...do 1.roka veku to tak býva,že dieťa je naviazané na mamu,postupne sa to zmení,dá sa s ním robiť viac aktivít,nielen plienky a papanie dookola...a partnerom sa dohodni,že raz do týždňa také 2 hod. má dieťa on na starosti,trebárs každú stredu od 16tej, ty vtedy choď ku kaderníčke,na kávu,hocikam,a keď nemáš kam,tak aj tak vypadni z domu,otec musí vedieť byť zodpovedný a postarať sa o svoje dieťa,tými stredami začni...

syrik
17. máj 2014

@sonaniki V prvom rade, nie si neschopná,práve naopak. Musíš byť na seba hrdá,lebo to zvladas sama. Kolkym mamičkám si striedajú kľučky babky, dedkovia. Pozriem Z okna a tam dedko,tam babka, tam manžel s kočíkom. Také to majú jednoduché a vysmiate si užívajú materskú. Ja som zažila niečo podobné. Nechcem zachádzať do detailov, aby ma tu niekto nespoznal, lebo raz sa tak stalo a ofuky ako hrom. Ja som strašne sklamaná Z toho, že keby mam poporodnu depku, nikto si nič nevšimne. Doteraz má majú za divnu podaktorí členovia, takže namiesto pomoci oticim chrbát a budem sa vyhýbať. Som hrdá na seba, že som to zvládla sama. A tiež má to stálo a aj stojí veľa sĺz niekedy.Hlavne to,že rodina nedrží spolu. Chcela som Ti len napísať, že máš môj obdiv a si silná žena 😉

tominka207
18. máj 2014

Ahoj, keď čítam tvoj príspevok, tak mám dojem ako keby som čítala sama o sebe. Presne som bola v takom stave ako Ty. Všetko čo si pamätám z prvého roku života môjho syna je NIKDY NEKONČIACA ÚNAVA 😝
Až som raz povedala dosť, prestala som sa hrať na hrdinku, ktorá všetko zvláda a nepotrebuje žiadnu pomoc a začala som riešiť. Všetky rady čo baby píšu v príspevkoch zaberajú. Neboj sa požiadať o pomoc a mužovi musíš povedať konkrétne čo chceš.
Ako prvé som urobila jednu vec a to že keď malý spal cez obed, tak som si vyhradila pre seba 1 hodinu, ktorú som mala iba sama pre seba a to som dodržiavala aj keby traktory padali, nezaujímal ma neumytý riad ani to že nie je navarené, proste som si len sadla, urobila si kávu a hodinu som sedela, čítala..../často som zaspala aj na časopise s kávou v ruke 😀 /
Ty máš proste jediný problém a to je únava a vyčerpanosť. Potrebuješ sa poriadne vyspať/ja som poprosila muža aby som mohla ostať jeden celý deň v posteli a malého mi nosil iba na kojenie/ Po takom dni som sa cítila ako znovuzrodená a znova som dokázala rozmýšľať.
Čo sa týka Tvojho muža, tak je to proste pravý chlap. Ja mám takého doma a milujem ho už 12 rokov. Proste nie je to otecko z romantického filmu, ale poriadny chlap, ktorý sa stará o rodinu, čo je v jeho ponímaní najväčší dôkaz lásky. Keď si spomeniem koľkokrát som to riešila že mi nepovie že ma má rád, že mi nehladká bruško a romanticky si ma neprivinie, tak sa nad tým dnes iba pousmejem. To že má Teba a vaše deti rád, na to prídeš postupne sama aj bez toho aby Ti to povedal.

bajana
18. máj 2014

Ano,drz sa rad od dievcat a ja ti dam este jednu kacirsku-je nacase prestat byt otrokom vlastneho dietata, uz to nie je novorodenec...musi si zacat uvedomovat, ze sa nic zle nestane, ked ho nebudes stale nosit na rukach a ked si 3 dni poplace pred spankom v postielke...
viem, ze toto asi nepovazujes za zasadny problem...len sa mi ozaj nepaci ten novodoby otrokarsky system, ktory ked chce niekto zmenit, tak je za necitlivu, krkavciu matku, ktora nerespektuje "potreby" svojho dietata...generacie pred nami na to nemali, aby sa takto slepo nechali zotrocit vlastnymi detmi...a vsetci sme to v zdravi prezili..

mamavera
18. máj 2014

@sonaniki si vyčerpaná, možno si nebola pripravená na takú záťaž, akú dieťatko prináša. Nesnaž sa robiť všetko na 100%. Navar na dva dni, žehli len nevyhnutné a pod. Nečakaj na pomoc od babičiek, oni ti nemusia pomáhať, ale zapoj už konečne manžela, to si mala urobiť hneď. Najvyšší čas. Že chodí do práce? No a? MD je leháro? Je tu jeho dieťa, ktoré ho potrebuje. Šup mu ho do kočíka, nech sa neopováži vrátiť skôr ako o dve hodiny - ty potrebuješ nutne vypnúť. Pospi si, polež vo vani, choď sa flákať po obchodoch, s kamoškou na kávu, to je jedno. A najmä! Nerob otroka svojmu dieťaťu!!!!! NEMUSÍ ťa vidieť stále, to si si ju l ty naučila, viem, čo je separačná úzkosť - pre všetky supermatky z MK, ale netrvá nepretržite. Tu musíš urobiť obrato 180%, inak sa zrútiš.

usilovnazienka
18. máj 2014

@sonaniki Tiez sa citim rovnako ako ty az na ten rozdiel ze ja mam deti dve.Moj muz mi nikdy nebol oporou,citim sa pri nom ako sluzka,gazdina a vychovavatelka deti.On si buduje karieru,domov chodi kazdy den ked su uz deti okupane a idu spat.Momentalne uspavam mojho 7 mesacneho drobca ktoremu idu zubky.A co myslis ze robi moj manzel? Pospal si do sytosti a kazdu nedelu pozera rozpravky.Ano dobre citas odjakziva pozera rozpravky aj ked sme este deti nemali.Potom do obeda pozera telku,dookola prepina programy,proste sa nudi.Nikdy nebol rodinny typ ale to som si nemala ako uvedomit pokial sme nemali deti.Nikdy sa detom nevenuje,nepohra sa s nimi,to je pre neho uloha zeny,on zaraba peniaze.Nikdy mi nepomoh z domacnostou,detmi,naozaj nikdy.A nemame tu rodinu,nikoho kto by mi pomohol.Jeho rodicia k nam chodia tak 3-4 krat do roka a svokre sa nikdy nic nepaci,len podrypuje a dava mi mudre rady ako co mam robit.A moj muz si ma nikdy nezastal.Tento mesiac uz mali k nam prist ale je zle pocasie takze v dohladnej dobe pridu a budem cele dni pocuvat ze maly je nauceny na ruky,ze preco spi v inej izbe,pritom jeho oco je nahluchly,televizor ide tak hlasno ako v kine....Svokra sa mi montuje do stravy,do poriadku,nemam podla nej zehlit a pod.Moj muz je bez emocii,nikdy mi nepopraje k narodeninam nic.Ked mi zomrel ocko ani mi nepoprial uprimnu sustras nic.On city nedava najavo presne ako jeho rodicia.Zle som si veru vybrala,mat tak kde odist tak nevaham.Setrim kazde euro a som rozhodnuta ze jedneho dna odindem,je toho strasne vela to by som pisala dlho.Neviem ti poradit ale chapem ta.Ja sa casto citim ako slobodna matka na vychovu som sama,podla neho zle vychovavam deti,on starsie vzdy za neposluchanie zbije,ale surovo zbije,poriadne varechov co ma modriny a casto aj vyfackuje.Kazdy den deti pocuvaju jeho slovnik,ku...pic...boha..jebe...ta atd.Vzdy je podrazdeny a chce mat klud,vadi mu detsky plac,hranie,viskanie,doma chce mat len klud.Dnes rano bolo to iste,preto som s detmi v spalni,mladsie spi a starsie sa hra s legom.Dnes nevarim,nech si je co chce,ja vezmem deti von a vratime sa az vecer.Pokazil mi den a naladu,podla neho ma 3,5 rocne dieta posluchat na slovo,a ak zacne revat alebo vymyslat som len ja na vine.Ktovie co si o nas myslia susedia ked casto pocuju krik od nas uz rano.Som taka nestastna.

sonaniki
autor
18. máj 2014

dakujem vám pekne všetkým za rady, no s babkami som to skúšala niekoľkokrát zavolám mojej mame tak príde, z nutnosti. a druhá tá my vytkne že je hanba chodiť s vireskajúcim deckom v kočíku. dakujem za podporu toto mi ozaj nepomáha. a kedy mám priateľovi povedať nech je s malým ked zabudne ist vybrať lieky ked leje auto mi nedá a čo mám ist s kočíkom. on stále niečo robí a ked poviem že chcem pomôcť tak mi povie čo vyrívam čo ja od neho chcem on má toho veľa a ja som na materskej tak nech sa strarám. a hádam sa každý den pred dieťaťom to nechcem nechcem aby sa to na nej nejako podpísalo. nikedy nevidím východisko. a povedať to kamoškám čo kočíkujú no oni asi majú ideálnych mužov. oni chodia aj kočíkovať, aj im ho postrážia aj okúpu aj nakrmia. ja ked to chcem odo mna nechce jest ani piť čaj - a ked chcem aby sa najedla alebo napila urobím to sama. pri mne nechce spať to len ty ju vieš uspať. nič nepomáha ani vyhrážky ani nič. takže len psycholog a reset a čas na seba kedy ? možno si myslíte, že som blbá že neviem narobiť doma poriadok, ale je to jeho byt a zarába viacej tak mám byť rada za to čo mám. nikdy som si od neho nepýtala ani korunu ani na moalú a vôbec nie na mňa. človeka potom bolia určité veci. ale čo už

babika112
18. máj 2014

Ahoj sonakiki, to čo čítam je ako...proste nechápem ako môže byť tvoje okolie také nevšímavé k tebe, tvojím potrebám. A potom sa čudujeme, keď matka v popôrodnej depresii urobí niečo strašné.Tým nechcem povedať, že máš depresiu, ale aj to by stálo za to poradiť sa s odborníkom (napr. psychiatrom). V depresii všetky problémy vyzerajú "oveľa" problematickejšie ako sú. A čo sa týka tvojho muža, je to egocentrik a narcis, ktorého presne takto vychovala jeho matka. Takže sa nečuduj, že jeho matka má aj taký vzťah k tebe a k dieťaťu, keď ona sama ho neusmerní ako sa má doma správať. Ja sama som mala takéto stavy, ale nakoniec ako dcéra rástla sa to všetko zlepšilo..a ja keď som bola "silnejšia" som to svokre a mužovi vracala. Ale aj tak by som si doma dupla nohou...akože ti nedá auto keď leje?...hrozné...toto povedz svokre, že ako ho vychovala? Držím palce, uvidíš bude lepšie, len malé je v takom náročnom veku.

babika112
18. máj 2014

a ešte chcem podotknúť...ako, že si si nepýtala peniaze na malú a na seba? toto nie je hrdinstvo ....to je jeho povinnosť...aj toto sa musí zmeniť.Pá

babika112
18. máj 2014

@usilovnazienka to nemyslíš vážne...že tvoj muž zbije dieťa, vyfackuje atď.....už len za to by mal naozaj veľké problémy s políciou, dostal by podmienku a ak by to pokračovalo v podmienke mohol by skončiť vo vezení....to je návod ako ho trošku umravniť. A svokre povedz len toľko, že práve ona sa ti nemá starať do výchovy a domácnosti, keď sama nezvládla svojho syna. Jej by som dala! Má držať ústa, keď takého zmetka vychovala...a to by som jej aj povedala.

lienkafoj
18. máj 2014

@usilovnazienka no moja, uz si mala byt prec davno - keby moj muz vztiahol ruku na vlastne dieta, okamzite volam policiu a balim mu kufre do CPZ. Kym nasetris z rodicaku, budu decka zmlatene ako zito a budu z nich psychicke trosky. NA CO CAKAS, PREBOHA?????

gumimaci
18. máj 2014

@usilovnazienka dievca ty zacni konat okamzite a nie cakat, kym si nasetris! To sa mozes pozerat ako ti mlati deti? Aby sa to raz neobratilo proti tebe, a nebola si obvinena aj ty. Zajtra na socialku,odtial podat trestne oznamenie. 😒 😠

lienkafoj
18. máj 2014

@sonaniki tak nemas doma jedno decko ale dve, o ktore sa treba starat. mas dve moznosti - bud s nim zostanes a budes tolerovat, ze ti v nicom nepomoze, alebo od neho odides a budes mat dieta len jedno. ja mat doma takeho chlapa ako ty, uz ho veru nemam..... tvojmu chlapovi je ukradnute, ci dieta ma alebo nie, potrebuje mat sluzku a full servis....

melany_s
18. máj 2014

@usilovnazienka a prečo si takým debilom mala druhé dieťa?

elisaeli
18. máj 2014

@usilovnazienka Normalne mi ostalo zle. Ty nechas takto zbit dieta? Si normalna? A dokedy chces cakat, rok,dva, tri, desat? Aby mali tvoje deti traumu z detstva na cely zivot? Spamataj sa, si matka, zodpovedna za zivot svojich deti, ked uz mas muza magora. Informuj sa v krizovych centrach a na socialke. Ale nieco uz konecne rob! Nestaci vyplakavat nad zivotom, vzchop sa a konaj.

moni244
18. máj 2014

ahoj, napíšem, ako to bolo u nás. Dieťaťko chcel hlavne vtedy ešte priateľ, podarilo sa na prvý šup, ale tiež sa nejako k brušku nemal, furt len práca a pc. Tiež s ňou nechodil na prechádzky, tiež mi spala len v kočíku a len za jazdy, ja tu rodinu nemám, moja mama bola s nami prvé 2 týždne. Doteraz bol už teraz manžel sám s ňou von asi 4 krát, sem tam ide s nami na výlet, ináč chodím len ja. Aj som mu vravela, choď von, ja zatiaľ uvarím upracem, radšej ostal doma a upratal on. Na nákup chodíme spolu, alebo idem sama, auto nemáme, s kočíkom nemám ako nákup odvliecť, ale nikdy sa nestalo, že prišiel domov a hneď medzi dverami sa spýtať či je jedlo, sex nevyžadoval celé tehotenstvo a 4 mesiace po pôrode, bál sa aby mi neublížil, takže aj keď nechodil von, doma som oporu mala, navarí, uprace, operie, naučila som sa urobiť si všetko, keď je malá hore, keď spí, oddychujem aj ja, alebo si s ňou pospím. Teraz je to lepšie ako prešla na 1 spánok a už chodí, všetko sa zjednodušilo keď začala štvornožkovať. zapájam malú do všetkého čo robím, trvá to dlhšie, ale malá je šťastná keď môže pomôcť

zuzana76
18. máj 2014

@usilovnazienka strasne, nemozes ist k rodicom? tvoj muz je podliak, nezvyknem nadavat, ale on si nezasluzi pomenovanie otec ani manzel, viem,ze je to tazke, ale ja by som s takym nemohla byt, ak mas kam ist, treba odist

mamavera
18. máj 2014

@usilovnazienka prepáč, ale kde na takých primitívov chodíte? Čo vám na nich imponuje? V okruhu 5000km nebol žiadny iný chlap, ktorý by stál za to? Prečo s takým somárom máš dieťa a keď ti jedno tlčie, máš s ním druhé? Že nemáš kam odísť? Popros rodičov, ale nenechaj otĺkať surovcovi dieťa !!!!! Už tvoj nick naznačuje, že mu robíš slúžku. Neverím, že by ťa rodičia vyhodili, keby si im povedala to, čo si tu napísala. Budeš mať výživné od toho somára a materskú. Keď podrastú drobci, pôjdeš do práce a nejako to zvládneš, tak ako to zvládli mnohé, aj ja. Nenechaj deti vyrastať v takomto prostredí, lebo ich to môže poznačiť na celý život.

mamavera
18. máj 2014

@sonaniki nie, nemyslíme si, že si blbá, nikto z nás nemá patent na rozum a všetci robíme chyby, tu si píšeme, aby sme si vzájomne pomohli a poradili. Žiadny muž nie je ideálny, ani žiadna žena (iba pár supermatiek na MK 😀 😀 😀 😀 ), ale ty musíš začať od seba. Prečo mu zabezpečuješ full servis? Byt je jeho, zarába veľa a dieťa nie je jeho? Ty nie si jeho? Jeho partnerka? A prečo sa usmievaš cez slzy? To nikam nevedie. Žiadať o pomoc babky, ako si sama zistila, tiež nie. Zaujíma ho len čo je jesť? No od zajtra len o, čo je v chladničke,prípadne, čo si sám navarí. Ty si si nikdy nepýtala od neho peniaze ani na seba ani na malú? Ty si ich nemáš pýtať, medzi vami má byť automatické, že máš prístup k jeho účtu, keď teraz nemáš iný príjem, len materskú. Prečo ho nemáš? Lebo sa staráš o dieťa, ktoré je aj jeho, ak si to ešte nevšimol. Ak toľko zarába,nech zaplatí niekoho, kto ti postráži dieťa, požehlí, poumýva obloky. Nezaplatí? Tak mu oznám, že od budúceho mesiaca nastupuješ do práce, opatrovateľku pre dieťa budete platiť na polovicu. Som zvedavá, čo na to povie.
Prepáč, ale robíš si to z veľkej časti sama, musíš byť asertívnejšia, lebo to, ako sa chová tvoj partner, nie je vzťah muža, ktorý má rád svoju ženu a dieťa, ale vzťah parazita, ktorý využíva ženu, aby sa mu starala o dieťa, byt, žalúdok a o .....a ešte jej za to ani neplatí 😝 😝 😝 😝 😝 😝 😝

mima4
18. máj 2014

@mamavera
nechcem odpovedat za usilovnu zienku, ale chcela by som reagovat na tvoju otazku - tu uvodnu. Tieto zeny doslova pritahuju takych primitivov a to myslim uplne vazne. To su tie prototypy zien, ktore su z nefunkcnych rodin, najcastejsie aj zili ako deti v takom nezdravom modely rodiny, kde chlap buchne pastou, zanadava a zienka mlcky ide urobit, co jej nakazal... Vies, v kolkych rodinach sa vo vychove dievcat odmalicka vstepoval takyto model? Ja som sa stretla u x starsich zien (nad 50 r), ktore vyhlasili, ze muz ktory sa stara o svoje dieta, kocikuje ho, kupe je v podstate chmulo pod papucou..ze to nie je chlap..a toto myslim uplne vazne. Vtedy mi tlak stupne na brutal vysku...ale v tomto mnohi ludia zili a aj ziju a vacsina zien ako je usilovna zienka aj ostava v takych vztahoch. Proste zeny, ktore nemaju k sebe uctu, nevazia si seba, prirodzene sa na ne lepia primitivy, ktori z nich budu mat "boxovacie vrece" ☹

mima4
18. máj 2014

@mamavera ked bude @sonaniki "asertivnejsia", moze sa rovno balit... byt jej nepatri, priatel ju vyhodi ako spinavu handru...

mamavera
18. máj 2014

@mima4 to, čo píšeš je bohužiaľ veľkou pravdou. Len nechápem, že sa to deje v čase, keď majú ženy prístup k informáciám, ako nikdy. Keby som to čítala 20 - 30 rokov dozadu, no povedzme. Viem, že tento debilný model v niektorých rodinách stále pretrváva 😠 , tiež viem, že takéto ženy týchto mužov priťahujú. Ťažko by som takého muža priťahovala ja, keď by mu po pár hodinách so mnou bolo nad slnko jasné, že handru zo mňa neurobí. Mala som to šťastie vyrastať v rodine, kde bolo a je normálne, že sa muž podieľa na chode domácnosti a výchove detí. Neviem, či sme boli nejakí exoti alebo čo, ale môj otec navarí čokoľvek, vie si ožehliť, že nás kočíkoval, bolo normálne a bolo to na dedine a už som stará korčuľa....ale hreje ma pri srdci, keď m povie, ako sa pyšne so mnou prechádzal, keď ma mama vyparádila, učil nás lyžovať,korčuľovať a to bude mať 70 rokov. Ujo jeden aj druhý tiež, môj brat, bývalý manžel, súčasný partner detto. Aj môj svokor dokázal navariť, upiecť aj naplniť zákusok, ožehliť. Podvedome som si preto hľadala takého istého partnera. Tie ženy, ktoré si opisovala to majú ťažšie, zrejme si myslia, že to tak musí byť, nevie, či nečítajú, nepozorujú už vydaté kamošky, ako to majú doma zariadené, neuvažujú o tom, či by im to vyhovovalo alebo nie....stále opakujem, že chýba v školách rodinná výchova, od prvej triedy až po maturitu, povinná, lebo sa s ňou stretne väčšina, na rozdiel od tých somarín, ktoré sú naším deckám tlačené do hlavy, ktoré si pamätajú do najbližšej písomky, alebo skúšky a už sa tým nikdy v živote nestretnú...

zuzanockamt
18. máj 2014

@sonaniki ja mam starostlivost o dieta v podstate od zaciatku vo svojej rezii - tiez na mne stale visel aj spaval na mne - nosila som ho dlho, domacnost riesim, nakupy - okrem tych velkych, plus pracujem od synovych 2 rokov 🙂 ... manzel je pracovne vytazeny - robi 10-12 hodin denne 6-krat do tyzdna + anglictina 2-krat do tyzdna ... denne vstava o 3:30, a zapezpecuje este momentalne pre nas väcsie byvanie, takze ja vobec neriesim, ze so synom travi malo casu a neriesi domacnost ... jasne, je to narocne, lebo obcas musim riesit veci, ktore by mohol aj on, musim si vediet zorganizovat cas, ale tak bohuzial - situacia - momentalna je takato a som rada, ze mame obaja pracu

mamavera
18. máj 2014

@mima4 no ja by som už bola zbalená dávno, predsa keď do vzťahu niečo prinášam, je prirodzené, že aj očakávam, ak nie, nemám v ňom prečo zotrvávať. Bohužiaľ ďalším športom niektorých mladých žien je vhupnúť do materstva po pár týždňoch vzťahu, často bez ukončeného vzdelania, bez haliera, bez možnosti bývať samostatne, takže hurá nasáčkovať sa k svokre, ktorá všemožne podporuje svojho synáčika - lajdáčika. Ale vzťah a dieťa za každú cenu, len nechápem prečooooooo?! Raz mi tu jedna žienka napísala, že som nemoderná, keď som písala, že je lepšie sa trošku zabezpečiť, postaviť sa po skončení školy na vlastné a až potom riešiť rodinu....no tak som asi nemoderná, ale snažím sa rozmýšľať dopredu, lebo so mnou sa teda život nemaznal.

mima4
18. máj 2014

@mamavera
no na slovensku taky model aky ste mali a aky aj ty ocakavas, no ano, ste exoti 😉 .. tiez som zila v tom ze to tak ma fungovat, toboz v 21 storoci, ked kopec zien ma vzdelanie atd... ale my sme na slovensku v tomto este minus 50 rokov oproti zahraniciu.
Vies preco maloktory slovensky muz sa v zahranici ozeni a vezme si napr. nemku, francuzku, anglicanku,...? Jednym a velmi hlavnym dovodom je to, ze zena zo zapadu mu nebude behat okolo riti, robit sluzku a opatrovatelku, preto si obycajne chlap slovak hlada jednoduchu, tichucku, pokornu, skromnu slovenku, ktora bude mu behat okolo tej riti, nic nebude pravdaze chciet, co sa tyka profesnych ambicii - nebude o nich ani snivat,...
Slovenske zeny su vychovavane a vedene k tomu, ze cim budu vacsie chudery, cim sa viac obetuju a viac budu odsuvat svoju hodnotu na posledne miesto vo svojom zivote, tym viac ich budu ich muzi milovat, rodina si ich vazit... ale to je OMYL. Je to klamstvo, v ktorom velmi vela zien zije. Kym muz si dopraje odpocinok, svoj konicek, zena ma mindraky uz len zo slovneho spojenia "dopriat si"...

Tu začni písať odpoveď...

Odošli